概论

前言

本书的观点还是要勇敢搭讪，丑的照杀，迈出第一步，在这个过程中做真实的自己，努力成为更好的自己。偶尔增加的一些调情手段有助于增加趣味性。

我认为的一些关键内容如下所示：

所以我才有这样一个观点，如果你克服了当面被拒的深层恐惧，再结合现代文明的海量异性资源，那么搭讪其实是最适合寻找长期关系的交友方式。这跟当下多数人认为搭讪不靠谱的直觉是相反的，但我相信，随着时间的推移我们会看到这个结果。

……

我觉得尊重这个概念有点儿像自由，自由不是想做什么就做什么，而是想不做什么就不做什么。同样，尊重不是我为你做你需要的事，而是我不去做你不愿意的事。

……

魔鬼约会学的方法：首先，成为一个人格健全的人（根本问题）；其次，了解男女交往的规律（方法问题）；最后，多去尝试，找到跟你相似的另一半（解决运气问题）。

……

有了由内而生的动机之后，积极地与外界互动，在行动之初，对客观对象不要特别挑剔，多关注对方好的一方面，多享受当下的快乐。

比如当我有搭讪的兴致时，遇到一个女孩，也许她很普通，但我会关注和欣赏她好的那一方面（既包括她的外形也包括对我的态度）。我以前从没觉得这也能算自己的一个性格优点，直到办了这个培训，遇到各种各样的学员，我才惊讶地发现有的男人竟然是这样：他们一旦打算与异性交往，哪怕只是过去聊聊天，都要找一个十全十美的对象（不仅是外形，甚至连对方的心灵美丑都要确认好，差一点儿都不行），确定不了就不去行动，即使勉强行动了也无精打采，甚至姑娘对他态度友好，他也一副爱答不理、生不逢时的苦逼相。他们的理由是这样能少走弯路，但实际情况是，当你在不可能确定某些条件的时候却硬要去确定，这正是在浪费时间多走弯路。

（理性分析）跟普通异性朋友建立良好关系可以带来的好处：一、与对方的互动能够提高你的社交能力；二、被对方接纳可以提高你的自我认同。反之，比如上面说的男士，他们对自己兴趣低的异性从来都是不接触的，所以他们也很少被异性真正搭理过，一旦遇到了特别喜欢的对象，他们更容易陷入不知所措的境地。

……

关于如何进行情绪交流，我们另外再专门讲。这里大家只需要记住，一般意义上的社交，能够做到主动友好即可，所以见了生人多微笑多打招呼才是关键，迈出第一步，第二步、第三步可能就是你们互相拉着前进了，因为说不定对方也是个跟你一样不善言辞但内心深处也渴望社交的人呢。

书籍简介

作者: 阮琦

出版社: 北京联合出版公司

出版年: 2017-5-31

页数: 312

定价: 39.80元

装帧: 平装

ISBN: 9787559602572

内容简介

不认识女神时，如何快速熟悉起来？

和女神约会时，如何营造氛围？

被女神拒绝后，如何挽回局面？

和女神吵架了，如何优雅和解？

《魔鬼聊天术》，是一本教你和TA聊天的指导书，是阮琦继《魔鬼搭讪学》《魔鬼约会学》之后的又一作品。

如何从陌生到熟悉，“初级破冰”避免无话可说的尴尬；如何在咖啡馆里，搭讪对方不失优雅；如何读懂别人的暗示并机智应答；如何控制自己的情绪，让对方看到搭讪背后的真诚；魔鬼咨询师阮琦教你会聊才会撩，让你和TA的关系更进一步。从搭讪到交往，约会中遇到的各种问题，魔鬼咨询师阮琦教你逐一攻破。破解方法有理有据，并经实践验证可行。

数年潜心研究男女交往的魔鬼咨询师，写给在爱情中迷茫困惑的年轻人的交际指南。

作者简介

阮琦，网名“魔鬼咨询师”，微信、微博、知乎大V，豆瓣红人。毕业于北京大学心理系，多年来潜心研究男女交往，对沟通技巧、交往艺术等有独到的见解。已出版图书《魔鬼搭讪学》《魔鬼聊天术》《魔鬼约会学》，在两性情感类图书中均有畅销记录。

正文摘录

从搭讪到交往，

教你找到理想中的爱人，

也教你如何与TA相处。

Part 1 搭讪是最好的交友方式

搭讪是最好的交友方式

我一直有个观点：搭讪是最好的交友方式。很多人不敢搭讪的原因只有一个——害怕被当面拒绝，所以他们感受不到搭讪的好处。

这种恐惧根植于多数男性的基因里，我们的祖先多数时间都生活在部落群体中，每个人终其一生接触到的同类不过百人，可以作为求偶对象的异性不过十几人，只要一个男人一生有几次被女人拒绝，他基本上就要断子绝孙了。

所以当面被拒的场面一定令我们的男性祖先非常痛苦和焦虑，一代一代遗传下来进入每个人的意识深处，不仅男人也包括女人，所有人都害怕当面被拒绝。

如今的男人一生中可以接触到成千上万的女性，但血液里依然还是害怕当面被拒，我们的心理承受能力远远跟不上现代文明推送给我们的异性资源，但是仍想要更多的女人啊……怎么办？还好有了互联网，求偶这件事可以通过显示屏进行了，网络被拒的恐惧可不在咱们的集体无意识中，这下子男人们纷纷行动起来：邮件、摇一摇、群发小助手……从搭讪到邀约到表白，全都能够隔空操作，再也不用担心当面被拒的配额不够用了。

我敢断言，几乎每个男人都干过网络搭讪的事，可以说，性是互联网发展的原动力，许许多多超级网络公司都是在这种背景下成长起来的。

不过，网络社交有个见光死的弊端，但男人神奇的地方是，在作为坚定的视觉动物的同时，还可以睁一只眼闭一只眼，为了数量牺牲质量。所以，尽管同为见光死，女人遭遇见光死的男人都是直接扭头就走，但男性遭遇见光死的女人往往是咬牙约完扭头再走。所以，我觉得现代文明至少在目前阶段还是更适合男人。

搭讪这个行为看似是男性主动，但实际上更加符合女性利益，因为女性择偶更看重对方的整体感觉，只有当面接触才能够对交往对象作出准确判断，所以只要女人有足够的选择权，其实她们是愿意多被搭讪的。从这个角度我们也可以认为，死缠烂打、胡搅蛮缠恰好是对搭讪这种社交方式最大的破坏。

话说回来，什么样的男人会喜欢搭讪呢？以我多年做搭讪培训的经验来看，性和好色并不是他们的特征，唯美和挑剔倒是这些男士的共性。他们都不愿意在有限的生活圈子里勉强凑合一个，也不想去网络上像没头苍蝇一样瞎撞运气，他们希望交往的每一个对象都是自己真正喜欢的。而我知道的速推高手都没耐心搭讪，他们更擅长网络交友。

作为男追女的择偶行为，男性在追求阶段的付出肯定要多一些，但由于网络社交不容易遇到满意的长期关系对象，因此如果男人不能从短期关系中享受乐趣的话，那么网络交友对他来说就是一件非常不值得的事情。

所以我才有这样一个观点，如果你克服了当面被拒的深层恐惧，再结合现代文明的海量异性资源，那么搭讪其实是最适合寻找长期关系的交友方式。这跟当下多数人认为搭讪不靠谱的直觉是相反的，但我相信，随着时间的推移我们会看到这个结果。

咖啡厅里的美女怎么搭讪？

总结一下，间接开场有两个要点：

一、借口就是借口，绝不能太真，就是要让对方看出你是来搭讪的。借口的目的不是掩盖真相，而是让双方接下来的选择进退自如。

二、间接开场没有固定套路，最好利用具体环境，比如我案例中的餐厅在地下，那么使用手机信号作为话题就比较自然，我用了一个自然却不真实、夸张却不虚伪的话题作为间接开场。当然，我发现很多人不懂“自然”与“真实”、“夸张”与“虚伪”的真正区别，这才是有人是社交高手而有人不是的根本原因。

有男伴的女孩可以搭讪吗？

我不可想象那些声称不怕冲突的学员敢在大街上专挑文身刺青的黑老大身边的女人搭讪，如果他真这么勇敢一定也活不过三个月。实际上他们敢搭讪的多半也就是那些看上去老老实实的男人身边的美女，所以我认为这其实是一种欺软怕硬的行为。

作为从不搭讪有男伴的女孩的人，我的理由很简单，不是我不喜欢美女，而是我觉得欺负比自己弱的人是不对的。可以想象，如果搭讪男女组合这种事真的可行，那么多半女孩身边的就是个一脸问号、不知所措的小宅男。这种男人可以称之为社交上的弱者，一定意义上就像当年还没有开窍的我们自己。

当然，我并不是说那些搭讪有男伴的女孩的人就是有意欺负别人，或许他们没想这么多，他们只是一门心思要认识自己喜欢的女孩。

……

所以再回到搭讪这件事，我一向觉得那些不管什么样的姑娘都要搭一下的人多少有点儿病态。

虽然我也研究如何提高成功率，但不会把成功率作为唯一追求的目标，更不会认为把街上所有的女孩都搭成有多牛。我们提倡的就是突破自我，以及去认识能够欣赏自己的有缘人。搭讪是一种突破传统习俗的社交方式，但突破传统不等于抛弃文明，甚至从某种角度上说，还需要更加讲究文明，因为我们是在跟更广泛的人群建立连接。在搭讪的过程中不仅需要勇气挑战自我，同时还要兼具礼貌，尊重他人。这个“他人”不仅是你要认识的女孩，也包括她身边的男人。如果做不到这些，那么我们跟街头纠缠女孩的小混混就是五十步和一百步的区别，小混混在欺负他肯定欺负得起的女孩，而你在欺负你肯定欺负得起的男孩。

性资源是人类最稀缺的资源之一，虽然我们都需要这项资源，但终究应该用文明的方式去竞争，这才是社会进步的方向。

曾经我们也讨论过“挖墙脚”这种事，按照上面的价值观得出的结论是：女孩不是任何人的私有财产，所以有男朋友的女孩自然也可以去追求，但“盗亦有道”，追求的时候应该遵循如下规则：一、一旦被拒绝，不要再去联系，除非女孩主动表示还愿意做朋友；二、你可以向女孩展示自己的好，但不能说人家男朋友的坏；三、在女孩的私人时间去追求，不可占据人家共处的时间（搭讪有男伴的女孩其实也破坏了这条规则）。

……

说了这么多，最后把这些价值观再总结一下。

两性关系是人和世界最基本的关系之一，健康的两性关系的前提是双方都拥有健全独立的人格，这是因为只有人格健全才能接纳自我，只有接纳自我才能够泛化他人，只有泛化他人才能具备共情能力。而扭曲的人格往往会导致在两性关系中对全体异性都产生对立，对立的结果就是不能去理解对方的感受，不是说这样的人从此就不再需要异性了，而是说异性只是他的欲求目标。

并且事情往往会相互影响，对女性只剩下欲求的男人，反之也会认为女性对男人也只有欲求，所以就只能重视所谓的价值提供，由此走向纯粹泡妞之路。

为什么恋爱培训在社会上的名声总是很臭呢？有部分原因是需要这种服务的往往都是在两性关系中屡受挫败的人，而屡受挫败确实容易对异性产生对立观念，这时候就很容易被那些坑骗异性的理论和方法所蛊惑。

虽然我不喜欢甚至厌恶这样的价值观，但从存在即合理的角度而言，我不会简单否定与自己不一样的理念，而应该从具体问题上分析某种理念牵动的前因后果，让大家能够更清晰地认识，以便自由选择。

比如我们经常说的“尊重女性”这个口号，那么到底什么是尊重呢？

我觉得尊重这个概念有点儿像自由，自由不是想做什么就做什么，而是想不做什么就不做什么。同样，尊重不是我为你做你需要的事，而是我不去做你不愿意的事。

所以从这个角度而言，那些只有欲求不懂感受的人很难理解尊重的意义，因为在追求过程中他只想一件事，就是想方设法提供价值（为你做你需要的事）。他们会觉得尊重你没有用处啊，不做你不愿意做的事并不能拉近我们的关系，我要做“有用”的事情，要不就得到你，否则恶心你也无所谓，这正是街头推销员的谋生逻辑。

如果非要从利益的角度向这些人解释尊重的好处，那么就是在某些情况下，当你遇到有缘人的时候，尊重可以带来感受上的默契，从而也可以拉近彼此关系，但可惜的是，“感受盲”们永远不能理解这种人与人之间的精妙互动。

用更实际的标准衡量，那些心理扭曲的人很难跟异性建立稳定的长期关系，这是非常容易理解的，因为当你跟一个人朝夕相处之时，如果你们对事物的感受鲜有共鸣甚至常常相悖，那么将是件不能再痛苦的事情。

所以再回到上面那个故事，如果我的目的是占有那个女孩，打败另一个竞争者，那么把开房记录讲出来当然没错；但如果我的目的是找一个能够跟自己默契相处的生活伴侣，那么我自己先要做一个心理健康、人格健全的人，这时候自律比得失更为重要。

你的女神能追上

第一部分　调情技巧——扩大冲突

几年前，有一次我在一家粥店喝粥，旁边坐有一男一女，一开始两人轻声交谈，看不出是什么关系。

突然间，女的笑着说了一句：“哼，瞧你那臭德行！”男的也笑着回道：“嘿，你这丫头还没完没了了。”

仅这一个回合的对话，我相信多数人都可以看出这对男女不是普通朋友了，事后我就琢磨，为什么一句对话就能体现出暧昧关系呢？

顺着这件事的思路我发现了一个调情的有效方法，我称之为扩大冲突。

先解释一下什么是冲突，这里的冲突指的是关于对方的人品、能力、形象的调侃，比如这样的对话：

男：晚上一起吃饭吧。

女：晚上减肥不吃饭。

男：那晚上我陪你一起减肥。

女：哎呀，你真讨厌！

在这里，“你真讨厌”就是一个冲突。有点儿经验的人都知道，当女孩假装生气地说“你真讨厌”时，往往是表达好感的信号；反之，当女孩礼貌客气地说“你这人其实挺不错”时，就是要发好人卡了。

可以看到，“你真讨厌”是对男孩人品的调侃，而“你挺不错”则是对人品的肯定。当交往发展到一定程度时，调侃往往是进一步拉近距离的信号，而客客气气的肯定反而有疏远关系的色彩。

然而发起一个冲突还不够，暧昧的气氛只是单方向开了个头，调情的关键是要你来我往不断扩大，就像本文开始的那个例子，当女人说完“瞧你那臭德行”，男人回复的是“这丫头没完没了”，这时候暧昧关系才能鉴定完毕。

同理，当女孩说完“你真讨厌”时，会撩妹的男孩往往能抓住机会继续扩大冲突，比如“为啥只有你这么了解我呢”或者“要是能帮你减肥那我就再讨厌点儿吧”，这才能把气氛进一步引向暧昧。可以想象，如此这般地聊上十几个回合，见面之后搂搂抱抱都顺理成章。而木讷的男人只会傻笑几声就没下文了，关系就不能有足够的推进。就像从前国产电影的爱情戏，女的：“你这个猪头！”男的：“嘿嘿……”一摸后脑勺，然后对话就结束，然后音乐就响起，然后镜头就蓝天白云了……观众们什么也学不到。

对于聊天中的调情，我们可以这样理解，天地万物，能够给我们带来最大快乐的就是心仪的异性，这种快乐最直接的方式就是拥有对方的身体。所谓调情，就是双方在相互拥有之前，在语言上对彼此的高度关注。当这种关注以调侃、质疑、否定的方式表达时，传递的情感往往更加浓烈。从这个角度讲，说调情是“语言上的SM”也不为过，也就是说，在双方即将在身体上拥有彼此之前，先在语言上调戏彼此。

“暧昧时刻只聊你我”，这个简单的法则放在具体情境中并不是人人都能正确执行的。各位男士不妨回忆一下，在你短暂的青春中是否曾有过女性朋友跟你主动聊起A片的美好时刻？这种百年一遇的机会出现时，你有没有把话题及时引向你和她，而不是谈论性文化、性教育，谈论BT种子这些客观世界的话题？

用对话牢牢锁定彼此，这只是调情的第一步，不但要谈论彼此，还要调侃彼此，这才是真正的调情。

所以发起冲突只是可以调情的许可，扩大冲突才是调情，但是很多男士对此比较迟钝，经常错失良机。

举个例子，跟搭讪认识的女孩聊天。

女：看到漂亮女孩就要认识，你不会是个坏人吧？（女孩主动制造了冲突。）

这时候如果男人解释自己是个好人，也很少认识漂亮女孩，这个聊天就无趣了，因为这样的对话平息了冲突。

正确的回应可以这样——

男：我呀，遇到好人就是好人，遇到坏人就是坏人，这就看你是什么人了。（聊你跟她的关系，且冲突她的角色。）

女：那你看我是什么人呢？（对方接招了，这时更要扩大冲突。）

男：你一看就是大好人，唉，我太肤浅了，就会以貌取人。（既冲突对方也冲突自己。）

可以看到，三言两语就让关系跳出了刚认识的生疏，这就是扩大冲突的效果。但是请注意，这里还有个重要前提，那就是冲突需要由女孩首先发起，这是一个好感指标，有了这个信号，追求者才可以继续扩大冲突，否则就可能有风险。

举个反例，国外有个把妹流派叫“自大风趣法”，他们有个经典桥段，就是在酒吧假装无意跟女孩撞一下，然后说：“撞我干吗？！你是不是太寂寞了？”据他们说，接下来女人就会跟你谈笑风生了。很多国内宅男用这招去把妹，结果被虐得头破血流。对此我只能这样理解：也许国外男女太平等了，不存在谁追谁的差别。

冲突代表着一种“更亲密的关系”，作为追求者当然巴不得这样，所以自下向上的主动冲突并不能真正说明关系在拉近，反而会显得刻意和无礼。

不过，有一种情况可以例外，那就是之前发生的事情从逻辑上可以非常合理地导出冲突的内容，这时候追求者就可以主动发起冲突。

举个例子——

上次巡回培训时我在广州搭讪了一个女孩，第二天我又去上海培训，跟女孩微信联系。

我：今天来上海了，你在做什么？（她不知道我要来上海。）

女：我也在上海呢。（我也不知道她要来上海。）

当时我正好在给学生上微信课，就让学生们思考该怎么回复，学生们的答案是“真巧、有缘分、要不出来见个面吧……”没有人意识到可以制造冲突，但这次恰好是有机会的。

我的回复是：原来你除了弹钢琴还兼职女特工啊（调侃她的身份）。

女孩回：哈哈，遇到同行了吧（对方接招了，也调侃了我的身份）。

就这样我们一直聊了下去，之后也顺利约了出来。

见面时我的第一句话还是：“有人跟踪你吗？”

女孩的回答则是：“谁都像你这么变态呀。”

……

可以想象，这样开始的聊天肯定不会再有拘束了。

这也是扩大冲突的效果，而且还是我主动发起的冲突，但前提是确实发生了非常巧合的事情。这个巧合既包括了我和她都在上海的行为事实，也包括了我们的对话顺序。但如果是女孩先说她在上海，我再说：“真巧，我也在上海，原来你除了弹钢琴还兼职女特工？”这个冲突的逻辑就不成立了。

当然，也许有人会说，追女孩用得着这么讲究逻辑吗？答案还真是“不一定”，主要看你追的是什么样的女孩了（有文化的一般都需要）。

扩大冲突是个非常有用的调情技巧。在有些时候，它可以把女人对你的一点儿小好感扩大成一个大好感。而在另外一些时候，它还可以让那些对你本无兴趣的女人对你产生一些兴趣。这是因为在有些情况下，女人会由于自己的心情变化主动发起一些并非针对眼前男人的冲突，但只要你抓住机会扩大冲突，同样也可以有不错的调情效果。

比如有一次我指导学员发微信，对方是个他一直都聊不起来的女孩。

学员：周五忙不忙？

女孩：忙极了。

学员：辛苦了，我们单位组织郊游，下午就出发。

女孩：唉，有的人命真好。（女孩对男孩本无关注，可能实在因为加班痛苦，所以才顺口释放情绪，但恰好这也是一个冲突，机会就这么不期而至了。）

看到女孩的回复，学员马上就要解释郊游是单位一年一度的员工福利，我及时提醒他“有的人命真好”，这可是一个冲突，你应该去扩大。

在我的启发下，学员回：“好人才有好报嘛，我掐指一算，小×童鞋本月再做一件善事就能晋级好人了。”

……

就这样两人自然而然聊到了一起吃饭的话题，一直都打不开话题的女孩就这么给约出来了。

到了恋爱的后期阶段，扩大冲突就更是经常用得着的技巧了。

这是我的一个学生的约会经过——

在过马路的时候，他第一次拉住了女孩的手，气氛稍有尴尬，走了几步，女孩对他说：“你是怕我有危险吗？”据学生事后回忆，要是几年前遇到这个场面，他肯定就蒙了，但学习了扩大冲突之后，他立即意识到机会来了，他对女孩说：“对呀，我经常扶老奶奶过马路的，就是今天老奶奶怎么突然变年轻了。”说完女孩就被逗笑了，两个人打打闹闹，手也再没松开。

再举个约会时的例子。

男人深情凝视，女人害羞地说：“老这么看我干吗？”

这时如果没有冲突的意识，很多男人也许就了，赶紧把目光移开，同时尴尬地回一句“没什么没什么”，一个推进关系的机会就被浪费了。其实女人的害羞是一个非常强烈的好感信号，而扩大冲突的原则就是迎女（nan）而上。

回应（深情版）：不看你看谁，谁让你这么美！

回应（搞笑版）：瞅你又咋地了！

……

说到这里，各位也许已经意识到，冲突的主题永远是人——好人和坏人、男人和女人，人和人的关系（尤其是你和她的关系）总是更能挑起女人的兴致。不仅调情如此，聊天时调动情绪的技巧也符合这个原则，那就是把表达“人物化”或者“人物的关系化”。

第二部分　在对话中调动情绪——魔趣法则

例子1

男：今天过得怎么样？

女：不开心。

这时候多数男人都会问：遇到什么事情了？（这是男性关注客观世界的思维体现，把女孩的不开心表达为人跟事件的关系。）

而会撩妹的男人是这样聊的：啊，这是谁又欺负咱们了，让我去替你收拾收拾他！（把女孩的不开心表达为人跟人的关系。）

例子2

男：下午去爬山了吗？

女：去了，今天晒死了，估计又得黑一圈。

男：哈哈，连太阳都喜欢你，走哪儿都要紧跟着（人物化）。

还有一些类似手法，比如：

把“等你来了请你吃饭”表达成“我和好吃的一起等着你”（人物化）。

把“加班辛苦了”表达成“老板这是多么舍不得放你走”（人物的关系化）。

再分析一个例子。

遇到赞美，比如“你今天真漂亮”，怎么回应更好？

通常大家只会说“谢谢”。

稍微好些的回复是“听到表扬真开心”。

更好的回答则是“对呀，不然怎么好意思站在你的身边”（人物的关系化）。

对比一下可以看出：

“谢谢”只是表达了礼貌态度。

“真开心”表达出一点点情绪（也称之为贴情绪标签）。

“不然怎么好意思站在你的身边”表达出的情绪最为生动，我把这样的说话方式称之为——魔鬼趣味法则，简称“魔趣法则”。

魔趣法则是这样一个语言模式——具有联系感的夸张行为。

以“不然怎么好意思站在你的身边”这句话为例，联系感——我和你，行为——站在身边，夸张——不然怎么好意思。其中，联系感保持了互动性，行为适合伸延话题（详见我的另一篇文章《行为聊法》），夸张实现了趣味。我发现，符合魔趣法则的语言模式在对话中更容易调动情绪以及伸延话题。

再举个例子。

搭讪之后的首次微信怎么开场？

多数人是这样的：你好，我是在哪儿认识你的某某某，认识你很高兴。

这样聊天虽然没有错误，态度也挺诚恳，但是有两个问题。

首先，过于平淡；其次，如果对方回一句“我也很高兴认识你”，你还是需要继续找话题。

怎样才能说一句既不平淡又容易打开局面的开场白呢？

根据我以前的“状态+感受”理论，再加上2016年总结的“魔趣法则”，可以这样：“今天运气真不错，出门就认识了个大美女，晚上加班都不觉得困了。”

对于那些不太会跟女人聊天的男人，上面这句话提供了一个通用模板：感受（今天运气真不错）+状态（出门就认识了个大美女）+魔趣法则（晚上加班都不觉得困了）。

对于这样的开场，女孩子就很容易接话题了。

比如她可以问：你经常加班吗？你是做什么工作的呀？

讲了这么多方法，下面给大家出道思考题。

当你说完“晚上加班都不觉得困了”，女孩的回复是：“哈哈，有这么夸张吗？”你该怎么接？

答案是，这是个调情的好时机，千万不能，要继续扩大冲突。

男：“要是能每天偶遇你，夜夜加班我也认了。”（有联系感的夸张行为。）

再举两个用魔趣法则修正常见错误的聊天案例。

例1

女朋友：感冒了，难受……

男朋友（错）：多喝水。（之所以这条回复是经典错误，是因为它没有任何情感表达，而女人此刻需要的恰恰是情感交流。）

让我们用模板来制作个有点儿人性的回复：

男（对）：宝贝你太不幸了（感受），这么好的天气竟然在家生病（状态），我这就过去给你做饭去（魔趣法则）。

例2

男：怎么过周末呢？

女：复习备考。

男（错）：原来是学霸呀（随意评价别人，自以为风趣幽默，实则令人讨厌的说话方式。）

比较好的回应可以是：

男（对）：唉，哈哈，可怜我们这些男同胞（感受），想再偶遇你都没机会了（魔趣法则）。

可以看到，对话中的安全法则是“用表达自己来代替评价对方”，魔趣法则是“有联系感的夸张行为”。

再举个例子。

有女生在网上求助，男神对她说：“谢谢你为了我的事跑了这么多路，该怎么感谢你呢？”女孩不知怎么回答好。

很多网友的建议都是“请吃饭”“做我男朋友”。

按照魔趣法则，我给的回复是“那就替我捏捏脚丫吧”（依然是有联系感的夸张行为）。

第三部分　平衡的艺术——冰与火的游戏

以上举了很多聊天的例子，其中还包含了一个特别的要点，我们在这里专门讨论一下——调情时如何平衡。

追女孩就要聊天，聊天就要调动情绪，调动情绪就要主动出击，可是主动出击总有一个问题——会暴露你的意图，甚至搞不好就显得跪舔。

比如赞美女孩这个最常见的调情手段，你不说出来就没有表现机会，可是你赞美了她就知道你对她有兴趣，如果这个女孩的追求者很多，可能就会自动把你放到备胎行列。

再比如表达想跟她一起做些事情（行为聊法），只要你说出来就有向人家提要求的嫌疑，但你不说的话就少了一个进攻的机会。

怎么办呢？这里提供一个技巧，原则就是平衡，把你要说的话分成两部分，一半表达赞美或者愿望，另一半用来平衡。

平衡的好处是可以让直接的兴趣表达显得不那么生硬，而更大的好处则是，由于有了平衡，正向表达可以更加夸张，反而显得像是在开玩笑，调动情绪的效果更好。

例子

“你的眼睛真漂亮”VS“看着你的眼睛我都没心思工作了”，前者是四平八稳的赞美，后者则是用“影响我干正事”来平衡“你的眼睛真漂亮”，用表面抱怨来达到实际赞美的目的。

“好想跟你一起逛街”VS“要不是加班，真想跟你一起逛个天昏地暗”，前者是直接表达想在一起的愿望，后者加入了一个“比你更重要的事”来平衡“想跟你在一起”。

“我给你做导游吧”VS“我来包吃包喝包玩，别人想要可都没有呢”，通过制造稀缺性去平衡。

“你很出众”VS“我的眼光就是好吧”，通过抬高自己去平衡。

“你是好人”VS“你当然是好人，唉，我就会以貌取人”，通过贬低自己去平衡。

……

再举一种情况，有时候跟女生一起计划约会，女孩的要求很多，我们当然都不能拒绝，但是这么有求必应地一路下来，也会显得我们太像好好先生，如何平衡呢？我们可以提出个玩笑式的要求。给大家举个例子。

男：要不咱周六见？

女：周日行吗？

男：没问题。

女：咱不吃火锅吃烤鱼吧。

男：也可以。

女：要不还是周六吧……

男：都听你的。

接下来就应该平衡一下了——

男：看我多么随机应变，快表扬一下。

这样聊出来的关系才是平等和轻松的……

一个真正的调情高手，几乎招招都暗含这些套路。

第四部分　撩妹高手的基因——释放性信息

为什么有些男人这么善于追求女人？

我发现虽然泡妞高手口才都好，但并不是口才好的男人都是泡妞高手。这跟男人的欲望强弱也没关系，我见过口才很好、形象也不差，平时特喜欢讲段子但就是不会泡妞的男人，这是为什么呢？

关键在这样一个要素，就是一对一时释放“性信息”的能力。

让我们对比两个魅力极高的男性偶像，007和金刚狼。

他们的颜值、身材都可以说是男人的极致，但显然007更善于泡妞，为什么呢？让我们回忆一下他们在银幕上的形象，007只要跟女人打交道，他每时每刻都在释放性信息，哪怕见老板进门前也要赞美女秘书两句，哪怕坐飞机办个登机牌也要跟空乘含情脉脉对视几眼。而金刚狼则从来不会向女性释放性信息，他只是靠强大的自身魅力吸引女性，但007会时刻主动出击。

所谓性信息，就是对女性的兴趣，男人当然对女人都有兴趣，但泡妞高手会随时随地把兴趣恰到好处地表露出来。而普通男人在追求女人的时候只会关心讨好，恰恰缺少释放性信息的意识。

释放性信息的行为包括身体语言和口头语言，身体语言包括表情和肢体动作，表情又包括笑容和眼神。笑容适合用在没有交谈之前，比如你们还没有认识，迎面而过时微笑一下就是个很恰当的搭讪前奏。而眼神更适合用在交谈过程之中，说话时深情凝视对方是一种很好的情感表达。

肢体动作就不展开说了，这里只介绍用于初期调情的肢体动作。

适合男性的：轻撩女士的秀发（可以配合语言赞美增加功效，赞美秀发的气息比赞美秀发的色泽调情效果更佳。）

适合女性的：用粉拳戏谑式地轻轻拍打男性三角肌（肩膀外侧）及肱三头肌，这时如果男士懂得扩大冲突，比如夸张式地做出受伤状，抓住女孩的手说：“让我看看里面藏了什么大规模杀伤武器。”分分钟两人就可以进入暧昧阶段了。

语言的性信息又分为赞美、自我袒露以及提出要求。

赞美是最初级的兴趣信号，赞美的要点是具体，具体代表了你在细致观察她，所以更具有性的意味，而笼统的赞美则倾向于社交礼节。

自我袒露是向对方表达自己的状态和感受，这是一种相对隐形的兴趣暗示。很多女性都有这样的经验，有些男士会主动上来说一些莫名其妙的事情，其实就是来泡你的信号。

男人泡妞的水平从袒露的方式可以看出高下。

水平最差的那种男人完全不知道袒露自我，聊天永远只是“你做什么呢”。

稍好一些的男人会袒露自己的状态，会说“我做了什么”。

再好一些的男人会袒露自己的状态+感受，会说“我做了什么，我觉得什么”。

水平最高的男人会袒露自己的状态+跟对方有联系的感受，会说“我做了什么，让我想起你曾经如何如何”。

提出要求是让女性为你们的关系在行动上付出，比如留下联系方式、出来见面吃饭、跟你一起回家……

提出要求的要点是：

1.干脆果断。

2.符合目前关系。

3.只提“容易诉诸行动的要求”，比如，菜鸟为了拉手，会提出“做我女朋友吧”，这是错误的，因为做男女朋友是个比较虚的要求，而高手通常都会说“把你的手给我”。

菜鸟提出的要求经常既越级又虚无，且提出的方式也遮遮掩掩。而高手提出要求时，内容上都步步为营，方式上更是简单直接。那些高手都是会提要求的男人，合适的要求还能在两人之间制造出美妙的性张力。

高手不会在见到女人之后，脑子里先出现“我要追她”的想法，接着制订一个计划，然后再去执行。这其实是非常低下的效率，但很多宅男却迷信这个模式，原因当然是电影看多了。（关于电影，我的经验是，只可参考细节不要相信情节，这还仅限于非烂片。）

高手在遇到女人时完全是下意识就开始释放性信息（微笑或赞美），并且随时收集回馈，如果有正面反馈就继续互动扩大，如果是负面反馈就换个时间或者换个目标再试探，就这么简单。

另外还有一种典型的男性角色——街头混混，他们也无时无刻不在释放性信息，但跟007式的相比，他们的释放就没什么技术含量了。007释放的性信息通常内敛且含蓄，还夹带着幽默风趣，并且只有在得到女性的正面回应之后，才会释放下一轮性信息，就这样一环接一环，既充满浪漫色彩，又具有绅士风度。在电影中偶尔也有女性对007释放的性信息态度冷漠，这时他一定是马上打住（这就属于值得学习的细节）。而街头混混释放性信息的方式基本都简单粗暴，比如吹口哨、挤眉弄眼，上来就动手动脚，而且还喜欢死缠烂打。我不能轻易下结论认为小混混的求爱方式一定不对，也许那是艰苦恶劣的生存条件下的合适策略。但进化论是这样解释雄性死缠烂打的行为的：因为他们生活在不安的状态之中，随时可能被竞争对手干掉，所以只要见到异性，就急不可待地试图进行交配。

这让我想起情场菜鸟经常说的一句话：“万一她被别人追走了怎么办？”当一个男人这样表达的时候，基本上也就暴露了他在求偶竞争中的弱势地位。（强势地位的男人会说：“万一我又想追别人了怎么办？”）

最后，让我们把前面的调情法则、聊天技巧以及后面的高手基因结合起来说一下如何快速推进关系。

当认识一个女性之后，从你们交流的一开始，你就有机会释放你的性信息了。

表情方面，包括微笑和注视，在交谈之前的微笑，以及在交谈之中的注视。

语言方面，包括适度赞美和自我袒露以及提出要求。

在得到对方的友好回应之后，你要及时作出判断，对方的回应是纯粹出于礼貌还是也带有对你的兴趣？如果是前者，你就先老老实实做朋友；如果是后者，你就应该继续释放下一个强度再高一点儿的性信息。当你想快速推进关系时，就要连续地、像组合拳一样释放性信息，这会让女方心神荡漾。

还有一种常见情况，女性的回应介于客气和好感之间，即通常说的“笑而不语”，这说明她对你的追求既不讨厌也不接受，还处于观望状态，这种情况下你该采取“水滴石穿”策略，持续释放与之前强度水平差不多的性信息（很多人这时会犯两种极端错误——退缩或者激进），直到她的态度发生变化。

在初期对话中，应该多依靠魔趣法则进行情绪表达，而到了后期交往，则可以利用扩大冲突去制造暧昧。

说到这里，我们似乎也能明白为什么有的男人口才很好却不会泡妞了，因为这样的男人只擅长向女人描述客观世界，口才只是他们的一项自身魅力（就跟长得帅一样），遇到会欣赏的女人也许就有用，遇到不会欣赏的就白搭。而会泡妞的男人的说话特点是“时刻都在表达他跟她的关系”，其目的不是展示自己而是调动对方的情绪。扩大冲突和魔趣法则就是对这类男人语言模式的总结。

最后强调一下，所有这些方法使用起来还有一个必要条件，就是必须有女方的性信息回应，这样互动才可以进行下去，交往双方的基本价值才匹配，才谈得上快速推进关系。

结语

世界上有这样一群男人：面对自身条件完全能配得上的女性，因为缺乏正确的交往方法导致没谈过一次成功的恋爱。从具体表现来看，首先他们没有释放性信息的意识，其次也没有收集反馈的敏锐度，最后更不懂得良性反馈互动。这种男人追求女性，只会按照计划去执行任务，比如这周我要联系她三次，我就定好周一一次、周三一次、周六一次，到了日子我就微信她……今天我要表白了，我就在脑子里想好发言稿，时间差不多了我就念给对方听……这次约会必须拉手了，我就计划好过马路时拉还是看电影时拉，还是送回家时拉……他们关注的永远都是客观上的时间或者频率，永远不懂得先释放个小信号，然后根据对方的回馈，互动增大情绪，最后在情绪的制高点出手。

一直以来，咱们的环境对学习恋爱方法都有成见，认为这是把感情套路化，破坏了爱情的自然美好。但这其实是个误解，对于那些不懂女人心的男人，他们需要的只是可操作性的指导，这根本算不上套路。因为所谓套路针对的是交往对象，比如针对要追求的女孩，在对方不知情的状况下一步步把人家引入你设计好的圈套，这当然是不道德的，是应该被谴责的。但是直男需要的套路都是针对他自己的，他们只是想知道追女孩时每一步该做什么，你不告诉他正确的第一步、第二步、第三步，他们也会执行错误的第一步、第二步、第三步。

那些善于泡妞的男人永远是人群中的少数分子，可以说是一种天生的能力，但我相信多数男人在遇到心动对象时都希望能够快速推进，这时候掌握一些高手的方法和技巧就十分有必要了。

本文从人人都关注的两性关系入手，讨论的主要是语言交流时如何与对方进行更好的情绪互动。这是大部分女性天生的需要，也恰恰是大多数男性天生不具备的能力。

研究高手的基因造福于普通男人，让他们跟女性有更好的关系，这就是我的工作。我以前的文章大多是讲追女孩如何不犯错，而在2016年里我更多的是研究了如何快速推进关系。如果各位男士把这两个部分结合起来，在追求过程中既能积极主动又不死缠烂打，做一个“始终不犯错、不出局的、有趣味又会调情的男士”，那么你一定有机会追到你的女神。

终于跟女神约会了，下一步该怎么办？

由于“首因效应”的存在，第一次约会非常重要，因为这是双方真实接触的开始。无论是通过相亲认识还是通过搭讪认识，首约后对方会对你产生一个比较稳定的印象，并且这个印象会决定性地影响接下来对你的想法和态度。

那些首约失利后还能追着女神请求——“再给个机会，其实你还不了解我”的男人都是幼稚得无以复加的孩子，不仅因为他们心里这么想，更因为他们还好意思说出来。

作为一个理性的男人，我们应该在脑海中先有一张男女交往的地图，确定自己在其中的位置，然后再思考下一步应该往哪儿走，否则就是没头苍蝇在瞎撞。

首约之后，女人对男人的感觉从好到坏可以分为以下五类：

第一类，一见钟情，非常愿意成为男女朋友。

第二类，有些好感，觉得有可能成为男女朋友。

第三类，没有特别感觉，不会往男女朋友方面想。

第四类，有不舒服的感觉，确定不可能成为男女朋友。

第五类，非常讨厌，再也不想有任何交往。

男人继续联系和邀约得到的待遇：

第一类，女神态度热情，只要邀约就一定会答应，但升级为情侣的时候可能会矜持一下。

第二类，女神态度热情或友好，大多数情况会接受邀约，偶尔拒绝以便控制关系不要进展太快。

第三类，女神态度友好或礼貌，闲着没事的时候会接受邀约。（无目的交往时，女性的性格因素对行为的影响会占很大比重，开朗大方的女神经常会让这个类别的男人产生困惑——她到底是对我有好感还是对谁都这样？）

第四类，女神态度礼貌或敷衍，按普通异性朋友社交礼数的最低限度见面，除此之外宁可闲着也不赴约。

第五类，女神态度冷淡或敷衍，坚决不会接受邀约。

想追到女神，男人接下来要注意什么？

第一类，吸引已然完成，女神最在意的是进入情侣关系的安全感，这个男人是不是够爱她、是不是够专一，所以人品是关键，切忌轻浮。

第二类，女神最关心的是你的价值是否有她期待的那样出色，因此你要控制自己的需求，不要过于关心，不要频繁示爱，更不能跪舔，这样做的后果是女神觉得你配不上她。所以，平等是关键，切忌急躁。

第三类，女神对你全无想法，因此你应该从朋友做起，在自然相处中逐渐建立吸引力。所以，轻松的关系是关键，切忌表白。

第四类，女神对你有设防，如果你想咸鱼翻身，就必须在有限的机会中让女神产生出乎意料的新感觉。

第五类，一点儿机会都没有，直接放弃。

每一类男人失败的原因（假设他们其实有魅力）：

第一类，或因为疏忽大意让女神认为你不是好男人，或因为迟钝木讷让女神认为你不是男人。

第二类，欲速不达，过于心急，想走得更近，想快些确定关系，反而让女神认为你的价值不够，就像急于成交的买家，会让卖家怀疑自己是不是亏了。（有一种常见情况，当交流进入平原期，其实是有经验的女神要通过持久战来深入了解对方。而男人就不淡定了，为了早些打破僵局，说话做事样样显得刻意，结果让自己的价值一跌再跌，最后出局。）

第三类，在女神对你没有产生好感之前就表白，结果让女神与你拉开距离，失去展示自己的机会，再也没有重建吸引的可能。

第四类，本来就是死马当活马医，对个人能力要求极高，常人没几个能达到，失败是正常的。

第五类，失败是必然的。能一次约会就让异性深深讨厌，这样的人自身一定存在严重问题，如不改进，在以后的恋爱中还容易重蹈覆辙。

最后说一下我在工作中遇到的这五类人的体会。

通常大家会以为第一类和第二类的成功率都会很高，其实并不是这样。实际上，高手和普通人的区别恰恰就在这里，高手只要遇到对自己有好感的女孩，基本都能在一起；而普通人却会有相当高的概率把好事搞砸（关于第二类搞砸的原因可见本书《追女孩就像放风筝》一篇）。

作为第三类，想追到女神只能放长线，先从朋友做起，提升自己的魅力，逐步建立吸引。

第四类、第五类来求助的，我觉得其意义已经不是追回女神，而是减少当事者对人对己的伤害，或者提升自己，争取不错过下一个女神。

男士该不该一直帮女士拎包？

首先说明一下，这里所指的男士拎包行为不是说在女士不方便的时候暂时帮拿一下，而是一直拎着（或背着）女朋友的包包陪女朋友逛街。这种现象在西方社会很难看到，但在国内尤其北方比较常见。

我个人觉得拎或不拎没有绝对标准，不必因为这是发达国家的惯例咱们就一定也要遵循，但最好能知道拎或不拎的理由，这样你的选择才更加是你自己的选择。

接下来就看看双方的道理。

拎包党的理由很简单，女朋友累了，男人帮一把天经地义。

不拎党的理由相对复杂一点儿，女士的包也是她身上的一件饰物，在一定意义上跟女人的首饰、围巾、帽子和鞋一样。男士如果提着女包在大街上溜达，就如同男人足蹬高跟鞋去散步，会显得很娘，而一个女人跟一个很娘的男人一起约会当然也就显得很怪异了。

这个事情先说到这里，我关心的是接下来的问题。

如果男人拿女包就是娘，那么反过来女人拿男包呢？

好像却没什么！

再进一步，女人开越野车很帅气，男人开polo却是不爷们；女人穿男人的衣服很可爱，男人穿女人的衣服就可笑；女扮男装的常常是佳话美谈（花木兰、祝英台），男扮女装的往往是惊悚变态……

上面这些现象可以统称为“女人男性化”和“男人女性化”。其中，“男人女性化”是指男人具有女性的生活方式和行为方式，比如穿得花枝招展、在家洗衣做饭看孩子等。“女人男性化”也同理。

横向对比一下就会发现，西方社会对男人女性化的态度会相对宽容一些，所以虽然他们那边男性整体上比较阳刚，但怪异的、女气的男人也会比较多；而在伊斯兰国家，女人男性化和男人女性化都不允许。

这两个概念让我对男女平等又有了新的理解，在早期的保守社会，女人男性化和男人女性化都是不可以的，所以全体女人在家里带孩子，全体男人在外面工作；接下来有些女人可以出门工作了，但男人还不可以下厨房；再然后男人女性化也可以被接受了，于是部分男人可以显得“有点儿娘”……我们目前的环境恰好处于中间阶段，因此才会出现上面列举的那些“女人可以男性化，男人却不能女性化”的现象。

话说回来，如果是这样的话，那么在西方社会男士拎个女包似乎又应该没什么了，但为什么事实上却不是这样呢？原因是西方的女人太独立了，她们认为出门在外，自己的东西必须自己拿着，所以都不给男人去娘一下的机会。

与之对应的是，还有相当一部分东方女性认为男朋友就应该处处呵护自己，在很多相亲节目上女嘉宾都大言不惭地如此宣称，可能她们觉得这样才显得自己“够女人”。所以，我们也可以想象在逛街累了的时候，有些女孩会毫不犹豫地把手中的包包交给男朋友，因为人家正在享受被呵护的过程。

最后说说我的看法：

对于不在乎环境评价、看重自我感受的人，想拎你就随便拎吧；

对于在乎环境评价的朋友，如果周围的人目前都不介意男人拎女士包，那么抓紧时间多帮女朋友拎拎包吧，很可能以后拎包党的环境会越来越不容易，因为既然我们拎的包都追求西方的款式和品牌，那么拎包的规矩早晚也会受人家的影响。

我要感叹的是，作为一个21世纪的人，经常一不留神就陷入传统思维与现代观念的自相矛盾之中，比如那些在电视上标榜自己愿做“小女人”的女孩子。要知道“小女人”是男女不平等时代的产物，在那个时代，小女人都在厨房洗衣做饭呢，哪里会有抛头露面的机会？今天你能穿得花枝招展地在银屏上慷慨陈词，其实正是在享受男女平等的福利，而这种权利恰恰是很多女性拒绝做小女人才争取到的。

所以较真一下的话，我可能只会看不惯那些让男朋友拎LV、Gucci的现象，要是拎个民族包的话，我觉得逻辑上就通顺多了。

女朋友不开心，我要不要安慰？

最近在教学中遇到这样一类问题——女朋友不开心，我去安慰，她说不用，想一个人静静，我就让她自己待了一阵……后来她又说当时其实想让我去陪着她，带她走出坏情绪。学员求助：身为男人，我们该如何识别女朋友的真实需求？

这是一个比较有代表性的现象，可能每个谈过恋爱的男士都遇到过，最终给我们的感觉就是——女人真是一种口是心非的动物！

而男士的愿望同样有代表性，面对表里不一的女人，我们总希望有一套明确的标准，比如根据说话内容或者举止表情去判断她话语背后的真实想法。

但我对这种事情的认识却是：其实很少存在所谓的那个“当时我想要你如何如何”的明确想法，更多见的只是一些一闪而过且相互矛盾的念头而已。

接下来让我们首先认识一下念头和想法的区别。

念头是短暂的本能反应，而想法是对一组持续性行为的判断和选择。

比如，当人处于郁闷的状态时，心里当然都有走出低谷的愿望，这是我们趋利避害的本能；而另一方面，当被坏情绪控制时，自我保护机制也经常会作出拒绝和逃避的应激反应。当以上这些动物本能或应激反应以语言方式呈现于思考或交谈时，则表现为念头。

而想法是人类为了追求快乐或成就，以利弊得失作为标准，对一组持续性的行为的判断和选择，例如在遭遇挫折时辞去工作，出门独自旅行，或者拒绝享乐，长时间专注思考，这都是把“想要开心”和“一个人静静”由念头上升为想法。通常，理性的人往往更能够克制“念头”，注重“想法”，由此我们可以明白，仅仅是“想要开心”不算想法，它不过是趋利避害的本能，“一个人静静”也不算想法，它不过是坏情绪遇到了“有人要进入自己空间”时的应激反应。

女人不开心时头脑中常常会出现各种各样的念头，并且这些念头还互相矛盾，“想一个人安静”和“想男朋友陪着”就是其中一对，而且会在不同状态下轮流出现（因为她们太喜欢表达了）。

比如当她一个人的时候，可能就希望身边能有个人让自己快快开心起来；但当男朋友真的要求过来陪她，她的第一反应往往又会是拒绝（因为她不开心，而不开心就习惯对一切都说“不”）。大多数女性遭遇不开心时都是这样，因为她们是感性动物（少数男人也会这样，因为男人也不全是理性的）。

至于男朋友是否能通过即时努力马上改善女朋友的糟糕状态，这其实是一件非常不容易的事情，需要相当高的技巧，所以遇到此类情况最保险的方式还是应该“让她自己先静静”。等到时过境迁，坏情绪过去了，她一个人也安静够了，面对无辜男友，女人又会想起那个“想你陪我”的念头，同时更是因为此刻她不想继续一个人了。

所以，“当时想你陪我”的说法只是事后对事前的一种解释，并且重点还在于暗示“现在想你陪我”。可以设想，如果时过境迁，但坏情绪一直还在，那么女朋友永远也不会告诉你“曾经想让你陪我”。

由此我们可以理解，至少女人口是心非的原因之一是她们喜欢表达“念头”，并且“念头”往往又是矛盾的，而男人因为是目的性动物，所以更习惯关注“想法”或“意图”，于是这就造成了两性之间的一种常见误解。

以上分析的是大多数女性单纯、无动机的口是心非的心理原因，但更多的时候，人的表达是念头和想法混杂在一起的，并且我们也不否认生活中也有一类心机婊，她们可是真正的居心叵测、表里不一。

另外，男人在进入撒娇模式时，表达上也会分不清念头和想法。我在做公开课的时候总会遇到这样的提问：“请老师帮忙，我跟自己喜欢的女孩在一起就紧张，该怎么办？”这其实就是一个典型的趋利避害的念头，因为谁不想在意中人面前潇洒自如？而对这类问题最好的回答就是心灵鸡汤，否则我只能把我们的道理从头到尾给他讲一遍了。

追女生的道理：女孩对你没好感，要不要追？

追女孩这件事一直困扰着广大男性，其中有这样一个原因，那就是中小学的班级都是按年龄划分的，少男能够接触到的异性基本上都是同年龄女性。可从青春期之后到步入社会之前，女孩子的心理年龄都会早熟于男孩子，所以他和她在这个阶段其实是聊不到一起的。

男性的心理年龄发展一般要在步入社会之后才会大踏步地赶上甚至超过同龄的女性。而且通常从大学之后，男性接触的女性也不再局限于同龄人，我们可以想想那些心思灵活的学长是如何关心学妹的，社会化能够让男性在恋爱中找回优势。

所以我们要明白一个道理，在你年轻的时候，第一次追女孩就失败是再正常不过的现象，如果你喜欢的是个同年龄女生，那么基本上她都会比你成熟，这种情况下除非你有出色的生物价值才能对她有吸引力。事实上，我们也可以看到，中学时能够谈上恋爱的男生一般都是小帅哥以及少数早熟的男生。

成熟的一个标志就是了解差异，所谓两性关系上的成熟就是了解男女之间的差异。这个差异不仅是指生理上的，更是心理上的以及思维方式、表达方式和行为方式上的。尽管随着阅历的增加，人早晚都会逐渐成熟，但学习可以让我们快速获得对差异的认识，这也是我们的培训课程所能够提供的帮助之一。

说完了追不上女孩的本质原因，下面再讨论追不上女孩的技术性问题。

我一向认为在情感话题内，日常语言的不精确是误导少男少女的罪魁祸首，比如这句——“女孩对你没好感，怎么追都没用；女孩对你有好感，怎么追都可以。”这句话其实是女性站在自身角度的表达，是女孩说给自己听的，而不是说给男孩听的，更不是教导男孩子该怎么做的。但有不少糊涂的男性却因果倒置，把这个作为追女孩的方针，认为想怎么追就可以怎么追，反正方法不重要，关键在于对方是否喜欢自己。

其实，这世上没有那么多一见钟情，你跟她的接触就是她对你作出判断的依据。女人有时候表述自己的心理活动是非常主观的，男人们可以从女人们说的话去判断她们的情绪状态，但千万别把这些话当作跟她交往的指导原则。

所以上面那句话的准确解读应该是——如果有好感，那么男生追女孩的步子就可以大一些，但也不是就可以一步登天。比如一个大帅哥街头搭讪女孩，直接邀请她喝咖啡是可以成功的，但直接要求开房肯定还是会被拒绝。

但没有好感的反面不等于就是恶感。女孩子所谓的“没有好感，怎么追都没用”，这句话的问题恰恰在于把没有好感等同于只有恶感了。讨厌的男人当然怎么追女人都不会被接受，但别忘了还有一个既没有好感也没有恶感的集合，更何况这还只是交往初期阶段的划分，第一印象平凡的男人其实都有机会，交往就是了解的过程，你的每一步表现都在更新她对你的认识，所以你的所作所为就至关重要。

就拿搭讪来说，能够让女人一眼就产生好感的男孩当然可以直接要联系方式，而那些让女人一看就讨厌的男人当然说什么都没有用。但如果你介于二者之间，正确的做法就是可以打招呼，但不要直接要联系方式，你必须要先跟她交谈一会儿，等女孩的状态放松了，你才可以进一步提出要联系方式的要求。

对于那些介于二者之间的男人，你的优势在于你还有交谈的机会，但如果你不利用这个机会，却生搬硬套帅哥的做法直接要联系方式，那么搭讪的结局就跟那些让女孩一见生厌的男人一样了。所以，那些动不动就说搭讪这事要“看脸”的货，其实真正的问题是“无脑”。

把从搭讪到约会的道理推而广之，魔鬼约会学的分层升级理论（搭讪——认识——约会——情侣）正好把女人对男人的好感、恶感以及不好不坏的感觉找到了具体的技术性对应关系。

有恶感的确实怎么追都没用，无好感无恶感的就老老实实一级一级走。

有好感的还可以分两种。普通好感的可以越一级，比如搭讪可以上来就要微信，聊微信可以上来就约吃饭，见面了可以上来就拉手。有强烈好感的可以越两级，比如搭讪可以直接就去喝咖啡，聊微信可以上来就约一起郊游，约会见面可以第一次就接吻。

所以女孩所谓的“有好感怎么追都可以”，在这种条件下确实是成立的。只是女孩说话是在表达感受，但她们很少描述行为尺度和前提条件，而这正是我们这种专家的工作。

追女孩的问题最后就落在了一点：如何确定女孩对我们的好感，以及增加女孩对我们的好感？

也就是说，当你足够了解了男女之间的差异之后，在跟异性交往时你就能够自觉地避免由于不成熟导致的错误。但仅仅这些还不够，你还要善于在交往的每个阶段加深女孩对你的好感，同时当女孩对你的好感指数达到升级标准之后，你还要能够抓住时机，把你们的关系推进到下一阶段。

可能大家最关心的就是如何加深好感了，多数能够影响好感的因素都是相对比较“稳定”的变量，也就是平时所说的“真实自我”，虽说我们也可以提升自我，但都不是一蹴而就的事情。唯有一个因素是可以发挥主观能动性的，那就是你和她的“联系感”，这也是女性思维的一大特征，可以表现在行动上，更可以体现在语言上，所以有时候巧妙的聊天，三言两语确实就能让关系柳暗花明。

所有这些追女孩的道理其实也是人际交往的一般规律，所以我们可以这样理解那句老话——成熟男人确实是不需要琢磨追女人的，因为他已经成熟了；但反过来，如果你追女人从来不行，很可能就是比较幼稚了。

女人都是“拜金女”吗？

最近接连在网上看到一些所谓恶搞拜金女的搭讪视频，都是男士先打扮成屌丝去街头搭讪美女，在遭到拒绝后转身化妆成高富帅，开着豪车再去搭讪之前的美女，而这次就得到了美女空前友好、热情的响应，然后就在正要“夫妻双双把家回”的时刻，男士突然质问美女：“你看不出我就是你刚刚拒绝的那个屌丝吗？”节目最后就在美女尴尬的落荒而逃中结束。

这样的视频很容易让人得出有钱才是王道、女人都是拜金女的结论，但如果这就是世界的真相，那么人类追求美好爱情的意义又在哪里？如果女人都是拜金女，那么男人到底该找什么样的伴侣呢？

童话和偶像剧说世界上有完全不爱金钱的女人，爱情的意义在她们那里，但我从来不信这一套，我在另一个类似豪车搭讪美女的实验里找到了自己的答案。

那是多年以前BBC的一套讲两性相吸的节目，其中有一个片段是讲男人的社会价值对他的性魅力的影响。主持人是个50岁左右的大叔，他先衣衫褴褛、蓬头垢面地开一辆破车，来到一个露天咖啡馆前，停车走进去，咖啡馆里坐着几个30岁左右的女子。节目组的人让女士们给路过的男士打分，评分标准从10分到0分，对应非常优秀到非常糟糕。

主持人大叔以屌丝形象走过之后，自然得了一堆低分。之后他又去换了一身完全不同的行头，浑身上下都是名牌，发型也打理得一丝不苟，最后开一辆宾利跑车再次出现在刚才的咖啡馆门前。大叔推开车门，昂首挺胸走过女士桌旁，这次所有女士齐刷刷地亮出高分。

实验的结论不言而喻，但让我受到启发的却是一个小小的细节：当可怜的屌丝大叔走过女士桌旁，基本上多数女士都举起了0分、1分牌子的时候，却有一个女士给了3分。我记得节目组的成员问她为什么，这位女士回答：“他的笑容很可爱。”

不知各位读者会不会跟我有类似感受，那就是我认为这位女士的面容恰恰也是那一桌女人当中最动人、最友善也最有女人味的。

当然，我无从知晓到底是因为我看到她关注男人的细节才觉得她可爱，还是她先是这么可爱然后才会关注男人的细节，总之这里的因果关系并不重要，关键在于，我发现即使女人们都把男人的地位、财富作为择偶的第一要素，但女人跟女人之间还是有所区别的，有的女人只看男人存款的数字，而有的女人还会关注男人的细节。

我一直觉得第一种女人从某种意义上更像男人，或者说她们是一种长着女性器官和男性大脑的准雄性动物，而只有第二种女人才是对我而言真正意义上的女人，甚至我在视觉上都会觉得她们更漂亮一些。

我一向认为女人看中男人的财富和地位，需要根据男人的经济条件去挑选伴侣一点儿错都没有，我们完全没有理由因此就说女人拜金，大自然就是这么设计我们的，就像男人挑老婆也需要看外貌是一样自然的道理。

但男女之间除了条件的匹配之外，情感的契合也是多数人的需要，而情感正是通过双方对彼此细节的关注和欣赏来进行交流的，因此真正的女人味经常都在细节上体现，并且尤其体现在这个女人对待男人没钱时的态度上（我们可以把这一点理解为没钱能够让验证条件更不受其他因素的干扰）。所以，如果一个女人会欣赏男人财富和地位之外的其他细节，那么她在男人的眼中也会更加性感；与之相对应的是，如果一个男人对那些不漂亮的女士也能保持绅士风度，那么他才是真正的绅士。

所以假设我作为一个男人恰好又是个屌丝，我首先会认同被女人打0分是应该的结果。但如果有个女人给了我3分，我会觉得是意外惊喜，我会好好珍惜这一瞬间，如果有可能我会请她喝杯咖啡，享受一个美好下午，但绝不至于要求人家跟我一起过苦日子，更不会因为人家拒绝我而咒骂“你们到底都是拜金女”。总之，我目前是屌丝的话，就尽量做个快乐的屌丝，当然我也会努力提升自己，但这是另一码事。假设我作为一个男人，恰好也比较成功的话，我还是会相信爱情，我会把时间用在那些会欣赏我的细节的女孩身上。

就像有些女人不会关注男人的细节一样，有些男人也不会关注“女人是否关注自己的细节”的细节，所以这样的男人只能把得到（推倒）女人作为唯一有价值的标准。就像我以前写过一篇文章《遇到绝色美女你是搭讪还是默默走开》，好几个男士在后面留言说：“靠，只是做朋友有个屁用啊。”

这才是这个世界上美好而又心酸的事情！所谓心酸是说这样的男人面临的压力一定会很大，他们只有努力成为竞争中的胜者，否则别无出路；所谓美好，是指他们正好可以跟真正的拜金女配成一对，反正双方对细节都是色盲，这个世界的资源没有一点儿浪费。

最后强调一下，虽然这个世界上存在会关注男人细节的女人，但由于对细节的欣赏属于相当主观的事情，所以男人也不必期望人人都会欣赏你的细节。所谓爱情、所谓缘分，就是你在某时某地遇到了一个恰好能关注你、欣赏你的某些细节的人，得之我幸，失之我命，男人用这样的态度对待女人、对待感情才能够洒脱。

从这个角度看那些所谓恶搞拜金女的视频，我总觉得片中的男士有点儿狭隘了，那位女士不就是没发现不开跑车的你没什么与众不同嘛，好像也没有不礼貌吧。

Part 2 什么叫“对我有意思”？

我还是挺想跟你吃饭的

“三三法则”具体操作要点如下。

1.每次短信只发三个回合，自己主动开始，自己主动结束。（当然如果MM突然热情了，咱们也要灵活跟进。）

2.每三至五天再联系一次。

3.每联系三次，在第三次的第三个回合伺机进行一次模糊邀约。

第二个是在单次互动中双方就有十余回合以上的交流，且内容涉及生活细节、情绪感受，这种情况下也可邀约。

如果不具备这两个条件之一，那么就不能邀约，即使以“马上就要离开”作为理由也没有用，因为你要去哪儿跟对方无关。

在这个案例中，双方互动效果满足第二种情况，因此可以邀约。

但请注意，所谓“可以邀约”并不等于“约就必成”，而是即使约不出来也不会让现有关系退步降级。女孩只是不排斥你的邀约，但能不能见面还受其他因素影响，这些因素包括情绪和事实两个方面。

比如当女孩说“可是我都不认识你”，表达的就是一个“当下”的情绪状态。各位要注意，“眼下还不够了解”跟“希望进一步了解”是有区别的，前者是女性思维而后者是男性思维，对于男性思维，最好在对方明确提出要求时再去满足她。

所以，此刻正确的应对原则是“认可她的情绪，表达你的需求”。

“你吓了我一跳。”——“我也知道会这样，但实在来不及想其他办法了，因为我真的很想认识你。”

“这样不太好吧。”——“我也知道这样不太好，但我真的很想认识你。”

“我不太习惯给陌生人留电话。”——“其实我也不太习惯这样，但我真的很想认识你。”

“我有男朋友了。”——“我也想到你可能有男朋友了，但我真的很想认识你。”

“这感觉挺别扭的。”——“我知道这样有些别扭，但我真的很想认识你。”

……

“对我有意思”吗？

在教学中我经常遇到类似这样的问题：“女孩突然解除朋友圈对我的屏蔽，她是不是对我有意思了？”“女孩突然主动微信问我在做什么，她是不是对我有意思了？”

这样的提问总是让我很无语，因为我知道无论回答“她对你有意思”还是“她对你没意思”都可能误导学员。究其原因，男人脑袋里的“意思”跟女人脑袋里的“意思”根本就是两个含义。

看过《魔鬼约会学》的朋友都知道男性思维跟女性思维这两个概念，男性思维是目的优先结果导向，注重的是未来时；女性思维则是过程优先感受导向，注重的是当下与过去。所以当男人觉得他对一个女人“有意思”的时候，言下之意就是他希望跟那个女人在未来的某个时刻发生确定的某件事情；而当女人觉得她对一个男人“有意思”的时候，往往表达的是眼下她愿意跟那个男人把关系往前再推进一步，至于以后怎样，要根据这一步走完的结果而定。

因此我们可以清楚地看到二者之间的不同，一个是“直奔终点”，一个是“先迈一步”。一个是“诺曼底登陆”，必须在确定时间、确定地点上岸；一个是“摸着石头过河”，怎么走甚至要不要继续走都可能改变。

“低情商”才容易自我陶醉

当女孩问：“你给报销吗？”

这是最近口才课上的一个问题。

你跟她认识不久，还没正式约会过，两人目前异地，微信、电话都聊得不错，还经常开各种玩笑。这次聊到让女孩来你所在的城市旅行，女孩突然问一句：“你给报销吗？”虽然你并不差钱，也愿意替她出旅行费用，但总觉得直接答应有点儿别扭，请问怎么回答才好？

分析

把这个问题提炼一下，其实就是在人际交往中，对方突然提出一个稍微有些越级的要求，并且还使用了一个比喻（报销）。这是人际交往中从语气上弱化要求的常见手法，比“你给我出钱吧”要委婉很多。

对策

寻找好方法之前先要树立好心态。就本文的例子而言，很大一个影响因素在于这是一笔不大不小的钱，也就是说，如果花出去却什么都没得到，多数男人可能会心疼。但是，没有好心态就难有好灵感，所以我们不妨先设想一个完全不在乎钱的情况，比如，你在公园里、她在公园外，你让她进来找你，公园门票要五块钱，她说：“哼，让我去找你，你给报销门票吗？”

我相信这样的对话男士们一定毫无压力，那么咱们就先把心态搞好再讨论方法。

方法

由于使用了比喻，因此对方的要求除了实质层面还多出了一个形式层面，实质层面——给钱，形式层面——报销，这正好给我们的回复提供了思路。

一定要先否定形式层面（原因这里就不细说了），然后再根据你自己的意愿，决定是否接受实质层面，这样既能保证你的利益，又能制造融洽的气氛。

答案

如果你愿意出钱，可以否定形式层面+换个比喻去接受实质层面：“别报销了，现在正反腐呢，算我做个风投吧。”

如果你不想出钱，可以否定形式层面+用夸张的比喻去讲条件：“报销什么呀，嫁给我直接给你办张公园月票！（或者嫁给我吧，我把自己快递过去。）”注意，不仅你的付出要夸张（月票&快递），你的索取更要夸张，并且后者才是关键。一定是“嫁给我”而不能是“做我女朋友”，更不能是拉手拥抱吃个豆腐，只有夸张了才显得你没有斤斤计较，并且对方肯定不会答应，所以也就没有成交的可能。

明白了上面的道理，再换生活中另外一种情况，就是对方赤裸裸地直接提出一个越级要求，比如有些微信或者陌陌上认识的女孩在聊天中突然对男人说：“手机要欠费了，帮忙充200元，见面还给你。”

没有比喻只有要求，没有形式只有实质，这该怎么办？

分析

这类事情的本质是，有些人利用人际交往的习俗提出不当要求为自己谋利：我们是朋友（其实我们不是）——朋友该互相关心——所以你帮帮我。

对策

这种人有些属于居心叵测、占人便宜，有些属于脑袋进水、不分人我界限，但是，为了获得对付这种行为的良好心态，我们先统一把他们都当作后一种人——脑袋进水的来处理。

对付脑袋进水的人，第一不要讲道理（既然进水了，讲也讲不清），第二不要试图教育他（比如惩罚，咱没这个义务），最好的方式就是——我比你更水！

回看上面的三步逻辑（我们是朋友——朋友该互相关心——所以你帮帮我），第二步和第三步其实都没错，问题就出在第一步“我们是朋友”，对方做了夸张假设。

方法

我不但不否定你的夸张假设，我还顺着你继续夸张我们的关系，然后根据夸大后的关系对你提出新的要求。

答案

“亲爱的，你这样让人太不放心了，现在到处是骗子，所以你还是别用手机了。”

再聊几句心态和方法的关系。

我把这两个问题先后发在微博和知乎上，发现网友的回复有个特点——喜欢揣测对方的不良动机（她要坑我），在这个前提之下去想回复，答案肯定是不会吃亏的，但基本上都没什么趣味。

而我的经验是，先用好心态想个有趣的答案，然后再衡量是否安全，如果只是有趣但不能保护自己，就再想一个。

我以前总结过这么一句话：“方法让我们不犯错，好心态才会出彩。”现在再加上个顺序——“先找好心态，再找好方法。”

看完这篇文章，可能有的读者会说，如果我是提出要求的人，你的回答并不能让我满意。是的，本文的目的是如何对付提出越级要求的行为，而不是如何对待提出越级行为的人，并且主要是给大家提供一个在类似情况下都可以参考的思路，至于具体事件、具体当事者的感受，我肯定是照顾不过来的。

搭讪遇到酒托如何应对？

不能证明是好的，也不要预设它是坏的

如何读懂别人的暗示？

例子1

男孩在周三约女孩周五见面：“下班后一起吃饭？”女孩回：“我下班要晚上七八点，会不会太晚？”

请问，女孩是希望你来找她，还是希望你换个时间更从容地约会？

例子2

初期约会的男女一起吃过午饭，男孩问：“接下来有安排吗？”女孩回：“我打算去商场转一下，你有事情要办吗？”

请问，女孩的意思是希望你继续陪她，还是希望你结束今天的约会？

不少男士都会往乐观的方向理解，就是女孩愿意见面和愿意继续约会，但在实践中我们遇到的大多数情况却是这样的：

例子1

当男孩说：“没关系，我去你下班的地方等你。”女孩会说：“要不还是改天吧，加班有点儿累，状态不好。”

例子2

当男孩说：“我没别的事情，要不一起逛？”女孩会说：“下次吧，我今天要逛的地方男士跟着不太方便。”

为什么会出现这么悲催的结果呢？也许女孩的提问中已经暗藏了答案。

例子1，女孩的问句——会不会太晚？

例子2，女孩的问句——你有事情要办吗？

这两个问题的肯定回答都是“是的，太晚”，以及“是的，有事情要办”。

我们可以这样理解，女孩心中已经作好了拒绝的准备，但为了不让男孩尴尬，通过提问给他留了个台阶。把自己的意愿藏在肯定回答里的好处是，能够让接下来双方的选择显得一致。当然如果男孩情商不够，不能善解人意的话，那下一回合也就只能明确拒绝了。

还是例子1、2，面对男孩的邀约，如果女孩愿意周五见面或者午饭后继续约会的话，她们会怎么表达呢？通常她们会这样说。

例子1，女：“我下班要晚上七八点，对你不晚吧？”

例子2，女：“我想再去转一转，你一会儿没别的事吧？”

这里的“不晚吧？”和“没别的事吧？”，肯定回答依然是——“是的，不晚”以及“是的，没别的事”。

为什么肯定回答比较容易符合提问者的意图呢？这要从“暗示性语言”说起。

人在交流的过程中，都会有意无意地使用暗示性语言，比如你希望一个人陪你吃饭，你会说：“你今晚有时间陪我吃饭吧？”而不会说：“你今晚没有时间陪我吃饭吧？”……作为提问者，你的下意识总是希望得到肯定答复，所以你会把愿望带入问题中，这样当对方作出肯定回答的时候正好顺自己的意。

你想约朋友周末聚会，你会说：“你这周末不忙吧？要不我们聚聚？”……即便是退一步，你也会问：“你这周末忙不忙？”……但有趣的是，少部分人会这样问：“你这周末很忙吧？能有空聚聚吗？”——把担心嵌入提问，除了表达愿望之外往往还体现了说话者的某种性格，他们的想维护替别人着想的个人形象跟自我意愿表达经常处于矛盾之中。

在例子1和例子2中，有些过分注重淑女形象，但内心又愿意见面和继续约会的女孩也会这样说话。

例子1，女：“我下班要晚上七八点，会不会太晚？”

例子2，女：“我打算去商场转一下，你有事情要办吗？”

该如何准确判断这类女孩子的意图呢？只有更细致地察言观色以及熟悉对方平时的言谈习惯。

为什么人在交流时要使用暗示性语言呢？让我们看看下面这个简单的例子。

初期约会的男女一起逛街，路过一家冰淇淋店，女孩问男孩：“你想吃冰淇淋吗？”这时如果男孩回答：“不，我从来不吃冰淇淋。”那么此人基本就是重度直男了。其实女孩的意思是自己想吃冰淇淋，她希望男孩回答：“好啊，我正好走累了，要不咱们一起进冰淇淋店坐会儿吧。”

很多女人都喜欢委婉的说话方式，这是因为她们更注重相处的融洽气氛，她们觉得如果直接表达“我想吃冰淇淋”，而你却“不想吃冰淇淋”，那么这种不一致会造成眼前的尴尬。为了避免这种尴尬，她们会用变相的提问来进行建议，顺便还能让男人有点儿做主人的幻觉。当然，代价就是万一遇到低情商的男人，这口冰淇淋可能就要忍到约会结束之后才能吃上了。

话说如果遇到女汉子，那就是另外一种情景了。还拿吃冰淇淋为例，女汉子在遇到直男说“不，我从来不吃冰淇淋”时，她们会快速反应：“好，那你等我一下，我去买一个。”或者干脆一开始就直接问：“我想吃冰淇淋，你要一起吗？”跟女汉子在一起的好处是，男人不需要时时猜测她们的心思，但代价是男人要自己面对一些尴尬。

对于多数女人而言，作为择偶行为中的被动一方，她们总是尽量避免对追求者直接说“不”，这倒也符合女性的生存利益，因为多留住一些粉丝总没坏处。所以，如果不是面对特别讨厌的男人，很多拒绝邀约的对话都是这样的。

男：下班后一起吃饭？

女：要加班啊、在出差呀、有安排了、不舒服哦……

总之，她们就是不直接说“不”。

暗示性的语言又可以分为深度和浅度两种。

浅度的暗示性语言是说话者性格或愿望的流露。说话者有意或无意向对方传递某种信息，但不论怎样都只是在表达自己的意图，选择权还是放在对方手里。

而深度的暗示性语言则完全是说话者有计划的行为，目的是隐藏意图及操控对话者。常见于传统销售及把妹技巧，比如“您觉得房价会上涨几成？”（暗示房价一定会涨，把听者思维引入“涨几成”的思考中，而避免引入“跌”的顾虑中）“咱们晚上吃火锅还是日料？”（暗示你已经答应约会）。曾经有一款奶粉广告，就因其对消费者存在深度暗示，比如“最健康最好的奶粉”，被新西兰当局取消。这种利用“最……”无法证实、毫无标准的模糊语言对消费者进行深度暗示，有误导、操控消费者的倾向。

作为对话的另一方，识别浅度暗示性语言，可以让我们跟别人交流得更加顺畅；识别深度暗示性语言，可以让我们摆脱别有用心的控制。生活很多方面均如此。

PS：

对于例子1，我在微博上做测试的时候附加了一个条件——“女孩对男孩有好感”，结果几乎所有人都因此认为女孩所说的“我下班要晚上七八点，会不会太晚？”，是表示愿意当天约会的意思。

但我依然认为“愿意当天约会”是个低概率事件，因为女人对男人有好感不等于就一定要马上见，有好感可能导致女孩更要让自己以最佳状态去赴约，以及更小心翼翼地拒绝男孩的当下要求。

谈话中如何应对“挑衅”？

总结

1.被挑衅了就不要解释。

2.要进攻，不要防守。

3.自己要逻辑清晰，但表达时可以通过省略步骤来保持合适的对话气氛。

金钱与爱情

魔鬼约会学有个理念是展示真实自我，同时也提倡在相处时尽量带给女孩优质体验。基于这两个原则，我建议学员在自己条件许可的范围之内，约会时可以带女孩去一些平时舍不得去的高大上的地方，但也没必要装出你经常来的样子，大大方方告诉女孩“听说这里很不错，早就想来试试，但一直没有合适机会”就可以了。花钱的目的不是装有钱人，而是让你们的相处时光更美好。

Part 3 不懂这些就别说自己会撩妹子

为什么喜欢的你总追不上，追得上的你总不喜欢？！

所谓认识之初的友好态度，指的就是女孩对你有良好的第一印象，很愿意继续了解你。一般来说，遇到态度友好的交往对象，只要你的条件确实够格，在接下来的相处中又不犯错误，那么只要正常约会三次，基本都能晋级到男女朋友。

三次约会的推进策略通常是这样的：第一次，正常相处；第二次，稍有暧昧；第三次，晋级情侣。（有些木讷的男人不会在三次约会中升级关系，但话说回来，木讷也是活该被淘汰的品质之一。）

这里所谓晋级到男女朋友，指的是女孩愿意以情侣相处的方式跟一个感觉靠谱的男人继续深入了解，并不等于就要付出一切，更不等于就不会反悔了，只不过是因为以情侣方式相互了解的效率会更高一些，毕竟现在的女孩也没有那么保守了。

这里需要解释一下，“情侣关系的了解”跟“朋友关系的了解”最主要的区别。

情侣关系：彼此对双方的见面有一定义务，换句话，只要有一个人想见面，另一个人基本就应该来见面。（偶尔不方便可以拒绝，但经常如此肯定就不算情侣了。）

朋友关系：只有两个人都愿意见面时才见面。（偶尔勉强一下对方也可以，但经常如此的话恐怕连朋友都做不成。）

还有更深层的情侣关系，更深层意味着专一性的约束。（彼此不应该再跟其他异性约会，西方人对男女关系有比较清晰的划分，各位有兴趣的话可以专门去了解。）

把上面这些关系的区别理清之后，接下来我们就可以分析跪舔的害处了。

多数男人在追求的时候会有一个原始的冲动——对她好，而且极尽所能各种自己能做到的方式（发扬到极致就是跪舔）。确实也有人因此成功了，但这并不能说明“对她好”就是正确的追求方式。

常见的追求行为大体上可以分为两类，用个形象的说法就是请吃饭和对她好。

这两者有本质区别。前者（请吃饭）是双方在平等基础上的相互了解，男方虽然有付出（餐费），但是吃的再贵，女方也不因此受益；而后者（对她好）则是双方在不平等基础上的相互了解，哪怕只是送把伞，也是纯粹的男方付出，女方受益。既然不平等了，就还有另外一个效应，就是付出越多，就越不平等。

“对她好”并不都是错误，咱们先看积极的一面。

1.在她向你发出求助的时候，你帮她解决问题，她会感激你。

2.在她没有向你求助的时候，你主动提供帮助，可以展示你具备会照顾人的品质。（这是很多男人愿意“对她好”最主要的动机，但问题是不能因为展示这一个品质而影响展示其他的品质。）

凡事都有两面性，咱们再说“对她好”的坏处。

1.失去相处和了解的机会，失去展示你其他品质的机会。有些女孩非常重视交往的自主性，本来在朋友阶段的了解，我可以愿意见你才去见你，可一旦接受了你对我好，那么你要见我的时候，我就不好意思随意拒绝了，这让她们很不自在。为了避免这种情况的出现，干脆既拒绝你对我好，也减少跟你的接触算了。

2.筛选出了坏女孩，让坏女孩围绕在你的周围。有些女孩一方面可以坦然接受男人对她好，一方面也能坦然放男人鸽子，这样的女孩你要愿意追我也没办法。

3.最最主要的坏处——降低你在女孩心目中的价值。本来还以为这可能是个挺优秀的男孩，结果上来就跪舔，女孩难免会琢磨：“看来他是没见过像我这种条件的，那么我选择他岂不就亏了？”道理说出来虽然不美好，可人性就是有如此现实的一面，作为普通人我们不能无视。所以，只有富豪追明星才可以天天跑车接、鲜花送。

什么样的女孩会接受“对她好”的追求方式。

1.铁石心肠的女孩。也就是上面说的坏女孩，你对我好，我照单全收，但怎么对你，我还是看自己的需要。

2.低安全感的女孩。有些男士可以通过对那些性格柔弱的女孩好，从而获取二人关系中的强势地位。但众多跪舔屌丝是绝对达不到这个境界的。

所以，还是让我们聊聊正常人应该怎样做吧。作为最优策略，我给大家提供一个“大小二八原则”。

大二八是指在追求行为中，请吃饭的比例占80%，对她好的比例占20%。也就是说平等关系占八成，不平等关系占两成，这样的关系才平衡。（有个笑话说，本以为西方人提倡的男女平等只是为了显示尊重女性，结果到了西方发现他们是来真的，完全平等，东方女性可是受不了的。）

小二八是指在具体“对她好”的行为中：

1.对于女孩主动向你提出的求助，选择其中的80%去满足。（80%足以表明你是个好人，但100%就是老好人了，至于如何巧妙地拒绝那20%，我的其他文章会写。）

2.对于你主动发现的女孩的需求，你只对其中20%提供帮助，表明你具备会照顾人的品质就够了，再多做无益。除非在你的主动示好之后，女孩对你的关系也有所投入，那么你接下来追加的主动付出才是良性循环。否则，一厢情愿的主动付出，20%～40%无意义，40%以上就开始往跪舔之路发展。

下面，让我们分析一下标题中的那种男人。

正常人的爱恋都是指向外部的，我们都在尽量寻找一个条件比自己更优秀的异性伴侣（能不能成功是平衡的结果，因为别人也有同样的需求）。但是这种男人不会，他们的自恋超于常人（这种人自身条件往往不错，但这与自恋并无因果关系），在还没有发展到不食人间烟火的程度之前（对于这个程度，心理学有个术语叫“纳克索斯情结”），他们也会向外追求，但只会爱与自己秉性高度相似的异性，悲剧由此而来。

想通这一点，这种男人的情感线索就一目了然了。

首先，因为自恋，他们认为别人对他好是理所应当的，所以他们从来不珍惜“对他好”的人；其次，因为自恋，他们只会爱与自己相似的人；最后，还是因为自恋，他们会忍不住“对那个与自己相似的人极尽所能地好”。

同时，“对她好”还有一种筛选功能，通过被追求者的反馈来判断对方是否跟自己相似。越是冷漠的回应就越能激发出他们的爱意。作为一种验证，我们可以推测，一旦被追求的女方总是顺畅地接受他们的好意或者反过来对他好，他们的兴趣就会逐渐降低。

最后，让我们总结一下作为正常的人应该怎样去恋爱。

本质上，所有的恋爱都是自恋，我们都在寻找自己心中描画好的那个人。区别只是，你自己是个什么样的人。

你自己人格健全，那么如果有幸遇到另一个人格健全的对象，你们就是幸福的（幸福需要运气）。

你自己人格不健全，首先，你会无意识地找到跟你一样人格不健全的另一半，其次，即使遇到人格健全的对象你也相处不来，挽留不住（不幸是必然的）。

魔鬼约会学的方法：

首先，成为一个人格健全的人（根本问题）；其次，了解男女交往的规律（方法问题）；最后，多去尝试，找到跟你相似的另一半（解决运气问题）。

如何培养健全人格？

很多朋友问我如何培养健全人格，说实话这个问题有点儿大，我很难给出高屋建瓴的意见，不过，我觉得至少在两性关系方面我的人格还比较健全，我就从这方面说说自己，希望能对大家有所启发。

1

从小，我生活中的两个主要女性——我的妈妈和我的姐姐，她们总说我长得不好看。这是因为我还有个哥哥，我哥很帅，她们老拿我跟我哥比。但好在她们从来都不是用嘲笑和责怪的语气，而是就事论事的态度，同时由于我排行最小，得到的关爱依然是家里最多的。我觉得这对我的人格中的自我意识形成产生了一个很重要的影响，我知道自己有不如别人的地方，但这并不影响周围人对我的接纳。

这可能就是健全人格的第一点——有个正确的自我观念，包括客观的自我定位及积极的自我认同。这两部分缺一不可、相辅相成，而很多人的问题在于：要么因为自我认同就觉得自己比谁都强，要么由于自己不如别人导致自我否定。

（理性分析）接纳自我——在自我的形成过程中，外界对你好，你就觉得自己是值得被爱的，于是就接纳了自己；反之，外界对你不好，你就觉得自己不值得被爱，于是就否定了自己。当积极自我已然形成之后，再遇到外界对你不好，你也更容易客观看待外界的反应，更加容易接纳有人喜欢、有人不喜欢的状态，不会上升到对整个人的否定；反之，当消极自我形成之后，即使遇到外界对你友好，你也会惴惴不安，抑或恶意揣测，甚至上升到全面否定。

这种机制同样也会影响青少年的两性意识——如果他的生活存在足够的异性接纳，那么他就觉得自己值得被异性喜欢；反之，如果他很少或从未有过良好的异性关系，他就觉得自己不值得被异性喜欢。这里强调一下，良好的两性关系是指双方的深度互动（尤其包括情感交流），而不是异性单方面对你的好感或者你们只是炮友。PUA（Pick-up Artist，把妹达人）就是这样一种奇葩男人，表面上他们跟很多女人上过床，也很善于操控女人的情绪，但由于他们缺乏通过真实情感与异性交流的经验，所以实质上他们还是人格不健全的孩子，一旦遇到真正喜欢的对象或者需要经历长期关系，他们就会遇到很多问题。

2

或许是因为有了较高程度的自我接纳，所以我在行动的时候是一个非常重视自己感受的人。就拿搭讪这件事来说，我们培训班每年都会在丽江有个聚会，但一到了这个所谓的艳遇之城，看着街上来来往往的人群，我的搭讪欲望反而相对变弱。因为在这个地方，搭讪似乎成了一件“政治正确”的事情，大家都在做，不做不应该，迎面走过来个美女，周围可能一堆男人都琢磨着过去艳遇一下。这种情况下，我就觉得搭讪这事跟考大学、找工作、辞职创业一样，有一种被环境驱使的感觉，你不干就要落后，于是我就没兴致干了。每次去丽江，最愉快的反而是跟我的学生们在一起聊天及一个人在客栈喝茶。

记得在2007年的文章里我就写过，“如果有一天全民搭讪，大家都跟陌生人说话，说不定我还得社交厌倦症呢”，我反思这个心理，可能包含了健全人格的第二点——行为的动机主要从自己的内心感受出发而不是被外界环境左右。但是反观生活，比如很多人需要跟异性交往需要恋爱了，不是因为他自己有欲望，而是因为年龄到了、亲朋好友催了。如果一个人生活中的主要内容都是由这样的动机构成，那么就很难说得上是健全人格。这种动机的本质是缓解压力和焦虑，而不是享受生活的快乐。

3

有了由内而生的动机之后，积极地与外界互动，在行动之初，对客观对象不要特别挑剔，多关注对方好的一方面，多享受当下的快乐。

比如当我有搭讪的兴致时，遇到一个女孩，也许她很普通，但我会关注和欣赏她好的那一方面（既包括她的外形也包括对我的态度）。我以前从没觉得这也能算自己的一个性格优点，直到办了这个培训，遇到各种各样的学员，我才惊讶地发现有的男人竟然是这样：他们一旦打算与异性交往，哪怕只是过去聊聊天，都要找一个十全十美的对象（不仅是外形，甚至连对方的心灵美丑都要确认好，差一点儿都不行），确定不了就不去行动，即使勉强行动了也无精打采，甚至姑娘对他态度友好，他也一副爱答不理、生不逢时的苦逼相。他们的理由是这样能少走弯路，但实际情况是，当你在不可能确定某些条件的时候却硬要去确定，这正是在浪费时间多走弯路。

（理性分析）跟普通异性朋友建立良好关系可以带来的好处：一、与对方的互动能够提高你的社交能力；二、被对方接纳可以提高你的自我认同。反之，比如上面说的男士，他们对自己兴趣低的异性从来都是不接触的，所以他们也很少被异性真正搭理过，一旦遇到了特别喜欢的对象，他们更容易陷入不知所措的境地。

4

我在自己喜欢的异性对象面前能够保持良好心态，而很多人在面对自己喜欢的人的时候都会患得患失，无论是追求之中还是拥有之后。

（理性分析）所谓喜欢的人就是一个可以唤起你美好情绪体验的对象，在这个过程中你会不自觉地将你的自我投射出去，觉得她就是你的另一半。如果两情相悦了，这当然是世界上最美好的体验，但如果是一厢情愿，那么这也是世界上最可悲的事情。

在遇到让自己有美好情绪体验的对象的时候，自我接纳度低的人比自我接纳度高的人更容易把自我投射到对方身上，比如有时我们会看到这样一种现象——童年缺乏母爱的男人更容易对女神百依百顺。

一个自我接纳度高的人不太容易在爱情中迷失自己，但这样的人并不是没有感情，更不是不真诚，他们只是不会轻易移情。可是一旦彼此的关系进入他们的生活，成为他们的自我组成部分，他们也会非常珍惜。对他们来说，只有在共同生活中建立的感情才是真正的感情，而一见钟情只是进化中的求偶驱动力而已。你可以使用这个力去追那个你刚认识的人，但最好别把那个人当成另一个你自己。

即使在长期关系当中，自我接纳度高的人依然会有清晰的人我界限，他所接纳的只是两个人的关系，但不会把对方当作自己的主人或从属，所以万一遇到变故，他只会为关系的失去而伤心难过，但依然不会认为自己有控制对方的权利和责任。

讲到这里，大家有没有发现，所谓健全人格，就像一个逻辑严密的操作系统，它最根本的核心是自我接纳。因为自我接纳，所以做事才能遵从内心感受；因为遵从内心感受，所以对外才会积极乐观；因为对外积极乐观，所以才获得了更多的自信和更好的能力，最终带来的好处是人格的稳定性及性格的适应性。在两性关系不幸遭遇冲突、矛盾、拒绝甚至离弃之时，才能让自己保持冷静与理智，不让自己陷入极度的负面情绪，不做出冲动的行为，不伤害自己和他人。

而不健全的人格在一定意义上就像有逻辑漏洞的操作系统，也许多数时候它也可以满足一个人的日常需要，可一旦遇到棘手问题或意外打击，就会引发一连串认知谬误，最终结果甚至会让整个人格系统全面崩溃，那些情杀案件中的罪犯就是典型代表。

认识自我的意义

当不知道自己被什么控制和影响的时候，我们就像在黑暗中独自行走的人，会被不知从哪里伸出来的手猛推一下坠入深渊。但是，当我们知道了在哪个时候、哪个地方，有可能会被突然推向哪个方向的时候，我们的理性至少会提前有所准备，当危机出现之时会下意识地自我保护，我认为这是非常有意义的。

如何修补不健全的人格

目前为止，深度反省依然是最好的方法。我们需要经常从日常生活中抽身出来，站在客观角度审视自己的所作所为、所思所想。可以个人独自完成，也可以在导师或者团体的督导下进行。

女孩喜欢有教养的男士

几年前我在微博上做过一个测试：“你跟女孩约好中午12点在她家楼下见面，然后你提前半小时到了，你会怎么做？”结果有三分之一的回答是“发个微信告诉她自己到了，但也不用催，女孩要是没事你们就可以提前见了，要是还没准备好，你就等一会儿”。

这个回答听起来似乎很聪明，但实际上恰恰是不符合社交礼仪的错误做法。

正确的做法是——准时。约在什么时间就是什么时间，你提前到没问题，自己在周围转转，到了约定时间再告诉对方；反之如果你要是迟到的话，那么应该在确定自己不能准时到达的第一时刻通知对方，表达一下歉意，并告诉对方大概需要等多久。

在实际生活中我发现，迟到的礼节男生们基本都懂，但早到的规矩很多人却不是那么清楚。

每次我们线下培训时都会出现这种现象：迟到的学员会提前发微信告诉我（这是对的），但早到的学员也会发微信告诉我（这就不对了）。

为什么早到告诉别人不对呢？因为即使你主观上不存在催促的意思，但事实上，只要你告诉对方你到了，对方就会本能地产生无形的压力，本来人家可能有自己的安排，现在则会想着尽量别让你多等，结果就是打乱了人家的计划和节奏。

这类问题不属于追求技巧，就是一个实实在在的社交礼节，知道就知道了，不知道可能一辈子都意识不到。

类似的现象还有一个，就是不分时间发微信（尤其是大半夜）。

很多直男都有这种行为，他们的理由是“我不需要你马上回复啊，等你睡醒了或者有空了再回复也可以”。

难道他们不考虑大半夜会把人家吵醒吗？他们当然考虑了，他们的逻辑是：她睡觉应该会静音，如果不静音则说明她不怕睡觉收到微信。

我曾经试图从换位思考的角度启发这些男孩，后来发现行不通，因为他们中很多人自己就是那种可以开着手机呼呼大睡的人。很多狗血案例都是这样的：苦苦追求的女神百年不遇在晚上主动发了一次微信，没聊两句，男人却睡着了没听见，第二天再回复过去女神又爱答不理了。（我问他在这么危机的时期睡觉也静音吗？结果直男回答我从来不静音，手机就放在枕头边，臣妾实在听不见……）

这样的男人自己睡着了像死猪，于是他自然就认为别人（包括女神）睡着了也应该像死猪，所以微信是可以随时发的，换位思考在这里正好帮了倒忙。

这样的情况不胜枚举，我有个恋爱急救服务，专门帮助客户处理恋爱中遇到的紧急情况，服务时间是上午9点到晚上10点，但是相当一批客户默认这只是我发出指导的时间，不等于接收提问的时间，于是他们还是随时有了想法就给我发微信，基本上从凌晨5点到半夜1点我都收到过。无奈，我只能每天一超过指导时间，就把有这种习惯的客户状态修改成来信免打扰。

微信朋友圈经常有一些文章吐槽这些不懂事的人群，比如大晚上发微信、经常用“在吗”开头然后又不说话、上来就发语音等，基本上文章里都把这样的人形容为自私自利、面目可憎的家伙。但是，我在工作中发现有这类习惯的宅男其实在其他方面都是规矩老实的孩子，他们是真的不懂这些礼节，你无法用换位思考或者换位感受让他们推导出这些做人的道理，因为他们自己的生活方式就是这么粗糙，但不幸的是他们又想追求那些生活方式比较讲究的女孩子。

因此所有这些礼节只有通过最直接的教育告诉他们——你是这样的生活习惯，但请你注意有很多人不是，他们有与你不一样的习惯，如果你想跟这些人发生交流产生连接，那么你就应该去遵从人家的习惯。

这些生活中的细节有如下特点：做到了并不会让人觉得你优秀出色，但做不到你可能就在爱情的追逐竞赛中莫名其妙出局了，而且女神永远不会告诉你其中的原因。

不仅如此，在生活中，你也会被列入“不懂事、没规矩”的行列。

最后再讲一个小感慨，当我把这条经验发到微博的时候，有个女孩在下面留言：“这事还是看脸，如果是我男神在我睡着以后给我微信，我高兴还来不及呢。”

这种表达充分体现出某些女性说话只讲情绪不讲逻辑的规律，跟我们在这里所说的社交礼仪毫无关系，但可悲的是某些同样逻辑能力差的直男因此就得出结论——自己怎么做都是可以的，只要女孩喜欢我……而现实世界给他们的惩罚则是，那些说话不负责任的女孩跟她们的男神幸福地睡在一起，而你则在空荡的房间夜不能寐，苦苦琢磨怎么发微信。

浅析“剩女问题”

分析了一圈，看来更多还是取决于男人的作为，如果男人能在获得社会意义上的成功之前先实现个体的成熟，有钱的不浅薄，没钱的不自卑，那剩女们或许就有救了。

由于经济上的独立先于心理和观念上的独立，所以相比西方剩女，中国的剩女有三个特点：一、作为结婚对象的男人社会价值不能比自己低，二、结婚是人生必需的，三、不能让父母操心。而我想说的是，随着时间的推移，有一天大家可能会发现，这三点全都不重要。

表白就像行贿

走好最后一步的前提是先要走对倒数第二步，也就是满足了表白的条件才可以表白，具体标准各位可以参见拙著《魔鬼约会学》中“女孩的好感信号以及应对”这一节，内容可以简单归纳为四点：

1.搭理状态的永远不可表白。（对你有礼貌）

2.倾诉状态的相处两个月以上可以表白。（对你有信任）

3.关注状态的在“第二次有关注的约会”（不是第二次约会！）可以表白。（对你有兴趣）

4.依顺状态的你想怎么来就怎么来。（对你有服从）

那么达到升级条件之后，表白到底该“怎么来”呢？下面进入正题。

要点一：表白要当面！

要点二：当面表白要“先下手为强”！

宇宙第一定律——拉手一定要从容果断、理直气壮。

过马路拉手、看手相拉手都是小屁孩的把戏，这里直接跳过。

……

表白有点儿像行贿，在关系合适的时候，你可以明确提出要求（关系不合适时提要求就是严重错误），但也别指望对方会一拍大腿说“行，我答应你！”不过，只要人家没有明确拒绝你，这事一来二去，成的可能性就很大。

在追女孩这件事上，很多男人都死在失败的表白这一关上，本文的总结其实也只是给出一个相对少犯错误的框架。爱情这件事归根结底靠的是缘分，我们可以根据前人的经验尽量去避免错误，但同时也要保持清醒，因为在情感问题上，即使做了正确的事，也永远不等于就有想要的结果。

归纳为两句话就是：

方法就是知道该怎么做，心态则是明白做了也不一定有用。

好方法让你不犯错，而好心态才会真正让你出彩，因为生活的美好之处恰恰在于它的不确定性。

恋爱的逻辑思维

男追女和女追男的总结：对于纯汉子和纯姑娘，所谓招数会有一定效果，但大多数人都是男女两性思维的混合体，所以招数的效果必然有限。保持真实自我，积极主动的同时又不死缠烂打，顺其自然才是追求的最佳策略。

恋爱的逻辑思维（续）

男女交往是一系列不确定行为的组合，魔鬼约会学研究的就是不确定中的理性策略。

有人会说，谈恋爱还这么理性，有意思吗？

其实很好理解，这就像拍照片，虽然美好的画面表达的是感性，但制作相机甚至拍照的过程需要的却是理性。用理性的策略去谈恋爱，目的就是让你获得更好的两性关系的体验。

所以从某种意义上说，我就像个研究相机制造工艺的人，而我的文章讲述的就是各种符合或违背那些摄影原理的拍照行为。

关心与关注的区别

关心——提醒她的问题、解决她的困难、满足她的需求。

关注——作为旁观者表现出对她的状态的兴趣。

例子

女孩：下雨了。

关心的回应：记得带伞/我去接你/小心感冒。

关注的回应：这个季节雨中漫步最惬意/雨天适合待在家里睡大觉。

关心的前提条件（以下两点至少满足其一才可以关心）：

1.你们是好朋友及以上关系。

2.对方有主动的感受表达。

例子

男：周末怎么安排？

女：要搬家（只有状态表达）。

关心男（好朋友及以上关系）：要不要我去帮你？（正确）

关心男（普通朋友关系）：要不要我去帮你？（错误，没必要关心，人家也许只是暗示没时间跟你见面。）

关注男（普通朋友关系）：昨天刚帮朋友搬家，换了新地方的人都特别开心。（正确，关注即可，同时还可以进一步试探，如果女孩在接下来的回合有感受表达，依然可以跟上关心。）

例子

男：周末怎么安排？

女：要搬家，烦死了。（增加了感受表达）

关心男（好朋友及以上关系）：要不要我去帮你？（正确）

关心男（普通朋友关系）：要不要我去帮你？（正确）

关注男（普通朋友关系）：昨天刚帮朋友搬家，换了新地方的人都特别开心。（错误，你太迟钝了）

追女孩的时候，很多男人一上来就会表现出无微不至的关心，但这往往是错误的。关心应该根据关系的发展循序渐进，否则就会让对方有压力，并且很多时候女孩需要的只是关注，有了关注才能有更好的交流，你也才更容易知道对方真正需要什么样的关心。所以关心是有讲究的，好女孩不会随便接受男人的关心，而对男人的关心来者不拒的女孩其实也不值得去关心。

埋单的规则

规则一，普通朋友关系，谁提出邀约谁埋单。一切跟约会有关的开销，比如餐费、交通费、门票费由邀约方埋单（通常就是男士），其他与约会无关的消费，比如她突然要买个牙膏，这你不用管。

规则二，好朋友关系，小开销可以帮埋单，比如约会之后她去超市买些生活日用品，你可以也买点儿自己需要的东西，然后就顺便一起结了。但是比较大的开销，比如路过服装店她试了一条几千块钱的裙子，这你不用管，站旁边赞美几句，表现出关注即可。

规则三，情侣关系，如果你的收入比对方高，并且在对方愿意接受的前提下，本着量入为出的原则，可以替对方的生活埋单。

再说几类常见情况。

1.通常喝茶吃饭时默认是男人埋单，但遇到抢单的女士，你要跟她对着抢，因为姑娘对咱太好了，咱要对她更好；而遇到要跟你AA的女士，你就答应跟她A，因为姑娘不想亏欠咱，咱要让她放心。

2.认识关系及普通朋友关系就借钱的、充话费的、索要礼物的，交往可以立刻进入破罐破摔模式，不必有任何留恋。对于没有前戏就开口的，装没看见，不回复即可；对于有前戏再提要求的，可以逗逼+拒绝，具体参见本书前面的文章《当女孩问：“你给报销吗？”》

总之，虽然交往的最终目的指向今后的共同生活，但埋单的规则还是要根据你们当下的关系来决定。所有那些以“既然想追我，就该先拿出点儿诚意”为理由向男士索取好处的女人都可以直接pass。

联系频率的原则

苦逼追求者常常思考的一个问题就是：下次什么时候联系合适？

其实，什么时候联系都可以，只要别让联系频率破坏你们交流时的友好气氛即可，因为要想推进关系（邀约、调情、谈心、开玩笑），都必须以对方的友好态度为基础。但对于尚且不熟又缺乏吸引力的关系，过于频繁的联系会让对方由爱生厌，失去友好态度。

作为社会动物，我们都有这样的本能，对于偶尔联系的朋友，会自然表现出友好；对于没有特别吸引力却又频繁联系的交往对象，会自然回避甚至厌恶。所以，有些泡妞流派常说的“冷冻”技巧，我一直觉得非常自恋，因为事实上女方并不是因为怕你不要她才对你重启好脸色的，那不过是间隔时间久了，人的友好本能恢复了而已。

我们可以把追求理解为一种主动社交，其过程就是把自己的优点展示给对方，从而引起对方的兴趣。联系固然是为了获得展示自己的机会，但别忘了仅仅这样还不够，只有对方具备了对你友好的态度，才会关注你展示出来的东西。（关于态度在社交中的重要性，可参见本书《如何成为一个善于社交的人》一篇。）

所以联系频率的控制原则以能获得对方的友好态度为准，太密或太疏都有可能犯错。即使情侣也不例外，有的情侣可以接受每天联系，有的就不接受，到底该用什么频率，应该从对方的感受去找平衡点，而不要机械地执行所谓的客观标准。

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聊天四大常见错误

作为一个专门研究男女交往的专家，不时会有女性私信给我看她们跟追求者的聊天记录，抱怨遇到的那些不会聊天的男人。

同时，我也经常收到男士苦于不会跟女孩交流的求助。

“我加了一个女孩的微信，但聊了几次她话都不多，请问该怎么打开话题？”

“跟相亲的女孩一开始聊得还可以，但后来就没话说了，怎么办？”

“我在交友网站认识了一个女孩，只聊了一次就被拉黑，这是为什么？”

在仔细对比大量的聊天记录后，我总结了“聊天四大常见错误”：

1.连续提问

2.不说自己

3.情感过度

4.随意评价

错误一：连续提问

导致连续提问有两个原因：

其一，有些男人遇到喜欢的女孩，想尽快投其所好，于是就开启提问模式，像猎人一发现猎物马上就收集猎捕信息一样。

其二，试图用提问来逃避无话可说，我问你答，短暂产生了聊得不亦乐乎的错觉。

但实际上，连续提问是在透支社交的耐心和礼貌。正常的聊天应该是你来我往、互通有无的，你可以向别人索取信息，但也应该向别人提供信息。尽管在对话刚开始的时候人家可以出于礼节向你单方面提供一些信息，但如果你总是没有回馈，这就打破了社交的平衡，对方就会觉得跟你聊天不舒服。

连续提问的现象非常普遍，随便举个例子吧。

男：你现在毕业了吧？

女：对。

男：你是10级的吗？

女：我是11级的。

男：现在在哪儿上班？

女：……

提问不是不可以，提问可以作为寻找话题的一种尝试，需要防止的是连续提问给别人带来的压力。要想避免这个问题，可以在每次对方回答了你的问题之后，你都给予一定的响应（即自己在这个话题上的相关信息、状态或感受），比如：

男：你现在毕业了吧？

女：对。

男：我是前年毕业的，忙忙碌碌工作两年，最近正琢磨要不要回去读个研呢。

男：你是10级的吗？

女：我是11级的。

男：我表弟也是11级的，已经谈了好几个女朋友，我妈经常用他鼓舞我别老在家宅着。

通常来说，这样一问一答一响应式的聊天就可以避免连续提问的压力了。但是有一种情况不用这样，就是对方主动开启倾诉模式，比如“今天真倒霉，遇到个特别奇葩的家伙！”这种情况下，你可以通过连续提问让对方尽情表达——在哪里？遇到什么事？那家伙怎么奇葩了？

错误二：不说自己

不说自己的原因也跟男人的狩猎本能有关，猎人总是习惯把自己隐蔽起来。

可实际上，恋爱不是捕猎，聊天的主要作用应该是让双方互相了解，但很多男人都认为自己的生活没什么值得说的，他们更喜欢谈论对方或者第三方。虽说这样也不是不能展示自己，比如你有自己独特的表达方式，但能达到这个境界的人毕竟凤毛麟角。

不说自己的具体表现分为完全忽略自己与在说到自己时一带而过。

女：你现在做什么工作呢？

男：我们公司是做××的（完全忽略自己，把对自己的介绍变成了对公司的介绍）。

女：你多大了？

男：83年的（一带而过，问啥说啥，跟个听话的犯人一样）。

正确的做法是在回答时多用状态+感受。

女：你做什么工作的？

男：我做审计，通俗点儿说就是找人算账的。

女：你多大了？

男：83年的，昨天在小区帮一个小朋友开门，他妈妈竟然让他说“谢谢大叔”。

如果对方对你的回答进一步表现出兴趣，你就可以顺势把话题变成关于你个人经历的一段小故事，这样你们的彼此了解以及相互关系就可以趁机推进。

还有一种情况是女孩态度友好，但话却一直很少，这时候男人也应该从自己说起去打开话题。

男：好久不见啊。

女：嗯嗯，是啊（没有实质内容，不过有积极情绪，如果连续几个回合都这样，就代表她不打算谈论自己但可以听你说话）。

错误三：情感过度

顾名思义，情感过度就是你在聊天中传递出来的情感超出了你们的现有关系，从而让对方觉得别扭。

情感过度的表现形式分为两种，一种是过于细致琐碎的状态表达，比如我今天做什么吃什么买什么看什么，事无巨细、唠唠叨叨，但你忘了别人也许对这些根本不感兴趣；一种是过分强烈的感受表达，比如男孩对一个刚刚认识的女孩说“今天满脑子想的都是你”，但他意识不到女孩可能会因此觉得尴尬。

情感过度的原因有两点：一、追求表达的极致效果，恨不得每句话都一语惊人、直捣芳心；二、.对“真诚”的错误理解，认为真诚就是把自己做的和想的毫无保留地告诉对方。人际关系是在平衡中的推进，单方面的冒进反而会破坏稳定，所以追女孩时，刚认识就送礼物、送温暖是不对的，聊天时情感过度也是不对的。所谓真诚的原则为“不说假话”即可，至于真话说多少，应该随着交往循序渐进。

如何避免情感过度呢？

对于上面说的第一种表现，我们可以主动说自己的状态，但是先只“下切一级”，然后根据对方的反应再决定是否下切到二级或者三级。关于下切，请看我的另一篇文章《下意识语言模式》，别名《什么叫不会聊天》（参见《魔鬼约会学》第二章第一节）。

对于第二种表现，我们除了用生活常识作为参照之外（如果我们稍微多想一下，也许就会意识到“满脑子都是你”会给别人压力），还有一个更谨慎的方法，就是用“比你觉得安全的程度再轻一些去表达”，因为人和人的感受总会存在差别，你觉得恰好安全的程度，到了对方那里可能就会因为认知上的偏差而被放大一级。就是说，即使在你的习惯中，“满脑子都是你”刚好安全，保险起见你也应该说得再轻一点儿，因为关系的推进靠的不是一两句豪言壮语，而是交流的可持续性，降低风险、稳步前进才是最有效率的做法。

错误四：随意评价

一般来说，能聊几次天就被拉黑的，多半是犯了“随意评价”的忌讳，这是四大常见错误里最严重的一项，可惜很多人都意识不到，比如：

男：做什么呢？

女：在逛街。

男：太惬意了。（凭什么说我惬意，老娘刚失恋。）

男：周末有什么安排？

女：要准备考试。

男：学霸帮帮我。（你们全家才是学霸。）

随意评价包括对别人的情绪、意愿、能力、性格、角色进行不由分说的主观判定，产生的原因往往是当事者为了说出有趣的话题，自己先去设定一个前提，然后再想象伸延去表达一个意义。但问题是这个前提常常与事实不符，并且还是指向对方的，这就给别人自以为是的感觉。

并且即使你的前提是对的，作为不熟关系的另一方还是不愿意被评价定义。因为一旦我承认你对我的主观判定，那么接下来可能就会限制交往的进退自由。比如我刚刚承认自己喜欢喝咖啡，然后你马上就邀请我去喝一杯，可是我现在不想跟你出去，但由于我刚刚承认自己喜欢，那么拒绝起来就比较麻烦，会显得我是个表里不一的人。

在心理测试中有个技巧，叫作“用客观事实淡化主观意愿”，比如调查青少年自慰行为，直接问被试者：“你平时自慰吗？”回答yes的人会很少，但改成：“很多人有自慰习惯，你呢？”回答yes的人就明显多了。

把这个技巧用在平时聊天也可以，对于一个刚刚认识且实际上喜欢喝咖啡的女孩，你问她“你经常喝咖啡吗”比“你喜欢喝咖啡吗”更容易得到肯定的回答。当你得到了第一个肯定回答后，你才更容易去提出第二个请求。

而随意评价的人干的事情就属于“用主观判断覆盖客观事实”，正好是反其道行之。

另外，还有一种升级版的、纯粹找死的随意评价，就是质问——先给人家扣上一顶帽子，再问人家为什么要戴这顶帽子。

男：做什么呢？

女：在逛街。

男：为什么你总是活得这么惬意？

男：周末有什么安排？

女：要准备考试。

男：难道就一定要做学霸吗？

作死指数几乎百分之百！这是因为质问不但不符合事实，而且还产生了情绪表达，说话者扬扬得意，听话者一肚子火，所以不拉黑你拉黑谁？

而真正的社交高手只有在满足两点时才会偶尔评价对方：一是确保自己能够说对，一是确保对方愿意让你说对。

最后，针对聊天的四大常见错误，我又总结了四个对应原则：

1.少问多说，多说自己。

2.客观陈述事实。

3.适当表达感受。

4.谨慎评价对方。

很多人来求助的原始动机都是想知道怎么才能聊好，但实际上很难有什么方法能确定让你聊好，相反倒是有很多做法能保证让你聊坏。所以，我们只要认识那些会让你聊坏的规律，并且有效避免就可以了。如果一个人能做到聊天不犯错误，再加上诚恳的态度，基本上他的社交能力就可以达到七八十分了，至于如何做到一见如故、滔滔不绝的境界，一方面需要极高的技巧，更主要的还是要靠缘分了。通常情况下我认为七八十分的成绩也足够了，因为聊天能力并不是人际关系的全部。

以上内容都是我在指导男女交往中发现的问题，不过，同样也适用于日常生活和工作环境中。严格来说，很多人在交流沟通中都是存在问题的，只是在日常生活中由于人情世故的缓冲，这些问题产生的麻烦并不会马上体现。倒是在那些单纯的男女交往中，出言不慎的后果才会立竿见影，所以我一向认为追求美好爱情其实也是一次自我完善的机会。

论沟通能力在当今的重要性

作为一个帮助男人追女孩的培训班，一直以来都把人与人如何更好地沟通作为课程的主旨，倡导将真实的自我充分表达出来，然后找到世界上能够欣赏你的另一半。我们鄙视所谓的技巧和惯例，传授的是良好的心态和正确的方法，最终改变的是你处理两性关系的思维方式。

机智应答的魅力

小结一下：

1.为什么要接受假设呢？因为只有接受才显得你大度自信、淡定从容，所以凡是不涉及实质利益的假设，不管合理不合理，我们都尽量接受。全盘否认往往是心虚的表现，所以没必要这样做，应该在接受的假设中找到对自己有利的反击点。

2.为什么要夸张呢？因为对方披着开玩笑的外衣使用了不合理假设，不合理假设往往有个陷阱，俗话叫“认真你就输了”，而夸张则属于借力打力，以其人之道还治其人之身。

继续深入，这个应对方法不仅适用于日常，在一些严肃对话中同样也适用，不过要略有修改。在严肃对话时对手很少会使用不合理假设，所以回应时也就不需要夸张了，第二原则在严肃对话时改为——用平行或者下切事实来维护自己的利益。

Part 4 女孩拒绝你，怎么办？

碰到了美得让你惊艳的女子，该上前搭讪还是默默看两眼走人？

十几年前，有一次我在路上看见一个美得惊艳的女孩，当时她正站着打电话，我猥琐地绕了好几圈仔细打量，确实美得无可挑剔，于是下定决心不能再这么猥琐了，必须搭讪！

当女孩挂了电话正要离开时，我走上前去开口说：“你好。”女孩斜眼看着我，皱着眉头问道：“什么事？”我脑子一下子就空白了，紧张之下照实回答：“想跟你认识一下，有机会的话做个朋友。”没想到女孩突然变得友好，说道：“行啊，我叫××，你好。”说着还伸出手跟我握手。

我当时整整傻了两秒钟，心想：“这也太痛快了吧。”但现实就是如此，我要立即去适应它，无论是冷酷的现实还是温暖的现实。

于是我也马上自我介绍，并提议去附近喝杯东西，女孩说：“可是我有事马上要走。”我说：“那就留个电话吧。”就这样我们认识了，而且还做了十几年的朋友，去年女孩结婚，我还去参加了她的婚礼。这些年间，她的每一任男朋友我都见过，形象都很一般，这女孩不是外貌党，所以我当年才有机会跟她认识。

对了，我清楚记得，搭讪时女孩跟我这么说过：“最烦那些打着摄影师、星探借口的男人了。”这也促使我以后一点点摸索出了“直接开场”搭讪法。

后来我也遇到过另外一些美得惊艳的女孩，也用这个方法搭讪过，结果是有成功有失败；再后来我还用这个方法搭讪过一般美丽的女孩，也是有成功有失败；再再后来，我继续用这个方法搭讪过长得完全普通的女孩，还是有成功有失败……

最后，我明白了一个道理，看见自己喜欢的，上去搭讪就行了，剩下的交给天。

搭讪不是一套方法，成功的搭讪流程往往是平淡无奇的，这一点货们永远都想不通，因为他们从来不去行动。搭讪只是一种观念，是人对自己喜欢的事物的态度及行为的习惯。搭讪的人一般都是快乐的，快乐不在于得到，而在于随时随地做自己想做的事。我不喜欢那种纠缠别人的搭讪，换句话，不要把自己的快乐建立在别人的烦恼之上。

回到问题本身：“碰到了美得惊艳的女子，该上前搭讪还是默默看两眼走人”，我的理解是去把那一瞬间的感觉向人家表达出来，当然为了表达的逻辑性，也许我会说一句“想认识&做朋友”，但其实这个结果无所谓。

反正这么多年我就是这么做的，效果也还不错，还真的跟其中一小部分女孩成为朋友了，这才叫“缘分”呀。

再插一句，虽说快乐不在于得到，而在于随时随地做自己想做的事，但也不能老是失败。如果有男士按我这种“直接开场”方式从来没有成功过，那可就是你100%的个人问题了。你需要去改变自己，或者干脆接受做个孤家寡人，别去社交了。

另外，有些女孩的答案是“说什么都多余，我们只看脸”，但那又怎样？每个人可以去选择自己喜欢的，只要别强求别人去选择。女孩可以拒绝脸不行的人搭讪，但不必认为丑男没资格搭讪；男人脸不好也可以去搭讪，但也不要认为女孩不应该拒绝。虽然我们提倡搭讪要诚恳，但别把诚恳误会为成功的妙药，更不要把诚恳当作正义的大旗，诚恳的作用只是避免让别人有不好的感受，而好感永远都是天注定的。

如何分辨对话中的“特殊含义”？

可是为什么要这样呢？难道就不能光明正大地谈个恋爱吗？这里又要说到魔鬼约会学的一个基本原则——多数时候，我们不可能也没必要知道女孩的动机，我们只看她们当下的行为和态度即可。（详见《了解女性和女性的“不可了解”》，收录于《魔鬼搭讪学》）

有经验的男人或者冷静的旁观者自然很容易就看出女孩是想玩暧昧，但本文要讨论的则是作为一个经验不足的恋爱菜鸟在遇到这种情况之时，该如何尽可能接近正确以及少犯错误。

……

实际上，双方持续发生的行为才代表双方真正的关系。（有些情况下，虽然双方没有口头承诺，但一直有亲密行为，那么实际上就属于情侣关系；反之，如果双方仅有口头认可，但始终没有亲密行为，那么其实也算不上男女朋友。）在传统好男人的意识里，名分是隔开朋友关系跟情侣关系的一条鸿沟，而表白则是跨越的唯一桥梁，但在会撩妹的男人那里，这条鸿沟根本是不存在的，一切都可以行云流水、顺其自然，只要气氛合适，在任何时间都可以发生任何事情。

陷入邀约的两难境地怎么办？

缺乏经验的追求者总想把约会安排得尽善尽美，比如案例中的男孩要早点儿把时间定下来。但是他们不知道这样一个道理：轻轻松松地见个面（或者不见面）其实才是更有利于交往的做法，为了一个计划中的完美约会破坏眼前的平等关系得不偿失。

但是作为新手很可能不懂这些道理，所以这里就提供一个实用的应对措施，那就是遇到两难境地时，多把女神当作普通朋友去对待。设想一下如果你是在约一个普通朋友，他说还不知道有没有时间，那么你会怎么做？我猜大部分正常人都会选择在临近邀约最后时间再确认一下，行就约，不行就算了。

接下来的问题是：为什么要把女神当作普通朋友去对待？

也许把问题反过来表达更容易让我们看清本质——为什么我们不能把女神当作普通朋友去对待？

答案显而易见，因为我们太惦记着跟女神升级关系了，而跟普通朋友在一起则不会有这么强烈的目的，跟普通朋友相处，我们本来就没有升级预期，就算升级关系了，也是在不期而遇的愉快相处之后自然发生。

但是面对女神，我们总是会不由自主地想方设法邀约对方，以及想方设法制造个美好约会，所有行为的目的都是升级关系，可太执着于这些，往往难免“吃相难看”，结果反而让对方疏远了你。

追女孩固然要升级关系，但所谓“两难境地”，就是遇到了升级不顺的情况，比如本案例女孩没有痛痛快快提前答应你的邀约，这时候最需注意的就是把保持轻松关系放在第一位，不要顾此失彼、因小失大。

把女神当作普通朋友对待的另外一个理由是，她现在也是只把你当作普通朋友来对待的。

也许有人说，她把我当普通朋友对待是她的事情，因为我还不够吸引她；而她已经吸引了我，我是来追求她的，让她知道她在我心目中不是普通朋友难道不可以吗？

这里请谨记一个道理：你在心里把对方摆在什么位置，跟你们以什么关系相处是两回事。

对方在你心目中的位置决定了你对她的付出，你在对方心目中的位置决定了她对你的付出。而你们的关系由付出少的那一方决定（有点儿类似木桶原理）。你把她当女神，她把你当普通朋友，那么你们的关系就是普通朋友，你们以普通朋友关系相处才是正确的。

别看这个原理说出来如此简单，但被爱情冲昏头脑的人搞不清的就是这条。

想升级当然可以，但不要冒破坏轻松关系的风险，魔鬼约会学以前所讲过的升级标准其实都是确保不破坏各种层级的关系。

基于这些道理，本案例的错误也可以这么理解：一天追问两次邀约，这是好朋友或者情侣关系的相处方式，但人家还只把你当作普通朋友。

每一个邀约都包含着成本，你的成本是早早就推掉了其他事情等待着周末跟女神见面，于是你也希望女神能早点儿推掉其他事情跟你约会，但是人家不愿意承担这个成本啊，这时候你的一天两次追问就具有了强求对方跟你对等付出的色彩了。

追女孩这件事，正确的做法往往不会马上带来好的结果，而错误的做法却可以立即留下不好的印象，在你没有致命吸引力的时候，升级关系就更应该先把现有关系相处好。轻松相处是处理好现有关系的必要条件，但不是升级关系的充分条件，正因如此，所以常常被没有经验的直男们忽略，也往往是让他们在恋爱中不明不白出局的原因。

女朋友有了新欢，还能挽回吗？

总之，遇到此类危机的应对原则（也适用于大奶斗小三）是：

1.绝不先提分手。

2.不说情敌的坏话。（女人此刻往往有这样一种逆反心理，你说我的情郎坏，我就更觉得他好；你说他好，我倒会去琢磨他哪些地方好得还不够。）

3.表达对她的关心而不是责备。

4.不要问她接下来要怎么选择。（你的提问会变成她作出决定的勇气。）

可说实话，能达到这种境界的人又怎会给别人趁虚而入的机会？所以多数时候，案情就像故事里的小直男所遭遇的那样继续发展了，女朋友转眼成了前女友。

不要做网络窥视者

我作为一个指导约会的老师，经常会遇到这些陷入网络窥视的男性，并且还要倾听他们对女神的各种推理判断……可是渐渐地我发现一个规律，就是每每进入这种状态的关系，最终都不会有什么结果。

原因其实也简单，整天试图通过网络去琢磨对方的，一般都在现实中得不到正常的交流机会，说白了也就是女方对你不太感冒。在这种情况下，你再每天花几个小时做一些无聊无意义的事情，这只能让你的人格魅力越来越差，因为这种行为必定会影响你的心态，并且在交往中通过各种细节显现出来。

其实与其花那么多时间刷女神的微博、朋友圈，还不如去泡泡健身房更有助于追上她。

当然男人也可以利用微博、朋友圈去追女孩，但请参考以下几点：

1.互动最好及时，微博和朋友圈就像热菜一样，要评论就趁刚刚出锅的时候，吃冷饭就意义不大了。

2.在关系不熟悉的阶段，没必要每条都评，评论也属于联系，一周1～2次就够了。

3.要表达内容而非态度，所以要评论而少点赞，并且只选你确实觉得有话可说的朋友圈和微博去评论，有感而发的互动绝对好过没话找话的私聊。

4.如果女孩回复了你的评论，你就在朋友圈下面继续互动，不要切换到私聊。N多血泪事实告诉咱们，留在原地还能继续聊几个回合，一开私聊窗口女神经常就不说话了。

5.不要在意在微博、朋友圈下面跟你的女神打情骂俏的那些男人，告诉你个亦悲亦喜的真相，能够嘿咻了的关系一般都不出现在微博朋友圈里，真正的对手你是看不见的。

6.社交平台的本质就是社交，一个人在这里的表现永远不等于真实的自己。我们可以说——我喜欢（或不喜欢）她在微博、朋友圈里的表现，但不要随便讲——通过微博、朋友圈我发现她是个什么样的人。

她为什么微信不回、电话不接？

那么什么时候你才有必要做努力呢？就是当对方周围的格局形式发生变化的时候。怎样才能确保知道这些变化呢？就是要跟对方保持住联系，时时获得对方的动态。所以，千万不要逞一时之气去解决问题，其后果往往是你以后连跟人家打招呼的机会都没有了。

你一直在错误地“共情”

通常情况下，当他人向我们表达他的感受、想法，或者释放他情绪的时候，他会希望我们在认真地听他倾诉。在此基础上，如果还能得到期待的言语反馈，甚至是行为的一致，那真的会是一场非常满意的交流。所以，他首先在乎的是，我们是否真正愿意了解他的处境，在此基础上理解他的感受，认可他的情绪。共情在一定意义上就是表达“我在听你，并且我理解你”。那么，从这个角度而言，我们先分析一下这几个答案的利弊。

……

基于此，我认为在日常生活中比较好的共情技巧是这样的：

第一，尽量不要以评价的方式来认可对方的情绪，比如本题的所谓标准答案6，这样会让聊天的气氛很死板。

多数被发“好人卡”的宅男都是这么说话的：

女：“上班呢，困死了。”

男：“上班是很容易犯困。”

女：“感冒了，头晕。”

男：“生病确实很不舒服。”

尽管这也是在理解对方，但是单纯的、复述式的理解显得太无趣了。最好是通过表达自己跟对方在行为上的一致来认可对方。

第二，如果还想进一步深度释放情绪，可以采用夸张引申至荒谬的方式。

所以，当你的室友说“我想睡觉不想上班”时，你可以说：“那就一起睡个够吧，醒了咱去抢银行……”（一致性行为+夸张）

最后说一下心理咨询的共情跟日常生活的共情的区别。

一、心理咨询中，求助者的负面情绪会对他构成相当大的困扰，所以要小心翼翼地对待，不可轻易否定，也不可开玩笑。而日常生活中的负面情绪很多时候就是需要释放一下而已，当事者明白自己的分寸在哪里，所以对话中开开玩笑，陪他一起宣泄效果更好。

二、心理医生不可以是求助者的朋友，所以心理医生可以表达对求助者情绪的理解，但不可表现自己也有同样的情绪。而朋友角色就不受这条规矩的约束，作为朋友可以提供的恰恰就是这种我跟你感同身受的痛快。

不能控制情绪会让你一败涂地

大家在平常搭讪中可能常常会遇到被女孩拒绝的情况。如果女孩拒绝时的态度比较好，我们可能还不会有太差的感觉，但是如果遇到女孩态度比较恶劣，那么我们的情绪就会受到较大影响。

线下培训的时候，我就见到有些学员搭讪到了一些心情不好，或者本来素质就不高的女孩，学员刚一开口，女孩就斜着眼睛一脸鄙夷地说：“没空，一边玩去！”遇到这种情况，有些学员就特别受打击，情绪低落、方寸大乱，不仅影响到继续搭讪，甚至会破坏掉一整天的心情。

作为一个教大家追女孩的老师，我希望我们的培训不仅能帮助大家追到自己喜欢的女孩，更重要的是能够帮助大家树立自信，快速成长。早些年我自己也被拒绝过很多次，算是“历练”出来了，现在遇到这种事已经能够淡然处之。不过，对于学员遭遇这种挫折后失落沮丧的情绪，我虽然非常理解，但是谈不上感同身受，因为事实上我已经好久没有体会过这种残酷的感觉了。

直到我参加了一期电视节目，在节目中面对100多名女嘉宾的偏见，再加上想象中被无数观众注视着，内心感受到从未有过的气愤和沮丧，再次意识到面对挫折时情绪控制的重要性。

有句老话叫人无完人，说的就是再优秀的人也不可能在所有方面都面面俱到。即便是一直顺风顺水的人，也难免会遇到不适应的情境和无法控制的场面。

每当这种情况发生，很多人的第一反应都是想着怎样马上把局面扳回来，让事情立即回到自己熟悉的轨道，在这种心理的驱使下，他们会丢弃原则，缺乏理性地去冒险。

……

在魔鬼约会学里有一个理论——在作决策时应该使用理性（男性）思维，而在实施决策时可以采用感性（女性）思维。通俗的说法就是，对自己要男性思维，对别人要女性思维。

但情绪控制能力差的人的做法常常是倒过来的，他们在作决策的时候很感性，而在实施决策（即与人沟通交流）的时候却很理性，也就变成了——对自己女性思维，对别人男性思维。

以上的例子说的都是生活中的极端事件，但其中的道理也适用于日常琐事，其实越是自控力高的人越能在一点一滴中做好自己，日积月累则成就了他们的与众不同。

Part 5 去你家做什么？

“初级破冰”，避免无话可说的尴尬

在我的经验中，如果非要提到对方名字的话，最多也就是在互留联系方式的时候，顺口说一句“你的名字挺好听”或者“你的名字比我的容易记住”，一带而过即可。重点是不能纠缠于对方的名字，而要把谈话伸延到下一个话题。

所以话题终究不是陌生人社交破冰的根本，只是破冰依赖的题材而已。真正的破冰需要的是通用而又普适的方法，即多种话题下均可以应用并且拓展，最终找到双方共同感兴趣的东西。

那么陌生人聊天到底该如何破冰呢？

首先说一下我的三点心得：

1.破冰靠的不是话题。虽然话题不重要，但必须满足一个条件——安全性（聊名字就违反了）。

2.任何满足了安全性的话题都可以作为聊天的起点，关键是接下来怎么拓展和伸延。

3.破冰分为初级和高级两种，初级破冰就是让双方避免无话可说的尴尬，高级破冰则是交流一些彼此真正感兴趣的事情。

……

当追求进入胶着状态的时候，男人都期望通过一个强有力的表白把关系推入下一阶段，但这是一项非常技术性的任务。很多菜鸟都遭遇过“表白就死”的惨痛教训，于是有些高手就告诫“追女孩不要表白”或者“先追上再表白”。但作为普通人，哪有本事让意中人对自己投怀送抱，所以多数时候还是绕不过表白这一关。

在魔鬼约会学中，我们按功能把表白分为三种：关系表白、情感表白，还有理性表白。每种表白都有不同的适用范围。

其中关系表白和情感表白比较常见，但是最为重要且不为人知的是第三种表白——理性表白。

关系表白：表明你跟她交往的最终目的（做男女朋友或者步入婚姻）。

特征：女方有期待或者担心，怕你不认真，希望你有明确的态度。

情感表白：表达你对她喜爱的程度。

特征：女孩已有一定的安全感，愿意听甜言蜜语。

理性表白：表达你对这段关系的客观看法，正反面都包括。比如，我喜欢你，但我也清楚我们有不合适的地方，这些问题是一、二、三、四……我不能确定将来会如何，我只是想让你知道我现在的感觉。

特征：女孩纠结矛盾，你对她有吸引也有不足。

表白必杀技——理性表白

先来谈谈这种状态下的女性心理。有人担心，你对女孩说“我不确定将来会如何”，这会不会显得你在逃避责任且对未来没有信心？

在需要理性表白的关系当中，女性一般不会处于弱势地位，她们对彼此的关系有自己的判断，并且也清楚你的能力范围，所以这种时候让她看到你对现状保持清醒比你对未来充满自信更有意义，更能给女孩带来安全感。

顺便也解释一下，所谓女人的安全感，不仅仅是能够帮助她解决问题，同时也是对她的感受和需求的充分了解。如果你确实有能力解决问题固然更好，但现实往往不那么尽如人意，所以这种时候，一个冷静客观的男人比一个盲目乐观的男人更能给女孩带来安全感。

举个例子。

一个男孩爱上了比自己大几岁的女孩，男孩刚刚步入社会，既没有事业也不够成熟，对女孩的吸引主要是青春活力、善良单纯。女孩虽然觉得跟男孩相处愉快，但由于对姐弟恋没有信心，所以不敢走得太近，尤其不敢确定关系。

这种情况下，如果男孩不做表白只靠单纯交往去推进关系，那么女孩总会一到临界点就往后退；如果男孩满口豪言壮语——什么虽然我现在还不怎么地，但我有决心有信心以后一定会让你幸福，等等，女孩只会进一步觉得这孩子太幼稚，原本的吸引力都会因此跟着下降；如果男孩总是甜言蜜语——什么我每天脑子里都是你，跟你在一起我就忘掉一切，云云，女孩虽然听了也能开心，但心中的不安同样会滋长，她担心“万一这孩子陷进去该怎么收场”。

所以，想解决问题，有时候就要靠理性表白，在机会合适时不妨这样说：“我知道我们有不合适的地方，可能给你带来的不便多于给我的不便，如果真会这样，那我宁愿只做你的朋友，只是我每天都会情不自禁地想着你，能跟你相处一会儿我也觉得非常快乐。我知道自己还没有能力去把握未来，所以现在无论什么样的结果我都愿意接受。”

理性表白一般需要三个要点：

1.从理性上，我知道不足且我可以放弃。

2.从感觉上，我被你吸引我愿意活在当下。

3.至于到底选择理性还是感性，你来决定（或者让天来决定），我都接受。

理性表白能够有效的心理依据：对于不可预知的未来，女性去拒绝要易于去接受，所以你要绕过对未来的选择而让她身处理性与感性之间，这种情况下女人更容易感性。不过，前提是你在理性上（如何处理未来最坏的情况）跟她不会对立，而很多本来有机会却失败的表白往往都是因为未来的冲突（一方说“会”，另一方说“不会”）。

下面再举个异地恋的例子。

一对恋人有过短期关系，之后女孩开始回避男孩，有一次两人晚上去酒吧聊到半夜，虽然交谈愉快，但结账之后女孩突然自己打车不辞而别。男孩觉得非常沮丧甚至有些生气，当时就发了一条指责对方的短信，女孩没有回复。

第二天中午，男孩找我咨询，我了解情况之后，告诉他可以理性表白，彻底表明你对今后关系的态度。男孩在我的指导下给女孩发了下面这条短信：

“我为昨晚的冲动向你道歉，我当时觉得你好像把我抛弃了，后来我才明白你可能担心我又要带你回家，所以才早早逃离。我想了一晚上，我理解你的心情。虽然我们彼此喜欢，但客观上确实有不合适的地方，真要在一起的话肯定会让你承受很多痛苦。所以我们还是做好朋友吧，我不会再勉强你做你不愿做的事，你也不用再这么害怕我了。”

本来我预期的是两人能够继续做好朋友，但意想不到的是，女孩收到短信后直接就去了男孩家，两人又继续在一起了，并且不再纠结异地的问题，彻底走一步瞧一步了。

回头分析这个理性表白，可以用“立场、认知、状态、感受、请求”五点来划分，其中“立场、认知、请求”属于男性思维，“状态、感受”属于女性思维，虽然阴阳需要平衡，但理性表白时男性思维应该稍微多些。

“我为昨晚的冲动向你道歉（立场），我当时觉得你好像把我抛弃了（感受），后来我才明白你可能担心我又要带你回家，所以才早早逃离（认知）。我想了一晚上（状态），我理解你的心情（感受）。虽然我们彼此喜欢，但客观上确实有不合适的地方，真要在一起的话肯定让你承受很多痛苦（认知）。所以我们还是做好朋友吧，我不会再勉强你做你不愿做的事（立场），你也不用再这么害怕我了（请求）。”

通过这件事也让我进一步理解，理性表白并不是为了一个最终结果，而是让彼此现有的关系达到“当下最好的状态”。即使是分手，也是最友好的分手；即使是拒绝，也是最平和的拒绝。如果男人能够做到这些，那么女性接下来往往会有意料不到的行为。

当我在约会课上讲过理性表白的技术之后，很多学员摩拳擦掌、跃跃欲试，纷纷翻出陈年旧账，打算找到女神杀个回马枪，但被我马上制止，因为理性表白跟所有的表白一样，是有先决条件的（表白的先决条件见《情人节备胎攻略》）。

自助解决情感问题的万能公式

如何回答“你觉得我整容了吗？”

好了，兜了一大圈子，回到问题本身，到底该怎么回答“你觉得我整容了吗”？

再次捋顺一下思路：承认姑娘整容是可以的，她既然干了，就不觉得这有什么不好，你说她没整容，她反而觉得你笨，觉得你智商低。

但也不要说你看出来她整容了，否定别人的能力，伤害别人的感情，你就是情商低。

那该怎么说呢？

答案很简单：你当然整容了，但我不是看出来的……我是猜出来的，理由？因为你在问我呀，没整容的人不会问这个问题……

好了，不要较真“没整容的人为什么就不会问”，反正此时此刻你的这个举动就让我觉得你是整过的了，这就行了，但我不是从你的脸上看出的，我是从你的话里听出的，这才是关键。

有时候，一个秘密本身其实无所谓，倒是它泄露的途径才容易让人不安。

如何让别人在你面前更坦诚？

如何向女孩道歉？

追过去道歉的意义在于，不仅让她看到你也跑了同样的距离，更让她知道你还冒着白跑一趟的风险，有了这两点才可以弥补女孩之前的不平衡心理，她才会相信你也有过跟她同样不爽的感受。

所以，跟女孩道歉的关键一定不能仅仅是认错，空说对不起只会让女孩怒从心头起，正确的做法是先让她相信你对她的委屈已经感同身受，在这个基础之上，等到女孩情绪缓和时再跟进两点：认错+保证以后，这样才构成最完美的道歉方案。其中，表现出感同身受才是关键，并且在这一点上行动往往比语言更为有效。

追女孩就像放风筝

放风筝的技巧跟追女孩是相通的。

在风筝没有最终飞起来的时候，低空的风力常常不稳定，所以放线时如果恰好风力不足，风筝就会暂时下降，人跟风筝之间的张力也会变小，技巧就出现在这个阶段。有经验的人就让风筝自然往下掉几米，同时后退几步或者站在原地什么也不做，等感觉到手中张力变足时才会再次发力，先把风筝拉高，然后再放线。如果又遇到风力变小导致风筝再次下降，那么就继续重复之前这个过程，直到把风筝放起来。

不会放风筝的人往往一看见风筝下降就胡乱发力，他们对人跟风筝之间的张力基本没有感觉，不知道在张力不足时去发力只会起到泄劲的作用，结果就是风筝像自由落体一样掉在地上。

追女孩的道理跟放风筝很像，风力就是你的吸引力。

如果你的吸引力足够大，当然可以一气呵成；如果你完全没有吸引力，那么怎么追也没用。但多数时候，你对她的吸引力是时大时小、时有时无的，这时候你的做法就有讲究了。

说到这里，我们首先要明确两个经常被混淆的概念，那就是你的个人魅力不等于你的吸引力。个人魅力是自身条件的综合评估，是个定量；而吸引力是对方在你们关系中的投入，是个变量。

通常，对于女性来说，跟男人的关系越深入，她的投入也就越多，那个男人的吸引力也就越大；而男人则比较复杂，对于一部分男人来说，他跟女人的关系越深入，女人对他的吸引力却会越小，这是在生活中经常会看到的现象。

关于吸引力跟个人魅力的关系我们就不在这篇文章中进一步展开了，大家只需记住以下几点就行：

吸引力不等于个人魅力。

吸引力由对方的投入决定。

个人魅力可以影响但不能完全决定对方的投入。

吸引力常常变化不定且原因无从知晓。

我们只需发现吸引力的变化结果并及时采取应对措施就好。

关系越深，男人的吸引力越大，并且越稳定；关系越浅，男人的吸引力越小，并且也越不稳定。

了解了以上这些道理你就应该明白，一个男人追求一个女人，即使他条件不错，女人也不会一上来就投怀送抱，初期阶段往往都是低吸引，女人的态度时冷时热是再正常不过的现象。有经验的男人会抓住吸引力大的时机推进一下关系，一旦发现吸引力变小，就知道及时退让。这些做法都很符合放风筝的技巧，他们擅长的不过是准确把握再次出手的时机，懂得什么叫张力，懂得什么叫顺势而为。

而菜鸟跟女人交往，即使开局不错，也常常还是会搞砸，因为关系的任何一点儿退步都会让他们失去安全感，一旦女人的热情稍微有所减退，菜鸟就要想方设法去补救。只要进入了这种阶段，他们在女人面前的表现不是卑躬屈膝就是故作姿态，不是处心积虑就是躁狂抑郁，总之，动物性本能让他们的生存价值一路跌停，最终变成女人眼中的垃圾股。

随便举一个我接触过的案例。

某男士看上女同事，微信告白：“一直都有关注你，希望我们有机会进一步了解。”

女孩欣然接受：“嗯嗯，好啊。”

于是男士天天微信，周周见面，月月礼物。

一开始两人倒也可以相处，男士觉得自己在爱情的路上猛进高歌。直到某日，女孩参加朋友生日聚会，没及时回复微信，男士开始追问：“怎么了？出事了？要我过去吗？”

女孩过了很久回复：“啊哈，没事。”

男士更觉得一定有事，带着升级版的礼物赶到现场。

女孩开始觉得有压力了，告诉他：“不必如此，我们还是朋友。”

男士说：“可以先做朋友，但礼物务必收下。”

女孩赌气道：“这次我不想收。”

男士问：“为什么？”

女孩说：“我觉得我们不合适。”

男士问：“我哪儿不好，告诉我，我改！”遂被拉黑……

没有经验的男人犯错常常因为他们只知发力却不会判断时机，那么如何准确判断时机呢？其实靠的就是情商，你要明白，别人的情绪你是无法控制的，但你可以通过细心观察去判断别人的情绪变化，只有在对方情绪积极、态度友好时，你才可以沟通交流以及提出要求，而一旦节奏错乱，必然适得其反。

可惜很多直男癌患者的问题是，他们对于情绪的识别能力就像“色盲”面对颜料一样……

按照精神分析的说法，所有体育活动都是性欲的升华，每当想到这点，我就觉得中老年男人作为放风筝的主力军是个特别有趣的现象。因为他们已经不再具备直接对抗、干掉对手的体力，但是通过利用巧劲儿，他们重新获得掌控的快感。

去你家做什么？

约会中有个经典的场景——男女二人酒过三巡、菜过五味，聊得有点儿暧昧了，甚至小手也拉了、小嘴也亲了，男人终于壮起胆子提议：“走，去我家吧……”结果女人直腾腾来一句：“去你家做什么？”

这时候女人是什么心理？男人又该如何回应呢？

男人觉得这不是明知故问嘛，大晚上孤男寡女、共处一室，你说还能干吗？去就去，不去就不去，有什么可问的？

但是女人跟男人的思维可不一样，如果你看过我写的《魔鬼搭讪学》，那有没有觉得“去你家做什么”跟“认识我做什么”这两个问题很像？

搭讪时，如果女孩笑着问“认识我做什么”，那么她此刻属于女性思维状态，你就可以下切委婉地回答：“刚才看到你下楼的样子特别可爱，突然就很想认识你，所以脑袋一热就过来了，就想跟你说句话。”

如果女孩是严肃地问“认识我做什么”，那么她此刻属于男性思维状态，你就应该正面直接地回答：“就是想认识一下，如果有可能的话，希望以后能做个朋友。”

通常来说，当女孩用女性思维向你提问时，你做同样女性思维下切委婉的回答，成功率是百分之百；当女孩用男性思维提问，你做同样男性思维正面直接的回答，也会有一定的成功率（不正面回答的失败率是百分之百，这就是男性思维的冒险特征）。

明白了魔鬼搭讪学的这个基本理论——女性思维应对女性思维，百分之百活；男性思维应对男性思维，避免百分之百死，再来解决“去你家做什么”这个问题就有迹可循了。

如果女人笑着对你说“去你家做什么呀”，你大可以也笑嘻嘻地回答“给你看看我养的小狗呀”或者“一起尝尝我收藏的红酒啊”（如果觉得红酒装×，也可以说“咱家有一箱82年的雪碧”）……其实不管你说什么，只要脸皮厚点儿，女人都会跟你走。

但如果女人是严肃地问（就像本文开始描述的“直腾腾的”），你用上面那些避实就虚、嬉皮笑脸、顾左右而言他的回答就过不了关，女人一定会对你说：“不去！”所以这时要用男性思维来对应。

可是具体回答什么呢？难道要如实说出：“如果有可能的话，我想跟你做爱。”……你别说，正确答案还真就是这个方向，只是表达方式不能如此直白，但必须同样准确。

话说到这里，我们还需要讨论几句“开房心理学”。通常对男性来说，开房就意味着“将要发生关系”，但对女性来说开房只意味着“不介意发生关系”，至于是否会发生关系，还要走着瞧、看感觉。外国电影里不是经常有两人都脱光了，亲热几下之后女人感觉不对，又穿好衣服起身离开，留下男人独坐床头的场景吗？

可回到咱们的现实生活中问题就随之而来了，俗话说“开弓没有回头箭”，对于一个血气方刚的男人来说，剑拔弩张的时候你突然要求我正襟危坐，这在生理和心理上都难以接受。所以，有的男人就会“霸王硬上弓”，有的男人虽然能克制行为，但感情上会受到深深的伤害（我们在性上被拒绝时会备感丢人）。

无论哪种情况，都会伤害双方本来不错的关系，正是因为这样，所以顾虑较多的女人才会本能地提问“去你家做什么”，其实就是表达一种担心，既担心“你会伤害我”，也担心“我们的关系会被伤害”。

那合适的回答是什么呢？你应该从容地、友好地、面带微笑地、深情款款地看着她的眼睛告诉她：“做什么都可以，但不做你不愿意做的事……”

这就是正确答案，不过，也要强调一下，所谓正确答案不等于一定就是会让她跟你回家的答案，只是说对于这类担心较多的女人，这是最可以给她带来安全感的回答。至于她会不会跟你回家，最终还要取决于这个女人自己的经验和性格，不排除有些女人依旧会拒绝你，那么这个时候男人的大度就显得尤为重要，千万不要立刻情绪低落，也不要突然态度冷淡，让女人觉得原来你一晚上眉飞色舞、高谈阔论就是为了骗我上床，一旦计划落空就原形毕露，这样男人就彻底出局了。

所以当男人想要拔脚怒射却被女人关上大门之时，最好的应对态度就是当这事没发生过一样，继续聊之前的话题，这样或许还可以在下一次气氛高潮来到之时再建议一下，也说不定这回女人就同意了。

过来人都有这样的经验：对于安全感低的人，你上次的从容豁达往往能换来她下次加倍的信任依赖，因为你对她做到了多数人做不到的事，她对你就会另眼相看。

姑娘认为你在死缠烂打，你却自以为在争取幸福

前些天一个女性朋友给我讲了她和闺密在巴黎旅行时遇到的一件事，当时她们正在广场拍照，忽然走过来两个挺帅气的外国小伙子跟她们打招呼，对话大致如下：

外国小伙：你们两个真漂亮。

中国姑娘：谢谢。

外国小伙：你们是从哪里来的？

中国姑娘：中国。

外国小伙：哦，我也很想去中国旅行。

中国姑娘：（笑而不语）

外国小伙：希望你们在巴黎玩得开心。

然后两个小伙子就微笑着离开了，留下两个姑娘在原地迷惑，这不应该是传说中的异国搭讪吗？我们也没有拉脸拒绝呀，他们怎么不接着说了？

于是回到国内后，她向我这个搭讪专家求教。

我先开了个玩笑：“也许小伙子凑近后发现看走眼了，改主意不想认识你们了呗。”但实际上我的这位女性朋友还是很漂亮的，这种情况不太可能发生。

玩笑过后我开始严肃地向她解释：

我觉得这可能是东西方搭讪文化的一种差异，咱们这里的人太内敛了，多数男人看到心仪的异性根本不会开口，都把冲动默默压抑回去。但压抑的反面就是爆发，剩下那些敢于把冲动表达出来的，往往又是一发不可收拾的作风。你不妨回忆一下，以前遇到的搭讪大多数是不是不留下联系方式就不放你走？由于搭讪的男人大多偏向于纠缠，所以女孩最好的自我保护方式就是根本不给他们开口的机会。

而在西方社会，搭讪已经成为常态，主动交谈是一种生活习惯，但同时尊重他人也是社交的基本道德。所以，比较绅士的男人看见喜欢的女人，会主动过去打招呼，但打招呼之后他们就等着女人的态度了。在他们的标准中，只要女人没有表现出明显的友好或热情，都会被视为她们此刻不想跟你有进一步互动，那么出于礼貌原则，男人就撤退了。（这跟魔鬼搭讪学的消极搭讪法是一个意思。）

当然了，外国也不是没有死缠烂打的男人，但绅士也比较多，所以就被你们遇到了。

而在咱们这个环境，说得残酷一些，很多事情还停留在丛林法则的阶段，搭讪也不例外，平时是压抑着不开口，一旦跨越心理关、敢做这事了，往往又不达目的誓不罢休。我在搭讪教学时遇到的很多问题都是：“女孩不搭理我该怎么办？”而我参加电视节目时也经常被主持人问：“你都有什么绝招能拿到女孩的联系方式啊？”可见在多数人的意识里，搭讪就是去完成一个一定要成功的任务，搭讪高手就是没话找话的油滑男人，很多PUA宣扬的也是自己什么女人都能搭上……

总之，在性这件事上，我们似乎还停留在吃得多就是有本事的阶段。就像刚出现自助餐的年代，吃完了还要打包，因为我们真的是挨饿好多年了。这是由于资源匮乏带来的社会整体安全感偏低，不仅是物质资源，也包括社交资源，很多纠缠不休的搭讪男人都喜欢这样解释自己的行为——遇到个喜欢的不容易啊！

不过，另一方面，由于女性不够独立以及安全感更低，很多女孩对两性交往也习惯于消极被动甚至口是心非，就像需要三顾茅庐的诸葛亮一样，即使遇到自己喜欢的男人，也是不先拒绝几次心里就不踏实。但是女性的这种表现反过来也鼓励了某些男人自以为是的习惯，他们把女人口中的“不”一律理解为“要”。

因此我可以想象，当你们在巴黎邂逅那两个帅哥时，其实你们的态度相比你们平时对待陌生男性已经友好很多了，只可惜的是还没达到西方社会标准，人家可能以为你们还是不想交谈。如果当时你们再主动一点儿，比如问问“这边有什么好吃的、好玩的”“我们不认识路啊，该怎么走过去”，也许这个搭讪就顺理成章、水到渠成了。当然了，传统标准会说，这也太不矜持了，这样的女人能被珍惜吗，真正喜欢你的男人会如何如何……唉，不过，仔细想想，传统标准也就只能跟你们这些80后唠叨唠叨了，现在的90后、95后小姑娘越来越不吃这套，见到帅哥都直接往上扑了。

心满意足地给80后美女解释完，我继续思考自己的事情。

虽然很早就出过一本关于搭讪的书，虽然被很多人当作搭讪高手，但实际上每当遇到类似的问题——

“女孩不喜欢我怎么办？”

“女孩总不说话怎么办？”

我心里真正想说的都是——

“不喜欢你就换人呗。”

“不说话你就离开呗。”

但我知道很多人会认为——

“这还有什么技术含量？”

“这就放弃是不是不够真心？”

我只能说，这真的是社交理念不同，我一向认为——

所谓技巧，是在人家愿意跟你互动时如何让互动更好，而不是诱导人家跟你互动。

所谓真诚，就是不说假话，而不是逼着人家一定要听你的真话。

也许有人会认为：她现在不想听，但听完之后她就愿意了，因为我是那么真诚，我是那么高瞻远瞩地看到我们是多么合适……

所以本质上，这是个关于自由意志的认识：

我们是先承认、尊重一个人的自由意志，然后再去爱TA？

还是先去爱TA，然后再去承认、尊重这个人的自由意志？

并且对于后一种选择来说，那还算不算真正的自由意志？

我不能说后一种选择就绝对是错误的，但它更适用于父母跟孩子的关系（因为孩子生下来没有自由意志），而这竟然也成为我们这个时代流行的某种爱情观——女孩要找个爸爸型的、会照顾自己的男人。（朋友圈里到处都是这类文章——“爱你的男人就会如何如何”“遇到这样的男人千万要抓牢”。）

但凡事都有代价，即使被父母呵护的孩子也不例外。当有一天他们的自由意志出现之时，孩子与父母就会出现冲突矛盾。就像现在很多年轻人自己内心不愿结婚，但父母的压力让他们时时刻刻处于选择的痛苦之中。另一方面，又有多少被呵护腻了的女人最终还是会出轨，并且理由都惊人地一致——他对我很好，但是好得让我窒息。

而对于男人来说，在恋爱关系中做个父亲角色真的就很伟大吗？心理分析依然看到了其中的目的性，他们想通过对伴侣无微不至的好，降低女性在社会生活中的能动性（我什么都替你包了，你就安心在家待着呗），来避免一件在两性关系中最让男性恐惧的事情——忠诚的不确定性。由于男女构造不同，由于女性排卵期的隐秘，所以这是男性头顶永远高悬的达摩克利斯之剑（之绿帽）。在以前的年代，男性可以通过暴力直接控制女性，而现在则需要通过关心照顾迂回地达到目的。因为男人就是这样一种动物——我们不怕吃苦受累，只要我觉得这事有明确回报就行。

而自由意志又是什么呢？它的本质就是不确定性，甚至高于个体的生存和生殖本能。只有人类才有个体自杀行为，而动物虽然也会自杀，但都是群体行为。所以，人才是唯一有自由意志的动物，即使那些把“找个爸爸一样的男朋友”挂在嘴边的女人也不例外，因为不确定性还有一个表现，就是“只看当下”。

所以真正了解魔鬼约会学之后，你会发现虽然我们经常强调尊重女性，但其实最终目的也是保护男性，因为在当今这个自由意志泛滥的时代，想通过执着、呵护、讨好、纠缠来控制女性、增加自身安全感的努力最终都无济于事。

因此我们在两性关系上的行为原则才是积极主动但绝不死缠烂打。道理虽然如此，但每个人对死缠烂打的理解又不尽相同，有人觉得我每天不超过十个电话就不算死缠烂打，有人觉得我没在她家门前跪着就不算死缠烂打，那么最终的界线到底在哪里呢？我认为这不是追求者的主观感受，也没有客观世界的统一标准，而应该是被追求者明确的个人意愿——一句话，要把人家说的“不要”当成“不要”来理解。

而对于男人来说，在恋爱关系中做个父亲角色真的就很伟大吗？心理分析依然看到了其中的目的性，他们想通过对伴侣无微不至的好，降低女性在社会生活中的能动性（我什么都替你包了，你就安心在家待着呗），来避免一件在两性关系中最让男性恐惧的事情——忠诚的不确定性。由于男女构造不同，由于女性排卵期的隐秘，所以这是男性头顶永远高悬的达摩克利斯之剑（之绿帽）。在以前的年代，男性可以通过暴力直接控制女性，而现在则需要通过关心照顾迂回地达到目的。因为男人就是这样一种动物——我们不怕吃苦受累，只要我觉得这事有明确回报就行。

而自由意志又是什么呢？它的本质就是不确定性，甚至高于个体的生存和生殖本能。只有人类才有个体自杀行为，而动物虽然也会自杀，但都是群体行为。所以，人才是唯一有自由意志的动物，即使那些把“找个爸爸一样的男朋友”挂在嘴边的女人也不例外，因为不确定性还有一个表现，就是“只看当下”。

所以真正了解魔鬼约会学之后，你会发现虽然我们经常强调尊重女性，但其实最终目的也是保护男性，因为在当今这个自由意志泛滥的时代，想通过执着、呵护、讨好、纠缠来控制女性、增加自身安全感的努力最终都无济于事。

因此我们在两性关系上的行为原则才是积极主动但绝不死缠烂打。道理虽然如此，但每个人对死缠烂打的理解又不尽相同，有人觉得我每天不超过十个电话就不算死缠烂打，有人觉得我没在她家门前跪着就不算死缠烂打，那么最终的界线到底在哪里呢？我认为这不是追求者的主观感受，也没有客观世界的统一标准，而应该是被追求者明确的个人意愿——一句话，要把人家说的“不要”当成“不要”来理解。

如何成为一个善于社交的人？

第一部分：方法——行为聊法

扩大社交圈不是说从今天开始出门参加各种活动，见到陌生人就递名片、加微信。我经常会在活动聚会中看到这样的人，但这种做法并不是在交朋友，倒是更像个业务员在收集客户信息。我们固然需要走出家门去多认识一些人，但是更应该追求质量而不是数量，每次认识两三个新人足矣，然后积极互动以判断是否能交往下去成为朋友，这比获取一大堆联系方式要有意义。

社交场合中的搭讪阶段，最好当时就跟希望结识的人即时交谈十五分钟以上。这对于一些人很难做到，但如果你跟对方连这点儿时间都不能一起度过，那么即使获得了联系方式也白搭。

所以如果想扩大交际圈就必须解决不会跟陌生人聊天的问题，特别是自认为内向又不会社交的人群。否则就只能走那条“你若盛开，蝴蝶自来”的鸡汤社交之路了，但其实多数人是达不到“蝴蝶自来”这个境界的，而提高交流表达能力相对还现实一点儿。

如何聊天是个很大的话题，有很多方法，这里只讲一个关于寒暄的技巧——我称之为“行为聊法”。

在十五分钟的闲聊中，你可以向对方的行业专业发问，通常对方都会回答你，但是对方回答了你的问题之后，你不要没完没了地继续提问，而是应该有所回应，可是这还不够。（以下是重点）很多人都习惯用评价的方式去进行回应，但这是错误的，你要说出对方所讲内容对你在行为上产生的影响，这样才有利于打开话题，并且有助于建立联系感。我把这称之为“行为聊法”。比如不要只说“挺好的”“挺有意思的”……而应该说“挺好的，有机会我也要试试”或者“挺有意思的，正好我的朋友要××××，我要把这个推荐给他”。

行为聊法是一个在寒暄时很有用的方法，以我的个人经验为例，在一些社交场合，有人对我说“阮老师，你的搭讪学很厉害”“你的书很好”。这样的寒暄让我觉得特别不好接话，否认吧，显得不配合，承认吧，显得不谦虚。而如果对方说“阮老师，你的书很好，看完以后我也搭讪好几次了……”对于这样的寒暄我就可以跟他去聊如何搭讪的话题了，我们可以想聊多少就聊多少，完全没有限制。

很多人在遭遇社交紧张时都爱使用评价式的语言，这是由于“内心紧张—导致想象中的敌对—为了降低敌对—用评价的方式表态—表达赞美或赞同”，但这种做法的效果其实并不好。另一方面，当我们面对真正亲近的人或者自身安全感很高时，我们的下意识语言模式往往愿意“跟对方一起做点儿什么事情”或者“把自己做过的以及打算做的事情告诉对方”，这就是行为聊法的由来。“行为聊法”传递了更高的安全感以及更多的联系感。

再换个角度，我们可以把单纯评价理解为封闭式聊天，把行为聊法理解为开放式聊天。对于封闭式聊天，反对显得不友好，赞同常常又很无趣（熟人之间就可以不在乎这些，熟人之间经常可以反对和争论，恰恰还是聊天最有趣的部分），而对于开放式聊天，尚且不熟悉的双方可以绕过同意或反对的表态，直接在事实层面进行互动。

悟出了行为聊法之后，我自己也化解了许多尴尬的寒暄。比如：

再遇到有人说：“你的搭讪学很厉害。”

我会主动引导：“是吗？那你打算什么时候去搭讪呢？”

（尽量别问“你有没有搭讪过呢”，万一遇到不会聊天的人来一句“还没”，你就不好接话了。）

如果恰好对方回答：“可惜我已经结婚，没机会搭讪了。”

我还可以反过来说自己的行为：“你提醒了一个新市场，我要写本如何用意念搭讪的书了。”

再举个例子。

有些女孩向我抱怨，参加聚会时经常被身边的朋友这样介绍给周围人：“这是×××，我们单位的大美女。”然后她们也觉得很尴尬。运用“行为聊法”，其实不妨对着介绍人这样接话：“嗯，我发现成为美女的秘诀就是要跟你混，你以后可要多带我呀！”

学会了搭讪阶段的寒暄，接下来在认识后的一周内至少应该有一次联系。可以是微信私聊也可以是朋友圈评论，但不要只是点赞，因为点赞没有交流。如果让对方在你手机通讯簿里躺一个月以上，那么基本上以后也就没有理由再联系了，这就跟搭讪认识了女孩不能放太久不联系是一个道理。

虽然当面寒暄可以从对方的专业行业提问入手，但微信私聊最好不要继续这样。隔空谈论这些话题容易显得你是专门来求助而不是来交朋友的。私聊的内容应该以分享为主，可以是上次寒暄时某个信息的延伸，比如你们聊过的某种爱好，某天你正好看到一个有关链接，直接转发给对方再附上你的评价感受或者“行为聊法”，也许就是一个新的话题。所以，从这个意义上说，社交高手必须是细致的人，能够把与人交往的前后细节都记在脑子里并随时加以使用，如果你没有这份心思，妄想背诵几个惯例就引起别人的兴趣，那你还是在家打游戏吧。

如果实在找不到私聊的入口，朋友圈评论也是个办法，但前提是你要有有利于互动的朋友圈，不少宅男的朋友圈只转发几篇热点文章，从来没有自己的看法感受，更没有自己的生活状态，这种朋友圈就很难与人互动。如何打造朋友圈又是一个话题，这里也不展开说了，我们只能假设双方具备合格的朋友圈，那么不必靠私聊找话题，直接在朋友圈互动也是个不错的交流方式，一来二去彼此熟悉，然后择日约出来吃个饭、喝个茶就可以把关系继续推进了。

到了再次见面这个阶段，陌生人的生疏基本就没了，能不能继续深入下去成为真正的朋友取决于彼此的价值观和生活方式，这个环节是不应该有技巧的，最好只靠缘分，至少我的交友习惯是这样。如果有人觉得这个环节还可以用投其所好继续推进关系，那这就属于《孙子兵法》而非沟通交流的学问了。

第二部分：观念——态度、情绪、想法

接下来我们再从另外一个层面讨论社交行为。

拿一个饭局为例，在这个有认识的人也有不认识的人的场合，一般规律如下。

刚见面大家都礼貌客气，但不会放得很开，然后开始喝酒，气氛逐渐变得热烈。

接下来喝高了，在座的人进入真实状态，有的眉飞色舞，也有的唏嘘感叹，这就是所谓的“喝到位”。

再然后，酒精的作用逐渐消退，也许有些人会提前告辞，但留下来的少数人可能会聊一些更为深入的话题，这时已经没有表面的热情以及单纯的情绪，而变成推心置腹的交流，也就是所谓的“谈得很深”。

这样一个饭局之后，往往真的能结识几个朋友。

我把人与人的交流方式分成三个阶段：态度、情绪、想法。

态度，是我想要表现给对方的状态。

情绪，是我此刻真实的状态。

想法，是我的认知和行为。

接下来，我们用这三个阶段来分析饭局中的社交行为。

比如我今天刚刚失恋，心情沮丧，但是早就答应的聚会还是要参加，于是我硬着头皮去了。

到了现场，我强打起精神，向在场的朋友表现出开心的样子，这就是态度——我展现给别人的状态。

但实际上我的心情是低落的，这就是情绪——我此刻的真实状态，可是我还不会表现出来。

敬酒的环节把聚会的气氛进一步推高，我对大家也从友好变成热情，但这还只是我的态度，不是我的情绪。

再接下来，酒精的作用逐渐让我们放松，大家开始表现出各种平时没有的样子，我也流露出了自己的低落。虽然大家不知道我遇到了什么事情，但他们都关注到了我的情绪并表示关心，这时候我跟周围的环境开始了情绪层面的交流，我感到这里有一群可以理解我、让我放松的朋友。

再接下来，我们开始聊生活、聊工作、聊感情，我把自己的失恋经过倾诉出来，也讲了自己对爱情的认知和今后的打算，周围的朋友认真倾听，而且还替我出谋划策，这就是所谓的想法层面的交流。我感觉今天在这里遇到了可以交心的朋友。（不过，这只是产生了朋友的感觉，成为真正的朋友依然需要时间的积累或者行动的证明，也就是通常所谓的“共事”过。）

我们看到，如果幸运的话，一个饭局可以是一场高效率的社交，能够快速让我们交到朋友（从这个角度看，参加一场有效的社交活动，你不一定早到但最好晚走）。但在更多的情境下，态度—情绪—想法，完成这三个层面的互动可能需要很长的时间和铺垫，并且也依赖于当事者的性格和能力，有人很擅长，有人完全不会。

通常，请客吃饭能够快速拉近人与人的距离，就是由于酒精的作用可以让我们进入情绪表达的状态，另外还有一些手段，比如男人们一起去桑拿、KTV，本质上也是为了跨越态度交流进入情绪交流。我们搭讪培训班的学员往往都能一见如故，就是因为搭讪这件事让陌生的男孩子体验了共同的紧张焦虑而快速进入情绪交流的层面。在一次培训活动中，仅仅一个下午的时间，这些刚认识的学员就会相处得非常融洽，尽管平时他们都是一些内向害羞的男孩。

还有一个社交场景也可以帮我们理解这个规律，就是在商务谈判时。陌生的双方可以在礼貌寒暄（简单的态度交流）之后迅速进入深入的想法层面的交流，这是由于双方所代表的组织（公司）之间的社交担保才能得以进行。但如果合作条件无法达成一致，我们经常可以看到双方会暂停想法交流，退回到情绪交流层面，吃饭喝酒、唱歌桑拿，待到积累了足够的熟悉和信任之后再重新讨论合作条件（想法交流）。

在两性关系中同样可以看到这个规律。通常一开始男人会绅士礼貌地向女人主动示好，这就是态度交流；然后在聊天中开开玩笑活跃气氛，把交流推进到情绪层面；再往后，找到适当时机谈谈人生、谈谈经历，让交流最终进入想法层面。

所谓被发“好人卡”的男人往往属于完全不会情绪交流和想法交流的家伙，即使跟女孩交往了很久，但交流方式还始终停留在态度层面。极端些的情况，有的男人都跟女孩确定恋爱关系了，说话做事还是一板一眼，只有礼貌和客气，从未有自己真性情的流露，跟这种男人过日子的女人怎么会有“感觉”呢？

而所谓的“坏男人”，往往都是很善于进行情绪交流的家伙。但是情绪交流固然可以让女人开心、放松甚至发生亲密关系，可长时间停滞于这个层面，也会让女人觉得“这人永远没正经，只会打情骂俏，不能交心”。

真正能走入女人内心世界的是那种既能够跟女人进行情绪互动，又可以跟女人深入探讨想法的男人，这才是人们常说的灵魂伴侣，这甚至跟交往的时间长短无关，跟交往的关系程度也无关。有些男人虽然只是跟女人萍水相逢，但他会快速完成态度层面、情绪层面的表达，引导女人进入想法层面的交流，即使他和她并没有发生实质的关系，但也会产生一见如故、相见恨晚的感觉，这是爱情的一种变形。

“态度—情绪—想法”理论属于交流的层级顺序，而我以前的分层升级理论属于关系的层级顺序，在关系层级的每一级都最好遵循态度—情绪—想法交流的递进去推动社交，至少在上一级表达受阻时不要再往下一级表达冒进。比如，女孩对你的态度冷漠（负面态度交流），你就别再跟人家开玩笑了（积极情绪交流）。

总之，执行好这个理论需要高超的技巧，违反了这个理论会犯低级的错误。直男求爱的一种常见错误就是，因为他们自己对女孩充满想法，所以就直接跳过了态度交流和情绪交流。比如，女孩在他的朋友圈下面点个赞，他马上就琢磨“她这是什么意思（意思即想法，她打算让我们的关系怎么发展）”，但实际上也许女孩只是当时心情比较好，随手点个赞（情绪表达），或者觉得好久没联系了，表示个友好而已（态度表达），人家并没有对你们的关系发展有什么计划和期待。

我发现越是不善于社交的人，越是忽略态度层面以及情绪层面的表达，但实际上真正到了想法层面他们也不灵，他们只是一直在YY各种不切实际的念头和想法而已。所以，内向的人要想扩大社交圈，应该脚踏实地从态度和情绪的交流开始，克制住那些过多和过早的想法，先让自己走入人群之中，用友好的态度和自然的情绪去跟别人互动。

很多内向的人难以迈出与人交往的第一步，往往是因为他们把社交这件事想得太复杂、太神奇，总觉得要有口若悬河的本事，要有见人说人话、见鬼说鬼话的技巧……其实这是因为他们没有意识到态度、情绪、想法作为交流的三种方式的区别。

对于工作中和同性间的交际，只要主动摆出积极的态度交流，再配合前面讲的“行为聊法”，基本上就能有个良好开始；而对于男女之间的交际，情绪交流的效果往往会更为明显。

关于如何进行情绪交流，我们另外再专门讲。这里大家只需要记住，一般意义上的社交，能够做到主动友好即可，所以见了生人多微笑多打招呼才是关键，迈出第一步，第二步、第三步可能就是你们互相拉着前进了，因为说不定对方也是个跟你一样不善言辞但内心深处也渴望社交的人呢。

附录

知乎问题——如何正确理解孔子的，唯女子与小人难养也，近之则不逊，远之则怨。?

為往聖繼絕學的回答

很多人认为这是孔子对女人的恶意

其实这不是恶意，而是一种无奈

这句话与其说是一种辱骂，不如说是一种被欺负之后的抱怨

儒家君子是很方正的，所以可以欺之以方，而女人恰恰最擅长这一点

孔子认为君子的品质应当是内敛真实的，而非浮夸虚伪的

所谓巧言令色鲜仁矣，刚毅木讷近仁矣

然而刚毅木讷的儒家君子在女人面前恰恰是被嫌弃榆木疙瘩，是调侃和捉弄的对象，也就是所谓的“不逊”

反而巧言令色的小人可以轻易赢得芳心，也就是她们常说的渣男

很多女人都说自己有吸渣体质，其本质恰恰是只有巧言令色的渣男才能调动她们的情绪让她们感受到愉悦，而刚毅木讷的君子(老实人)只会让她们觉得无趣

从更深的层次说，孔子和儒家的整套理论都是基于男性的理性思维在社会层面的表达和规范

我对你越好，你就越应该尊重我

而不是我对你越好，你就越觉得我是舔狗，想方设法的骑在我头上拉屎

而女人和小人恰恰擅长于后者

这实际上也是孔子面对女人天性时真正的无奈

他的理论男人可以听懂，可以理解，即使基于某些现实原因不予采纳，也会在精神层面认可和尊敬这套思想的内在价值

而女人则根本没有兴趣了解什么理论，她们对男人的评价标准，用李新野《人约》里的话说就是挑选看起来像一个强悍公猴子的人

而刚毅木讷的儒家君子，则毫无疑问并不符合强大公猴子的标准

所以儒家理论在女人面前是无法进行有效沟通的

因此儒家对女人的态度就是一个简单的栓字

用礼法教化拴住女人的本能，将构建秩序的权力完全的赋予男性

而这种方式在实际上也恰恰是符合两性生理规律的

然而女拳的反扑当然也从来都不少

所以需要朱熹这样的大儒一次又一次的封印和优化

而这实际上恰恰也是周礼-儒家体系上千年的真正成功所在

所以面对这个问题，我并不想像其他有些人一样试图给孔子找补，说他没有歧视女性

而我要说的是，孔子和儒家确实在歧视女性

而不光孔子和儒家，实际上整个人类文明所有的古典思想都在歧视女性

结合现在女拳泛滥道德崩坏的社会现实来看

实际上你很难说这种歧视是错误的

发布于 2026-02-21 14:18・新疆

知乎问题——给男朋友发，我饿了，他为什么只回了一个表情？

zzzman的回答

民工。业余搬砖、业余推车。

1.3 万人赞同了该回答

这就是女人最经典的控制手段之一。

你只表达了你的需求，本来按道理应该是你请求男朋友的帮助。但是因为你只表达了你的需求，并没有发出请求帮助的信号。你其实就是暗示他应该向你效忠，主动向你提出解决问题的办法。这样你就没有向他提出请求的底位者感觉，而是以强者的方式让对方主动的向你臣服。

有人以为，这只是男女间的问题，这就狭隘了，其实这类方式充满了整个社会，我举个最经典的例子，

三国时期，诸葛要有人守街亭，他内心已经有了人选了，但就是不明说出来，对下面众将说，情况危机，魏军进攻来袭，街亭是重要的据点，要有一员大将方可镇守。下面众将纷纷自动请缨，我虚构一下，例如张飞上前说，我去吧。诸葛就会说，你刚去执行完任务，身体疲惫，不适合。赵云说，我去吧。诸葛会说，我有更重要的任务分配给你。关羽说，我去吧。诸葛会说，你留下守卫核心之地。魏延说，我去吧。诸葛会说，你负责押送粮草，此事更为重要…总之，任何将领都会被诸葛找各种理由岔开了，马谡见那么热情洋溢，群情激昂的场面，再不表示一下，就显得自己太冷漠，太不上进了，于是心想，这只不过是一个表态度的流程，我本事微薄，丞相睿智，必然不会将重任分配给我，我也去表一下态吧。

于是上前抱拳，说，这任务就交给我吧。诸葛眼睛一亮，就等此人了，立马说，既然你如此主动，也不忍心打击你的一腔热血之情了，想来你也估量过自己的能力，你认为自己能胜任，所以这任务就交给你了。

马谡：？？？？…%@#$%@

这种事情，对于初入职场的人来说，屡见不鲜，很多时候，无论是企业，还是各类单位，对于骨头多肉少的任务，领导几乎都会采用这种方式忽悠。就是欺负新人职场经验少，社会经验少，容易被现场群情激昂的场面所感染，容易热血上脑，义无反顾地就冲了上去，却想不到那就是一个等着自己的大坑。而且，事后还会认为不是领导塞给自己的任务，只怨自己没能力，办不好事情，辜负了领导的一片热心，辜负了领导的重望。对不起领导，对不起组织，对不起广大人民群众…

编辑于 2025-08-07 10:43

太极的回答

现代网络大多采用TCP协议，建立稳定连接需要三次握手。

第一次你发送“我饿了”，这叫做客户端发送SYN包，告诉服务端想建立连接。

第二次你男朋友回复一个表情，这叫服务端接收到SYN包后，发送一个SYN-ACK包，表示同意建立连接。

下一步应该你直接告诉男朋友“想吃什么”，实现第三次握手。

也就是说，他一直在等你的第三步。如果30秒~2分钟内未回应，服务器会关闭连接。

送礼物

还没有人送礼物，鼓励一下作者吧

编辑于 2025-10-07 18:48

林迩的回答

我三四岁的时候逛超市，热了，跟我妈说“热了”，我妈没理我，我又很大声地说了一遍“我热了！你没听见吗？”

我妈一巴掌甩我屁股上：“多大人了，热了自己脱个外套不会吗？”

所以题主，您贵庚啊？

发布于 2025-09-01 11:18

9527的回答

捞女经典语录：“你自愿的我又没逼你。”

发布于 2025-08-08 16:11

咋了嘛的回答

题主：我测测他
结果：对方拒绝了你的测试
题主：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

发布于 2025-08-06 16:43

宏桑的回答

原因很简单：

你发起了一个测试，对方拒绝了你的测试。

可能题主会很委屈，觉得自己没有什么恶意，只是分享一个当下的状态。

那是因为题主已经习惯了这种带着测试的表达，以至于都自觉无辜。

如果你没有测试的意思，大概率会把需求也直接说出来，包括但不限于：

我饿了，你带我去吃火锅吧；

我饿了，你给我点个外卖吧；

我饿了，但我要减肥不能吃东西，快劝劝我。

但题主的问题，是不带有后续诉求的，这就形成了一种测试行为，即我要观测对方的回应是不是我想要的答案。

这种行为并非无理取闹，而是有切实的好处的：擅长发起测试的人，往往能掌握关系的主动权。

因为提问的人有定义回答对错的权力，从而让自己占据高位：

你都不记得我不爱吃火锅；

你就知道点外卖，不舍得带我出门吃饭吗？

都说了最近有减肥压力，你还说带我去吃饭。

所以，男朋友为了避免“答错”，就给出了一个不是回答的回答，等着你后续的需求补充。

发布于 2025-07-30 05:10

知乎问题——为什么男的网上都在喷彩礼，现实里彩礼一个比一个给的多？

星落风起的回答

哎 我给一些人举个例子

21年后房地产市场下滑后 房价跌幅最低的你猜是哪里？

不是北上广深 不是省会

而是四五线小县城。

为啥呢

因为小县城房地产市场没有任何流动性和交易量了。

把房价默契的维持住。

起码还能在社交场合喝酒吹牛的时候 给自己家名义上的资产增值一下呢

你说是吧？

当然彩礼市场和房地产市场的城市地域区别是反过来的。

你要在我这个IP问 我当然支持你要更多呢 反而市场价格再高 和我有什么关系？

你说是吧？

发布于 2026-02-22 12:32・上海

咩咩咩的回答

也是我这几天打麻将听来的故事，

一个成都土著普女，公务员，为测试她男朋友是否爱她，找男朋友要10万元彩礼，

男朋友马上就拉黑跑路，普女跑到男友家门口去敲门，对方避而不见，男朋友因此变成前男友，

后来普女去旅游，偶遇一少族大汉，对方当场向她求婚，并提出给她80万彩礼，这是当地彩礼的2倍多，

普女想了想还是拒绝了，并连夜赶回来了，并还是找人打听希望前男友回心转意，

这个普女的前男友就是在网上喷彩礼的那些人，这个大汉就是现实里给彩礼很多的那些人，前者和后者就像是两个世界的人，

对了，这个故事发生的很早，自从鼎的长得像郑伊健的舅舅睡过很多普女后，少族人发现不需要给彩礼谈结婚而只是睡觉，汉族普女一个比一个扑得猛，

编辑于 2026-02-17 16:18

知乎问题——我是否应该接盘初中的白月光？

黄云汉的回答

我现在教你的是富人思维，你必须学习这个思维，我写几个点，你认真看，仔细读，好处非常大。

1、我先说结论：不要接盘。

如果你能在社会上赚到钱，我说的是你的年薪在100万人民币以上，你的思维一定要充分打开，规矩都是用来束缚idiot和穷人的。

思维打开的关键点在哪？不是说我叫你打开，你就打开了，而是你要解决一个关键事情是你要保住核心利益的情况下，多去经历，多去体验，这是要完成一件事-你能尽可能地广泛地、准确地将你身边的人事物量化地去看待。

就跟搞投资一样，自己当过老板的，或者经常买公司的人，他对于投资比较有优势，就好像我妈总是逛超市，我随随便便拿一筐东西，她没看价格，但是她大概知道这框东西值多少钱。道理很简单，经常来买，心里有数。

核心利益有三个：第一是钱，第二是后代，第三是人际关系。

这个社会上绝大多数的东西都不是很贵，如果你的收入很高，你生活上真正需要的东西基本上都没有贵的，包括女人。美国的法律我不懂，我用中国的法律来跟你讲，你去体会我讲的思维。

**首先结婚证很贵。**你的收入开始跟对方挂钩了，你赚得越多，对方哪怕一点本事没有，她的收入也是水涨船高。不管对于谁来说，这都是大钱，这里没有贫富的概念。哪怕一个月入5千的人，他往后相当长一段时间的收入都跟一个异性挂钩，这对于他来说，就是大钱。

不要轻易就对一个人花大钱。穷人我也不建议随随便便花大钱，但是他们忍不住了，看见女人就想上炕，我这里不讨论穷人。

**再一个就是后代，不要随随便便跟别人有后代。**不论这个女人到底能不能生，我告诉你，生后代这件事，一般的富人也顶不住。你肯定见过很多富人在外面养女人的，但是你见过哪个富人在外面随便养孩子的？这种事情就是再蠢的穷人也不会干的。

**说白了就是看住你自己的精子。**你一旦有了后代，那么你就创造了一个不可更改，不可挽回地数据。人类是有共识的，即人都默认应该抚养自己的后代，这是基因共识，如果你不养，那么你需要极大的成本来对抗你的不负责任。

**你从此就没有主动权了。**女人（我这里是泛指）只要有孩子，她可以随时向你发动进攻，她可以找出一万个理由来跟你产生联系，而你说不出话来，你总不可能物理性地把这个女人和孩子从这个星球上给抹除了吧？你惹上一个疯女人已经够麻烦的了，但舆论你可能还控得住，你惹上一个疯女人再加个孩子，你连舆论优势都没了，非常麻烦。

**最后就是人际关系。**你养个女人，把她放在一个远远的房子里，配个车子，没什么人知道。即使知道了，别人也只会知道你养了个女人，就跟养了个宠物没什么区别。整个事情就这样就结束了。

即使别人知道，但没有人介入，没有人参与，也就意味着没有人知道你和这个女人的事实经过，仅仅就是知道你养了个女人，如果你养的女人很听话，很懂事，甚至连这件事本身都可以没什么人知道。

如果这个女人不听话，要越界，就踢掉，能不能理解？这就是为什么要找底子干净的，不谙世事的，好控制的，没什么本事的，因为踢掉的时候很好处理。

**只要不介入，不参与，谁就没有办法定性，没办法定性，就意味着你的人际关系继续和你合作的可能。**如果你听不懂，我给你举个例子。比方说你找了个烂货，哎，对，其实就是你现在找的这个女人，然后你还把她弄回了家，用你的话说，你甘愿当了接盘侠。

这就像一个石头投进了湖，你是爽了，但是这件事的影响就会像涟漪一样扩散出去。

如果我是你的朋友，你的合作伙伴，我肯定是心里有数了，你是个脑子会失控的idiot，我肯定会远离你，我甚至会怀疑你有性病，我还会观察你身上有没有小疙瘩；

如果我是你的敌人，我就会知道你的弱点，研究研究怎么把你弄了；

如果我是个看客，跟你只是朋友关系，看热闹的，那么你就是茶余饭后的聊资。

你当然可以肆意妄为，你可以不管不顾，没问题，但这些东西你要能看清，你看清了之后，你拍脑门说老子干了，哪怕就是倒了大霉，你也能当个糊涂鬼。

2、现在我来说这个女人。

**她一路走来，就只证明了一点，在男女关系上，她是个便宜货。**她便宜到，什么都没得到，就得了个垃圾基因生下来的后代，然后付出了极大的代价。也就是说，她随便睡，随便流，随便生。

太便宜了。

**为什么她那么漂亮，但是混这么惨？**因为她有一个很强势的筹码，但却配了一个有黑洞的脑子，正值是100，负值是-10000，正值还随时间贬值，负值是个脑子一直顶在脖子上，于是就越混越差。现在基本上你就是她最后的机会了，也就是说，她在社会上真真正正就是孤家寡人，人见人躲的货，她的正值就剩你这么点了。

**然后到你这，你要结婚，你还只能约会，看电影，别人都玩烂了，你还要花大钱。**我讲这个不是为了嘲讽你，而是你要好好地想一想，为什么别人花一点点钱就能办成的事，你要花大钱，为什么别人几百几千块就能搞定的事情，你要花这么多钱，你跟别人到底差在哪？

**不是你有钱，你就可以花大钱，真正的聪明人，只花该花的钱。**即这个东西，值多少钱，我就花多少钱，不是我有钱，我就可以随便花。如果你说你阳痿，早泄，残疾，狐臭，OK，那我能理解你，因为有一个极大的劣势筹码，你不花大钱，没人跟你。

**但是只要你是个正常人，你就一定要像我这样去思考。**千万不要去相信那些所谓的爱情，那只是为了让你吐更多的血，而且你吐完了血，还要把你洗脑成你是为了爱情的英雄，这都是忽悠穷人的。

这个女人如果在我们的面前，她是没有办法说话的，因为她一瞬间就能从我们的眼神里读出来她自己到底值多少钱，她什么钱都不值，怎么可能说话呢？她说话也没人会听。所以她也不会搭理我们，她就会去找你。

3、最后，我跟你说一下人生问题。

没有【大器晚成】这回事，这四个字是被人改过了的，这是一个谎言。

人是需要经历的，但是，重点来了，你必须确保你自己能在桌子上一直待下去。 比如说打牌吧，你当然可以去偷鸡，你也可以采取保守策略，但是有一个重点你必须一直把握住：你不能下桌。

一旦你的核心利益损失过大，你下桌了，你就不一定有上桌的机会了。不是简简单单的一句痛定思痛，知错能改善莫大焉就能解决问题的。你没有资本了，你就是没有了。极端案例是，比方说有人听了我的，要多去经历，有人去找大学生公务员富二代谈恋爱去了，有人去嫖娼了，然后得了艾滋病，直接彻底没机会了。

你已经27岁了，其实找女人这个工作，你在读书阶段就应该完成了。 我也吃过亏，我也上过当，但是我没下桌，我只要没下桌，我就还有机会。那些把这个女人睡成烂货的男人，在社会上也肯定有赚到钱的，那么他们就不会再犯错了，这个女人就成了这些男人成长的养分。

他们会不会收获感情？也许会，而且概率比你高，因为他们在自己没有钱的时候就已经把这一块的功课补足了，他们知道什么是好女人，什么是垃圾女人。而你不知道。

这个社会就是这样，有人当韭菜，有人当镰刀，社会的本质就是掠夺。 她那么烂，跟你在一起的时候，也不可能把两腿一张就喊你上来，也会在你面前装，因为她内心能感知到你喜欢什么样的，但这只是她收割的方式而已。

人心是很险恶的，你不要以为你看到的都是人，我一眼扫过去，这个社会全是吃人的鬼。 而且你越有钱，鬼越找你。因为鬼没有办法独立生存，他们只能靠吃人生存，吃人那肯定是找有钱的吃啊。富人吃不到了，才去考虑考虑吃穷人。那些单身的，漂亮的女人，一门心思要钻有钱人，你以为真是来谈恋爱的啊，都是来吃人的。

就拿这个女人来说，男人对她好的时候，她恨不能把心掏出来给男人吃，但是现在呢？那些男人去哪了？她现在肯定是知道社会险恶了。但是她会告诉你这个险恶吗？她只会告诉你，人应该有感情，爱情是伟大的，然后你养她就要养她的孩子，哈哈哈哈。

她把你吃了，养自己，养自己的孩子。

如果是狮子，狮子睡母狮子之前，第一件事就是把它看到的不属于它的后代全物理性地抹了。 只有抹了，才能让这头母狮子从母性中挣扎出来。女人如果具有母性，那她的母性来源也只能是我们自己，而不是其他男人，否则她的心永远不可能在你身上。母爱的本能是强大的，你说一万遍你爱她，你愿意为了她去死，她也不能不管自己的孩子，哈哈哈哈。

我们是人，当然不能干这种事，所以我们既不养别人的种，也不要有种的垃圾女人。

现在我就要跟你说一个点：人在任何时候做错事情，都是要付出代价的，你愿意不愿意都要付。

我告诉你，如果你已经有钱了，你就没有办法获得感情，有也是假的。 人只能同甘，不能共苦。你没有钱的时候，能找到一个你喜欢的人，然后一起进步奋斗，这是真感情，因为她愿意跟你共苦，但就这也尚且有分手的可能。如果你已经有钱了，你心里有个数，即使别人拿着最真挚的感情来和你接触，那也是假的。

因为那个时候的事实就是你已经有钱了，这是没有办法更改的客观事实。 有很多女人自己都想不明白，她会觉得自己喜欢的不是你的钱，然而悖论就是你有钱，能赚到钱，客观上就是你这个人的组成部分。一旦你没有钱了，赚不到钱了，你就等于是另一个人了。

无数没经历过女人的有钱男人，都栽在这个上面，我上面写的这句话背后的资金代价是天量的。 该你去经历女人的时候你没去，你自然要为这个事情付出代价，任何人都躲不过去。就像我现在跟你说一万个字，你都忍不住会去想这女人，但是千万记住，不要被踢下桌。

编辑于 2026-02-21 21:41・江苏

知乎问题——大家到底都是怎么谈上恋爱的？

449的狗窝的回答

以下内容不符合主流恋爱思想，纯爱战士会有三观冲击，各位彦祖亦菲斟酌阅读。

把恋爱当成一种消费体验，以及攻略手段，其实想谈很简单。

你与异性进行的互动环节皆有迹可循，结合你手上资源进行合理分配，只需考虑当前环节如何能够让她自发性为你提供情绪服务。

给自己一个开支预算，筛选那些对你的外在价值、经济价值感兴趣的。

对你感兴趣的，第一次谈话会很顺利，会有同频与有效信息交换，能在聊天中得知对方的某些生活习惯、现今生活状态，消费水平或是人格倾向，都可列入恋爱对象的标准范围。

因为暴露代表有社交需求，有倾诉需求。

只是找不到一个合适的人，你需要做的事让她明白你就是这个合适且无害的人。

开局需要先消除对方的防备心理，进入第二次匹配测试，从对话里判断对方是否有强烈社交需求以及交友意愿。

这里点名一下高颜值人群，她们的生活会围绕一些烦人又难缠的异性，异性做过一些不好的事会加重对方对于男性群体的防备感，在社交阶段产生的自我防御会被特定话题以及行为激发强烈不安全感。

激活这些防御模式的话题我给各位彦祖列几个雷区：

1.对方没有透露意愿的情况下试图深挖关于她的职业、生活、住址、身份、年龄等话题。

2.贸然邀约，试图通过线下接触来显示自己的价值与内在。

3.行为言语上拉进关系的意愿过于明显。

消除防备心阶段围绕的是闲聊，构建聊天气氛，引导对方信息暴露，以及制造糖衣炮弹轰炸的窗口，这阶段需要克制过度的倾述欲与情绪投入，根据一阶段的接触判断对方有倾诉需求的是哪个时间段，通常一阶段构建的好印象持续时间在第一星期，而后清零，如在五次展开话题后聊天热度递降，可放弃后续操作。

女人不擅长拒绝示好与男性的物质投入，这是对方自我魅力体现的满足，前期需给予对方该类型体验，恰当好处的夸赞，不卑不亢的假性示好、不求回报式的付出行为能激发对方本我的暴露，戒备感消除后开始显现本我，即可从对方言语态度中判断你所做的行为让你在对方眼里是何种地位。

傲慢刻薄不在乎言语丝毫无顾忌，为舔狗位置，即在试探阶段落入对方引导的框架过多，丧失男性魅力，可斟酌调整姿态及对话方式与行为模式，反转引导，情绪投入过多而自我能量消耗过大建议放弃，道行不够；而能感受到对方的友善与真诚、顺从与渴求的情况下，则为男友备选。

该阶段升温的主要核心为相处气氛，物质付出锦上添花，不建议在身份模糊的情况下过度付出资源与精力。

男友备选阶段注重的是自我体现与债权分责，你为发债人，对方为承情者，糖衣炮弹即为债务，通过礼物、邀约、线下付出等行为制造甜蜜债务，根据对方物质需求及窗口进行投入比例判断，小额投入可作为日常维持气氛与情绪的润滑剂，大额投入则判断自身承受力，及进行该行为会有什么意料之外的情况而使得效果递减与清零、有无更好的方式，进行该类行为的目的不在于讨对方开心，而是“我这么做了，对方自我攻略的进度会增加多少”

攻略程度高，即可投入，而风险过大损失不能承受，则放弃。

君子不立危墙，量力而行。

无论是线下游玩或是礼物馈赠，都得结合时机，在对方暴露有该类需求的同时试探其胃口大小，属双向行为，得保持一个消费人的态度，我给你是我想给，而不是你跟我的关系值得。

该阶段属于心理博弈，也是女性探究男人内核是否容易软弱，可否欺压与榨取，判断是否服从的一个交锋阶段。

越顺从，要的越少，你可以给予的就越多；要的越多，你给予的则越少。

她才会知道谦卑与真诚才能得到你的关心与爱意。

懂得尊重你，才有可能喜欢你。

后续为收官阶段，糖衣炮弹及言语暧昧制造关系升级，被动等待对方进攻及态度试探，其言语为围绕你的家庭、工作、情感展开浅层话题，目的为获取你的个人信息作价值评估，该行为可利用烟雾弹语言扬长避短，力求真实，同时制造高框架性与树立双方情感位置上下级，转攻为守，被动式透露个人价值，达到暗示效果与想象空间，强化对方对你的上头感与滤镜。

进入该状态的女性表现为拘谨、小心、主动又带着回避，其核心原因为无法确定你的心意以及不敢肯定自己能合格而陷入犹豫情绪。

其行为主要围绕从你这获取魅力值肯定，可斟酌回应，给予少量满足，给予大量灰岩行为，给对方一个喜欢但又不够喜欢含糊模式。

可为线下攻略所要取得的正向效果作铺垫，好感度达标情况下消除对方试探行为里的不安与制造自身不确定感，适度释放好感信息给对方一个跟你推进关系的借口，什么时候为什么可以一起吃个饭见个面，推进过快又能有什么理由证明她对于你来说是有价值的从而安心接受她内心也想跟你进行下一步行为，又有什么理由让她跟你独处到深夜而又跟你回家。

该阶段难点为如何给对方提供一个即像男友身份又无需承担恋爱风险的体验期盼，属双向拉扯试探需求，如何把台阶铺好又能让她明白你另有所图同时感觉到心动又不讨厌，且愿意配合你延展该类话题并感到期盼与犹豫情绪，为收官阶段要点。

在意产生犹豫、心动产生性欲，想要又害怕，为上头的开始。

用好这点。

后续线下接触依旧保持给予适当的示好，胜券在握切记姿态过高，该做的流程做足，过高姿态会让对方自尊受损而产生自己再推进关系十分廉价的负面体验，会激发对方姿态回缩或防御模式，从而回到戒备阶段，而导致双方建立的信任破裂与关系回退。

对方超出自己预期保持本我，过分殷勤会降低自我价值，暴露急切获取结果的目的，容易落入女性低价值测试框架，魅力归零，致使对方上头感消失而对你丧失兴趣。

而获取高位可以反向测试，在对方无法理性状态下可进行恰当的肢体接触，给对方一个配合的借口欺骗自己，进而完整攻略。

男女双方谁上头，谁更容易被带着走。

待续，喜欢的可以三连催更。，

编辑于 2026-02-16 02:50・广东

知乎问题——如今男人大多不喜欢慢热的女人吗？

浒焗长的回答

我贴吧老哥徐凤年才是此领域唯一真神

发布于 2023-10-23 22:50・四川

dddddq的回答

没有所谓慢热

女生看上你，会很主动

我同门给我看过

一个师妹和他的聊天记录

师妹说：师兄，今天晚上回去的时候，看见你了

感觉你在人群中发光哎!

(还有其他的很直接的话，比如要不要一起吃晚饭，我在楼下等你….)

别的，我都算开眼

人群中发光，让我破防

因为，那天

是我和同门一起走的

所谓，人群

也就是我

发布于 2023-12-25 19:02

迦勒底分部的回答

哪有什么慢热，就是不喜欢！！！我可见过女性主动的时候有多么夸张，用脚踹都踹不走的。女性真爱一个男人，能为自己准备婚纱，机票，远赴千里。所以没有什么慢热，慢热就是不喜欢，说的那么好听。

发布于 2023-10-08 10:37

知乎问题——为什么社会对35+女性恶意那么大？

羽扇的回答

因为你没有感受过社会对35+男性的恶意。

你还能看到35+，月薪3000的女性出来相亲，还能因为一句女孩而认为感受到了恶意。

你有没有想过，你从来没有见过35+，月薪3000的男性还出来相亲的。

他们并不是都死了

他们只是默默的躲了起来，在一个没有人注意的角落，轻轻的活着。

我从小在农村长大，到了上高中才离开村子。十几年的农村生活，结交了一些朋友。

由于老家的原因，每年我都会回几次村子。只要有回去，都尽量招集朋友们聚一聚。

我记得在20岁刚大学毕业的时候，每次回去，基本上5，6个朋友都会到场。大家还是像小时候一样喝酒聊天，不亦乐乎。到了30岁，渐渐的就只剩下3，4个朋友出来了。总有一两个朋友各种理由不来。到了35岁以后，就只剩下最后的一两个朋友了。

我问剩下的好友，其它人这几年是怎么了。出去了吗？

他们说，还在村子里啊，只是不喜欢出来了。叫都叫不出来。

我心里满是不解。于是我就自己去找他们。

阿鸡是我老家隔壁的小孩，从小学开始就是好朋友。小时候打过架，和好过，又打又和。初中毕业后他就去工作了。我到他家的时候，他正在玩电脑游戏，我一看，竟然是《传奇》私服。我问起他最近怎么样，他说没什么，问起他为什么现在不一起出来喝酒，他憨憨一笑，说身体不好，戒了。

后来，我们聊起了从前，他也慢慢变得开心，话多了讲起来这几年的经历：前几年他帮他姐夫贷了一笔款，后来他姐夫生意失败跑路了。银行找不到他姐夫，就找上了他这个担保人，他也只得借钱还债，又把他姐接回家里来——怕他姐想不开。现在每个月工资都要还债，预计还得还个几年，到时候都已经40几了。现在这种情况，就不想着结婚了——没什么人会嫁给他。

现在就每天玩玩游戏，还是玩我们初中的时候很流行的《传奇》，只不过现在都是玩私服。说起游戏，他又满脸兴奋起来。一脸开心的给我介绍他今天又刷了什么宝，现在私服怎么玩。我不太感兴趣，就随便应付了两句，离开了他家。

勇哥是我小时候印象中最有钱的人，他的父亲开过一个石材厂，生意火爆。我记得小学的时候，他就拿着他爸的尼康相机——当时市价2万好像——出来玩。高中的时候听说他爸的厂关了，相来毕竟也是多年的经营，余款应该还是比一般家庭厚实的。约他出来喝茶，他倒是犹豫了一下出来。

一起坐在镇上的奶茶店的时候，他显得有点不自在。我说起当年跟他拼酒两个互相吐了一身的时候，他才笑起来。竟外的，我听到他说现在家里情况非常不好。他爸石材厂关了以后，前几年又去开了个加工厂，结果赔了一大笔，厂也卖了，地也卖了，现在搬回原来他爷爷的老宅住。他自己在外面租个房子，家里还欠着亲戚的债，不想见到他们，不想回家。

我说起为什么聚会现在不来了，他说口袋里没钱啊。老是让你们请也不是办法，所以就不来了。问起来找女朋友了没有，他说怎么可能找得到。那我问你现在平时都干啥。他说也没干啥，刷刷手机，看看直播。现在在镇上的一家厂里当普工，一个月4000，就够用够花。一辈子也就这样了。

安东哥是让我觉得最难过的，不是说他身上发生了什么让人难过的事情，也不是他经历了什么家庭的巨大变故。他就是平平凡凡的。我去找他的时候，他在石材雕刻厂上班，一身的粉尘。我们坐在工厂的大门口聊天，他抽烟，我也接了一根。说起为什么不来聚餐，他只说了句，其实也没啥意思，不是一个世界的人了。我说我从来没有这种想法。

他说，我有。

他说，你们上大学，我高中毕业出来工作。头几年行业还行的时候，我觉得我收入也不比你们大学生差，你们用苹果，我也用苹果。我们一起喝酒，我也抢着买单。再过几年，你们开始聊什么创业，什么生意。我却还是一样的收入，过几年你们结婚，我也尝试结婚，可是现在哪怕是村里的女孩，也都只想找城里的男的。我从30岁开始找，找到38岁，都说不想跟做石材的，没前途。这几年行业不景气，一年有一半时间在歇家，我不爱玩游戏，也不刷手机，就去钓钓鱼。饿不死，就这样吧。

我还想说什么

他说，我知道你也去找了其它人，我们有联系的。你不用劝了。我们现在特别不想见你们，也不是说你们，是亲戚朋友什么的，都不太想见。我们不想你们来问我们为什么不出来聚会，为什么不结婚，为什么不谈恋爱。我们只想安安静静的过日子，我们挣那点钱，也只够安安静静的过日子。什么子女，养老，我们都不想。等过些年，把二老送走了，就找个保安的工作。你们的关心会让我们难堪。

他说：

我们只想轻轻的活着，不惊动任何人。

编辑于 2025-06-16 00:33

知乎问题——我35了，应该算是大龄女了吧，我应该妥协吗？

云山外的回答

来点真实的。

你向谁妥协？

难道还有个不离不弃的舔狗苦苦追了你十五年，你一直看不上。现在年龄大了，妥协了，准备嫁他了？

拜托现实点。

你已经没有妥协这个选项了，你只有认命的选项。

编辑于 2023-04-25 18:55

知乎问题——为什么姐弟恋里，大龄姐姐总是想逼弟弟上进？

FLHS的回答

因为国服的姐弟恋根本不是大家想象中的姐弟恋。。。

大家以为的姐弟恋，年轻时忙着实业，到了实业成功的时候，不小心变成姐姐了，这个时候水泥封心，恰巧遇到一个帅气可爱弟弟，然后类似言情小说的剧情。

实际上，更接近本人的经历。。。

本人年轻的时候略有几分姿色，但是架不住穷啊，同龄女性不吊我啊，需求得不到满足啊（几分姿色，只是略强于普通人，没到帅的可以让人包养的地步）。

这个时候有2个选择，提升自己或者降低标准，作为一个标准的懒狗，我选择降低标准，专找大龄剩女或者离异。

事实证明，上垒快而简单，但是我发现无论开始前说的多好听，不图钱，不爱钱，但是事后不管多坦克的，都会开口索要贵重礼物包括但不限于金首饰、化妆品、衣服、大餐等。所以无一例外地都分手了。

事后我进行分析的时候，总结了一下几个根本原因。

1、大龄姐姐本质上对我也不是完全满意，富婆总是少数，而且富婆可以拥有更优质的弟弟，我这样的，从某种意义上来说，何尝不是普通大龄姐姐降低标准后的结果呢，所以就会有补偿心理，只是没想到我会一毛不拔并且撤的那么干脆迅速。

2、大龄姐姐也爱钱，甚至本质上比小姑娘更了解钱的好处，毕竟只睡过三四次就开口要金戒指、要工资卡，要比小姑娘6多了。

3、他们的思想更加陈旧，以为通过简单的性就可以套牢弟弟，没了她，弟弟就活不下去了，但是为什么不开始就索要呢，因为他们觉得自己是钓鱼人。

4、无赖之举，大龄的成功男性资源是极稀缺资源，他们不但要拼赢原配，还要和优质的同龄女性，甚至是年轻女性进行厮杀，如果能做到，他们根本不会和弟弟在一起。

5、和弟弟在一起更多的是一种冲动，事后冷静下来之后，发现下辈子没着落，怎么办，正好旁边有个现成的。。。

当然了这都是我的个人见解，大家爱喷就喷吧，哈哈

时隔一年更新一下，这一年大概断断续续谈了四个大龄姐姐，特地找的收入高，地位体面的，多多少少给我买了手表、衣服、平板电脑、护肤品等，但是我发现他们总会强调让我买贵重礼物，温婉的表示让我发挥所谓的仪式感，有个恋爱的来往，兄弟我当然是直接跑路了 。其中还谈了两个年纪小的女朋友，那带来的愉悦感不可同日而语！

另外说下颜值问题，觉得我是丑逼或者过分高估的就这么觉得就行了，没有必要吵来吵去～

编辑于 2025-05-06 14:08

知乎问题——大龄剩女，会为了择偶放低要求么？

等等就到天黑了的回答

今天看到这个实在绷不住了，顶流专科和未来年薪

发布于 2024-03-30 11:59

知乎问题——大龄剩女还欠着几十万外债，好找对象吗？男性愿意接受一起承担吗？

唐不平的回答

起初：

然后：

今天跟男友坦白了还欠着几十万的外债，他不愿意一起承担，家人们，怎么办？

再然后：

男朋友只是帮着还了几十万的外债，我就必须跟他结婚吗？

再然后：

难道说男朋友帮我还了几十万的外债，我结婚的时候就不应该要彩礼了吗？

再然后：

老公总拿婚前帮我还了几十万外债的事情说我，难道因为这个我就欠他的吗？家务就应该我来承担吗？

再然后：

一边是总拿婚前帮我还了几十万外债的事情PUA我的老公，一边是善解人意的同事，我应该如何选择？

最后：

老公要离婚，让我还给他婚前他替我支付的几十万的外债，可当时他是自愿的啊？

发布于 2023-06-28 14:39

知乎问题——31岁高收入大龄女和22岁女，你会选择娶哪个？

远少的回答

震旦云龙、星落风起 等 1.2 万人赞同了该回答

我发现有的男同胞好天真啊，女的有钱跟你有什么关系呢？她给你花吗？还选有钱的，闭着眼睛都得选22的

万万没想到我上这个答案会上热评。兄弟们悠着点评论，别搞成关闭评论区或者荒漠了

编辑于 2025-01-06 08:01

知乎问题——如何看待“女教师成为县域体制内剩女的主体”？

大头卷心菜的回答

不多说话先上图，这是最近我们这里工会组织的联谊会，蓝色的是女方给男方贴贴纸，红色的是男方给女方贴贴纸，男女择偶观一目了然。

蓝色格子里要不就是贴爆，要不就是一个也没有，（贴爆的都是市委办公室的公务员），红色格子里没有几个空格子多多少少都会有。

发布于 2022-09-29 08:05

知乎问题——本人女博士，最近不理解为什么前男友最后找了一个专科女结婚？

你的ZombieMan的回答

很好，我来解答你的问题。

第一，如果男人不性压抑或者有其他的需求，最终男人结婚的女人往往是他最能忍受的那个，或者最好忍受，最安静最不吵闹最不作的那个，并不是最漂亮性感，最有钱，有能力，聪明，学历之类的。

男人并不存在女性的慕强机制，望各位女性周知，你再牛逼，只要你闹腾你就一文不值，或者你不够漂亮，但是不够漂亮可以忍，闹腾不能忍，我知道女性的本能就是闹腾，但是男人也会挑选不那么闹腾的。

男人不是一开始就是这样的，他本来是你们嘴上说喜欢的样子，但是会被现实教做人。

很多男人都有这样的恋爱经历。

初恋，初高中，纯洁如白纸，她是世界上最好的女孩，两个人都是小孩，但是此时女人心理年龄大男人五岁，此时女人就开始展现了女性的特质，慕强，爱情幻想，社交直觉，男人段位差太远，因此基本会被甩，她很快就忘了你，留在你微信的一个角落，后来忘了你是谁，删了你。

二恋，大学，想要把妹但是往往没成果，好不容易遇到一个差不多的，再次投入，但是稍微懂一些，讲究一些技巧，两人一起成长一下，但是本质上还是俩孩子，此时主要是伴侣，朋友作用，喜不喜欢都不一定，两人也不知道啥是爱情，喜欢，性，在校园孤独脑子一热在一起，就是搭子，她父母也看不上你，你还在＂幼稚＂，两人一起上课，吃饭，约会，过节，旅行，看剧，学习，自习，考试，音乐节，Live，看话剧戏剧脱口秀rap迪士尼东南亚潜水滑板义工志愿者巴拉巴拉然后以毕业各奔东西，或者她甩了你结束，她不会删除你，但是也基本没有交集了，你们其实不是对方的ex而是搭子，一起成长的伙伴。

三恋，研究生或者工作，此时男女都真的开始性成熟了，因此此时容易谈轰轰烈烈的恋爱和有婚姻考虑的恋爱，但是因为此时双方激素都巨高，很容易吵架打架撕逼偶像剧离谱情节，什么半夜生气拉黑跑其他城市之类的情节，此时是男女真正的PK较量场，此时的女友就是男人口中refer的真正ex，情歌唱到小心窝的那个，酒吧喝酒掉小珍珠的那个，掏心掏肺的那个。

结局要么结婚要么分手，现在最常见的是长期恋爱婚姻临门一脚分手，男人会一脸懵逼，因为掏心掏肺一起规划未来生活幻想了，搞不清状况，看似良好关系但是实际上因为不懂女人而被女人整，你们应该都懂。

然后心态崩了开始疯狂研究女人，研究两性心理学，研究渣男，关注男恋爱情感导师巴拉巴拉，对女性祛魅了开始疯狂玩，约会，此时会经历几个短平快，但感觉索然无味。

然后开始回归单身但是不太关注女人，开始打造自己，经营事业，和朋友家人一起玩，自己冒险，探索世界，开始自信，此时的这种状态会吸引女人。

四恋，觉得自己了不得了，老司机渣男经验丰富了，懂女人了，封心已久的时候，突然他的世界里走进了一个小美，她也是有段位的，感觉一切的一切都是那么的合拍，两人一起谈天说地，游山玩水，他感到卧槽这就是世界上的另一个我，然后掏心掏肺，长期恋爱，大概率在2年以上，本来想和她一起共度余生，最终以她看不上他，她把她驯化了然后嫌弃踹了，甩了他结束，这就是博主你，我可以说，你当时肯定有＂我是你能找到的最好的，你怎么还不给我即当仆人又很当大爹＂的膨胀心态和表现，还有贱兮兮的表情。

然后男人就崩溃了，彻底对女人失去了信心，兴趣然后此时会丧很久，半年到一年，然后逐渐把碎了的自己拼起来，找到了人生的新目标，没有女人的，开始行动，打造自己的生活，偶尔约会但是不走心，在自己饿内心这里制造了AT Field，开始真的懂女人，会技术，提高了段位，开始战无不胜攻无不克。

此时男人的事业可能会有一个小增长和广告期，在27到37这十年区间。男人就彻底成熟了，完全失去了对女人的分享欲，完全不在精神上依赖女人，也不掏心掏肺了，会懂得挑选筛选，懂女人的区别，会看女人，看对方家庭家教了，然后会得出一个结论，哪个女的都差不多，男女玩不到一起去，女人喜欢哥哥，爹，有没有共同语言，共同爱好，懂不懂啥小众电影都是没有意义的，男女动态是唯一有意义的。

什么SoulMate，那些回忆记忆，过去的美好时光，对女人掏心掏肺的自我独白，分享的自己的痛苦和脆弱，共同扶持，什么玄学让我们在一起，全是假的，女人上头啥能说，都能演，但是核心就是，测试，慕强，筛选懂女人，不被驯服的大爹。

此时如果男人打造自己的到位，就会有妹妹看上，然后男人如果事业无聊了，筛选后就会以把自己能容忍的漂亮小妹当宠物的心态结婚，此时就是只看女人的外表和好不好容忍，比如脾气，性格，善良等特质，然后迅速抱娃回归事业，变成一个中登，然后搞笑的是，这样刚好满足了女人想要的慕强，被大爹搞定一切，掐脖子都掐的到位。

然后ex她就要挠心，贱兮兮地联系男人或者视奸，然后被无视，然后自己和闺蜜喝酒断片听歌流下鳄鱼的眼泪之类的，完全忘记了她当初是怎么折腾他，怎么和闺蜜和其他女性朋友讲他的不好，嫌弃羞辱的。

然后她在某个工作的深夜实在忍不住点开他的社交媒体，于是吃瓜三小时，于是就来知乎发问题了。

然后她就要问了，他的爱情呢，我只想说，他曾经是相信爱情的，结果呢，你是怎样对待他的？你让他给你做饭，取悦你，接你下班送你上班，给你做这做那，他得到了怎样的回报，他早就对爱情没有丝毫兴趣了，他只知道女人不靠谱，女人都一丘之貉，你也想不明白，怎么当时的臭宝现在成了妹妹眼里的香饽饽，因为他本来就是香饽饽，只是因为爱你讨好你，然后才被你嫌弃。

女人是男人的学校，每一个男人都会被女人折腾到他不得不成为这样的结果，男人要玩婚恋这个游戏，成为炸鱼的大爹，满足女性心理，找小美，要么远离成为快乐独狼，要么小白入场中途被同龄的女人折腾的很惨退出，现在大概就是这三条路线，兄弟们自己选。

至于年龄差，这在现在在正常不过了，不是男人真的喜欢小的，是小美喜欢被女人调教出来现成的熟男，现在是人均抖M和ddlg，然后是男人Hold不住同龄的或者同龄在一起，你们不会带来经验，靠谱和其他东西，你们和小美没有任何本质区别，同龄甚至比男人大还是要当娃，一样不会开车做饭清洁，谈20的是带酒吧喝酒玩游戏，谈30的还是带酒吧喝酒玩游戏，谈20的不会开车做饭没房没钱，谈30的还是不会开车做饭没房没钱，谈多大的都是她要依赖你，你要教她东西，带她玩，从来没有她带你玩，她给你做事，她陪你聊爱好，而不是只搞男女的那些，这个游戏就是这样，那对男人来说还有啥意思。

至于女方父母，他们压根不Care还说不定高兴，从一个爹手里转到另一个爹手里，很完美。

小10岁是因为你ex33，33号远征队，如果你ex40就会小15。

男人不是想当男人的，是被迫成为男人的，绝大多数男人都曾经想和自己同龄的，甚至姐姐在一起，奈何＂不要陪一个男孩长大＂，那就只能嚯嚯妹妹们去了。

编辑于 2025-12-19 05:19・陕西

知乎问题——那既然宋江厚黑，又舍得使钱，为啥在朝廷吃不开呢？

小约翰的回答

最近在网上看到一句特别扎心的话:“当你没有价值的时候，你的拜年短信都是一种打扰”。

这话虽然看着很损，但其实点出了所谓“厚黑学”的本质——所有的人情世故，情商高低，都仅适用于平等和半平等的关系，对于真正的上位者来说，你的情商是毫无作用的。

宋江就困于这个问题之中。

如果你看水浒传中宋江的故事，你会明显发现，宋江能收拢的，几乎都是草莽人物——李逵，武松，薛永之流，对于那些有一定地位的人，比如鲁智深、林冲]等，他们对宋江的忠心就明显差着一个节气，而对于那些地位更高的人，他就几乎没有任何办法了，只能像对付秦明、卢俊义一样，损招出尽，逼的人家走投无路才不得不上山。

难道宋江面对秦明、卢俊义时，情商就不高，就不舍使钱了吗？

当然不是，无非就是你能给的那点利益，在人家眼里像个笑话而已。

为什么有很多人不认同“向上社交”这句话？就是因为当两个人的地位差距太大时，你的一切动作在对方眼里都像个笑话，这根本就是不以个人为转移的。

宋江所能许诺的“大口吃肉，大碗喝酒，论称分金银”，对于李逵武松这种草莽来说自然有十足的诱惑力，但对于卢俊义秦明来说，这不纯纯TM消费降级吗？哥们在家天天都这生活，我还用得着来你这吃大锅饭？

在江州城，宋江掏出几十两银子，就足以让李逵为他卖命。但如果在东京城里拿出几十两，恐怕连蔡京的门人都觉得你是在打法叫花子。

由于带来不了任何利益，情商也就变成了笑话。水浒传中宋江能收拢草莽的一个重要原因，就是他作为江湖大哥，愿意以看起来平等的态度对待草莽。典型代表就是对武松，武松在柴进家住的那么久，却对柴进毫无感情，因为柴进不尊重武松，只将武松视为一般门客。而宋江不同，他愿意“携着兄弟的手”登堂入室，一起喝酒，给兄弟做衣服，走的时候再送兄弟一程，对于武松来说，这样的江湖大哥愿意如此屈尊对待自己，自然会让他很感动。这是一种完全的上位者对下位者的姿态，比如，当宋江拿钱时，他对武松说“你若推却，我便不认你做兄弟”——这句话完全体现了主导权在谁手里，武松并不会否定这种关系，也就认宋江做了大哥。

《水浒传》里宋江的江湖地位为什么那么高？

然而，如果在另一个圈子里，这一套就完全行不通了。作为县城刀笔吏，宋江能接触到的最高级别的官员，也就是县令了，这还远远不到“朝廷”的档次。然而哪怕是一个县令，宋江也是打死都不敢跟县太爷说“你若不拿，便不是我兄弟的”。在工作中，一个从八品的何涛就已经足以让宋江拱手抱拳了，至于五品以上的官员，宋江在他们眼里属于“跪迎于道”的一部分，你不给我磕头都是要挨板子的，还轮得到你跟我谈什么情商？

之前知乎上有个问题，问“大领导为什么都很和蔼”，因为大领导的气不是对基层员工发的，大领导的喜怒哀乐只有次级大领导才能看得到，而广大的基层，对于大领导来说属于工具——就像是键盘、鼠标一样，输入一个指令，输出一个结果，谁会没事对键盘鼠标发火？

而以宋江的身份，他在朝廷眼里甚至还不如键盘鼠标，键盘鼠标还需要跟主人有直接接触，而宋江这个档次的刀笔吏，基本等于显卡里的晶体管，我玩个电脑，还要在乎哪个晶体管特别突出吗？

由于地位的差距过大，宋江对于朝廷大员来说，压根不是瞧不起，而是看不见。所谓的会使钱，是哪怕倾家荡产在蔡京眼里都跟余额宝每日利息似的，所谓的情商高，是一个县令让你站着敬酒都算赏脸，这种情况下，宋江能有什么发挥空间？

实践证明，下位者想得到上位者的注意，靠所谓的给钱，厚黑都是毫无希望的，想出头的唯一希望，是能办事。

而且，不一定是能把事办好，能把事办坏，也是一种很有效的出头方式。

对于高俅来说，陆谦、富安就是能办事的小厮，他俩能把事办好，就足以让他们出人头地。别看在京中俩人名不见经传，出了东京城，一句“我是高太尉心腹人”，就是宋江之流绝对高攀不起的。

然而，宋江选择了一条更有效的出头方法——把事办坏。

想做官，杀人放火受诏安。作为刀笔吏的宋江，在郓城县三辈子都入不了知府的法眼，而作为匪首的宋江，就足以让赵官家把他放在书案上了。

当一个晶体管带着一堆灰尘，把主机弄过热的时候，电脑主人就必须得关注了。所以，当宋江上了梁山，统战价值拉满时，朝廷就必须派下太尉来诏安他，这是宋江当刀笔吏时磕三辈子头都接触不到的级别，然而造反以后，宋江就能和他谈笑风生。

而宋江的悲剧，莫过于自己作为一个病毒，总想做杀毒软件的活，最终，电脑里的所有病毒同归于尽，系统恢复了正常运转，这时候宋江才明白——自己能够被重视，并不是因为他是一根出色的晶体管，而是因为它变成了病毒，而电脑本身是不需要病毒的。当病毒已经消灭时，自己也只不过是一根再平常不过的晶体管而已。

所以，水浒传，好就好在投降。

编辑于 2026-01-10 19:04・上海

知乎问题——如果‘男女平等’是指同工同酬，那为什么不要求男女同罪、同兵役、同体力劳动？

星落风起的回答

你看 很多人被忽悠了吧

这个问题下面不少拿军警这种招生来举例子说歧视 这就是忽悠纸糊很多不懂的人

我告诉你真实情况是

军警司法等相关部门 因为招聘进去享受着不出外勤，坐办公室的优待，享受着免于出外勤职位的优待，免于加班的优待。这才是分数更高的原因。因为不是入职分数一样，两个人岗位就一样的了。

忽悠不了解的人

你用体侧来反驳 容易被忽悠

比如警察虽然9成是男性 但是几乎轮不到着户籍等所有内勤岗位 坐办公室的待遇 这是谁在享受？

在比如法院天天抱怨没有男生 因为男的入职 要求去执行局 下乡巡回驻点

你猜猜宣传处 党建办这种不加班 清闲 吹空调的职位是谁来做 反正我们轮不到

在比如消防有大量后勤岗位 本来是默认外勤受伤的残疾消防员担任的。结果这几年全部轮不到了都被抱怨自己分数高被歧视的人占据了

顺便我帮大家提醒一下 互联网上法院的天天说自己加班 （河南某个法官是几点下班在停车场的？）

你看抱怨分数高的这些人，会和你说TA们入职后享受的各种优待吗？

不人家还嘲讽每天加班出外勤的，遭受生命危险。你考试没我考的好

当然有人说你干活多 收入多 升迁快

这种就是纯属骗骗年轻人了

论绩效收入同部门大家都一样，你加班干活在多和坐办公室吹空调的收入一样。

至于升迁 论数据 全国只有4%公务员退休能升到副处 剩下96%大家最多退休一个副科待遇

编辑于 2026-02-13 22:10

知乎问题——女方事前同意，事后诬陷男方强奸，怎么办？

星落风起的回答

我来给高赞补充一下

为什么出国有用

因为这个时候就是KPI对象转移了

平时你只要进入公安被审查阶段 有了口供 就是上门的KPI了

因为现在治安良好，八大案只有类似案子能增加绩效

只要被成功立案

进入检察院就是万分之六的无罪率 你猜猜你轮得到吗？

PS：不要相信什么调解 私了 没用的。骗你的。一旦立案成功 最低限度就是按照羁押天数折算刑期给你判个缓刑。

为什么出国有用。

因为只要不进入流程 反而你就掌握主动权了。

因为类似案件基本没有证据 做不到直接批捕。所以只能电话诱导你找理由协助调查。补充口供。

一旦你出国成功 就意味着没有口供 这个时候直接立案就意味着抓不到人。反而导致KPI考核对象换成JC自己了。 所以这个时候JC就会选择不立案 只有不立案才会有利于自己。

当然有人有疑问 直接抓捕 或者发跨国通缉令之类怎么办。

首先记住 你这个不是大案要案 要对你进行抓捕 下发通缉令 通报海关是要走程序。当中程序是非常麻烦的，当中就有一个时间差。你没浪费时间的前提下 已经出境了。

至于跨国通缉令 你想自己想想要到消耗外交资源的前提下 你这个情况是轮的到吗。

所以我建议

1 办好护照 随时携带

2 办好港澳通行证 随时携带

以上记得随时更新。

如果你居住的城市有东南亚免签国家的航班 不要犹豫 放下电话 直接开车到机场 立刻上飞机。

如果你居住城市只有HK航班 也是 立刻买票上飞机 然后从HK转飞。

如果你城市没有以上航班 立刻开车到最近的有航班的城市。

马来西亚-新加坡-泰国

30天快到时间了就进出口岸一次，签证又可以续期了。

东南亚国家都可以用国内货币。

想要人身自由 这些成本是避免不了的

什么时候可以回来

等到JC发不予立案通知书。

记住 要把面对自己的KPI转化成面对对方的KPI

只有这样 你才有空间

发布于 2026-02-18 13:35

知乎问题——为什么上海男性数量远高于女性，大家却普遍认为上海剩女多？

星落风起的回答

很简单，

因为国内大城市给单身人群提供了一套极其廉价 低人际关系 又没有安全风险的表面光鲜的生活方案。

1和大家想象的不一样 国内大城市非旅游区的生活成本恰恰是及其低廉的

蔬菜水果肉类价格恰恰是全国最低 有行政补贴 又因为物流优势运输成本低

住房因素 21年后房价下滑 但是房租一直维持在低位

智能手机+网约车内卷 网约车价格长期维持低价格。

有外卖 快递等大量低成本的服务业

2 低人际关系就不用说了

连纸糊er都称赞大城市没有人情往来

3 高治安环境

天网+智能手机+财政宽裕

国内治安水平维持在全球最低位。

这是全世界独一份的

拿其他国家举例

美国是郊区化

要承担更高的服务成本 郊区化服务业劳动力价格必然暴涨

欧洲

大城市只满足低人际关系 欧洲大城市治安不行

日韩

满足低人际关系和优秀治安。但是日韩大城市的生活成本相对优势没有国内大

满足全世界这三条的只有国内大城市。

不过我要说一句 成本呢

1 土地财政结束 地方财政宽裕时代必然终结

2 2010年代的长期通胀时代结束 进入通缩时代后 债务成本必然逐渐提高

3 现在劳动力来源是20年前的出生人口 接下来20年就开始下滑阶段了。

这种好日子不是永恒

发布于 2026-02-19 23:04