前言
友情乃至于爱情都是亲密关系中不可缺少的部分。虽然按照米格道的理论，人也可以活得很好，但是对于我们这种信奉入世学说的人来说，有着良好的亲密关系互动显然有助于「修身齐家治国平天下」！
我原本打算把这些内容放到《魔鬼搭讪学》书评附录，但我想了想还是单开一篇比较好。
本篇博文主要记录了我在知乎上看过的非常棒的关于人际交往的回答或是文章。排序是按照我认为合理的顺序安排的，首先是明确社交的目的，然后是社交关系的维护，最后是两性交往。
双十一写这个还是挺应景的。
首先应该提到的就是主动。
然后就是在沟通时使用《非暴力沟通》中提到的四步骤：观察、感受、需求和请求。
至于怎么「提供情绪价值」从而达成自己的目的？可以参考社交逻辑专栏。
我比较认同「君子之交淡如水」的观念，但是碰到我「INTJ-A」的人格特质，我就遗失了几乎所有的老朋友。我确实需要找种办法来解决和老朋友「渐行渐远渐无书」的问题。
怎么选择朋友是一门艺术。孔子给出了具体的标准。
孔子曰：“益者三友，损者三友。友直，友谅，友多闻，益矣。友便辟，友善柔，友便佞，损矣。”
「毋友不如己者」便是强调志同道合的人才是朋友。金文中的朋友可能还只是家族成员。「四海之内皆兄弟」也是一张「大网」。
经过多个睡不着的夜晚的深入思考，我决定我要改变现状。我其实是不惮于与人交流的，只是觉得周围人比较「蠢」，不足以让我浪费口舌去主动开口说点没意义的事情。我的「创见」职业风格还是挺明显的。
随着年岁渐长，我也得尝试找到适合自己的人生伴侣。纵使现状恐怖，我也得做一点事情，最差我也能为我想出的对付女权分子的招数感到欣慰而不是愧疚。
说实话，漢光武帝和光烈皇后、唐太宗和文德皇后以及明太祖和孝慈皇后的爱情故事还是挺令人向往的。如果我们想做出一番事业，就不能选择道德水平低下的「感觉人」。
「自古姻缘天定」，令人羡慕的婚姻关系不会因为彼此主动的行为而备受折磨，而是「只是因为在人群中多看了你一眼」……「宁愿相信我们前世有约……今生的爱情故事不会再改变……宁愿用这一生等你发现……我一直在你身旁……从未走远……只是因为在人群中多看了你一眼」
这句话来自《醒世恒言》：
自古姻缘天定，不由人力谋求。有缘千里也相投，对面无缘不偶。
仙境桃花出水，宫中红叶传沟。三生簿上注风流，何用冰人开口。
此外，高阶「INTJ」需要极强的「伪装能力」才能「游刃有余」。
最后不要忘了龙叔的教诲：
《非暴力沟通》四步骤
《非暴力沟通》（Nonviolent Communication, NVC）的四步骤是由马歇尔·卢森堡（Marshall B. Rosenberg）提出的一种有意的沟通方法，旨在增强理解、减少冲突并促进同情与合作。下面是四步骤的简明说明与实用提示：
- 观察（Observation）
- 内容：客观描述发生的事实或行为，不带评价、指责或解释。
- 要点：只说具体可见或可听的行为或事件，避免“总是”“从不”等泛化语言。
- 例子：“昨天会议时你打断了我三次”比“你总是打断我”更符合观察步。
- 感受（Feelings）
- 内容：表达自己在看到/听到该事实时的情绪或内在体验。
- 要点：用情绪词（例如：失望、受伤、沮丧、安心、兴奋）而不是思想或评判（例如：被忽视、被冒犯——这些偏向解释）。
- 例子：“我感到受伤和沮丧”而不是“我觉得你不尊重我”。
- 需要（Needs）
- 内容：指出导致这些感受的、未被满足或被满足的重要价值或需要（如：尊重、被听见、安全、清晰、效率、连结等）。
- 要点：把感受与需求连接，说明自己真正重视的是什么，而不是把原因归咎于对方的性格。
- 例子：“因为我需要被听见和尊重我的发言时间”——这解释了为何你感到受伤。
- 请求（Request）
- 内容：提出具体、可行、当前的请求，说明你希望对方做什么来满足你的需要。请求应该是明确的、正向的、可执行的。
- 要点：避免含糊或要求改变其内心（比如“请你尊重我”太抽象），最好提出可观察的行为（比如“下次会议请等我说完再发言，或给我30秒完成表达”）。请求不是命令，保留对方说“不”的空间。
- 例子：“你愿意在我发言时等我说完再回应，或者举手示意想发言吗？”
实用建议
- 语气诚恳、非指责；目标是建立连接而非“赢得争论”。
- 先用“我”语句，减少对方防御。
- 如果对方反应强烈，可以先做共情倾听：重复或反映对方的观察/感受/需要，确认对方被理解。
- 练习把评价/诊断转换成观察+感受+需要，例如把“你太自私”改为“当你没跟我商量就做决定时，我感到受伤，因为我需要被尊重和参与决策。你愿意以后和我先商量吗？”
- 请求失败时，继续探询对方的需要，寻找双赢的替代方案。
一段完整示例
- 观察：“今天下午你把我的报告发给客户前没先问我，邮件里还改动了内容。”
- 感受：“我感到惊讶和有点失落。”
- 需要：“因为我需要被尊重并确保信息准确。”
- 请求：“下次在发给客户前，你愿意先把最终稿发给我确认，或者至少告诉我你要做哪些改动吗？”
知乎问题为什么部分人友善且独来独往？
风墟的回答
心理咨询师资格证持证人
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我想用这一篇文章阐明社交的本质，从而在根本上终结所有的社交问题。
这篇文章一共七千多字，写到最后的时候我有一种预感，这篇文章可能会改变很多人的一生。
社交在本质上分为两种。一种是 「共情社交」，一种是 「功利社交」。
共情社交是指为了获得情感联结与情感体验，打发无聊，或是有共同的兴趣等而产生的社交行为。
这种社交不涉及利益的交换，且绝大多数人自小产生的社交行为都是源于这种共情类的需求。
随着一个人年龄的增长，他的共情社交会逐渐的减少；并且在同一年龄与阶层中，一个人的心智越成熟、能力越强、社会地位越高，他的共情社交就会越少。
——这就是为什么很多人会觉得越长大越孤单，越长大朋友越少，越长大越难和别人交心；还有为什么两个原本社会地位一样的人，其中一个发达了之后就会疏远另一个的原因。
共情社交存在的根本原因是在于：当一个人的心智尚未成熟独立时，或是当他社会阶层较低、生活不如意时，他需要从朋友那里获得情感上的联结和支持。
我们可以看到，在生活中那些越成熟、越独立的人就越是对共情社交不在乎。
因为他们的人格和在社会上生存的能力足够完善，无论是情感还是物质，他们都不需要“朋友”来给他们提供支持。
那么有些人可能会说了，那还有一些明明心智很成熟、也很热爱社交的“交际花”，这又如何解释呢？
那是因为，那些交际花要么只是单纯地喜欢「和很多人一起玩」这件事而已，就和一个人喜欢骑马、喜欢打球一样。
他就算不和这群人玩，和另一群人一起嗨也是一样。
即便他长期的喜欢和某一群人一起玩，那也是因为就像你骑马时特别喜欢某一匹，打球时某一球拍用的最顺手，仅此而已。
只不过是当面向的对象变成人时，也多多少少的会被掺杂上一些情感的因素。
要么是他建立这么多的社交关系只是为了筛选出足够有价值的「功利社交」的对象，他在做的事情只是依托着“社交”这一表象进行互利伙伴的挑选与关系建立罢了。
功利社交是指为了达成某一目的，或是从对方身上获得利益而产生的社交行为。
这种功利性社交在小孩子一开始挑选玩伴的时候就已经产生了：
比如在班级里面大家都倾向于和零食最多、玩具最多的小孩做朋友；
我们都喜欢和不会欺负我们、不会抢我们东西的人一块玩；
如果你的干脆面每天都分给一个小朋友一半而他却从来不分给你，那你最后会放弃这个朋友；
随着一个人心智的完善和社会地位的提升，他会越来越注重社交的「效益性」。
即一段社交关系能带给他怎样的利益，和这个朋友继续交往有没有价值，甚至是和一群老朋友一起吃饭还有没有必要。
「功利社交」有两个基本前提：
一是“有效”信息的交互传递。（这个信息是广义的，在人际交往中的如语言、情感、物质、知识等都可以包括在这个信息的范畴内。）
沟通的本质就是信息的传递。
而有效是功利性社交的一个基本要素。人们产生功利社交行为之前基本上都是抱有一定的目的性的，当我和你产生社交时，我们的交流应该是有价值的，而不是毫无意义的闲扯和浪费时间的各说各话。
一个最起码的前提是，我们能够理解双方所表达的意思。
你和一个没玩过LOL的人谈论补刀和打野技巧，和一个不懂金融的人谈股票，你给一个廉洁公正的领导送礼希望提拔你，那么这样的“沟通”就是无意义的。
二是较为“对等”的价值水平。
这个价值水平并不仅仅只是指社会地位。它依据的是具体情况和个人的评判标准。
比如你是个百万富翁，你最喜欢看别人翻跟头，那么一个翻得一手好跟头的乞丐还是白领还是小商贩对你而言都是有价值的。
那如果这个翻得一手好跟头的人也同时渴望一个有钱的朋友，那你们的价值水平就算是“对等”的。
而如果这个翻得一手好跟头的人视金钱如粪土，他只喜欢会踩高跷的朋友，那你这个百万富翁对他而言就是无意义的，你们的价值水平就并不对等。
功利性社交的根本目的就是能够从对方那里获得一定的利益或是得到帮助，如果一个人和你的差距极大，你很清楚这个人在未来的生活中不可能给你带来丝毫的利益，那么这段社交关系对于你而言就是无价值的，所以你本能的就会舍弃。
**一个人的心智成熟到一定程度后，他对共情社交的需求会下降到几乎为零。**旧的社交关系只有在两个人还能够产生有效交流的前提下才能继续维持。大多数情况是：你的那些比你强的朋友默默地舍弃了你，而你也悄悄地舍弃了那些比你弱的朋友。
当我们能够分清这两种社交时，其实很多问题都已经解决了。因为许多问题的产生最根本的就在于人们对于社交的认知是不清晰的。
一个最常见、也是影响最大的一个问题就是，很多人把这两种社交类型混为一谈。
最常见的就是：有一些人认为他的「共情社交」的朋友为他做那些「功利社交」朋友的事情，是理所应当的。
比如：
因为你在国外，你的很多朋友不给你代购费找你帮忙代购，你拒绝，他们就说你不够朋友；
因为你是学英语的，你朋友找你帮忙翻译论文，你费心费力帮他弄完最后连句谢谢都没有；
因为你是学摄影的，朋友就让你“免费”给他拍照，并以“不就是按几下快门么”为理由；
这些都是典型的分不清社交边界的表现。
而更严重的问题在于，我国的传统文化与社会观念一向是将功利社交与共情社交混为一谈。
“朋友就是要相互帮助的，朋友就是要互相麻烦的啊”这种观念在国人身边普遍流传。当你的一个“共情朋友”向你提出“功利需求”的时候，如果你拒绝就会背上“不够朋友”的恶名。
这种人际交往的方式往往还会被美其名曰“够义气”、“显得亲切”、“有人情味”等一系列「高大上」的概念。
所以在中国「经营人脉」的方式就是「拉关系」，先和你套近乎，成为“朋友”以后再提出「功利性需求」对方就不好意思再拒绝了。
这本质上其实就是：试图通过建立「共情人脉」来从对方那里获得「功利性」的利益交换。
正是因为「中国式边界不清的社交」模式，才会令很多人迷信于“人脉管理”，“为人处世之道”，“社交技巧”等等这些「无用」的鸡汤。
那些所谓的面试时捡了纸团获得了好工作，谈生意时对方看你很有礼貌就和你合作等故事，全都是没有过真正的社会经验、或是忽悠涉世未深的学生的YY鸡汤而已。
老板、HR、需求方等没有人是傻子，当一个价值比你高的人决定是否要和你建立「功利性」社交关系时，那只取决于你在这段「功利关系」中是否有足够的价值。
老板招人最根本的看的是你能否将工作做好，即便在考虑你的品行时也是在借此衡量你在工作岗位中的价值和是否足够稳定。有礼貌、会说话等这些只能是在你「价值足够」的前提下才能起到一点儿锦上添花的作用。
并且随着时代的发展和现代化的观念对于人们思想的革新，现在的中国那些过去的社交观念正在逐渐被革新，无论是职场、情场、生活等各个方面人们的思维都更加的偏向于现实性、且人与人之间的边界也在逐渐的更加清晰，过去的那一套靠“情分”来办事的法则已经在逐渐失效。
所以我们要意识到：对于「共情朋友」你只能理直气壮地向他提出共情类的需求。比如当你难过时可以要求他陪伴你，当你无聊时可以叫他一起玩，当你开心时可以拉着他一起疯。
但是当你们涉及到「功利性」的交际时，你应当按照「功利社交」的方式去和对方沟通。
你的朋友再有钱，当你危难时他借钱帮助你这从来都不是理所应当的、这也绝对不是他的“义务”，你应该对此怀有感恩，并写下欠条算明利息。
至于他要不要利息或是把这钱白送给你不要换了，那是他的事情，你应该意识到的是「共情朋友」从来都没有义务对你做出「功利性帮助」的必要。
而这同时也意味着，当你的「共情朋友」向你提出超出边界的需求时你完全有百分之一百的权利拒绝他。
决定是否帮助他的选择权完全在你手上，你不应该为他的不幸或问题负责，你也完全不需要在拒绝了朋友的请求时心怀愧疚，而对方也完全没有任何的权利因为你不帮助他而指责你。
同时由此还可以延展出一个重要的观点就是——不要讨好别人。
这个讨好不仅只是那种明显的、或是病态的低姿态对别人无底线的讨好，而是一切形式、一切场合、对任何人的讨好都是——无用的。
当人们在面对价值比他高的人时，几乎都会本能的感觉到不同程度的「自卑」，这种自卑是源自于动物本能的对危险的恐惧，因为自然的生存法则是比你强大的个体拥有杀死你的能力和权力。
因此当人们讨好别人时，其实最根本的动机是为了规避风险。还有第二个动机是希望从对方那里获得什么。获得对方的好感，获得称赞，获得亲密感，获得对方掌握的信息，获得对方手里的资源，等等。
有很多人被自己总是会去讨好别人而困扰，他们一方面对自己总是习惯性的会在别人面前摆出低姿态这一点深恶痛绝，另一方面又会在面对别人时不由自主的放低自己的位置。他们很想不再去讨好别人，但却又总是控制不了自己。
实际上任何一个惯于讨好的人只要理解了一点之后马上就能停止讨好了。
他需要理解的就是——讨好无用。
讨好起不到任何作用，讨好不会令别人喜欢上你，讨好不会令别人接受你，讨好不会令别人看得起你，讨好不会让别人愿意平白无故的就帮你，讨好不会令别人把有价值的信息透露给你。
你想从别人那里得到什么，这只取决于你自身的价值和你所用的手段。除非你只是一时的把讨好作为一种手段去和别人拉近关系，否则你只是在做着一件很蠢的事。
因为讨好不仅无用，还会令别人认为你是低价值的，你越讨好越是会不受人待见，你越讨好越是会被别人不当回事。
你理解了社交的本质，你理解了别人如何对待你最根本的是取决于你是谁、取决于你的价值，然后你还需要学会一种交际方式，你就能不卑不亢的和别人相处了。
这种交际方式叫做 「对事不对人」。
我们绝大多数人在与人相处时都已经不知不觉中习惯了做价值评判与动机揣测，同时还会很容易在情绪出现波动时严重影响到理性和思维逻辑，尤其是在和别人意见不一致时，几乎所有人都会由“讨论”变成“维护自己的观点”。
从你的角度而言，你要在和别人沟通时停止对别人人格或价值上的评判，而仅仅是阐述事实。
比如：小李你这个工作做得不好而不是小李你这个人真没用；
阿强你在我危难那次没帮我而不是阿强你真没义气；
小赵把狗熊推粪坑里了而不是小赵真是个智障啊；
从别人对你的角度而言，当别人说你某事做得不好、某一行为有失分寸、某一场合举止失礼时，你应当理解为那的确只是对你的行为的评价、而不意味着对你整个人的否定。
而同时，当一个人在与你沟通时总是对你做价值评判，或是借由一件事情攻击你、否定你，你应当意识到这绝对不意味着真的是你不好，而是对你做评判的人愚蠢且被情绪冲昏了头脑。
如果你发现和一个沟通时经常会由就事论事的讨论转变为由情绪控制的攻击，那你应该直接放弃在今后和这个人交流的必要。
一件很有意思的事情是，每次当我告诉别人：你最好放弃这个朋友、也许绝交是更好地选择、你应当更多地关注自己的感受不要为了迎合别人而委屈自己的时候，他们总会觉得我的这种观点太无情、太自私了。
他们认为我对「友情」太过不尊重了，对待朋友也太过的随意。假如是一个从小玩到大的发小的话也能轻易放弃吗？再说如果按照我的这种对待朋友的态度那估计身边的朋友会很少很少。
首先我们应该意识到，衡量一个人是否能做你的朋友的标准从来就不是“你们认识了多久”、“你们的感情有多么深厚”这些问题，而是随着你的成长也在改变着的你的新的择友标准。
要知道「人是会不断改变」的这句话是在意味着，随着你生命发展的不同阶段你的社交关系也必然要随着有所改变。
而且在你没有明确自己的择友标准和交友原则之前，你所遇到的一切朋友其实只不过是“碰巧和你相遇的一些人”而已，你们只是因为每天见面，一起玩，一块聊天，然后就成为“朋友”了。如果按照这个标准，理论上来说你遇到的任何人只要和你相处的时间足够久就都能成为你的“朋友”了。
所以实质上很多人所谓的“朋友”只不过是「恰好认识了的人」而已。
真正的「朋友」必然是有一定门槛、符合你的一定要求，并且由于社会交际的随机性，再加上每个人一生中能分配在社交上的精力和时间都是有限的，所以、每个人其一生中真正的朋友「必然」是很少的。
因此在对待社交时我们应该持有的一个心态是开放式、不强求、以自己的需求和评判标准为主导的。
同时我建议你「尽可能的减少无效社交」。
「当你的心智足够成熟/感觉自己在和一些朋友相处感觉很累/或者是你自己已经很清楚你不想再和某些人继续交往下去但碍于面子又不好直接终结关系的时候，你应该直接终结这些关系」。
当然很多人在看到这里的时候会说：以自己为中心怎么可能交到朋友，当你需要别人帮助、有求于人的时候你还能以自己为主导？
同时他们可能还会担心：减少了朋友、很很多人终结了关系，那如果被群体排斥了怎么办？遇到了问题没有人帮忙怎么办？
所以接下来的这个建议至关重要，并且也是我为你写这篇文章的核心目的：你要不断的提升自己的价值。
要注意，我绝对不是在玩成功学、心灵鸡汤那一套吹嘘努力的重要性、鼓励你追求成功。相反，我的观点是：并不是人人都要成功，人应该做他自己，应该追求「他自己」想要的东西，而不是去迎合别人。
所以这个「提升自己的价值」是建立在你「知道自己想要的是什么」的前提下。
只有当你知道自己要什么，当你在做自己的时候，你才能够遇到「真正」的朋友。
两个都在伪装，都在表演，都在为了生活而生活的人是不可能真的成为朋友的。因为他们都没有见到真实的对方，他们并没有真正的磨合，又怎么可能成为朋友呢？
所以这整篇文章都是为了让你明白：做好你自己才是最重要的。
社交和朋友不重要并不是说我们就完全不需要在意这些，而是因为「朋友」和「良好的社交关系」是在你「做好自己」之后自然而然就会伴随而来的。
所以虽然我前面的话语写的虽然有些偏激和看起来好像有些极端，但实际上我绝对不是在告诉你你可以完全不在意人际关系了，你就完全的无情，完全以自我为中心，对别人非常强硬，不是这样的。
你永远要记得在人际交往中一个最起码的原则是：不要主动去得罪别人。
我希望的是，你通篇看下来之后能够对社交这个概念有一个真正的理解和透彻的认识，然后你在和别人相处的时候才能轻松自然，不再拘泥于人情礼节、不被别人道德绑架，不错误的为别人的问题负责。
其实很多人都并不知道自己为什么要需要朋友。
他们仅仅是从小被教育、模模糊糊的就被大人灌输了“朋友多了很好”“多和其他人搞好关系”这种概念就理所当然的接受了要多和别人交友的这种设定。
并且，社会将没有朋友、不爱交际就定义为“孤僻的”、“奇怪的”，大人们都会认为孩子不爱交际就是不好的。
实际上随着逐渐的成长你会发现，其实我们的社交需求真的并没有那么的重要。
可能我们很多人在人际交往中感受到更多的并不是友情带来的快乐和开心，而是不得不伪装的痛苦，和早已疲惫的应付。所以我不明白的是，为什么很多人要勉强自己。
就像很多人其实并不喜欢读书，他们没有并不想多么成功，他们也不想做个好人，他们觉得衣服随便穿穿就好，他们觉得没必要为了权力地位金钱什么的活的那么累，他们想要的可能是那些只有少数人才想要的，他们并不想去关心房地产、汇率、股市等这些概念，他们可能觉得买房子装修好麻烦还不如租一辈子房子比较轻松，他们可能觉得并不需要亲密关系所以单身一辈子更自在，等等。
但是他们却在社会和环境的影响下，做着自己不喜欢做的事，追求着自己并不想要的东西，伪装成自己并不想成为的人，挑选“别人会觉得好看”的衣服，做着“别人”会羡慕的工作，为了“物质”或是“稳定”而和一个自己并不想要的人结婚。
他们日复一日的这样生活着，她们的内心无时无刻不被痛苦和迷惘折磨着。
他们来找我们这些心理咨询师，质问自己怎么了，他们迫切的想找到答案，为什么自己不开心，为什么自己活的这么累，为什么自己总是时常会感到人生没有意义，为什么世界上有这么多的不如意和痛苦，为什么自己总是很纠结很矛盾。
其实答案很简单：
他们根本就没有在活着。
他们并不真的是他们自己，他们只是在扮演一个角色，在迎合别人的眼光，为了获得父母的认可，为了让伴侣不离开自己，为了不丢失一份能户口的工作，为了不去面对自己所害怕的事物，为了避免错误和别人异样的看法，为了避免“未来”的风险，为了为“以后”做打算，为了…………
这样的lists可以列到无限长，只要你还是要拒绝成为你自己，只要你还是要拒绝为自己负责，那么任何理由你都可以拿来当借口。
但是现在只要你愿意真正的活过来，只要你下定了决心不再为了别人而活，只要你理解了人生的本质，那么你现在就可以卸下那些伪装，你可以试着去追求你想要的生活，你现在就可以开始制定开始新生活的计划，你现在就可以成为你自己。
其实当你真的开始去做，不，甚至是你当你开始考虑的时候你就可以发现，你所畏惧的那些其实都并不真的都是那么的困难，很多问题也并不是无解的而是只要你愿意去做，都的确是有解决的办法的。
问题只是在于你有没有愿意去解决问题的决心而已。
那么到这里有些人可能已经在头脑中有了一些想法了，但是他们对于什么叫做“做自己”，怎样“成为”自己这个问题还是会感到有些无所适从，因为当他们在思考怎样做自己的时候马上又会冒出来下一个问题：什么是“自己”？自己要做什么才算是“做自己”呢？
当你在思考这个问题的时候，你是找不到答案的。因为所谓的“自己”根本就不存在。
那既然自己不存在还怎么做自己？
不需要想这个问题。
让自己放松，让自己感到舒服，吃你爱你的食物，买你喜欢的衣服，看你爱看的电影，和你喜欢的人在一起，做自己喜欢做的事情，不着急，慢慢来。
这就是活着。
关于怎样成为你自己，我在这个回答里有详细阐述： 如何确定你真正想做的事情到底是什么？ - 风墟的回答 - 知乎）
知乎问题好友间的关系是如何变淡的？
倪一宁的回答
个人公众号：倪一宁
知乎日报收录
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为什么没人承认，是社会资源地位见识差距变大，你的苦闷他无法理解，他的彷徨在你而言，是变相炫耀。
两个人无话可说，只能叙旧，直到过去被反复咀嚼，淡而无味，又碍于情面，怕被指责势利，还要勉强维持点赞的情分。
当然，有很多超越阶级的友谊，但两者的见识和思辨力，一定是对等的。许多年少时闯祸的朋友，只能被拿来怀念，许多因为恩情而结缘的人，也只适合报恩。朋友是需要交换观点的人，而不仅仅是交换感情。
我越来越觉得，要从同路者中寻找朋友，而不是硬拽着朋友一道上路。到了分岔口，温柔道别就好，过年时发一句“羊年吉祥”，也好过两个人口不对心地把酒话桑麻。
知乎问题：为什么所有的人际关系里，只要我不主动就没有人主动找我?
徐来肥的回答
成年人，需要学会把圈子分成三六九等。
最外层圈子，就是点头之交。你在职场中认识的合作伙伴、你家小区的邻居、某次活动中加的人。
这些人大概率是不会和你有密切交集的。善意、和气地对待，顺手能帮的帮一把，展现你的个人素质即可。
第二层圈子，是和你有交集、但没有交情的人。比如不太熟悉的亲戚、某家公司的前同事、交情一般的同学、走得不太近的下属，等。
这些人有些可能进一步成为朋友，但多数会止步在熟人这个级别，换言之就是可能的交易对象。有利益相关时，自然会走得熟络，没有利益时，可能连朋友圈点个赞的交情也没有。
这种关系，彼此看的都是交易价值。不必太冷也不必太热，公平诚信地对待就好。
第三层圈子，是可以走进彼此生活、称得上是朋友的人。要不是兴趣相仿，要不是三观相投，要不是彼此需要，总之一定有些特别的原因。
这些人，是你需要仔细筛选的。人品、才能、谈得来、有维系纽带，才可能保留下去。
在朋友之间，有利益，但不完全是利益。你付出你能付出的时间精力和资源，有精神回报也有物质回报。
但朋友圈子，除非能晋升到合伙人关系，否则大概率7年左右换一轮。因为人的成长不同步，这个不以你的意志为转移。
第四层圈子，是利益绑定紧密的合伙人。这是需要因缘际会的。你们能互补，社会地位相仿佛，能一起做事，才能晋升到合伙人。
合伙人之间，需要建立很微妙的利益架构，让彼此关系始终平衡，让背叛的成本高于收益。
第五层圈子，是家人圈子。这才是长长久久属于你自己的。把父母、伴侣、孩子，都作为家人圈子中紧密支持你的人，这是人生最重要的财富。
所以题主的问题，坦白讲是他没有很好地把自己身边的圈子分层。你用朋友、合伙人、家人的期望值，去看待熟人、点头之交，那怎么可能不失望呢？
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莫名过了千赞，那就不匿吧。
总之，每个人，都是独立不同的个体。
能走近是缘分，可以好好珍惜。走不近也正常，并不值得懊丧。
和煦对待世人，收获你能收获的。
史蒂芬的回答
这个问题下大部分回答说是因为你没有价值，所以没有人联系你，这些答主都认为人际关系的本质是价值交换。
这种看法是非常肤浅的。
我曾经也一度这么功利的看待人际关系，觉得应该自己先有高价值，自然会有等价的人际关系，所以只顾提升自己，却很少去关注人和人之间最本质最纯粹的东西。
我也见过很多人，本身并没有什么过人之处，资历平平，背景也很普通，但很多大佬都愿意和他做朋友，他们只用自己的真诚打动别人。
我们要看到这个世界不只有功利的人际关系，也有非功利的人际关系。
人不是物品，并不是凡事都唯价值论。人和人之间，还有自己作为人的属性，有情，有义，有柔软的内心。
最近看了一个乔布斯的视频，非常感慨。乔布斯说他12岁时打电话给惠普的创始人比尔·休利特，他在电话里说：哪位？乔布斯说：你好，我是Steve Jobs，12岁，我是一个中学生。我想制造一个频率计数器，想问问你可以给我一些零件吗？休利特听完乔布斯的请求后笑了，真的给了他一些零件，并且还给他一份工作在惠普工厂流水线上组装零件。
这通电话让乔布斯知道只要有需要帮助，尽管开口，就会有人愿意帮他，他说他从来没有遇到不愿意帮他的人，也没人挂过他的电话。
比尔·休利特为什么愿意帮助一个12岁中学生呢？ 我们换位思考一下，如果你是一个大佬，如果有一个乳臭未干的小毛孩真诚地找你帮忙，对方看出来非常有想法的一个人，如果这个忙也只是举手之劳，我想你也会愿意帮的，毕竟助人乃快乐之本。
回到前面这个问题，90%的人都是闷骚的，都不会主动联系的，等着别人联系自己，这就是为什么他们是普通人。一群闷骚的人在一起，永远都不会产生什么化学反应。真正会处人际关系的人，都会主动联系，这些人只占到10%，但他们是人际关系的成功者。
没有谁是天生的吸引者，所有的人际关系，都是靠自己主动破冰。
举个简单的例子，你在社交场合新认识一个朋友，互加微信后，你接下来会干什么，他接下来会干什么? 大部分人从此互相不会联系，只是成为微信上的一个联系人而已，朋友圈偶尔互相点赞，如果以后真遇到有事再去联系，就会有点尴尬，别人不一定把你当朋友看，效果就难说。
我微信里加了N多大V、校友，以及不同场合认识的大佬，不管是我主动加他们还是他们加的我，很可惜，大部分都是加了之后就再也没有联系过了。
我见过的江湖老油条，加了微信后，一定会趁热打铁，第二天会发一些最新搞笑视频或者硬核新闻给我，哪怕我不回复，他也会继续发，直到我好几次都不回复他就不发了。
他先主动，如果我也主动，大家以后关系就越来越近，可能会成为真正的朋友。
如果他主动，我却不怎么反馈，这样这段关系就断了。但以后他有事找我帮忙，我还是会对他有好的印象，也不会拒绝。
我无意于评价这种做法是否目的性是否太强，但很显然，主动去联系，双方才会更进一步。
我当然也知道有些人是群发的，比如销售、保险一类，是通过这种方法来筛选真正有意向和自己做朋友的人，但我内心并不排斥，至少我知道他是有诚意和我保持关系的，对他印象会挺不错，总比加了微信后，他把你当路人，你也把他当路人要好，总有得要有个人破冰，关系才能更进一步。
也有人是真正的内心做到热爱每刚认识一个人。我第一次见女朋友的奶奶，老人家将近八十岁了微信玩得很溜，会打字，热情地加了我微信，第二天还主动发信息问候我，还发微信。这种联系就不存在有没有什么目的性了，而是一种真正的内心修养。我也猜得到老奶奶肯定一位备受亲朋好友的爱戴的人。
我绝大多数前同事，只要一离职了，几乎就没什么联系了，这种不联系也是相互的，时间一久，最后只剩下朋友圈点赞之交了。只有一位前同事，最后一起共事已经是三年前了，他每年都会主动在微信上联系我，和我聊聊近况。他是做项目经理的，并不是做销售，个人能力也很强，和我联系并没有任何目的性，也从来没找过我帮忙，但他真的有什么事情要找我，一点也不会突兀。直到最近他要搬家，微信和我说一下，我想都没想去帮忙了。我不信他和我保持联系这么久就为了搬个家。
我还有一位美国前同事，很久没和他联系了，有一天他突然用微信上发给我一张他和我的合影，然后说Hi buddy, you crossed my mind today. Hope life is good。收到这样的问候，心里还是很温暖的，同时我也知道，他是很纯粹的。但我同时也很羞愧，自己竟然从来没有主动联系过他。
我出来工作十年了，和自己的同学联系得都比较少，在广东的同学其实是可以见面的，但很遗憾几乎没怎么往来，我没联系他们，他们也没联系我。直到有一次有一个同学主动微信视频打给我，他在珠海，我在中山，相隔不过六十公里，他经常来中山，我经常去珠海，七八年了，我们竟然没见过面。后来我们之间联系得越来越多了，有事没事就打电话，他的风格是不管什么时候都是直接一个视频打过来，我刚开始还觉得不太习惯，后来慢慢的也变成这样了，我觉得随时随地能这样视频的人才是关系好的表现。后来我们见面时也经常电话给广州、佛山的同学，这样同学联系越来越紧密。很多老同学之间一联系就是要借钱或者托人办事，但我们联系从来不谈这些，纯粹闲聊，所以联系起来没有什么压力。
这些事情其实对我是有触动的，我知道了永远不要等着别人主动来联系我，应该主动联系。
像我在知乎上有近30万粉丝，但至今为止从没有哪个大V同行或者牛逼人物主动发私信来说要交个朋友的，也许是大V们都比较矜持或者文人相轻的缘故吧。现在我想，既然要认识他们，那自己可以破冰。自从我主动粉他们私信他们，发现和他们交上朋友也没那么难，认识的牛人越来越多。
我之前和大家提到过的一个大V，我还是小透明的时候，他已经有50万粉丝，我当时想认识他但不敢和他发私信，以为我的私信会淹没在茫茫人海中，也担心他不会回复我这个小透明。后来看到他一篇回答里说某个项目可以主动和他联系，后来我就真的发私信给他，结果秒回，加了微信，虽然最终合作没有成功，但后来他给了很多指导教我怎么写知乎。
等我现在也有几十万粉丝了，我也知道其实私信没那么多的，因为大部分人都有和我当初一样的顾虑，收到的私信都是少数社牛发过来的，绝大部分我都会回，除了少数伸手党。
绝大多数人其实是社恐的，恐惧被拒绝，恐惧尴尬，恐惧没回应，但想要在人际关系里获得成功，必须是社牛。
高阶社牛来自于内心的修养，是真正关心别人。
很多人平时只顾忙自己的事，从来不会主动去联络感情，但真正有需要的时候，往往没人理他。
知乎问题如何让自己变得会聊天？
观察者毛豆的回答
一阶段,主动打头自我介绍,布置战场
第二阶段的聊天之力，在于话题，要开放性去延伸
第三段阶段,反转主动性,提供舞台
第四阶段真诚引导
第五段构建聊天框架
很多鸡汤会说什聊天重要的是倾听，这个已经说烂了，难点在于自己跟陌生人开口都难，
自己都不知道怎么开口，对方还想倾听呢，倾听多省力呀。最后就是两个人都想倾听，大眼瞪小眼。
**前置条件是想个办法让对方很愉快的诉说，**这一块儿就没几个人讲，说的都是鸡汤。
以我自己的举例了一下怎么纯陌生领域让对方有话可说，
为5层,可以通过目录跳转
01冷启动,怎样打头?布置战场
02发掘话题
03牛郎技法!反转主动性,提供舞台
04合格的倾听者
05聊天框架,怎样坚定的结束一场聊天
“我感觉你不太会聊天。“ 姑娘落座之后这么跟我说。
“怎么感觉出来的呢。“
“你说的这种内容跟我不相关，更多的是你擅长的，比如逛商场啊，服装这些。但是你没有注意到对方感不感兴趣。“
“对哦，“
于是调整了策略。
这场对话之前已经经历过。一场微信的聊天，历时一个半小时。
打头是自我介绍。
除此之外按照时间的领域给切分了。比方说报了自己的姓名，职业，收入之后会再铺开
周一到周五这种工作日上班时做些什么，下班后喜欢做些什么,双休日喜欢带着家人开车去哪哪玩，小长假又是怎样怎样,
那么按照这种
上班时，
下班后，
双休日，
小长假
基本上就把一个人的一辈子全部囊括了，
而且
长期
短期
干些什么也都有个模板在那,
不管是比较主动的礼貌,或者比较被动的不动脑子，套模板都比较方便，
对不对？
那对方自然就会对应的把他自己的经历往里面套，这样就不需要盘问了。不然还得挨个问对方,
上班的时候干嘛？下班了做啥，小长假又是怎么做的，盘问的感觉就很明显，自己尴尬，对方也不舒适。
所以打头自我介绍是蛮重要的。这个会影响到下面的炒热气氛。
回到现场，于是我面对姑娘改变了策略。 把话题展开，尽可能是开放性的。不是封闭型的。
了解到姑娘，朝九晚五上下班有双休日.干的是财务，没有打算考cpa，对工作感觉有疲倦，不是那种热情满满的。好，工作的方向不用谈了。
平常周六日也不会刻意出去玩，宅家那一种，社交媒体只是看不会发言.发型还有服装不会刻意去弄更多的是打工人穿搭.没有明显的爱好。比如什么乐器然后刻意去练的没有， 好，爱好特长也不用谈。
那没有感觉到他有很强烈的自己想去某个地方，自己计划自己主导，这种感觉没有。以但亲人或者同事拉他出去玩，不讨厌，或者说有点喜欢。好，可以深入一下。这个可以说是他比较擅长的领域，
随着深入发现他跟陌生人聊天比较擅长！因为不是所有人都能跟任何一个陌生人聊的很愉快的。那么工作的既然有倦怠感，大概率是不擅长的，也就不用说，到旅游这块儿就是炒热气氛的起点了，
如果前面的不做其实就会很尴尬。不知道怎么做一个切入点。
姑娘，去过西藏啊，贵州啊湖南的这些地方，去过泰国出过国，没有去过新疆。旅游经历满丰富的。哦哦，那可以聊聊旅游的。我没去过泰国，确实有点好奇。
于是就几个地区的旅游开始展开话题然后细分到。西藏的一些特色菜，拉萨那几家餐厅的酸奶或者一些奶茶， 啊，姑娘没有概念，好，断掉。
一些文化领域的比如一些文物的前因后果。姑娘，没有概念，好，断掉。新疆这种景色好看纯靠眼睛。且对方没有去过的。就不讨论，但是可以把，我香港去旅游 被外包到购物团，关地下室商场，被屏蔽信号这个有趣的部分，讲出来。
嗯氛围不错，大家都比较轻松。通过炒热话题后的延伸就得到了一些其他的信息。
比如他有一个哥哥是在武汉做商业摄影的，她跟我是同一所大学。差了两级。有cosplay的爱好。巴拉巴拉。因为大的框架全部都了解了，而姑娘最擅长的旅游话题又聊完了
所以这次相亲就结束了，
其他的领域他不一定擅长，那当然就不容易自在。目标完成了再留下来就是尬聊了。没必要尬着拖时间。
走人。
另外在这次线下见面之前，实际有一次微信聊天大概是一个半小时的时长，那先用微信聊天的话，就应用这些会更顺畅，因为有时间思考逻辑，组织语言。
姑娘的评价是我在微信上比他会聊天，在现实中就不像了。
每一次沟通都是环环相套的。比方说线下的话就可以接着微信上没谈完的话题来延伸。所以练习的话可以尝试着先用微信上来打一个样板。因为只需要专注于文字，而不用注意别人的表情啊，眼神啊这些的。容错率会更高一些。
总结下经验。
01主动打头自我介绍,布置战场
思路就是开放性的把话题，往大的去延伸，然后每到一个深入不下去的环节就断。再深入其他的领域来延伸。
比如之前的， 工作领域， 爱好特长领域，这两个大的类目都推不下去，所以直接略过了。
但是旅游这个大类目就可以，然后旅游这个大类目又可以细分成姑娘去过的西藏泰国，这些地点。具体的西藏又可以细分到当地的一些特色景点，或者美食，或者旅行体验，或者文化领域大概四五个方向，
像泰国湖南都可以用这个套路，这样就可以展开很多领域。而且都是对方熟悉的，干过的，有把握的，所以对方一般会说的很开心，很自在。
总时长也不用太长，真论两小时还是会没有话题，所以聊到一小时话题比较开心就可以考虑结束这次见面，然后回家复盘一下。
看，没有那么焦虑感，
也不用担心自己肚子里没货吧。只需要引导话题就可以所以知识储备不需要很多的。
毕竟老毛的五本书这么好，我只看了第一本,后面四本一直没看。老毛这么干的干货都有四个没看，谁能比他牛逼呢？
沟通有点复杂但又没想象中的那么复杂。理想情况下当然是对方说的很开心，什么都抖落出来然后作为一个很成功的倾听者，对吧，这个是大部分人都想成为的。
现实中是陌生的时候不第一个出头，炒热气氛。熟了之后，又光顾着自己说的爽。然后就，容易没话题。
想明白这个思路之后，跟大部分陌生人沟通就可以很顺滑了，然后对于陌生人大家也可以比较有效沟通，增长见闻。
另外是妹子虽然，吐槽了我不会聊天，但其实也是一种引导话题的方向。我确实不咋会聊天。如果把这次聊天作为一个聊天之力的框架，
那么我认为，
一阶段,主动打头自我介绍,布置战场
不管是谁聊天，永远是我先说话，因为我懂,我擅长,自我介绍
用时间领域，各个方向把大的领域都铺开。不用说的很细，但一定要铺的很广。 对方就可以，照葫芦画瓢儿，
自我介绍铺的广，就不用自己，还要抓脑袋想着怎么引导。对方到你感兴趣的领域。会更方便展开话题。这也是为什么一定要自己先出头说话的原因，这是有好处的。
和什么男生要主动，要担当没关系，
第一次自我介绍打烊没打好，比如只说得自己上班下班，没说双休日或者，小长假喜欢干嘛，那你后来不是还要把话题往这个方向引导吗。
万一对方就特喜欢旅游呢，你也就得绞尽脑汁引导话题更难了。
第二阶段的聊天之力，在于话题，要开放性去延伸
而不是封闭性的。学摄影的时候老师爱好战锤我也爱好战锤，见面的姑娘和我是大学同学。
可不说谁知道啊？
不是好大学没啥说的。这个不是戒备似的查户口一问一答能得出来的。必须得开放性的，很自在的情况下才能找出来。
问对方吃不吃辣这种就不好除了吃或者不吃还能咋说捏。问对方什么口味就好一些，别人至少可以回答一个随便吧，配合一点，酸甜苦辣对不对，范围广了很多。
第三段阶段,反转主动性,提供舞台
大家，都把场面活络开了，都比较放松。很难忍住自己的表达欲望,尽可能的让对方说。
非常难!!
什么心灵鸡汤书的，怎么样对方喜欢自己，做好一个倾听者就可以了，就在这个阶段，前面不破冰的话谁愿意跟你说。
好不容易打开场面，又变成麦霸了，要发表自己的意见，这个参考酒桌上的中年男人就懂。
要意识到这一点，并且克制住自己的表达欲望！
第四阶段真诚引导
聊天之力在于虽然是倾听者捧场引导
对呀
对呀
嗯嗯
嗯哼
引导对方诉说确实不需要很多知识储备。但是重复频率太高了会下意识的绝对不对劲，所以还是要一点知识储备，
但这个知识储备只是为了引导，显得引导更真诚。不是用来展示卖弄的，除非对方真的有兴趣。不会让对方有被套路的感觉。
会提着一嘴是因为，同同学聊天同学就嗯嗯啊啊的应对我，我想明白了之后又嗯嗯的应对同学。还能不能真诚的聊天呢。搞得心里阴影都有了。
第五段构建聊天框架
这个是最终极的阶段，可以达到不卑不亢，理性客观。比如姑娘说我不会聊天，他说出那一句话的时候其实是很客观的。
我因为做电商的原因真没接触几个人，相亲是第三次，确实没有经验。姑娘真的很会聊天，对话的时候也会主动找话题，不是那种甩脸子的人，他真的很会聊。
家庭也是，体面客气，很踏实。姑娘出去旅游的时候很轻松就能跟同车的陌生人聊起来。所以姑娘真的是很善于聊天，是个好姑娘。
但是这就意味着我的聊天之力很差吗？也不见得。
工作的领域，做的服装市场调研，还有，专业的配色商业摄影的配置这些，因为姑娘不擅长然后比较厌倦工作。这个话题我。没有展开。
我因为小老板的原因是可以，花三四十天什么都不干就调研一整个市场的，而职业打工人是不可能有这种机会的。所以我有独到的见解。这跟那些设计总监或者，企业主沟通的时候对方能感受到价值。
这种沟通，纯靠逻辑说服一个完全陌生的人，并且这个人还是有一定社会地位。姑娘的分数是零，他没机会干。也没有动力干。我的话得到过很多实实在在的好处。
通过这种，务实的经验结交了很多，只是做电商小老板认识不到的人。这日常爱好方便，因为会有调研和做服装的原因，我会把经验套用上去。
所以单纯的消费比如剪头发比如出去拍照。可以写的非常细。拿来就能用。知乎这种男性多，相对于消费品来说。抠门的平台会有陌生男网友，只是因为我的文字的逻辑，花三百块钱去理发。
这是前两天我去理发的时候理发师告诉我的，他没想到知乎都能推广。
小红书就不提了，因为是考察市场输出的很有逻辑。我自己也买衣服，穿搭好看。搭配怎么买到这种衣服。比如武汉市的话去哪几个商场买，逛哪几个楼层怎么逛。很多女粉不是干这个的，就当故事听听的有趣，催我发文的都有，
就这个兴趣爱好转化成。影响力的领域。姑娘是零，我能让陌生人花三百块去理发，
这一套分析下来。在不同的人眼里会不会聊天，其实是可以通过一个客观的标准来判断的
因为前面已经有聊天之力的框架了
第一自己破冰
第二引导到对方擅长领域，
第三，干货只是为了引导更真诚。
大家的聊天之力都是同门的，
所以影响到功力高低的其实就是知识面和擅长领域的广度以及深度，也就是说谁更能兼容对方。
从这个角度看，相亲这种场合，跟别人聊天想话题并不是谄媚，其实更多的是一种聊天之力的锻炼和验证，这是好事。
另外有些聊天脚本,可以直接取用
这个可以应对过年走亲戚,记住每一个人的名字,1小时60个没问题.
同时能让对方畅快聊天半小时,酒席不纠结祝词,更稳定执行
头牌牛郎1分钟解析1650 赞同 · 69 评论看看顶级的聊天者逻辑,熟悉工作流程,那些能做到,哪些不能
流程化,自动化,解放自己的精力
不同场景的精力分配
聊天
文字
演讲
不同场景的输出逻辑区别
知乎问题你有哪些屡试不爽的经典话术？
清闲的九夏的回答
精进思维与成长，让自己更喜欢自己
航海家 张艾菲 等 11 万人赞同
1、
别人求你办事，如果你说：“这事儿不太好办”，那么资源置换就来了。
不好办说明能办，但需要附加条件，懂的人自然知道接下来应该怎么办。
2、
拒绝借钱：“你知道的，我最近XX，也没钱。”
遇到借钱，只要你平时不太露富，就好用。
朋友管你借钱，用“你知道的”直接把皮球踢回去，再给个具体理由，比如买了什么东西、投入基金股票里了，随便什么都行。
只要把对方放在知道你没钱的位置上，他就不好再开下一句口，一般会主动结束对话。
3、
表示体贴，但不想真的去接客户，先打电话沟通：“约的地方有点远，需要我去接您吗？”
绝大部分人遇到这样的问句，本能反应是不用，你的目的就达到了。
不过如果真遇到要你接的，这人多半有点矫情，以后相处要注意多恭维一下。
4、
经典汇报话术1：“老板，我们团队做了A、B两版方案，各有优势，您给提提意见，看选哪个好。”
该话术利用了沉锚效应，抛出了二者选其一的锚，避开全部拒绝的选项，引导领导“选一个”、“提意见”，减小被全部驳回的风险。
5、
经典汇报话术2：“领导，我是这么想的，XXX。第一，X；第二，X；第三，X。”
我们的大脑被训练得听到“第一、第二”就默认为其中有条理、有逻辑，不管其中是不是真的严丝合缝地支撑你的观点。善用一二三做汇报，领导会觉得你准备得很充分，考虑周全。
6、
遇到问题请求领导帮忙：“经过了解，现在碰到了一些情况，我的解决办法是XX，您看还有没有什么更好的办法。”
不要直接说自己解决不了，让领导想办法。不管自己提出的办法多平庸，都一定要提。
7、
请求他人帮忙：“能请你帮我打印一下文件吗，因为我一会儿真有事。”、“不好意思，能插一下队吗，因为我真的着急。”
善用“因为所以”，“因为所以”是十几年语文教学留给我们的条件反射，不管多离奇的理由，听到的时候都会默认有道理。
8、
聊天想聊下去：揪住对方句子里的关键词+延伸过往彼此交流过的信息。
例1
朋友：“今天又加班，烦死了。”
你：“怎么又加班啊，又是上回让你加班的那个领导吗？”
例2
闺蜜：“我爱豆塌房子了！”
你：“哪个爱豆？上回你说的XXX？我去！”
9、
聊天不想继续聊下去：重复关键词+感叹词。重点！不要扩展任何有效信息。
例1
朋友：“今天又加班，烦死了”
你：“怎么又加班啊，唉，这叫啥事啊，我无语。”
例2
闺蜜：“我爱豆又塌房子了！”
你：“又塌房子！我去，也太那个了，绝了！”
10、
领导说：“辛苦了。”
你：“从中学到很多，很有收获。”
敏而好学、不居功，领导更喜欢这样的下属。
11、
给领导的节日问候：尊称+感谢+互动+祝福
尊称放在前面，引起注意。互动要具体、细节，才有记忆点。
XX，过年好！
感谢您一直的关照，从您身上学到很多。
上次XX，您说XXX我一直记得，受益匪浅。
又到新的一年，祝您和家人新年快乐！
12、
改变一个人的想法：认同立场，替换观点。
无论任何人，观点不是不可改变的，但立场很难动摇。
比如你的预算交上去，被砍了很大一块，你能做的不是抱怨老板抠门，而是认同老板砍预算是为了控制成本，开公司是为了赚钱的，这就是老板该有的立场。
所以，如果你不想自己的预算被砍掉，只有你能向老板展示，你做的方案能为他赚更多钱，老板就不会不同意。
知乎问题如何维系高质量的人际关系？
Eddie.P的回答
非邀自来，正好最近上的课与话题相关，自己觉得颇有用处，希望和知友们探讨，也希望对你有所启发。
（以下观点部分引用自Jane Dutton相关出版物，感兴趣的朋友可以查看相关书籍）
既然问题已经是如何维系高质量的人际关系了，那么在这里便对高质量人际关系的重要性略去不表，着重谈一谈如何定义高质量的人际关系，以及怎么从0到1建立高质量的人际关系。
首先，什么是高质量的人际关系？
题主产生对于高质量人际关系的向往，不知是不是对于现有的人际关系有一些关于自身或外在反馈的困惑。个人而言，我对于人际关系有时候会产生以下的负面想法：
- 孤独感
“有时候虽然身处人群，和一众朋友出去胡吃海喝，却仍觉得自己是人海中的孤岛。”
“和朋友同事的聊天都是泛泛的话题，生活里的一腔心事无人诉说。“
- 无助和胆怯
”这种事情去请他帮忙是不是不妥，他会不会拒绝我。““完了，我就没有帮的上忙的朋友。“
”她好像对我们的聊天没有兴趣呀，是不是我太没意思了。”
但同时，人际关系也时不时令我惊喜：
”好神奇！和很久不见的多年好友重聚。总说时过境迁，可我们还是一样地聊得来。”
”有个一直异地的朋友，虽然总见不上面，但是微信聊起来仿佛她就在身边。”
“今天出门，买早点的阿姨非常热情地和我打招呼，感觉一早上都元气满满。“
所以你看，宽泛来讲，人际关系并不受时间、空间的限制，也不一定是指知根知底的深入交往，它是你身边泛泛存在的人与人的联系。
高质量的人际关系因此也不能用时间、空间，或是暂时的身份来衡量。那么什么是高质量的人际关系呢？我们不妨用特征来定义。一般而言，高质量的人际关系有以下特点：
- 从结果来看，能给人来带能量和活力，让人感到积极
- 从过程来看，双方都有平等的参与和付出
- 从关系强度来看，不一定是很强的关系，但参与双方可以感到重视和存在感
所以，从父母、恋人到早点摊的阿姨，生活中有一定交集的人物其实都是人际关系网中非常重要的一环，都有可能发展为高质量的人际关系。这就像一个以你为中心延伸出去的健康循环系统，积极的能量在系统圈子内流动，只是你可以选择把这个圈子画多大罢了。圈子最小的情况下，便会出现只有一个人的孤独感无法排解。
那么，如何维系高质量的人际关系呢？
（首先，从思想准备来看，要意识到积极的人际关系系统离不开“你”这个核心要素。圈子中的一切都是在与你互动，且圈子有多大是要靠你自己去主动拓展的，所以做到以下几点就非常关键了：
- 保持主动： 人生来就有建立联系的社会属性（“Survival of the kindest”, Keltner, 2009,; Primary brain activity: Sociality, Liebeman, 2013 ），只是可能受过往经历的影响，每人有不同的性格趋向，从而压抑了自己建立联系的主动性。因而，不妨调整自己的心态：如果是害怕和陌生人打交道，不妨想想自己到底在怕什么，然后逐个击破这些令自己害怕的想法；如果是人际交往比较小心翼翼，不妨问问你最亲密的朋友，他们有没有你想象的那么“苛求“和”审视“自己。
- 保持好奇： 只有心存好奇，人们才会觉得“无穷的远方，无尽的人们，都和我有关“。在好奇心的驱动下，人们可以更愿意拓展自己的圈子，而拓展带来的信息满足了好奇心，又会对进一步的拓展产生激励，从而带动好奇心和人际关系的正向循环。
- 保持同理心： 你永远不会知道每个人都经历过或正在经历什么，所以如果一概用自己惯用的思维方式去解释他人的言行，可能会带来误解和伤害，影响自己的主动性。所以，不妨放弃自己的上帝视角，做一个有好奇心却不过度解读的读者，去阅读你经历过的人。不要满足于”他是这样“，不妨多与对方探讨或尝试了解一下”他为什么会这样“。从而更好地理解他人，建立深入的交流，引发他人的共鸣。
至于怎么建立主动、好奇的心态和同理心，相信会有相关的问题进行更深入的叙述，这里就不展开啦～
从具体行动来讲，实际上也可以按照关系发展的时间顺序，从0到1分为两个阶段：
- ”0“:如何建立高质量的人际关系
想象一下你刚刚在课堂上和一个同学同桌，或者见到单位里新来的同事，如何进行第一次交流，从而为之后关系的深入打下基础呢？这时就需要建立良好的第一印象。
第一印象很重要，是因为人的大脑对于他人的认知都会有严重的路径依赖，也就是说我第一次见面觉得你面慈心善是个好人，之后再想起你就很容易产生积极的联想。举个例子，假设你在一个聚会上认识了一位朋友，初次见面，你就和他主动交流。对话过程中你充满好奇地提出恰当的问题，引导他展开自己的故事，同时又是一个很好的聆听者，两人相谈甚欢。那么之后一段时期内，他对你的主观印象就是主动又善于聊天。
所以，要重视关键场合的第一印象。如果要赴一个重要的约，请在准备好自己的外在形象时，同时做好自己的上述三点思想准备，调整好自己的状态。
除此之外，建立良好的第一印象，还有以下两个小技巧。
（1） 进行适当的自我暴露
“你好，我叫xxx，很高兴见到你”
VS
“你好，我是xxx，xx部门的，平时没事儿喜欢打羽毛球和做饭。很高兴见到你！”
这两段开场白，你觉得哪个你会更有兴趣或着更容易进行交谈？大部分人都会偏向第二种，因为： 这种介绍包含了适当的自我暴露，更利于对方接话（假设对方是一个内向，不善言辞的人），从而更有可能延伸出新的话题，让交流继续；当暴露的内容是和自身感受或经历相关时，也会显的你更真诚；自我暴露为经历和感受的重叠／共鸣提供了基础，从而有可能让他人对你印象更为深刻。
这只是以开场白为例，在整个对话中，自我暴露都适用。所以，多展现你的经历和想法吧。但要注意的是，自我暴露只是引导对方真正加入谈话的方式，千万不要本末倒置，聊到自己就停不下来， 一直说“我当年怎样怎样”“我最近怎样怎样”。这样就把对方放在了单一聆听的角色，过犹不及。一旦对方对你自我暴露的话题产生了兴趣，请及时让自己的好奇心跟进，多让对方也有自我暴露的机会才是。
（2） 选择有意义且积极的话题
人的思维方式存在主动的关联性，如果在没有认知基础上，对于一个陌生人讲积极的事情，那么很大可能是会对这个陌生人也产生积极的联想。所以，在话题的选择上，不妨选择挖掘他人高兴的事情和愉快的回忆，更有可能与人相谈甚欢。这也是为什么有些面试攻略会建议在面试的最后自由提问时，问面试官“最愉快的工作经历是什么“这类问题。
- ”1“:如何维系高质量的人际关系
初步认识之后，如何推动关系健康稳定发展？这里有两个初步的小技巧：
（1）互助：患难与共的交情
生活中，每个人都会经历一些困难的时刻。在高质量的人际关系中，便因此存在两方面的相互帮助。
一个是向他人求助。 只要你不是事事依赖他人，就不要把求助当成一个麻烦别人的事情。这是因为，求助是一种深度的自我暴露，哪怕最后他人没有帮上忙，求助本身也展现出了你对他人的信任，有利于关系的深入。且有时候也许他人有类似的经历，也会激发他人和你的共鸣。所以只要合情合理，不要怕开口求助。但要记住两点：一是表达清楚你需要什么样的帮助，从而便于对方更好地采取行动；二是一定要表示感谢，因为致谢是基本的礼貌，且退一万步讲，感谢也是对对方行为的正向激励，有利于对方继续帮助你。
二是积极帮助他人。 有时候你并不用帮他人彻底解决问题，而是让他知道有人愿意帮他出谋划策，这本身就会带来精神力量。此外，分享知识，提供指导，提供感情支持，提供正向示范等，都是帮助他人的潜在具体方式。前面几个相信大家都懂，特别有趣的是最后一个，”正向示范“。不要觉得帮助他人就是施以援手，提供物质或行动上的援助救人于水火，做最好的自己，提供优秀的示范，也是一种帮助的形式。
（2）尊重：彼此走心
这里的尊重并不是指礼仪上的尊敬，而是怎样让人际关系的互动（至少是在他人看来觉得你）更为“走心”。以下也有三种主要方式：
一是提高交流中的参与感。是不是有时候和他人面对面聊天，感觉对方仿佛“掉线”？这时候都有什么特征？也许是眼神游离，也许是身体姿态远离你，也许是回答的漫不经心。这些都是在高质量人际关系的维护中需要避免的。反之，应该充分调动你的心理三要素（主动、好奇、同理心），采取有参与感的肢体语言（身体前倾，适当的目光交流），对对方的话题和行为进行及时的反馈和呼应。
二是心怀感激。 这也是一种积极的自我暴露方式，且有利于双方的身心健康和关系的深入发展。致谢的时候，不要仅仅说“谢谢你”，最好是能具体说一说，对方做了什么，对你产生了哪些积极的影响，效果会更好哦～
三是庆祝成功。 还是想象一下你的项目取得了重大进展，当你把这个消息分享给同事们时，大家的反应如下：A：“哦，那又怎样。”；B：“那你很棒棒哦！”；C：“但是下一步会很难诶”；D：“太棒了！下一步我们就可以想想怎么从这两个角度展开工作了！”。那个会让你感觉更舒服？恐怕大部分人的选择会是D同事。从学术上，可以把这四个人按照“消极／积极”，和“非建设性／建设性”分为四类，D代表的就是建设性的积极反馈。你不妨用这种方式来和朋友庆祝成功！
以上，希望对你有所帮助！
知乎问题为什么男性的“广撒网”追求策略会让女性如此反感？
阅读修身的回答
4268 人赞同了该回答
我曾经在知乎看到了一个人谈恋爱，完全用项目管理的方式进行的。我使用了多个方法都找不到那个作者的回答了。大概的策略如下：
1、给100个（多个）自己有好感的女孩发信息（不管怎么说，反正人脉很广）。然后按照响应时间排序。一天内没回复的直接pass，不入excel文档。
2、随后聊一周，观察聊天响应时间。从中选出10到20个回复自己，聊得来的。半死不活的，放弃。从来不主动的放弃。
3、开始按照时间邀约，比方说邀约三次，拒绝的，全部放弃。然后从约会中表现差的，谈吐、素质、人品不行的放弃。
每一次行动后都会复盘，聊天记录双方谈话内容，观察响应的 热情程度，互动次数，邀约感受，并为其评分。
然后这个作者就找到了合适的对象。这个找到的对象符合以下特点：
（1）谈得来，聊天关，会主动发起话题，不是只有自己问才会回答。
（2）邀约，判断对方的才智、人品，排除爱占便宜的、虚荣的。
（3）再根据一些自己的毒点设置不可接受的，然后就可以找到对象了。
当时看完惊为天人，确实是有办法的人啊，他用了合理的方法量化了自己的求偶策略，绝对不接受冷战式的恋爱，排除自己的毒点和雷点，然后准确快捷的找到了适合自己的对象。用数字的方式量化一些参数。
因为收藏的太多了，实在难以一一翻找。
希望以后还有机会看到这篇奇文。
至于反感这件事儿，怎么说呢？因为所有人都不愿意成为对方的备胎，即便自己不喜欢对方，也不希望对方轻易的移情别恋。人心就是这么自我和自私啊。
如果谁看过上面那篇回答，可以在评论区留言。那个回答实在太精彩了。这个办法不仅适合男性找女朋友，也适合女性找男朋友。但是尤其适合理性的理科生进行执行。因为它比较细致，也比较琐碎。
mr.right的回答
在这个话题下面，女人说得都很有道理。但听女人的追不到女人。
男人说得都挺让女人生气，但通常那些分享经验的都有好几个女人。
所以你打算听谁的？
Shiro的回答
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因为女性不想看到对方以同样的方式对待自己，这样她们就会体验到传统男性在两性关系中的感受
事实上，相当部分男性的责任感、道德感太强，目的性太强，而实际上，男人必须同时与三个女生保持有比较密切的联系，才能保持心态上的平衡
如果你只与一个女生保持密切联系，你的大部分注意力投入到这个女生身上，一旦她对你若即若离，你就会患得患失，并被对方拿捏
跟三个女生保持密切联系，好处就是，一旦某个女生对你若即若离，你还可以从其他两个女生身上获得心理层面的满足
当然，这句话并不是让你成为海王，而是在你确认关系之前，你必须保持心态上的平衡，当你确认关系以后，你才需要专一
我见过很多男生在一段感情中目的性太强、患得患失，仿佛跟对方说句话的功夫，就已经想到了结婚生子、白头偕老，这种心态是非常忌讳的
同时，目的性太强会吓到对方，而且目的性往往附带责任感，过强的责任感会导致对方压力大增，这也是很多情感经历匮乏的男性在男女关系中犯的大问题
比如说，在一段关系没开始前，对方就给你比较大的心理压力，那么你敢不敢想这段关系开始以后的情况？你觉得自己会承担多大压力？你会想承担这种压力吗？
男人跟女人交往，不论是朋友还是恋人关系，都应当以一种非常轻松的心态，这样才能做到收放自如，不必因为对方的若即若离而患得患失
同时，当你以轻松的心态跟对方相处时，你不会对这段关系抱以太大的期望，不会在对方身上投入过多的沉没成本，而是将资源投入自身，增强自身的吸引力
一段良好的关系从来不是靠所谓责任感、道德感，而是吸引力，只有你的吸引力足够强大，你才能获得你想要的性资源，而对于普通人来说，尤其是普通男性，通过穿衣打扮、瘦身增肌、收拾发型、美白护肤提升自己的吸引力，比赚钱容易的多
还有一点，跟女生接触，切忌以追的心态相处，千万不要追。比如说，对方发了朋友圈，说想喝奶茶，你马不停蹄的去买了，送到楼下，这叫追。再比如，你喝到某杯奶茶很好喝，你顺手给对方带了一杯，送给对方，这叫以朋友心态相处。对于大多数女性而言，后者带来的心理压力会小得多
什么是追？就是这朵花我一定要采到手，什么是朋友关系？就是我嗅它的花香，但不一定拥有它，如果它愿意让我采，那自然是更好的
跟女性相处，切记一点，要抱着万花丛中过，片叶不沾身的心态，不要对哪朵花有太强的目的，这样才会让双方关系舒服，才有更进一步的可能
当然，你可能问我为什么只建议男性这样，因为很多女性就是在以一种万花丛中过，片叶不沾身的状态与异性相处，女性在成长期间受到的夸赞、追求远多于男生，故而大部分女性在成长的过程中自然而然地就掌握了两性关系法则。
曹小灵的回答
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这是个经典的博弈问题，
但这博弈不单单是男女之间，「反感广撒网」还是一个典型的「内部博弈手段」。
不光是用来PUA男性的，也是一部分女性用来PUA其他女性的。
其实婚恋市场发展到现在，已经非常逼近完全竞争市场了。
完全竞争市场有这么几个特性。
第一个，市场上有巨量庞大的生产者和消费者。
在婚恋市场里面，不论男女，数量都是管够的。
尽管存在局域的男女不平衡，比如一线城市适婚年龄段女多男少，经济不太发达的县城男多女少，但体量还是在那里。
换句话说，其中任何一个人，都没有办法决定产量和定价，也就是男女关系中的强弱势地位，只有跟着大风向走。
第二个，大家提供的产品和服务是同质的。
同质并不等于完全相同，而是你能做的事情别人也能做。
提供情绪价值，提供经济价值，提供性价值，这些常见的婚恋要求，大家都可以做到。
可能有人会说，那有的男的就是颜值高、身材好、体力强、收入高、家产厚，有的女的就是长得漂亮、性格超好、教育给力、工作厉害。
但当说出「有的」的时候，潜意识里面也知道这是指的一个群体。
虽然有门槛，但这个群体的数量也是巨大的，没有谁具有完全的独特性和不可替代性。
第三个，交易活动自由、公开，没有人为的限制。
现代婚恋和以前最大的不同，就是大家都是自由匹配的，没有父母指腹为婚或者不能远嫁他乡的硬性要求，选择范围理论上，是所有的异性。
对方看不看得上，那是另说，但不会有觉得禁区，所以匹配是非常广袤的。
第四个，最关键也是这个问题的答案，是市场信息畅通准确，市场参与者充分了解各种情况。
只要不是恋爱小白，不分男女，那对于自己有几斤几两，在各自的性别里面属于哪个梯队，都会有清晰的认知。
同时，对于什么样的异性在对方的性别里面属于哪个梯队，也会有感知。
不排除会有自我感觉非常良好的人，比如找男生就一定要吴彦祖的长相，彭于晏的身材，王思聪的家室，丁真的Buff，但毕竟是少数。
因为多经历几次追求和拒绝以后，就知道自己和眼前的异性是个什么水平了。
市场是很诚实的，只要积极参与其中，就能通过匹配的成功和失败，以及观察别人匹配的成功和失败，给参与者提供了充分的信息反馈。
有人可能还会说，我认识的人里面就有高低配的啊，你看那个舔狗居然成功了，你看那个妹子嫁入豪门了。
但舔狗付出的情绪价值，也是不能忽略的，妹子嫁入豪门也是自己有本事，背后也可能有不足为外人道的辛苦和付出。
只要多参与，多匹配，就会在波动中趋于自身的真实价值，同时找到对应这个价值的另一半。
所以唯一限制信息自由流动的，就是一些社会认知。
比如，感情经历不能太丰富，比如不能广撒网，这些都是反流动，反市场反馈的。
机智的大佬肯定这时候已经反应过来了。
广撒网追求策略会让女性反感，本质上是一个群体在试图破坏掉完全竞争市场里面咱们唯一能控制的点：市场信息畅通准确。
首先要说市场信息通畅准确的宏观好处是什么。
因为现代婚恋有一个固定认知，就是男性要主动。
我们不讨论这认知好不好，只是说这个现象是广泛存在的。
站在男性的角度，如果意识到完全竞争市场的存在，就不会在投入过度的资源来试图匹配到看不上自己的群体。
心态，从追求，变成了匹配；精力，从追和舔，变成了寻找。
这不光是最高效的模式，也是最持久的模式。
注意这个持久，会牵引出到底谁是构建信息不顺畅的最大获益者。
如果恋爱的目标是冲着结婚等长期关系去的，那本质上就不应该有太过艰难的追求过程。
因为在这个过程里面不论是包装还是跪舔，都是在试图打造不属于自己的价值，也抬高对方不切实际的期待。
哪怕最后走到一起，要么苦苦支撑，要么原形毕露，对男方女方都是伤害。
还是那句话，核心在于匹配，不是单恋一枝花，也不是在一棵树上吊死，而是找到最适合自己的哪一位。
既然要匹配，就要求不论男女，都要「广撒网」，都要多接触。
不欺骗，不强求，不为难，不折磨，更容易把恋爱变成婚姻，而且是长久幸福的婚姻。
而现在的格局是，女性多接触是很正常的，因为宏观上说，是在被动的被追，被动的多匹配；而男性如果多接触，就如同这个问题的标题一样，就会落下「不专一」「见人就撩」「追两下就放弃是个渣男」的称号。
懂了么？是要拦住男性享有「市场信息畅通准确」的权利。
那问题就来了，在微观层面上，谁最希望，并且有能力维护这样的格局呢？
顶尖女性。
顶尖的女性，身边会有很多的追求者，而她们也最能在过程中收获不论是物质上还是精神上的收益。
所以她们希望，多位男性对自己专一，从而最大化这样的收益。
尤其是这样的「追求」过程，越长越好，一方面拉长收益期，一方面她们心中还有一个目标，就是遇到更好的。
可能有大佬又会说了，这貌似是所有女性的想法。
对，是所有女性的想法，但不是所有女性都有能力享受这样的收益的。
咱们国家虽然男女比例失调，江湖上传言多了3000万男性，但哪怕是5000万，面对14亿的人口，也不构成市场匹配的大幅度失效。
如果，所有女性，都在试婚年龄同时接触好几个甚至十几个「专一」的男性，问题就来了，其中一部分女性是能享受到这个待遇了，那剩下的女性呢？
这就是想法和能力的区别。
我们可以来个简化模型。
一个办公室里，有8个女孩，10个男孩，这性别失衡比率绝对是大于全国平均水平了。
8个女孩里面有2个，是所谓的顶尖女孩，各方面条件都优秀，剩下的6个是普通女孩。
好，2个女孩就能同时和6个男生接触。
剩下4个男生，自认为没办法追到，不做梦了，放弃了。
而顶尖女孩，从理性的角度，就很希望男性不要广撒网，把资源都投入在自己身上。
甚至会带头引导一股舆论风潮：广撒网策略会让女性反感哟。
这既是说给这6个围绕自己的男生听得，也是用来忽悠剩下的6个女孩的。
最后的格局就是，6个男孩围绕2个顶尖女孩转圈圈，又帮忙分担工作又送礼物还陪聊天的。
剩下的6个普通女孩看着剩下的4个男孩，大眼瞪小眼。
当然，模型是极端的，但可以很明显的展现出来，其中的利益格局。
谁会维护包括但不限于以下的话语：
- 广撒网策略会让女性反感。
- 男性在追求的时候就要专一，不能同时接触很多女孩。
- 追女生要努力要持久，可以用真心来感动女孩。
- 秋天第一杯奶茶，送礼就要送贵的。
这些话语如果细品，就知道是在隔断市场信息畅通准确的同时，获取最大的精神和物质利益。
为什么要构建这样的格局和风尚，让所有的女性都保持「男性广撒网让人反感」的认知。
因为，才能更长时间的圈住那些围绕自己的男性，并且，敲黑板了：
断掉他们的后路。
哪怕围绕身边的一部分男性觉醒了，认识到自己围绕所谓的顶尖女性转圈成功率不一定高，更理性的抉择应该是多接触其他女生，从而知道自己最适合匹配什么类型。
这时候他们就会感受到，来自其他女性的抵制，因为你「广撒网」了。
退路没了，那没办法，就只有继续奔着从概率上说希望不大，但由顶尖女性释放出来的「努努力说不定就有戏」的幻象继续困住，继续舔。
所以直到为什么那六个男性要围绕2个顶尖女性转圈圈了吧？
一方面是对方会释放出希望，一方面是他们没办法多匹配。
知道为什么很多女生喜欢说，「哎呀他们就是朋友而已，有喜欢我的但都变成哥们」了吧，也是在维护这个框架。
而这套认知框架，精巧的地方就在于，对中层女性也有奇效，她们虽然某种意义上是受害者，但依然是这份认知的坚定维护者。
因为，她们虽然对博弈状态感知不明显，容易沉浸在「从小颜值中上，化妆以后有人叫小美女，工作体面稳定，月入5000能养活自己」等等幻觉中，但只要有顶层女性筛选后落下来的男性，她们也能通过输出「不能广撒网」的社会观念进行一定程度的获利。
顶层女性，是一群羊里面薅，中层女性，是逮住一个使劲薅。
这让她们更不敢放弃这个认知，因为落下来的男性如果还广撒网，她们的博弈状态就更糟糕了。
毕竟人数格局，已经变成4对6了嘛。
其实大家如果经常观察身边朋友的情况就知道，在大城市里面，很多本来条件不差的女孩子，莫名其妙的到最后就剩下了。
聊起这事儿，她们总会觉得是遇不到好男人。
因为在她们的认知里面，选择匹配模式这样更高效，而且从根源上来说对这类女性更有利的男性，都是垃圾，都让人反感。
那到最后，这些没有办法进入顶尖序列的女性，要么怪男人，要么怪自己。
其实还有一群躲在幕后要怪的，就是构建这种认知，并且能从中获利的人。
这种屏蔽「市场信息畅通准确」的认知构建并不需要有意识，而是从博弈和利益的角度，自然而然就形成了。
问题就在于，获益者到底是谁，谁又是最大的受害者。
别看着别人花团锦簇的吃香的喝辣的，就觉得自己维护这套游戏规则也能有一天享受那样的待遇，这话，不光是对女性说的，同样也是对男性说的。
知乎用户xypGaI的回答
策略一
男生向 100 个女生发消息，60 分钟共有 20 个回复。
再向 20 个女生发消息，20 分钟共有 10 个回复。
再发，8 分钟共 4 个回复。
再发，2 分钟共 1 个回复。
共花费 90 分钟筛选出最愿意聊的女生。
策略二
男生向 1 个女生发消息，等了一天没回。
向第二个女生发消息，等了一天没回。
……
第四天，第一个女生回了个哦。
……
向第十个女生发消息，等了 8 小时回了个嗯。
……
向第第五十个女生发消息，等了一天没回。
花了一个多月了，还没有遇到愿意聊的女生。
我是严厉谴责策略一的。
知乎问题日本很多女性为了供养牛郎去风俗店工作，为啥很少见男性为了供养风俗女去做牛郎？
观察者毛豆的回答
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这个是2024年日本的头牌牛郎， 一分钟让陌生客人转指名，叫酒
相当于一种聊天技术的描点，没思路的时候可以用来参考一下。
借鉴性蛮强的，我跟奶奶聊天就是用的牛郎技法，聊了三个小时，奶奶可开心了。之前我只能说两分钟，近五年的通话都是这两分钟的重复，很煎熬。
全程无废话。思路清晰。不仅有套路这些可以学习的，也有经验沉淀这种真功夫。
原来是小红书吃瓜看到的一个视频，结果那个UP主删号了，就看不到了，评论区有这些牛郎的in s，有兴趣的同学可以谷歌找一下。这些视频都是广告了，相当于一种揽客手段
这个日本有系统体系化培训的,也就是得体的交谈距离.语气的轻重缓急节奏。初次见面的第一印象怎么建立？让消费者感到自在,服务业全都有.我学习服装搭配的时候,总共24节,12节都是这个,都是一代代销售人员的经验累积。
开局就是服务业通用技能,
这个是一次100万日元的服装搭配配套的服务,针对银座这类商圈消费者用的。一看到牛郎的开场就想到这个了，我至少能在牛郎身上看到两种体系的应用。
接着就话题延伸出了行为,比方说可以给对方传达一个信息，我不会乱动手动脚。连”男凝”都不会有。就跟你们去旅游景点点菜，会看到明码标价，标出了多少克，这样就会很安心一个道理。
牛郎开头之后就找了一块布，盖住了女生的短裙，定了一个基调，不会有未经同意的毛手毛脚
我们回忆一下接到的推销电话，你是谁谁谁吗？各种反问，而不是开头说自己是谁要干什么。你也不知道对方是干什么的，你在明对方在暗，感觉被黑枪盯上了，只想挂电话。
话题打头的还是自己,但是选择权,鼠标键盘 其实给了对方
这一个很很多沟通演讲的课程的第一节课是同样的逻辑，就是搞点儿什么人都会的小游戏，把那种专业感的氛围给破除掉，让参与者放松。但是选择权都是在对方那边,而且不是一步到位,所以对方可以更长久输出 ,
这个话题其实是牛郎的工作经验了,没法学，比如明星团体这种时效性很强。他了解的这些团体明星个人信息，是针对他的消费者来反推出来的。普通舔狗想通过讨好的方式去学没用，别忘了有些人可能会喜欢烘焙，摄影，穿搭，逛街，其他的领域呢。
逻辑就是,士为知己者死,大雄翻花绳不是假的,真的牛逼.没有舞台而已,所以这种精神爽感特别强. 是真的啊，不是假的，你能骗自己吗？大家都知道大雄是怂逼，没有毅力，但他翻花神确实是神！
这一段我是用聊天之力的5层框架看的
分5层
我的目的是为了让对方聊天爽快。牛郎这个更商业，直接是为了逼单和叫酒。其他所有行为都是反推出来的，
比如手掌的距离控制。收放节奏。谈论的话题。给我上了一课。沃日，我写到这的时候才发现是这么用的。这牛郎的表现比卖我1万课程的普通讲师都好。
他这个应该不是纯自己悟出来的，应该是一代代的经验积累。
我们应用的话，
01必须主动打头，话题铺开。不用说的很细，但一定要铺的很广。
02借由这个探知到对方擅长喜爱的领域,炒热气氛。
03且忍住自己的表达欲望,反转位置。生的时候大家都会谨慎发言，熟了之后又会反过来忍不住要说话，结果闭嘴反而是礼貌了。
怎样才能学会察言观色？77 赞同 · 5 评论这一点超级难的，如果对方是闷葫芦，很容易整个话题就被自己主导了。打开了场面和打开了场面之后，反转位置，
说的爽了，一下就忘了，因为话题展开了，你总得说完吧，你不可能中途打断吧，所以不是想象中的说了一分钟话题，打开之后转折，
而是可能一分钟之后对方没接，你又得抛开一个话题，这个话题太大了，等这个话题说完已经15分钟过去了
04让对方输出，捧啃干货只是为了引导更真诚。
05牢记目的，无关的事不要做。
聊天一直是牛郎打头,但只要消费者不拘束了,鼠标键盘牛郎就交出来了。让对方操作，询问自在的距离，询问喜欢的明星，都是这个逻辑。
牛郎的捧哏,是真诚的,不是 ,嗯嗯,这样啊,好厉害 ，这种单纯的吹捧，他说喜欢韩国明星是真的能说出几个名字的。像我就不知道。所以容易被戳破露馅。
消费者擅长且喜欢的领域 ,能畅快的输出,表达自己的专业理解，
这些都是真的，不是假的。
那女生对明星的了解，专业程度这些都是真的，只是常规的男朋友角色不在意甚至抵触这些。
性转一下的话，就好像男生对女生讲解专业知识，滔滔不绝，环环相扣。
而且真的有用，如果换同行业的哥们儿，那就引为知己了。
他的且捧哏真诚不敷衍,还能反问引导，有来有回。
放大招了
前摇
牛郎的催逼单技能释放
虽是逼单,但也有技巧。前面的话语让消费者抹不开面子，而不是强压。
逼单技巧和产品绑定了,目的非常清晰,只要喜欢明星就一定可以转到逼单上。且尽可能让消费者感觉是 自己下的决定，
这个很多独立的摄影师，设计师或者其他的乙方都做不好。可以聊得,方案详细,双方都很愉快。
就是不好意思逼单，不知道什么时候结束战场，这个我也不会。
能看出牛郎没有废操作,核心思想清晰。牛郎这一部分的功力非常深，就比如明星这些消费者喜爱的领域，这个积累他是只展现出了一个面。如果另外一个消费者喜爱的是烘焙，摄影，他一样能说的。
如果他不擅长，那么自己打头来开话题，也可以让讨论不会往自己控制不了的方向跑。所以你看，自己来打头是有好处的，每一步都有意义和作用。
注意他的手
注意他的手
再次注意他的手,使用了撸衣袖能力,前摇刷新CD
再次注意他的手,叫酒能力与握手能力的衔接
再次刷新 CD
演讲领域的沟通控场能力,强化了爱豆的分支。商业谈判的逼单，
服务业的三大原则,从头到尾
然后长得帅
还有其他我看不出来的
太少了,太稀少了
然后还有一个很重要的前置条件，就是基本形象要达到一个临界点，不是说要牛郎那么帅，但太普了，确实很难。
不是说要很帅，就是帅和普之间的那个临界点，突破，那个临界点就行，没有想象中那么难一般400块预算理发都能解决，这个没有任何门槛，400块大家也都掏的出来，
为什么很多男生明知道帅哥招女生喜欢却不打扮自己？1041 赞同 · 138 评论 回答
你们关注一下正规的帅哥渠道，比如模特经纪人， 英模的方凯瑞，小红书，b站都有他的账号。 这些也可以了解到，实际帅哥是相对美女更稀少的。
模特出社会早14岁25到30退役
工作又多是被动听指挥,所以为人处世能力其实不强，毕竟锻炼的机会少。
年轻又容易有钱。
和客户发生冲突,经济公司老板是要安抚的,强压的话 就是年轻人意气用事不怕死
牛郎没有这种问题
沃日,这么一切分,这个牛郎好牛逼啊!
赛道和 丁胖子金牌讲师的美式要饭 一样细分了
单纯拿讲师，拿模特跟他打都不是他的对手，复合能力很强。
送礼物
还没有人送礼物，鼓励一下作者吧
知乎问题大家通过相亲都明白了什么道理，得了什么感悟？
匿名用户的回答
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数量换质量
我在30岁之前从来没谈过恋爱，从30岁评上副教授工作稳定下来开始，就开始从各种渠道，包括同事同学家里人介绍、十几个交友软件（青藤、二狗、她说……）、四个脱单公众号上寻找资源，不到两年的时间里，累积加到的女生微信大概有300个左右，约线下见面的有152个，线下见面三次以上的有33个，发展到恋人关系的累积2个（最后和第二个结婚）
我从小就不太会和女性打交道，为了脱单，我是真的将相亲当成一项研究在运作
研究最重要的是什么，是样本数据
有样本数据的积累，我才能挖掘藏在现象背后的原理和逻辑
有样本，我才能提出和验证猜想和新方法
有样本的支撑，我才能不断迭代和改进，并在新的样本集里测试迭代
这300个女性就是支撑我研究的核心样本集
我按照职业和年龄大致把相亲对象分成四个组，确保同时接触的女生具有不同的职业背景和生活状态，以免聊串了；为了加快迭代，我通常同时接触3-4个不同组的女生，在加好友后第一周会提出见面，如果约三次都不出来则进入淘汰池，每个周末至少见两人，线下见面后如果第一面能过关且我也能过对方那关（不拉黑且愿意继续接触）则进行接下来的流程，反之则进入淘汰池；接下来第二面、第三面，依次进行入围和淘汰；所有主动或被动进入淘汰池的女生我都会写一个200-500字的技术总结，对对方软硬件条件和需求、加微信找话题的话术、约会地点和活动类型选择等方面做详细记录
通过数据的不断积累，我在以下方面做出迭代改进
一、改进调整我本人的需求
我在最初开始相亲的时候，我不会对对方提出任何要求，只说相信缘分，来者不拒，尽量扩大样本集
但随着样本集的扩大，我也在逐渐调整我的策略
比如，我开始不要求学历，所以初期的样本集学历下至职高上至博士都有，经过交流，基本确信985以下的人士对我来说基本不具备交流价值，后期我就直接写明，要求本硕博至少有一个阶段就读于985或博士就读于QS前150，对后续的样本集进行提纯以减少工作量
比如，我很喜欢皮肤白的女生，所以对于照片上皮肤白的女生都会重点关注，但经过样本分析总结，发现在照片上显得白的女生通常是拍照p图好手和化妆好手，实际真人的白程度甚至不如全人口平均水平，因此到后来我就不再纠结于照片上是否白净，以此扩大样本量
二、改进约会安排
在经过大量样本积累和分析之后，我对约会时的话术、日程安排、消费水平、开什么车都做了详细梳理计划
例如，针对不同职业背景设定了几种约会套路：
对于高学历背景的医生、大学老师等，我会从第二次约会起依次带她去参观我就职的医疗器械实验室、我毕业的大学和中学、我最喜欢的博物馆，展示我的专业能力和知识，往往能获得对方的认可甚至仰慕
对于中小学老师，我会将约会的主导权交给对方，自己只负责结账，其他时候像个乖乖的小学生
对于其他学历在硕士及以下的职场女性，我会开上我哥的macan，订餐时藏在巷子里的预约制日料或者牛排馆，既不会有过高的消费，也能一定程度上体现我的财力和品味（虽然我自己平常并不会去这种店）
这样的套路不一定对每个人都有效，但是起码能够做到在大部分女生那里不因此减分
通过海量数据的积累，我成功将自己从不善言辞、面对女生说不出话的羞涩男孩变成相亲例无虚发的老司机，也成功找到了和我条件最为匹配的女孩，和我同龄，知名985八年制临床，知名三甲医院内科医生，长相清纯身材苗条，家里虽然是农村的但是淳朴本分，结婚的时候没要彩礼，我后来问她，第一次见到我是什么感觉，她说长相一般没心动，但是说话和穿着打扮得体、约会安排非常舒心省心，深入交流后发现有才华有能力，就心动了，我可能永远不会让她知道，同款的约会安排我至少用过三十次，为了整理出这个最优模式，至少积累了100个相亲对象的数据
None的回答
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这个作者写的方法让我大为震撼：https://www.zhihu.com/question/23605963/answer/2956807872?utm_psn=1872986938564292608
原因不是方法系统化且脉络清晰，而是我当年也是这么干的！今天有幸看到这个回答，顺便就把自己的研究成果也分享出来吧。希望可以帮助到需要的人。
跟原作者不同在于：
- 我是大学毕业前没有谈过恋爱。在大学毕业后，开始工作和情感两手抓，没有等到工作稳定后再动手。
- 渠道除了线上之外，还包括了线下搭讪。我的渠道为：搭讪、约会 app、本地兴趣小组、相亲介绍、单位同事
- 样本数量：2441次搭讪，230 位线下约会的女嘉宾，网上认识的没有做特别统计。进入恋爱关系数量至少是原作者的 10 倍，但是这里就不公布具体数字了。
- 原作者着重研究了如何筛选到自己心仪的女生，了解自己喜欢什么样的女生，以及如何迭代约会技巧。我在这个基础上总结了这几个研究课题：基础设施建设（形象改善）、渠道、聊天和约会流程、长期关系维护、心态建设。
- 我的“研究”在几年内分为 6 个“行动周期”，下文中的总结是在这 6 个行动周期期间得到的。之所以会分为不同的周期，是因为中间有谈比较长的恋爱，所以中断了。这些行动周期短则 2 个月，长则 1 年半。
更新内容记录：
本文在第一次发表后没想到收到广大网友好评，感谢各位打赏的朋友！我决定持续完善这个文章。这个地方会记录我更新的记录：
- 第1 次更新：增加了目录，增加「基础设施建设」部分的内容，增加「渠道」部分的内容。
- 第2次更新：增加「心态建设」部分的内容。
- 第 3 次更新：增加 「渠道」部分的内容。
研究方法
这玩意跟强化学习（Reinforcement Learning）太像了。只不过这次被训练的不是电脑，是我。
由于原作者没有开放转载权限，所以我就不截屏了。概括来说就是：通过样本数据的积累，挖掘背后的原理和逻辑，在此基础之上进行方法迭代。这一点在原文开篇就提到了，有兴趣的朋友们可以去考证。在数据收集和方法迭代的层面上，我最初的方法和原作者相同。
但是在数据分析的基础上增加了更密集的定性研究（Qualitative Research）。我这里没有划分女生的象限。在每次约会后，都会对本次约会的内容进行回溯并记录成文字。记录完成后对下面会做什么进行思考并记录思考结果。每一段关系失败后都会进行回溯，并进行文字记录。
除此之外，记录的重要性在于大脑是会欺骗你的。我在早年有记日记的习惯。我发现的现象是，过一段时间后，大脑回溯当时的事件时会弄错先后顺序，或者记错一些关键细节。如果养成记录的习惯，那么在需要回溯当时的决策时，可以起到对当下决策的纠正作用。毕竟踩过的坑就不用再踩一遍了。
综上所述，我的“研究方法论”是：
- 每次行动过后进行总结，然后思考下一步怎么做，如此往复。以此来探索“什么才是女生可以接受的现代约会流程？/ 约会方法论” 这一个课题。
- 安排周期性地出门搭讪。包括但是不限于：通勤路上、周末、节假日、外出摸鱼。后期通过统计数据来分析我喜欢的那一类女生多会出现在什么地点、什么时间段有机会认识到更多女生、以及规避什么样的女生等。
- 约会这一块引入和原作者差不多的“淘汰制”。不同的地方在于，我的淘汰制在早期关注的东西跟后期关注的东西不一样。
- 从颜值、背景、兴趣、性格 4个维度来判断我喜欢的女生是什么样的。但在后期大幅简化。
- 注册并统计各大社交 app 的效用。如果一个 app 在一段时间内比其他 app 的推荐效率更低，那么就停止会员，集中精力在效用高的 app 上。
- 对于长期关系维护这块，一开始参考南·西爾弗和約翰·高特曼創作的《The Seven Principles for Making Marriage Work》，因为这本书基于 1000 多对夫妇作为样本，有一定的参考价值。后期发现书中的建议不具备可操作性，同时也发现有更根本的原因，所以放弃，转而自研发自己的一套方法。
总结来说，就是：只要保证不断接触妹子，就能保证不断有约会，只要保证不断有约会，就能保证不断有数据来源，只要保证不断有数据来源，就能保证持续迭代自己的方法，只要保证能持续迭代方法，就能保证最后的成功。
基础设施建设
形象是面对女生的第一道战线，这道战线决定有多少女生、多少高质量女生可以供你筛选。早期没有很好的收拾自己，所以在约会 app 和其他线上渠道中相当吃亏，成功率基本为 0。这一点直到我开始进行形象改造后才有所改观。由此可见，形象的重要性远比我们从小到大被教育的要高得多。
身材
首先要健身，身材是基本功。这篇文章是一个老外调研了 423 个女性，问她们喜欢什么样的身材，有兴趣的朋友可以去看看：https://bonytobeastly.com/most-attractive-male-body-survey-results/ 现在 AI 工具翻译很好用，原文如果看着费劲可以丢去翻译一下。不过我这里贴出来我认为的重点：
女生喜欢的身材类型分布
作者还有其他的几个调查问题，不过最后得出来的理想身材类型是这样的：
左边是女生喜欢的男生身材类型，右边是男生喜欢的身材类型
也就是说，女生普遍喜欢瘦子带肌肉，而不是胖子、胖子带肌肉、或者肌肉猛男。说明适度健身吸引异性，而过度健身嘛… … 所以我在健身的时候要求很明确，我的目的是塑形，所以后面跟教练说的也是这个目的。
我先上 3 个月的私教课，同时买了健身视频教程。3 个月学会了之后就跟着教程练，在降低健身成本的同时也能让自己的时间变得更灵活，因为如果一周 4 天都要晚上 8 点去健身的话，就意味着晚上的约会就得推掉了，所以自己练才能让时间更灵活。
同时改善饮食。我从一开始 100% 吃外卖，逐步开始自己煮糙米饭，做三明治，然后炒点小菜，最后变成只有在单位吃的时候点一下外卖。这样一方面也是保证身体健康，也培养了做饭的好习惯。体脂率在巅峰期下降到 14%，肌肉量增加 2kg 左右，线条明显，穿衣服时候有妹子以为我是健身教练。不过维持是大功夫，共勉！
穿着打扮
然后开始迭代自身的穿着打扮。收集反馈的方式是通过朋友、家人以及失败妹子的反馈来进行调整，结合专业造型师和摄影师的建议。最后总结出自己的造型方法论。总结自己的造型很重要，我发现很多所谓专业人士的建议只能作为入门砖，不一定能把你的优势最大化。这个得靠自己摸索。最直接的办法就是对着镜子拍自己各种穿搭的照片，相信我，隔着相机看就是不一样，你能直观地感觉到各种穿搭的不同。这里做完了就可以拍照片了。
这里我分享一下当年参考过的一个 up 主。他的观点很有意思，就是每个人都有自己适合的穿衣风格，不是每个人都能穿着白色衬衫就能穿出少年感。大家可以移步至这里看看他的视频：如何找到你的穿衣风格 | 风格匹配与风格调整 | 男生版 | @小徐先生_哔哩哔哩_bilibili 比如我穿白色就不太好看，我适合穿浅色的冷色调、以及深色的暖色调、或者黑色。我如果想打造少年感就需要穿浅色的冷色调搭配白色裤子等。当然，有的人可以直接上白色上衣，这个因人而异。
另外一个好办法是照抄明星的风格。世界上有这么多明星，总有跟你长得像的。你就上谷歌或者百度，看看他的穿什么衣服、戴什么配饰、给你的感觉是什么样的。之后买衣服就照着这个模板抄就行。当你的审美达到一定程度后，可以再进行调整。因为明星的背后都有专门的造型团队，人家砸这么多钱靠脸吃饭的家伙事都被你抄来了，效果能不好么。
如何确定自己跟一个明星长得像还是不像，可以让爸妈帮你看，或者你的朋友帮你看。最好是找一个之前没把到的妹子，关系不差的那种，让她帮你看。再不济也可以试试这个微信小程序（https://weixin12306.com/），或者你搜别的也行。
除了穿衣服本身，还有就是对面部的保养。早些年我不懂，没有做防晒什么的。不过后来我发现，男生也需要防晒。这个分为硬防晒和软防晒，大家可以上小红书科普一下，内容比我这里丰富。不过我个人推荐约会之前涂个防晒霜，而防晒霜的美白效果是强于素颜霜的，甚至还比素颜霜多出防晒的作用，岂不美哉！平时每天要用洗脸霜洗脸，当然要适合自己的，油性皮肤啥的要注意。
香水这个我没喷。在我接触过的妹子里面，有的喜欢男生喷香水，但是喜欢的味道都不一样，有的干脆就不喜欢男生喷香水。所以我最后的策略就是不喷香水，策略比较保守。当然如果你可以调研一下你喜欢的那种类型的妹子，比如你们聊天的时候聊这个话题，男生要不要喷香水？这个就是最准确的用户画像，你可以对症下药。
形象展示
迭代自己的展示面，说人话就是拍照片。雇佣本地女摄影师进行拍摄。通常在造型迭代过一轮后进行。这一方面的东西基本上都是外包出去的，我自己的理解有限。总的来说就是女生懂女生，如果女摄影师感觉你的某些角度好看，或者某些感觉好看，那么基本上其他女生也是八九不离十。我前后找了 2 个摄影师，最后确定了自己的风格。
最后就是发朋友圈。因为我的照片基本上都会贴近我的生活方式，所以会不定期地发出来。另外再挑一些放到约会 app 上，再有一些给相亲的渠道。效果基本上是立竿见影的。导致我后面社交 app 上认识的妹子都聊不过来。
所以到这里我们得知，女生也是喜欢帅哥的。既然人家好这一口，咱们就往这一块用力就行了。以前掏出来给妹子买 Dior 的钱现在可以狠狠花在这里了。多好。
渠道
搭讪
早期在没有发现形象的重要性的时候，搭讪是最主要的渠道。那个时候能进入恋爱关系的，基本上都是搭讪认识的。我这里的数据是 3:7。也就是说，有 30% 左右的女生会给微信。
我的搭讪方式也很简单，就是直接去要，没有铺垫也没有闲聊。如果对方觉得 ok 就会给。一般不给的情况中，～30% 是有对象，～30%是直接拒绝、没有明确的理由。除此之外就是异地来这里旅游。所以我在认识女生的过程当中，会直接略过有对象的女生、异地的女生以及明确表示没有兴趣认识的女生。也就是说，在社交 app 上，基本上不会发纸条什么的，也不会跟距离过远的女生聊天。减少不必要的时间浪费。
在我的成功案例当中，基本上对方人数越多，成功率越低。我的成功案例出自于对方只有一个人或者两个人。而且用心观察街上的人流就会发现，基本上女生两两出行的情况比较多。后期我直接放弃了3个人以上的目标。在搭讪时候，有的妹子的朋友会帮你助攻，有的不会，这个很正常，不是所有姐妹都会帮助自己的姐妹脱单。基本上对方的朋友对你颇有微词就凉了。所以妹子周围的人的态度很关键。
无论是搭讪还是其他渠道，认识女生的基本原则就是 「最小原则」。即：引起最小的关注、做最小的投入、做最少的操作。 比如同时碰见两个好看的妹子，一个妹子是 1 个人出来，另一个是2个人出来，我就优先搭讪1个人的，甚至会放弃2个人的。因为1个人的妹子受到的关注度最小，后续推进的时候也会受到最少的第三方影响。但反之，如果这两个妹子中，1个人的妹子周围人数大于2个人的，那我会优先搭讪 2 个人的，因为不会有谁希望被搭讪后成为公众焦点。不过通常情况下，视野当中很难同时出现2个我喜欢的，通常都是妹子周围人很多。这时候我就会等人少了再过去。
搭讪时候的姿势也很重要。如果妹子一个人走在漆黑的道路上，你最好是从正面接近。这个就需要迂回了。不然会有一定概率触发对方的紧张。当然无论在任何情况下，都最好从侧面或者正面接近，背面是最下策，不到万不得已不要做。
社交 app
社交 app 这个渠道需要把自己的形象收拾好，否则没什么卵用。另外自己的资料我也更改了几个版本。最后主要是突出自己平时的生活习惯和兴趣爱好，比如我平时会健身和研究自己的工作，同时有自己的宠物。在这个渠道被喜欢的概率在后期收拾好形象后是 25% 左右，和搭讪的概率基本上吻合。
相亲
相亲基本上是亲戚推荐。这个渠道碰到不少奇奇怪怪的人，甚至比约会 app 还奇怪。因为在其他渠道认识的女孩，基本上第一次约会不通过对方就 pass 了。通常认识了一段时间后就正常谈恋爱了。而在相亲渠道认识的女孩，有些说自己不想谈、有些是约了几次后说不想谈、还有的干脆消失一段时间再回来找你。所以我后期就没怎么花心思在这个渠道的女孩上面。
当然这个渠道也有成功率。有一点很重要的是看女生对于相亲的态度。如果对方通过家人丢过来的照片比较敷衍，那么就基本上反应了对方的态度。因为女生一般都会自拍或者出去玩拍照，都已经要给照片了还给个不太行的，说明对相亲的态度就敷衍。这样的一般就算了。
社团
本地兴趣社团是个很神奇的渠道。如果你在你的兴趣社团里面是具有竞争力的人，那么很容易招女生喜欢。比如你在乐器社团里面弹钢琴很厉害，一些刚学的女生就会很容易喜欢上你。
一般就是多参加几次社团活动，有些比较主动的女生会多找你说话，你可以在这些人里面看看要不要交换微信。然后就是社团的微信群里面多发发言，有的女生会主动加你，你也可以在这里物色物色。还有就是主动加喜欢的妹子，按照下面的正常流程走过后，约一下看看出不出来。
同事
单位同事这块成功率比较低。一般情况下也就社牛系的女孩会愿意跟你处。其他女孩会担心在单位谈会尴尬。这个没什么办法。只能说遇到了就试试。
这里要注意的是，最小原则依旧适用。千万不要在同事面前和她搭话或者加微信什么的，千万不要让大家都知道你在追她。这些事情都会让她暴露在群众注意力之下，让对方感觉跟你出去就会被人蛐蛐。这样你就凉了。
找同事分为2 种情况。第一种情况是你和她在同一个部门，每天都能见。这时候同部门的可以有事没事在微信上直接聊上了，没什么问题。找机会邀约就行。第二种情况是她跟你不在一个部门，有时候能碰见。这个时候可以记录一下对方经常出现的地点和时间，找到规律后在那个节点上和对方偶遇，打个招呼然后加个微信，然后继续流程。
跟其他渠道一样，如果妹子跟你在微信上热火朝天地聊，但是出来就卡住，那就凉了。因为不是所有妹子都能接受办公室恋情的。我问过很多妹子为什么不在公司找，很多人都说怕尴尬。我自己失败案例里面就有一个妹子是说感觉咱俩出去会尴尬来拒绝我的。放宽心态，别影响工作就好。
广结善缘
每一个我认识的妹子最后我期待的结果为 2 个：她跟我在一起了，或者，她帮我跟别人在一起了。总之，多种树少砍树。
有些妹子对我们就是没有兴趣。这个很正常。就想我们也会有不喜欢的妹子一样。但是大家出来都是想找到自己喜欢的人的，也就是说，我们可以跟不喜欢我们的妹子达成某种朋友关系。比如之前我碰到的一个妹子人很不错，但是对方对我不太感冒，我也有一点点不太感冒对方。但我没有说直接不联系，相反，我会问她我没想明白的问题，她也会问我她那边的问题。作为一个男生，我可以解答她对男生的困扰，反之亦然。
在这个妹子身上我得到2 个关键信息。第一，女生找对象的时候看 2 点，一个是眼缘，一个是看聊不聊得来；第二，如果一个妹子第一次约会完后跟你 AA，说明她想跟你撇清关系。这两个信息在后面帮我做出了正确的选择。比如，第一个信息，让我加速了个人形象的迭代，少在聊天话术上下功夫。第二个信息，当时有两个妹子几乎同时跟我认识，一个是我很喜欢的那种甜妹类型，另一个是也很好看、个子高、同时综合条件很强的那种。在我纠结往哪个人身上花心思的时候，甜妹跟我说想 AA 第一次吃饭的花费。那这不就结了。后面她自己也承认没有谈的想法。
除此之外，这个妹子还帮助我看了我的照片等。总之很有帮助。
另外是我当时也会结交一些一样“为情所困”的哥们。他们也会给你提供帮助。有一个哥们让我记忆犹新，他有次晚上 8 点多打个语音给我，跟我说他发现了很重要的一个线索，可以打翻我们之前对约会的认知。我当时没太在意，但也接了电话。他说他这两天跟一个情感导师聊了一下，同时他之前也聊过很多情感导师。但是这个情感导师不同的地方在于，他直接说必须要做好形象，没有形象别出去约会。我当时对收拾自己还嗤之以鼻，但我听到这里的时候就懵了，因为这个哥们之前跟我也是一样嗤之以鼻的。我问他咋了，他直接丢过来一个导师的朋友圈让我看看，我一看就炸了，卧槽这肌肉、这穿搭的质感。他问我如果把我的朋友圈跟他比比，你说女生会选择哪个。好家伙，从此之后更坚定我做形象改造的决心，咱俩基本上是互相打卡进展的那种。
搭讪这块，如果有一个哥们跟你一起，那么效率是很可怕的。早期我也有搭讪恐惧，有个哥们跟我聊到这件事情，想看我搭讪，于是我们就上街了。结果人在被人盯着的时候是可以忽略这种搭讪恐惧的。2 次出门，每次都能搭几十个。最后认识了一个甜妹老师。不得不感叹人是一个群居动物，靠一群人就是比单干要强太多。
聊天和约会流程
总体的方法论我在这个回答里面已经梳理过了：追女生最稳的方式是什么？
一开始我约会节奏快，通常一到两次就会尝试牵手，导致会失败很多。在后期我转变为到第三次约会才会牵手，而这个时候通常是已经认识快一个月，情况就好很多。即便是女孩不愿意牵手，也会跟你好好说，不至于直接死掉。
另一个问题是聊天。其实聊天这个环节在一开始就是聊日常。因为聊日常可以透露出你的生活状态，也可以顺带聊到彼此的看法，最后加深了解。其实约会本质上就是加深了解的过程。在这个过程当中，有的人意识到你不是他的菜就离开了。有的人就喜欢你这个类型，就留下了。顺着这个思路去聊天就会好很多。而我在一开始聊天的时候会有很多患得患失，会思考自己会不会说错话等等。其实这些都是新手常见幻觉。造成的结果就是不会好好说话，聊死一些人。
由于工作场所涉及到保密等问题，我没有办法像原文中的作者一样带妹子去自己的工作场合。我的约会思路是在约会当中向对方介绍自己，同时了解对方，以此来制定针对性的约会方案。通常第一次约会会约咖啡，坐下来聊聊。如果回去后还有第二次，就会根据妹子的喜好安排活动，主要是增加互动。第三次以及更往后都会是按照这个思路来。比如有个妹子比较二次元，她说自己会打 switch 之类的。于是我当晚约她去当地电玩城一起玩电玩，两个人的关系很快就拉近了。妹子夹了个娃娃送给我当纪念品，后来拿下。另一个妹子刚毕业，从跟她的聊天当中我注意到她喜欢提及仪式感等关键词，于是我断定这个妹子喜欢浪漫。在见过几次后，我带她一起去做戒指，成功牵手，后来拿下。还有一个妹子喜欢散步，同时很喜欢自己养的狗狗，于是我就陪她遛狗，在湖边散步等，后来她主动要我表白。她们心里有一部爱情片，只是希望有个人能帮她们演出。
我跟原作者在自我展示这一点上的看法是相反的。我不会借车去接妹子，或者拿自己没有的东西去做展示。恰恰相反我没有车，工作忙也没有时间去学车。如果有妹子问我会不会开车我就知道这个妹子不是我的款。有个妹子问我有没有车，我说我叫出租车来接你不行吗？妹子说她觉得同事有男朋友开车接送，她也想要。所以这一轮聊下来我就知道这个妹子跟我不是一路人。我不喜欢张扬，而她喜欢。反观另一个妹子知道我不会开车的时候，她的第一反应是：“没事，有我呢！”，那个时候我就知道这人能处。所以这个问题对我来说不是说要有辆车去展示自己，而是我通过这些东西筛选掉跟我不合适的人。
了解自己喜欢的类型
在约会过程当中，除了展示自己，向对方销售自己，也需要知道自己喜欢什么款并进行辨识。原作者提供了一个思路。我经过这么多样本后也有一个比较清晰的图像。我注重的不是有没有共同话题，这对我来说不重要。在早期刚找对象的时候，我会比较看重共同话题、兴趣爱好、学历等表象的东西。但是随着经验的增长，我发现人的底色对我来说是至关重要的。
我喜欢一个善良的人、心境平和的人，与之相反的是邪恶的、心境躁动的人。后者就是那种会对你发脾气、遇到问题甩锅、指责你没有做到这个那个、把你坏处记在心里、不断对你提出要求等等的人，而前者不会。这就是人的底色。对我来说，底色是除了外表之外能决定生死的条件。通常后者会在约会早期暴露出不耐烦、躁动、生气等神色，可能不是冲着你来的，但是都一样。另外一个方法是看这个女生对前任是怎么评价的。如果是一味的指责，那么不用怀疑，说明心态不正。再详细的判断基本上也要在相处一段时间才能有。
外表上，我喜欢甜美风格的。皮肤白、眼睛大、腿好看。我不喜欢胖子，喜欢瘦子。身材走样肯定不行。一般朋友圈里面我会看一个人的手指。如果手指粗，基本上就是我不会喜欢的那种身形。还有一个判断自己是否吃这个妹子的脸，就是看她和她闺蜜的合照，你会不会感觉她闺蜜更好看。如果是，那就算了。通常情况下，如果身高一米六五左右，体重 ～50 公斤基本上就是瘦子，再往上走就是胖子。
怎样才算一个妹子已经凉了
约会既然有开始就有结束。如何界定这件事情已经结束了就很重要，只有一件事情结束了我们才好复盘，才好界定可能的失误和亮点。定义一个结束的标志也可以防止我们错误地扼杀一个有机会的妹子。具体的内容我在这个回答里面有描述：追女生什么时候该停止?
长期关系维护
和别人的关系是和自己的关系的投影。早期我交的女朋友有一部分是因为吵架散伙，而其中我难辞其咎。说到底是我自己的内心不平静，遇到事情会急躁。如果自己一个人过，自然这些问题都很难暴露。跟同事和朋友相处，没人会走到那么近。而跟对象就不一样了。
调整心态这块，冥想是很有用的。每天十分钟就能调整自己。坚持两个月就能有显著的改观。当自己和自己的关系处理好后，处理好和他人的关系是水到渠成的。
心态建设
保持良好的心态没什么用的。在约会的过程当中，我也会遇到各种心态崩溃、想要放弃、感觉很累这些想法。这些都是正常的。我后来发现，真正的心态是接受一切状态、一切事物、一切可能性、接受一切、容许当下的付出没有回报。因为每一步都算数，每一步都会在未来以某种形式回馈给你。即便是这个人不会跟你在一起，那也会是下一个人，或者某个其他的人。
一开始还会觉得很不得了，越往后越麻。其实每次出现情绪化反应一般是这几种情况：很喜欢的妹子搞不定了、发展顺利的妹子突然凉了、一段时间没有约会、一段时间表现不行等。每次情绪化反应出现都是破执的机会，会出现情绪化反应多半是有一些执念没有放下。这时候冥想的好处又出现了。
训练模型里面我们会提到「涌现」这个概念，就是说每当模型的参数量和训练数据量达到一定程度时，就会涌现出之前从没有过的能力。用我们中文的意思来说就是「顿悟」。而人类也会有这样的经历。比如想不出聊天的话题，聊天思路没有，约会思路没有等，这些较为宽泛且很难定义但是又很重要的意识都需要靠涌现来实现。约会计划可以照抄、我列出的材料可以照着去看，但是前面所提到的意识需要堆积数据，这是涌现的第一个条件。
第二个让涌现顺利发生的条件是放下执念。比如你坚信妹子说自己慢热就是拖着你，那么你就会阻碍这一方向相关的涌现发生。我就吃了这个亏。但是当我放下这个执念，让自己尝试着容纳不同的约会节奏后，约会瞬间变得更加简单了。放不下执念会滞后涌现，从而加深痛苦，直到最后放下为止。
第三个让涌现发生的条件是痛定思痛。取决于痛苦的大小，但是我回溯原来的每次涌现的经历，都是在这之前积累了一定的痛苦程度，然后在某次又一次遇到痛苦时间的时候触发了涌现。
每次涌现带来的新能力是拿到更好结果的关键。当我在约会数量达到 43 左右的时候，出现了一次涌现。这次我突然明白怎么去宣传自己，怎么抓住对方注意力。在这之前还有一次涌现，就是突然明白怎么聊天不会聊死。最后一次涌现是最重要的一轮，就是突然开始接受各种不同的约会节奏、观点和事物等、开始领悟先予后取，这次涌现带来的直接结果就是能力指数级的增长，很难一句话说清楚。实际上我在顿悟这块的记录零零散散，因为每次顿悟都是很突然的发生，然后回头去看的时候就感觉发生了很多事情，可是又说不上来有多少。
结合「涌现」这个现象来看，“每一步都算数”这句话是没错的。每次你搞不定的妹子，每次分手，每次痛苦的经历都会在未来用另一种形式回馈给你。但是反过来看，如果没有这些经历，也就不会有回馈。这就是我想说的心态：无论你在这段旅途中经历了什么，最后都会做数。即便不是这个女生，也会是下一个女生，她就在某个街角跟你相遇。不要为某个女生停止前进的步伐、不要抱怨某件事情给你带来的伤害，你需要的是涌现，而涌现这件事情取决于你。
这就和开篇的那句话对上了：只要保证不断接触妹子，就能保证不断有约会，只要保证不断有约会，就能保证不断有数据来源，只要保证不断有数据来源，就能保证持续迭代自己的方法，只要保证能持续迭代方法，就能保证最后的成功。
其实这个用在其他领域里面也是通用的。
结语
其实这个研究到最后我得出的结论都让我震惊。这个世界上没有追女孩的方法。有的方法是如何让自己成为更好的人。而更好的女孩只会喜欢更好的你。
当我第一次开始不计代价地脱单，厚着脸皮上街搭讪的时候开始，这个改变就发生了。就算被人嘲笑、就算失败、就算被拒绝又能怎样？从这一刻开始，我开始明白什么叫执行。这就是变成更好的人，变成一个能为自己争取机会的人，而不是等别人把饭喂到嘴里，最后还嫌弃别人为什么会撒出来。
经历过2441 位陌生人、 230 位女嘉宾、以及 20 多位前任后，我把自己从一个只能自己在家 lu 的屌丝，变成了洞察人心的鸡贼男。这些年里我的工作待遇也得到飞跃式的提升。现在的女朋友很漂亮，跟我在一起前被很多人追，也比我小很多，性格阳光开朗。我问她跟我在一起是什么感觉？她说跟我在一起什么事情都不用想，我会安排得很妥当。我问她为什么选择我。她说一开始认识我的时候感觉我是个很厉害的人，说不上为什么，就是感觉很厉害。
是啊，这趟旅程曾是我一个人的长征，也是我一个人的流浪地球。能不厉害么？太 TMD 厉害了。
知乎文章驱动我自己主动的欲望
社交上面被拒绝的羞耻感其实是老天爷给你的系统，
是的，没看错
你也是穿越者。
羞耻感就是老天爷给你的系统。
你主动社交羞耻别人也羞耻的，
就你们看看社会上那种什么被插队，为什么这么多人义愤填膺？就是因为现实中也特么抹不开面子啊。真的就白被人插队了可能还被被人屌。
所以明白了嘛？跟这种有羞耻感的社恐人群社交，只要你稍微想通点就有优势，你也有羞耻感，但你想通的道理你就可以赢。
你不需要克服羞愧，你只需要执行操作
01敌人变得少少的
02各类打怪的机会
观察者毛豆：真大哥。走正道！真男性魅力 做题家梦寐以求的特性！刷怪地图
自己能操作的情况下尽可能的主动，失败就失败吧，这是为了最后的干大事儿做的练习。
比方说纯陌生人去一个陌生的地方上课，然后就广撒网，用那个一小时记住人名的方法主动结交。
大部分人没有主动的心态，谁能记住别人的名字呢？因此能准确报出对方的名字，这些就是一种非常强烈的示好
比方说我看见一个叫梨阶的女士，是做美容连锁店的总监，
那他在自我介绍的时候做了一个鞠躬一样的动作，我就直接联系他，说我觉得你这个很棒，我受到了你的启发，因为你叫梨阶然后又做了一个很有礼节的动作，一下子我就记住你了。
他都没想到自己的动作能和名字联系在一起，后来的沟通中都会主动的跟我搭话，因为第一轮接触他就跟我熟啊其他人都不知道啊
这是0跟0.00001的区别。
后来第二轮的时候，我就上台把这个事儿分享给了大家，怎么样尽可能的让别人记住你，
然后把所有人的名字挨个报了出来，课间是怎么联系的呢？就是告诉别人我是怎么记住你名字的，有什么窍门？每个人挨个教。
三四十个同学挨个联系，其实都是一模一样，套路都不需要思考话术可能会有三四个人拒绝，无所谓，
实际是一个表面上拒绝的都没有，微信全部都能加上，最多有的是朋友圈儿只显示三天消息。有的是仅聊天。来个五轮，大部分人都被自己串联起来，
实际也不是什么很深的关系，只是知道名字能对个话。不需要维持什么更深一步的接触交流，也不是什么聊骚，搭讪什么滚床单，也不是什么借钱或者称兄道弟的。就是普通的有个对话的窗口
对方跟我对话之后没空跟别人对话。最后那些拒绝我的人反而感觉自己被排挤了。因为都有人对话，插不上话吗反而会主动的跟上来。
实际经验的话像主动表达善意加了别人的微信，40个人的样本里会有五个在后续会托我帮忙，
比如课程的记录，他们没上课的时候会拜托，或者有些同学课程买的没有那么多，我买的多一些也可以沟通交流一些经验，
还有就是单纯的职业和经验的小技术分享，就像之前我写的那么多篇文章一样，确实很多小技巧对方想不到又有用。
这样一来二往就会有些沟通。核心就讲究一个念头通达。单纯的像一个很能社交的人，真的就是这么简单，
至于更深入的说服人，比方说找别人借100块钱。或者要给谁打架拉他帮忙，大家一起造反啥的。这个是做不到的。
什么大街上找美女要微信这种我也做不来，说服不了自己，还没想通透。
换那些讲师啊或者几经起落的大老板也不好做大家只是保持表面上的客气而已，并不是真的就像个傻子一样。
可是其他人也做不到呀。其他人也没有洗脑人的能力啊。没有人拿了一把剑就能屠龙。
小学面对老师这种萌新不练手。最差就是请家长大学旅游碰到购物团不练手，导游又不会杀了你成年买房怎么可能斗得过开发商，物业？
我从小学到大学，任何一个人团结三个人的非常少见，大部分班长都是狗腿子，要么就是学习成绩好，不争不抢的好学生，要么就是想着出卖同学利益，讨好老师的狗腿子。
根本不是权力自下而上，
一个一个团结同学的，一个也没有。
任何一个人只要能团结两个同学，3人组
就不会有校霸欺负他了。
一个班里60个人，55个人是鹌鹑。
你可以当领头羊的，
哪怕你自己其实也很弱。但你比鹌鹑强啊
摸不开面子拒绝你呀，
聊聊天，看看有没有什么共同爱好，很容易就可以拉起一个边缘人。 有了两个人就可以尝试拉三个人三带一了。 他连同学借钱都抹不开面子拒绝，
凭什么能拒绝你？
一对一的情况下也是百分百是赢，别人不好意思呀！等你拉到一个好哥们儿说的上话的人变成两人小团体，再拉一个人的时候，就是二对一了，沃日，这是霸凌啊，这是小团体欺压我。
社恐人更羞愧抹不开面子拒绝你。
现在三个人了。 你已经是boss了。 现在三个人了，三对一。无敌了。 从此霸凌远离了你，小霸王甚至想结交你
已经进入了地图填色块的垃圾时间。所以你随随便便就可以团结五六个吃瓜群众或者小学同学，然后你就是班里的恶势力啦。就变身成刘邦拉！
现在才想明白，我感觉我丢失了几个亿！
前段时间看丁胖子金牌讲师，他的美式要饭，严格来说不能是要饭，只是排队打核酸。如果他只是个普通的润美国的人，那他搞的那些确实是华众取宠的。问题他还有国内抖音的账号啊，所以可以流量变现。
所以出丑就不是出丑了失败也不是失败变成类似于节目效果整大活儿之类的东西了。甚至会求之不得。心态就瞬间变了。
有点像在打游戏，嗯，对方羞辱了你啥的，并不会让PC背后的玩家破防，而是思考策略再来一遍打赢。巴拉巴拉之类的。
我说这一点是因为生活中我碰到的所有主动表达善意。或者主动站出来组织活动这种情况。碰到负反馈之后，
我会把它写到知乎上，总结经验，发文章骗赞。所以心态就变得类似金牌讲师那种心态了。好事儿肯定是开心，坏事儿也可以开心。我把这个看做一轮游戏的时候，反而就没有那种羞耻感了
哪怕失败了也没关系，无
外乎就是高速走一半被人甩下去，那还可以写成文章知乎骗赞。被甩一次之后就有经验了，之后可以次次怼。高速你一般甩下来的其实就是你没准备的那一瞬间心慌，如果你旅游的时候把这一个算在脑海里了，提前做了预案。就是一场非常紧张刺激的体验。
这旅游经验不比什么去网红地方拍照有意思？刺激程度把他吊着打。开直播都能吸引一群人看直播的。
那这个经验再丰富的话就可以用到小区维权里面了。比方说可以尝试自己组一个业委会，自己当顶头的人，锻炼经验，哪怕失败了，开发商要瓦解这个业委会，那他收买也肯定是最先收买我啊。这卖郭也尝试自己去卖呀，凭什么让别人卖？
主动权到自己手上，还可以曲线救锅呢。就让那种挨个敲门的大妈哪一点强的？他不就是挨个敲门吗？谁做不了？
小区里就那十栋楼，每栋楼可能有个100个住户。算1000家的话，你挨个敲门，算上沟通联系，三分钟不到可以走一家。
大部分体面人就跟我上面说的两个培训学员一样，太体面了，被销售拉着续课都不好意思拒绝，我又不是跟他们添麻烦，我还是个体面人呢，我把道理说清楚，他们搭便车就行。他们有什么理由拒绝我？
合计也就50个小时。你拿这个经验，如果上知乎卖课说领导力拿这个案例出来，谁不相信你？谁家没有小孩儿碰上霸凌。旅游的时候，被购物团怼小区的时候碰上维权？
就算卖课卖20块钱一节，我不信你回不了本儿，不能把月薪1万，50小时。的工时费赚回来。我就是抱着这个思路去这么干的。
如果没有这一完整的思路，只是单纯的组织一场。拼单买矿泉水，那我可能就觉得自己吃力，不讨好，有羞愧感。是换了一个目的，这个就变成了一个前置条件练级的代价了，好轻微。这经验我还可以传给我自己的儿子，女儿，以后什么学校里组织小团体，先拉自己的好朋友或者邻居，可以尝试小规模去团结，抱团儿，
能拉两个人就能通过两个人拉第三个人。三个人就已经是无比强大的了。能三个人就能456个人。反正拉人都是多对一。接着就可以在班级里变小团体了。不说欺负人自保总是可以的。
大家都在摆烂，烂到三次经验就可以当业委会的领头的人，平白的捡钱的机会不去搞，然后去社会上花1万多块钱学啥影响力。缺的根本就不是教授啊，缺的是舞台和练手的机会呀。