概论

前言

本书里面很多「段子」式聊天记录挺有趣的，看着挺欢乐的，部分程度上可以优化自己的「话术」。

书中的主题还是做真实的自己，重筛选而不是改变，聊天时要重视状态和感受，套路再深也只是套路，不能用于长期关系的维持。所谓的高价值展示不适合良性的亲密关系，看对眼了，怎么着都行。

最精华的内容如下所示：

在现实生活中，适合自己的人跟不适合自己的人混杂在我们的周围，预支的情感常常让我们把有限的精力浪费在错误的对象身上，扰乱我们的心智，消耗我们的人生，而我们却还自以为是在为爱情克服艰难险阻。其实，我们只需要以正常的方式多接触不同的人，如果感觉不好就去交往下一个对象，这才是最有效率的策略。不要忘记我们原本的目的——去找到那些能匹配自己的人，而不是去证明自己有多匹配。

……

男女能够在一起，最终靠的还是相互吸引。吸引足够的话，任何其他因素都可以忽略。但吸引并非一个恒定值，它会忽高忽低地变化。两个人能否在一起，不是开始那一瞬间就能完全决定。吸引足够的，当然可以大刀阔斧；吸引不够的，最好等待时机。

……

魔鬼约会学跟其他流派最大的区别就在于注重观察对方的状态。因为培养出的好感往往是有限的，而发掘出的好感却常常充满惊喜。在短暂的人生之中，总有一些懂得欣赏我们的人会擦肩而过，不去错过她们才是我们最大的幸福。

……

回到今天，当我长期专注男女交往这件事情，渐渐也意识到了同样的规律：“对于那些彼此合适的人，只要有正常交往的机会，他和她自然就会走到一起，不需要任何技巧，也不会有任何误会。但在现实生活中，适合自己的人跟不适合自己的人混杂在我们的周围，预支的情感常常让我们把有限的精力浪费在错误的对象身上，扰乱我们的心智，消耗我们的人生，而我们却还自以为是在为爱情克服艰难险阻。其实，我们只需要以正常的方式多接触不同的人，如果感觉不好就去交往下一个对象，这才是最有效率的策略。不要忘记我们原本的目的——去找到那些能匹配自己的人，而不是去证明自己有多匹配。约会其实很简单，关键是要控制住自己的心魔。但是在爱情之路上，多数人并不是在寻找跟自己合适的另一半，他们只是在追逐自我情感的投射以及欲望的满足。”

……

这样装逼最大的害处就是破坏了良好交流的可能，魔鬼约会学一直都在强调真实自我，说到底就是为了提高交流的质量。真实自我最关键就是不说谎，我们没必要把自己的所有状态都呈现给对方，但至少应该不去伪装不存在的状态。因为在长期关系中，说谎会提高交流成本，所以是得不偿失的。但平心而论，在短期关系中，说谎装逼是符合个体利益最大化原则的，因此外国人很诚实，《把妹达人》原名就是《The Game》，短期关系的游戏而已，兵不厌诈多多益善嘛。

……

什么是交流呢？魔鬼约会学的定义是：交流是不断交换彼此的状态＋感受，从而寻求共鸣的过程。 交流是一种典型女性思维特征的行为，所以多数男性很难理解。这也是造成很多男人在自己喜欢的女人面前不知该说些什么的原因，因为目的性思维的男人会认为，一定要讲一些有助于她们喜欢自己的内容，或者表明自己优秀，或者解决对方的困难，或者把对方逗笑……所有这些都是由结果逆推手段的思维，传统把妹学派基本上是建立在这个逻辑上的，所以他们很重视DHV。 ……

这些年来，每当听到高价值、框架、把自己当奖品以及雄性领袖这些把妹术语时，我后背都会禁不住生一层鸡皮疙瘩。我觉得男人的确应当有些自信，但也不应该这么自恋，那些一天到晚把雄性领袖、展示高价值挂在嘴边的男人其实快成娘娘了，还口口声声“把自己当奖品”呢，干脆您涂个红脸蛋戴朵小红花等着被领养吧。

……

而我之所以不厌其烦地批判“高价值”等概念，也恰恰是想表达在价值观上与这部分男人的根本分歧。魔鬼约会学的核心理念是：展示真实自我——识别ioi，不奢求世上所有的女人，不错过欣赏自己的女人。

不过有些内容写得还是不太好，比如「中庸」的误用，再比如对「多喝热水」的讽刺：

再讲一个例子，据说是用来检验男朋友是否懂女孩心思的有效方法。

女孩：“好难受，好像发烧了。”男孩：“发烧了？小可怜，发烧还上班，要不要我去接你……”——这是懂女孩儿的。

还有个不懂女孩儿的——“多喝点儿水！”

“每次听见这句话不知道为什么都很上火！喝你妈的水啊喝水……”——女孩的心声。

综合这两个例子，可以得出一个傻瓜操作模式——当女孩向你求助或是抱怨时，最好的慰藉方式就是把你自己放入那个困境陪她共同面对。至少，你应该这么说出来。

书籍简介

作者: 阮琦

出版社: 北京联合出版公司

出版年: 2018-12

页数: 253

定价: 45.00元

装帧: 平装

ISBN: 9787559627841

内容简介

《魔鬼约会学》系统地从“两性的秘密”“交流的艺术”“约会的技巧”等多个角度，归纳、分析、总结了关于两性约会的本质、技巧与方法。

为读者深入解析如何约会、约会前要注意什么、约会时要注意如何交流等问题，是一本围绕“约会”主题的实用指南。

“魔鬼咨询师”阮琦潜心写就的约会宝典，教你从搭讪一步跨越到约会，更带你从约会开始，走向真正的亲密关系。

作者简介

阮琦，网名“魔鬼咨询师”，人称“搭讪教父”，微博、知乎大V，豆瓣红人。

毕业于北京大学心理学专业，多年来潜心研究男女交往，对搭讪技巧、交往艺术，以及快速推进关系均有独到的见解。

2007年年底开始在豆瓣“搭讪学小组”记录自己的搭讪经历，受到宅男宅女的追捧，后成立“魔鬼搭讪培训班”，教授学员快速结识陌生异性的方法，数千名学员在培训中找到了自己的意中人。

现已出版《魔鬼搭讪学》《魔鬼聊天术》等畅销书。

正文摘录

写在前面

相比去研究西方的把妹理论，我更喜欢琢磨他们的把妹文化，其中一个现象就是那些知名的PUA们基本都是一群大叔，迷男是1972年的，杂耍人是1968年的，还有那个快速引诱学的罗斯·杰弗瑞差不多都已经知天命了。作为一种小众文化，能有四五十岁的男人一直在从事，这又是西方社会价值观多元化的一次体现。反观自己所处的环境，记得大学毕业时周围也有一群朋友留长发玩摇滚，口口声声要非主流，结果一接近三十岁就全都回到正道儿上了。如果青春的定义是“可以不计后果地生活”，那么人家的青春确实要比咱们长一些。

再说说我对PUA的理解。从字面上读PUA就是“搭讪艺术家”，按我的感觉这应该是圈子内部自封的。把妹文化的出现跟互联网不无关系，就是一群男人在论坛里交流自己跟女人的那些事情，从这个意义上来讲，PUA和AFC（没有女人缘的社交挫男）这两个概念是相辅相成、相依为命的，没有AFC也就没有PUA。其实生活中有很多真正的泡妞高手，但他们不一定善于写文章，也不一定愿意把自己的经验告诉别人。恰当地说，PUA就是一些专写男女搭讪约会文学的作家，他的读者群主要是AFC，他能不能泡妞其实对AFC不重要，但他的文章能帮助AFC。

论坛PUA属于早期的一类PUA，前提是需要撰写大量的文字，随着网络交流平台的多样性，后来又出现了一类“QQ群PUA”。简单地说就是先建立“某某把妹群”或者“什么什么PUA群”吸引大家加入，然后在群里通过聊天的方式即时指导AFC如何跟女孩子交往。这类PUA知名度不会很高，但粉丝的忠诚度很强。

西方的把妹文化已有将近四十年的历史，最早可以追溯到1970年美国的埃里克·韦伯出版的《把妹指南》，如今作者也是七十左右的老头子了，想想真是令人感动。西方把妹论坛的出现跟互联网几乎是同步的，而国内相关论坛的兴起却滞后了许多年，2007年算是一个分水岭。之前曾经出现过一些泡良论坛，专讲如何勾引良家妇女，因为格调直逼色情网站，所以在历次扫黄打非的行动中逐渐转入地下。2007年之后，豆瓣的搭讪学小组才算是第一个“健康”的把妹论坛，关于“健康”我的理解就是要用女性也能接受的方式来讨论男女交往的话题。反之，比如这样的标题——“运用XX方法，从街搭到上床，三小时推倒七分女”，肯定会让所有女性看了都感到厌恶。

男人和女人，从认识到交往到最后在一起，在这个简单的过程之后，有的男人会把成功归因到自己的手段，有的男人会把成功归因到他和她的默契。其实这是没有客观标准的，不过我喜欢后面那类。

从某种意义上讲，男女属于两种动物，虽然不同但却是平等的。如果女人是老虎的话，那么男人可能是狮子，可是有些男人却把自己当成了驯兽师。如果读者能够坚持看完《魔鬼约会学》的话，那么你会发现，最后我的推论是女性非但不比男性愚蠢，甚至还要聪明一点儿，这是上帝的一个精心设计。男人的聪明是用来为人类打天下占地球的，而女人的聪明终将接管这一切。

我在这里做关于未来的预测，这个行为又属于典型的男性思维，真正的女性思维只关心过去和现在，因此虽然她们经常前后不一，但是她们从不犯错。

每个女人都活在自己的小世界里，而全体男人却只有一个大世界（梵高那样的除外）。在自己的小世界里，每个女人都是女王；在那个大世界里，男人们不得不去竞争唯一的王。女人的前后不一其实不过是男人用大世界的标准衡量小世界，所以女人的从不犯错到了男人眼中就变成了从不认错。

对于男性来说，女性常常是不可理喻的，所以如果这时候你还自认比她们高等，那么难免就要气急败坏；但是如果换个思路，假设她们比我们还聪明那么一点儿，假设她们是上帝派来的性感智能生物，那么你会感受另外一种追求体验，成功是喜悦的，失败亦是有趣的，这就是《魔鬼约会学》将要告诉大家的。

第一章：两性的秘密

当爱一个人而不被接受的时候，什么情况下该坚持，什么情况下该放弃呢？如果这种状态让你的人生往上走，让你比以前更积极更乐观，更能够提升自我，那么就可以坚持；但如果这种状态使你变得怨天尤人、无精打采、疑神疑鬼、悲观狭隘、神经兮兮、前后不一，让你越来越没有魅力，那么你就应该尽早放弃。

魔鬼眼中的两性关系　

在《罗密欧与朱丽叶》的故事里，一开始是罗密欧让另一个不重要的姑娘给蹬了，但这一点儿也没影响接下来爱情故事的美好，但如果要是朱丽叶挺大着肚子登场，估计这戏就只能往伦理剧去发展了。现实生活中也是这样，男人不会太在意让别人知道自己有被甩的经历，但女人则会谨慎许多，虽然她们喜欢聊自己的感情经历，但基本上都是讲怎么拒绝男人的段子。

在择偶这件事上，相比男人喜欢多多益善的本性，女人更偏向于寻找最优，但即使找到了最优是否就万事大吉？如果那男的变心怎么办？或者即使他不变心，万一出个意外怎么办？孩子谁来照顾？所以从这个意义上来讲，女人总要有个储备才好，但是这个储备又不能威胁现有的关系，所以女人有天生的异性友谊需要，在对“最优”忠诚的同时，她会跟追求者保持友谊，也就是常说的备胎。有的男人觉得当备胎是奇耻大辱，其实没什么，备胎对女人来说是很正常的，至少她不会因此而看不起你，有机会转正的话你依旧是老大。

我们给备胎起了个更学术点的名字，叫潜在抚养者（即：女方觉得你还行，但由于种种原因不能让你当她男友的人，这种人有着成为她男友的可能性，但在当前几乎没有可能）。女人需要异性的友谊，但这友谊的原动力还必须是对自己的爱慕，如果真的是百分百纯友谊，比如这男的跟她就只是聊得来哲学，那么将来需要后爸的时候，这种交情肯定是靠不住的。所以潜在抚养者表现形式是友谊，动机是情爱，二者缺一不可。男人如果想挖墙脚的话，完全可以明着告诉女人，哥就是喜欢你，但也甘愿做你的朋友，这种大义凛然的态度女人一般很难拒绝，然后只需保持联系伺机而动即可，那边主胎一犯错，你的机会就来了。

一个女人，有个满意的老公，外加几个潜在抚养者，这才是她的最佳生存模式。在结婚之前，或者说在她确定最佳伴侣之前，对女人来说最有利的择偶模式就是有尽量多的追求者，追求者越多，她的选择余地就越大。所以那些大张旗鼓地追求，从一定意义上是给女人断了后路。看起来感天动地，想一想非常自私。求婚跟求爱有本质区别，一个要高调一个要低调。

为了鼓励每个追求者，女人通常喜欢摆出单身的形象，这种习惯甚至会保持到婚后，你看在微博微信上有几个女人秀情侣恩爱照的？她们最多只会秀男人给的礼物，但自己总是孑然一身、楚楚动人的样子。因此，潜在抚养者才不至于灰心丧气，他们最多会以为，她只是喜欢他的礼物，不一定喜欢他的人，我要给她更好的礼物……

女人对男人的专一有现实意义，并且这也是男人决定的，女人不专一我不养孩子；而男人对女人的专一往往是为了获得女人的选择，所以一旦在一起之后男人更容易变心。女性对专一的需要会随着她们越来越能够独立抚养后代而弱化，这时候女人也逐渐开始消费男色，所以现在花样美男越来越有市场。

女人对男人的吸引总是从性吸引开始，性吸引的效果就像一个开关，非开即关。如果有性吸引，男人就会向女人采取行动，搭讪、要号、邀约、约会、表白……如果没性吸引，女人对男人就像空气一样看不见。当然，性吸引引发的有可能只是性，也有可能是美好的爱情。这正是女人需要去甄别的，因为仅有性吸引的男人不足以成为抚养者。

性很容易找到替代者，而感情的独有性相对强一些，可是感情很难考验。良好的交流会产生有感情的效果，花花公子会跟女人聊天，好男人却拙嘴笨腮，所以女人常常就上当了，所幸的是老实好男人比花花公子要多。

一般来说，真实的感情都是通过交流的积累产生的，也可以把这理解为情感的交换或交易过程，亲情、友情以及爱情都是如此。但男女之情还有可能通过想象提前大额预支，这也就是一见钟情的原因。男人比女人更容易一见钟情，这样好处是他们更容易被选择，但这是基于女性选择有限的前提，以前的人就是这样。当社会发展到今天，女性面临的追求者越来越多的时候，前期大额预支就很容易血本无归。

当一个人执着地爱着另一个不爱自己的人时，我们就会说：这家伙得了真命症。在我的学员中有相当一部分是真命天女症患者，宅男遇真命，绝对是世上最惨不忍睹的事情之一。

真命天女症是个有周期的慢性病，每每发作到高潮时，有些男人还会悲愤地给女方写封告别信，而女人一般不愿鱼死网破，俗话说买卖不成仁义在，并且失去一个死心塌地的潜在抚养者也不符合她们的生存利益，所以这时都会给个比平时态度友好些的回复，比如：“哎呀，没那么严重啦……”“呵呵，你这是怎么了，到家没有啊？”然后男人就又能够继续坚持下去了，长此以往，真命天女症患者甚至会对写告别信上瘾，因为这是唯一让他能感受到天女温柔的方式。

根据观察，我把真命天女症患者分为两类。

第一类，感性派真命天女症

某男去银行办事，一眼看见出纳员某女，瞬间某男心灵被击溃，从此朝思暮想夜不能寐。感性派不需要对目标有多少了解就会深陷其中，因为他们爱上的是自己的想象。通常这种男人会比较看重女人的脸蛋，因为只有面孔激发的对于交流的想象才会让他产生强烈与持久的情感。

感性派会表现得比较无私，他们对于情感的需求超过占有的需要，常常会说：“即使不能在一起，能做个好朋友我也满足”。只有当发现自己在对方心里连好朋友都不是时，感性派才会彻底受伤。因为好朋友也是有相互交流的，但感性派其实只是自己在跟自己交流。

感性派心理多源于童年的分离焦虑，并且往往把被抛弃归结为自己的不好，所以这种人比较自卑，在求爱被拒时都会认为是自己做错了，很少去埋怨对方，即使有时候真的是对方不对，他们也不敢正视。有一次我的一个学员帮了他的真命天女很大的一个忙，但事后那女孩连声谢谢都没有。我告诉学员那女孩缺乏基本教养，只是在利用你对她的喜欢，学员却还说：“是不是我给她压力太大了……”

第二类，理性派真命天女症

某男觉得自己到了谈婚论嫁的年龄，于是把单位的女同事全部调查一遍，发现某女家境学历、人品样貌全都符合未来妻子的要求，于是认定这就是自己今生今世要找的那个人，然后就开始了执着的追求。

理性派一般都表现得很自信，在遭遇拒绝时他们常常会替对方惋惜：“我们是最合适的，你怎么就不明白这一点呢？”“你还不了解我，怎么就能就轻易下结论呢？”对于理性派来说，追求就是帮助对方认识谬误的过程。他们看重最后的结果，不能追到就没有意义。

不过虽然理性派表面上理直气壮，但本质上还是另一种不自信，他们不习惯接受生活的不确定性，只有在计划好的世界里，他们才有安全感。

不管怎么说，真命天女症都是一种病，而且是一种男性病，因为一见钟情的男人比女人多，所以真命天女症也比真命天子症多。

那么当爱一个人而不被接受的时候，什么情况下该坚持，什么情况下该放弃呢？——如果这种状态让你的人生往上走，让你比以前更积极、更乐观、更能够提升自我，那么就可以坚持；但如果这种状态使你变得怨天尤人、无精打采、疑神疑鬼、悲观狭隘、神经兮兮、前后不一，让你越来越没有魅力，那么你就应该尽早放弃。

性吸引是原动力　　

在日常生活里，女人自己对出门前打扮的重视程度是这样排序的：排在首位的是跟心仪的男人见面；其次是去逛街，商店既是商品的秀场，也是女人魅力的秀场，无论面对同行女伴还是导购小姐，一定不能让她们小瞧自己；排在最后的是跟普通追求者的约会，由于在这些男人面前已经自信满满了，所以经常也就随随便便了。

这三种情况中，逛街的女孩往往最吸引男人。因为这时候她们可以随心所欲地装扮自己，把平时想穿不敢穿的都穿出来，既不用担心被喜欢的男人误解，也不用害怕被不喜欢的男人纠缠，还能偶尔诱惑一下陌生人，赚点回头率，将来留点美好的青春回忆。所以相比之下，逛街的女人穿着最大胆、最诱惑（不过不能跟夜店比），这也就是很多男人觉得搭讪比约会更过瘾的原因。

由于不了解男人的心理，在发挥吸引力这件事上，很多女性朋友走入了误区。女人总是力求完美，力求没有缺点，力求别让其他女人嘲笑，但男人其实不太在乎这些。男人更看中的是你对他构成吸引的那部分，有就是有，没有也别勉强。所以多数男人都喜欢自然状态的女人，因为这时候女人的局部优势更加显而易见，而精心打扮则有可能为了平衡整体去收敛局部优势，虽然看起来漂亮得体，但却没有了致命吸引力。

因此在吸引男人这件事上，女人的正确做法应该是了解自己、找对目标、集中火力、展现优点。

爱情中的“诚意”陷阱　　

很多男人在追女孩受挫时，都会把原因归结为自己表现的“诚意”不够，于是继续加码，但最终只有极少数的人能如愿以偿。不过失败者可能到死都不明白自己上了一个博弈的当，他们依然会痴心不改地说：“不对呀，所有女孩子都承认，她们选择男人最看重的是诚意。”

我相信每一个女孩都没有刻意撒谎，我只能说“诚意”在追求过程中被她们下意识地夸大了，并且其背后有着非常理性的原因。

我们设想一个模型：四男追求一女，女人会根据她的“标准”选择出自己的终身伴侣，但终身伴侣并不代表终身保障，这个男人可能变心也可能遭遇不幸，一旦发生这样的意外，女人只能在另外三个男人中再做选择。

但是，这时候女人能赤裸裸地对继任者说：“我选择前任是因为他是你们当中条件最好的，无奈天有不测风云，现在他走了，而你是老二，所以我来找你了。”……显然这样太伤害“备胎”的感情了，非常不利于让他们继续死心塌地对你好。

那么一个什么样的“选择标准”讲出来最有利于保护候补者的自尊呢？显然，“诚意”是最好的说辞。“我选择男人看重的是诚意”“我没选择你不是因为你不够优秀，而是因为我感受不到你的诚意”……这是个多么给失败者面子的理由啊！并且一举两得，即使对于被选择的那位，告诉他“我选择你是因为你最有诚意”也比“我选择你是因为你条件最好”更有利于让自己在今后的两人关系中保持优势地位。

分析到这里，大家有没有觉得男女相处有些时候简直就是一门政治学？不错，让被选者不要高枕无忧于自己的绝对优势，让他们时刻担心如果不尽心尽力就可能被取而代之；让落选者不要自暴自弃于自己的相对劣势，让他们永远相信只要不放弃努力就有机会东山再起，这从来都是控制和平衡的艺术。女人在体力上相比男人不占优势，但正因如此，在长期的两性博弈中她们会积累出一些有利于自己的经验，“看诚意”便是其中之一。

所以女人会把“看诚意”挂在嘴边，尤其是看到别的男人在追求别的女人无怨无悔地付出时，她们更会“真诚”地表示感动。

说到这里可能有人会反驳，“不对呀，女人对诚意的看重不止是说说而已的，有些女人确实就是这样做的”。

我承认这种现象真实存在，甚至也有女孩亲口对我讲过，她在择偶的时候绝对要反复考察男人的诚意，她需要对方多发几次短信才会回一条，需要对方反复邀约才会答应一次。如果对方表白的话，她便不由分说地拒绝，然后再看对方是否有锲而不舍的精神……我问她为什么要这样对待追求者，她的回答是：对男人缺乏安全感，男人必须付出很多很多以后，她才相信这个男人是真的爱自己，然后她才会付出。

对于这样的女人，我只能说，她的择偶模式对于她业已形成的心理有其合理性，但是这样行为的结果是，她们选择到适合自己的伴侣的机会将大大减少。

因为在现实生活中，多数的女孩只是把“看诚意”挂在嘴边，但实际上会综合考虑，只有少数的女孩则是真的把“看诚意”付诸行动，不过后者会让自己在择偶竞争中出于劣质，因为相当一部分条件好的男人会由于不堪折磨转而追前一种女孩。

追求这件事，从个体角度讲是方法，从群体高度讲是策略。每个人都想找到条件尽量好的另一半，但是从宏观来看，大家都找能到跟自己条件相当的就是最佳结果。而找到条件相当的伴侣的最佳策略就是付出的对等性，男人作为追求方应该首先发起交往，从方法上可以这样描述：男人主动短信，女人如果回复的话，男人才有必要继续短信；女人如果回复友好的话，男人才有必要进一步邀约；女人如果在约会后热情的话，男人才有必要表白……诚意是在有效交往的持续性上体现的，男人虽然应该首先付出一些，但绝对没必要太多，对此不妨从环保的角度来理解——单方面大量付出破坏了择偶生态的平衡。如果境界再高点，我们可以把诚意理解为一种态度，对所爱对象的尊重——当她对我好的时候我会持续自己的爱，而当她不对我好的时候，我会克制自己的爱，诚意的本质应该是“我不会骗你”而不是“我不能没你”，让双方在交往中保持自由和平等。

综上所述，“诚意”可以比喻为男女关系的润滑剂，让彼此能够进退自如，它绝对是不可缺少的，就像机油对汽车的重要性。但是，非常遗憾的是，在爱情路上的追逐与竞赛中，缺乏经验的男人往往把“诚意”作为获胜的手段。女人虽然重感性，但选择男人的机制其实非常理性，这是她们长期进化的结果，能够综合考察的女人在生存中才能获得更多的机会。作为正常女人，当她疏远一个男人的时候，只有极小的概率是因为这个男人真的只是“诚意”不够，并且如果恰好是因为这个理由的话，那么之前她一定对这个男人曾经相当主动过。所以，那些觉得自己被拒是因为“诚意”不够的男人除了愚昧之外还有一点自恋。当他不断试图通过表达“诚意”来推进一段停滞不前的关系时，就像往一辆因为没有汽油而抛锚的车子的油箱里添加润滑油，结果……就只能是“烧机油”了。

男人，你了解女人的“为什么”吗　　

在跟女孩交往中，我们经常要回答一些关于“为什么”的问题。比如，搭讪阶段，“为什么你要认识我？”邀约阶段，“为什么你要请我吃饭？”情侣阶段，“为什么要去你家？”

在对这类问题的回答中，我发现了男性思维跟女性思维的差异。

先看男人常见的回答：

“为什么你要认识我？”——男：“因为我想要跟你做个朋友。”

“为什么你要请我吃饭？”——男：“因为我希望再见到你。”

“为什么要去你家？”——男：“因为我想要跟你做爱。”

请注意，以上三个回答的开头都是“我想要”或者“我希望”，这就是典型男性思维的特征。对于男人来说，“认识”、“吃饭”、“回家”都是为了达到他“想要”的那个结果的过程。

再看女人喜欢的回答：

“为什么你要认识我？”——男：“因为不认识你我会后悔。”

“为什么你要请我吃饭？”——男：“因为没你我吃不下。”

“为什么要去你家？”——男：“因为没你我睡不着。”

大家发现了吗？女人喜欢的回答往往不是基于现在跟未来的因果关系，而是对现在本身的描述。换句话说，在男性思维中，未来比现在重要，但在女性思维中，现在比未来重要。相比男人而言，女人更是“活在当下”的动物。

再最后提醒大家一句，即使是男性思维的回答，只要对方喜欢你的话也会被接受，但那往往是你的男性魅力已经把她吸引的缘故，但纯粹作为沟通效果而言，还是用女性思维的回答会更让女人满意。

还有一种也不错回答，属于男性思维跟女性思维的混合体。

女：“为什么你要请我吃饭？”

男：“我知道有人也要请你吃饭，所以得先下手为强了。”

搭讪并不是“以貌取人”　

那些以前不敢搭讪后来又终于迈出这一步的人，往往是由于一次特别心动的刺激，但成为搭讪者之后常常又会发现，美丽的身影其实并不会带来持久的激动，真正难得的还是内心的共鸣以及时间的沉积。

而那些从来不敢搭讪的人是不会理解这些的，当他们说“搭讪就是在以貌取人”时，其实是源于他们对搭讪的恐惧，因为搭讪是如此可怕的事情，而搭讪的动机又只能基于外表，所以搭讪的人肯定是把外表看得无比重要。但他们想不到的是，对真正搭讪的人来说，搭讪并不比借个火更需要勇气，搭讪者是会欣赏外貌，但并没把外貌看得至高无上，就像借火的人不一定就是烟鬼一样。

以貌取人的严格定义是：把外貌当做唯一重要的条件。而作为一种交友方式，搭讪只不过是把外貌放到了筛选顺序的第一步，但我们的传统文化往往把“第一次”看得比较重要，所以才把上来就看貌的叫“以貌取人”，把上来就言利的叫“唯利是图”。究其原因，是由于我们的文化是“面子文化”，“貌和利”的筛选都太明确太直接太残酷了，不像内在、修为、涵养的匹配那么模糊、那么朦胧、那么委婉。拒绝一个人，显然“我们性格不合适”比“我觉得你长得不行”或“我觉得你挣得不多”要好听得多。所以，多数人都是在交友网站里先偷看相册（或收入），选定目标之后再假装只关心内在美地去网聊，最后等到“见光死”的那一瞬间玩儿失踪。

在男女交往这件事上，我喜欢直来直去，即使是《非诚勿扰》里面的那些拜金女我觉得也无可厚非。她有她的标准，我有我的尺寸，大家上来先汇报一下数据，不合适的话就赶紧各忙各的了，何必还要追在姑娘后面唧唧歪歪人家“势利”呢。

男人因为外表而喜欢女人只是他的本能之一，但同时还是要看男人得到女人之后的表现。有时候即使那女人是个村姑，有的男人也会对她产生感情；但有时候即使那个女人是个大学教授，有的男人还是只把她当做泄欲工具。这跟懂不懂内涵没有必然联系，而是要看那个男人自己是不是个有感情的动物。所谓感情是我们对过往生活的一种怀念和依恋，它会被投射到相应的人或物的上面，于是我们就像在乎自己一样去在乎那些人或物。但在这个世界上，有的人有感情，有的人没感情；或者说，有的人感情多，有的人感情少。

如何识别女人的邀约信号　

这都是我们培训学员的真实案例。

基本案情：搭讪认识，短信两次，男的主动，聊得还行。女方有情绪释放（通常指，在聊天过程中，聊天者对于自己所谈的话题表现出自己的感受，态度和想法，并在话语中多数伴有语气用词），没有邀约，某天傍晚，女的突然主动短信。

情况一：你在做什么？

这种提问通常代表她对你好奇，此刻正好有时间跟你闲聊。所以比较合适的做法是抓住机会跟她好好交流，可以详细讲述自己的状态，这时候多说自己不算为过，而且一定要多说自己，因为她在对你好奇，不要把话题重心放到她那边。在回复结尾时，对她有个反关注（一般指在聊天中，对对方提出的关于自身状态感受的话题进行响应），也问一下她在做什么，这样既是礼貌，也能保证万一她有想跟你见面的意思，你也不至于错失良机。

想跟你见面的女孩，在回答你的问题时，一定会说自己没事，这样你就可以趁势邀约了；如果她说出了自己的安排，那么说明她没见面的意思，你就继续深入聊天，反正她不会很忙，否则不会主动短信你。

而错误的做法是看到女孩主动短信，就一概认为是邀约暗示，跳过交流立即邀约，比如：“我快下班了，要不一起晚饭？”这时候如果对方晚上有安排，不能见面只能拒绝的话，你就连好好交流的机会都失去了。即使对方没安排，你这么生硬邀约，也会让女孩感觉尴尬，好像是自己主动送到男人门上似的。要记住，女人爱纠结，稍微情绪化一下就没心情见面了，所以还是开头的方式最万无一失。

情况二：你在哪儿？

这种提问通常代表她此刻恰好有空，她的想法是，如果你离得近就跟你见个面，如果你离得远就算了。但是你不知道她在什么地方，所以你如实回答自己的位置，万一是个离她比较远的地点，那么一旦说出来，她是不会让你过去找她的。因为这个关系阶段，女孩通常还是想相互了解，如果挑明了让一个男人从很远的地方跑过来见自己，见面之后又没有继续发展的话，她会觉得对不起这个追求者（当然这是懂事的女孩）。

那么这种情况究竟该如何应对呢？首先要判断她的方位，她多半会在你们上次见面的地点附近，或者会在你的单位附近（如果她知道你的工作地点），总之她可能位于跟你的生活相关的地点，那么你就挑选最有可能的一个，回答“我在XXX附近”。记住，加上“附近”两字，理论上不论你在哪儿就都不算说谎了，因为没有任何规定说“附近”到底有多近。更重要的是，说谎不是为了骗她，而是减轻她因为主动约你而带来的压力。

但是，只回答“在XXX附近”还不够，再加上一句，“你在哪儿？我去找你吧……”彻底把要求见面的责任承担过来。这时候女孩一般都会答应。然后你再打个预防针，“我收拾一下就出发，顺利的话半小时后见”，最后在路上你再说遇到个交通事故什么的，多堵上半小时。有这样从容的时间，差不多半个北京城内的姑娘你都能赶过去见了。

当然，让女孩等待也有讲究，千万别让人家在街头、车站、餐厅这种无聊的地方待着，最好约在商场，因为逛店的女人最没时间概念了。

“你在做什么？”多数是聊天信号，偶尔是邀约信号，但不管怎样对方都不是着急见面，所以——纯聊天＋试探＋邀约，这是统一招式。

“你在哪儿？”这是百分百见面信号，而且要立即马上，所以别啰嗦别闲聊，赶快步入正题，边短信边上路都可以，反正肯定会见的，如果你是高手的话。

“了解女性”与“女性的不可了解”　

我的许多文章都是围绕着“了解女性”这个主题展开的，可同时，我也经常感叹“女性是不可了解的”，以下就讲讲二者之间的道理。

经常有学员在遭到拒绝后这样问我：“老师帮我看看，究竟是我的哪一句话讲错了，或者是我哪一件事做错了，她如此对我。”

其实，单凭这一句话，就已经折射出宅男们的思维模式，他们往往认为——在两个人的交往中，自己的表现是影响对方行为的重要因素。

但事实上，这只是男人的想法，而女人则跟我们有本质不同。

比如，男人约女人周末去爬山。那么只要这个男人的生活中没有重大突发事件出现，他都会把这个约会作为周末必需的事情。但女人却不然，只要还没接受这个男人，那么她生活中的任何一件小事（来例假了、跟同事闹摩擦、接了个前男友的电话、昨晚没睡好……）都可能影响她去赴约。按她们自己的话说，就是“没心情了”。这就是男女的差别。

女人受情绪左右，男人靠欲望支配；而情绪又受环境影响，欲望则指向具体目标。

这个差别应该跟远古时的两性分工有关：狩猎工作要求男人能准确地判断目标的距离和速度，而哺育任务则需要女性时刻关注周围的变化（因为环境影响着婴儿的生存）。有时我甚至不得不这样设想，是不是因为环境的变量太复杂了，所以人类才进化出情绪这种能力，把情绪作为判断环境的高效手段。而女人之所以情绪化是因为女人更需要判断环境，因此也才有那句话——直觉是女人的天赋。

不同的生活使得男女的感知能力产生巨大的差异。比如，男人的视觉是点到点的，而女人的视觉是点到面的。搭讪者可以在茫茫人海中一眼发现百米开外的美女，而当跑到她面前，美女只要轻瞄一下，就能把我们从头到脚都打量清楚。同样，两个女人擦肩而过，彼此只要回头一瞥，对方穿什么衣服拎什么包，染什么头发戴什么戒，就全都记住了。

她们这种对细节的观察能力，是男人很难具备的。女人天生善于发现细节，同时，女人也容易被细节所影响。

明白了这些道理之后，在与女性的交往中，我就只关注对方的反应，以及应该如何应对，俗称“见招拆招”，至于她的反应产生的原因，通常我不会去探究，因为我知道根本无从推断。而且，这样做还会带来另一个好处，我把犯错、冒傻气的机会降到了最低。

比如，说好的爬山计划，对方临时突然说：“不好意思，今天不想去了。”由于我明白会有多种可能导致这个结果，所以反而不会纠结那个具体原因，这就是我一向所谓“女人的不可了解”。通常，我就痛快地回复：“好的，周末愉快。”然后呢，隔上三五天再约就行了，并且也不会重提那次爽约的旧事。

因为我知道女人是情景的动物，所以我也只做情景层面的回应，我不会把“她不去了”解读成“她拒绝我”。这样做的原因不是出于理性上的“追求真相”，而是为了感性上的“保持一致”。但是宅男们的做法就正好相反。很多人会分析分析再分析，努力努力再努力，比如：“你是不是累啊，那我去你家接你。”“你是不是生我气了，那我向你道歉。”“要不咱们别爬山了，看电影也行。”“你看我都出发了，马上就到你楼下了。”“那这周不行咱们改下周？”

总之，狩猎的作风此刻暴露无遗——到手的兔子怎么能让它跑了，必须做点儿什么……

结果就是，本来她的坏心情可能跟你无关，不过现在也算你一份了。

产生这种错误的根本原因是：宅男们在把女人当做目标的同时，也把自己也当成了女人眼中的目标；他们是如何观察女人的，就以为女人也是在如何观察他们的。

循着这种思路产生的约会学最终只有一个方向，就是男人要努力塑造自己的高价值，成为她视野中最醒目的那个雄性领袖，实在不行扮个孔雀也行。——这正是西方夜店把妹学派的精髓。但强调一点，夜店里的女人，本身也跟男人一样是来狩猎的，这种情境下的游戏规则就完全不同了。说句通俗的话，夜店里的女人是一半男人加一半女人。因此可以再做个推论，夜店高手一般来说应该也是跟男人打交道的高手。

但是，在日常生活里，在追求的多数阶段，男人都是作为环境的一分子间接地影响女人的情绪，进而影响女人的决定。并且，男人其实也喜欢女人的这个样子；而另外一些女人，则会被插上“目的性太强”的标签，实际上她们只不过是作风更像男人而已。

重新描述回到刚才的例子，宅男们的表现其实就是：用对付自己不喜欢的女人的方法对付自己喜欢的女人；或者说，用对付“没女人味”的女人的方法对付“有女人味”的女人；或者说，用对付“目的性”的女人的方法对付“情绪化”的女人；或者干脆说，用对付男人的方法来对付女人。

为什么约会学会产生于二十一世纪的今天，其实正是由于社会的发展让男女越来越平等，女性在生存上越来越不依赖于男性。而在过去的几千年里，男人是不需要了解女人的，有银子的话，找个媒婆一说就行了。话说回来，在如今的富人阶层依然还是这样。

恰恰是普通人的生活中，男女的地位在悄悄发生变化。记得我小时候，女孩找个男朋友是有许多实用价值的，比如公车上抢个座儿，星期天换个煤气罐什么的。而现在，一个男白领和一个女白领的生存局面几乎是一样的，买得起的都买得起，买不起的都买不起，谁怕谁呀……

在这种情况下，两性交往的观念就需要改变了，谁追求谁，谁就应该主动去适应谁的思维习惯。那种以为可以凭着“术”或者“道”就能操控女性的理论，不过是古代男权主义的幽灵，但说实话，无财无貌的男平民今天玩儿这个，真是不靠谱。

回到本文的主题，在我的个人经验中，越来越发现情绪感知能力在约会中的重要性，跟女人讲逻辑肯定是行不通的，向她们展示高价值也得你真具备才行。因此，在两人互动的时候，真正可以努力的地方就是去感知她的情绪，而人的这种能力，却正随着网络生活的蔓延而退化。

所以，说到出门搭讪，我喜欢的也是在说出同样一句“我想认识你”之后，看到的千百种不同表情。根据MM们的情绪来采取回应，这才是件有趣的事情。比如，当她说“我有男朋友了”的时候，如果是拒绝交流的神情，那么我通常一句话不说就走了；如果是和善友好的态度，也许我会开个玩笑“可是我没男朋友啊”……

因此，准确地说，在约会的时候，我们只需要“了解女人的情绪状态”就够了；到了心理学的领域，才有必要跟男人一样是来狩猎的，这种情境下的游戏规则就完全不同了。说句通俗的话，夜店里的女人是一半男人加一半女人。因此可以再做个推论，夜店高手一般来说应该也是跟男人打交道的高手。

但是，在日常生活里，在追求的多数阶段，男人都是作为环境的一分子间接地影响女人的情绪，进而影响女人的决定。并且，男人其实也喜欢女人的这个样子；而另外一些女人，则会被插上“目的性太强”的标签，实际上她们只不过是作风更像男人而已。

重新描述回到刚才的例子，宅男们的表现其实就是：用对付自己不喜欢的女人的方法对付自己喜欢的女人；或者说，用对付“没女人味”的女人的方法对付“有女人味”的女人；或者说，用对付“目的性”的女人的方法对付“情绪化”的女人；或者干脆说，用对付男人的方法来对付女人。

为什么约会学会产生于二十一世纪的今天，其实正是由于社会的发展让男女越来越平等，女性在生存上越来越不依赖于男性。而在过去的几千年里，男人是不需要了解女人的，有银子的话，找个媒婆一说就行了。话说回来，在如今的富人阶层依然还是这样。

恰恰是普通人的生活中，男女的地位在悄悄发生变化。记得我小时候，女孩找个男朋友是有许多实用价值的，比如公车上抢个座儿，星期天换个煤气罐什么的。而现在，一个男白领和一个女白领的生存局面几乎是一样的，买得起的都买得起，买不起的都买不起，谁怕谁呀……

在这种情况下，两性交往的观念就需要改变了，谁追求谁，谁就应该主动去适应谁的思维习惯。那种以为可以凭着“术”或者“道”就能操控女性的理论，不过是古代男权主义的幽灵，但说实话，无财无貌的男平民今天玩儿这个，真是不靠谱。

回到本文的主题，在我的个人经验中，越来越发现情绪感知能力在约会中的重要性，跟女人讲逻辑肯定是行不通的，向她们展示高价值也得你真具备才行。因此，在两人互动的时候，真正可以努力的地方就是去感知她的情绪，而人的这种能力，却正随着网络生活的蔓延而退化。

所以，说到出门搭讪，我喜欢的也是在说出同样一句“我想认识你”之后，看到的千百种不同表情。根据MM们的情绪来采取回应，这才是件有趣的事情。比如，当她说“我有男朋友了”的时候，如果是拒绝交流的神情，那么我通常一句话不说就走了；如果是和善友好的态度，也许我会开个玩笑“可是我没男朋友啊”……

因此，准确地说，在约会的时候，我们只需要“了解女人的情绪状态”就够了；到了心理学的领域，才有必要分析“女人情绪状态产生的原因”。不过，通常来说，这些原因都是“不可了解的”。

无处不在的恋爱心理学　

她不是一个人，该怎么搭讪　

想认识陌生女孩，除了搭讪落单目标，就是搭讪组合了。

组合可以分为二人组和多人组（这里不讨论有男性成员的组合）。很多新手会觉得对方人数越多搭讪难度越大，其实那都是心理作用，因为人越多你承受的社会压力越大。但真正操作起来，二人组才是最不好搭的，因为目标要跟你讲话，势必把自己的同伴冷落在一边，重色轻友的罪名女孩子同样担待不起；而多人组相对而言就好一些，你跟目标搭讪，她的同伴们可以自己聊天，这样目标的道德压力会小一些。

搭讪组合的成功率受到许多不可控制的因素影响，一般来说套路是这样：首先要对组合全体问候——“你们好！”这是个基本礼貌，因为你打断了正在聊天的女士们。之后操作分成两个方向，如果目标的同伴看着你，你就先对她说一句：“不好意思，我想认识你的朋友。”然后不等她反应，立即再对目标说：“你好，我想认识你。”如果目标的同伴没有看着你，你就直接对目标说：“你好，我想认识你。”

接下来的事情，就跟搭讪单人目标一样了。人家态度好，给你说话的机会，你就慢慢说；人家态度不好，不搭理你，你就走人。

有人感言，街上的漂亮女孩大多在组合里，所以搭讪组合很重要。但我个人不这么认为，我觉得搭讪的关键在于有效交流。搭讪落单目标，你有可能跟她展开一段即时约会，有可能马上成为朋友。可是搭讪街上的组合，一般你是没可能加入到她们的谈话当中的，仅仅只是要个号码而已，不会再有更多交流。所以，如果你形象出众，即使存电话号码的POSE都让姑娘过目难忘，那你尽管可以狂搭组合；但如果你是个靠内容取胜的搭讪者，那么还是少在组合那里浪费时间。不妨想象一下，就算你手捧一本全国美女电话黄页大全，可里面的人都不记得你，那又有什么意义呢？

还有一类比较少见的组合——母女组合，下面说说搭女儿的经验。

依据中华民族尊重长辈的传统，搭讪母女组合，我们要先跟妈妈讲话：“阿姨您好，这是您的女儿吗？”先确认一下，以免是儿媳。如果不是的话，再接着说：“我想认识她。”接下来你有可能要经历一下妈妈的即时面试。根据搭讪班的多次经验，我发现妈妈们面对搭讪者都十分淡定，通常她们会直接询问一些你的职业、籍贯、年龄等实用相亲信息。

大家记住，只要被问到这些就是好事，基本上之后妈妈都会同意让你们认识。所以搭讪母女组合，形象非常重要，形象不过关的都直接被PASS，而且妈妈们会用诧异的表情说——“不用了吧”，估计心里想说的是——“癞蛤蟆怎么还想吃天鹅肉”。

在实践中我发现只要是形象过关的学员，搭讪母女组合的成功率甚至高过落单目标，不得不说这是个令人深思的现象。在一次又一次目睹妈妈对着或犹豫或害羞的女儿，淡定地说出“那你们就认识一下呗”，我突然明白了这样一个事实：那些青春已逝的女人，对搭者的态度比我们想象中宽容许多。也许她们看透了男人，知道不搭讪的男人并不比搭讪的男人更可靠多少。而对于女人自身，当你青春尚在的时候，重要的就是在欣赏你的男人中去多认识一些你也看着顺眼的男人。还是那句老话所说，只有失去了才懂得珍惜，男人女人莫不如此。

女同事该怎么追　　

虽然说“兔子不食窝边草”，但不可否认的事实是，大部分男人都会惦记过自己的女同事。穴居动物的本能让我们在团体生活中更容易产生情爱冲动，同时社会文化一直也在倡导圈子里的对象更靠谱。作为一个街搭爱好者，研究一下办公室恋爱，更有助于理解男女关系的本质。

办公室恋情比我们以为的要普遍得多，但大部分都是暗中进行的，这其实也是办公室恋爱的第一原则：“众人面前要低调”。在追求过程中，不要当着大家为她做你不会为别人做的事。每天把早餐放到她桌子上？不要。当着你或她好朋友的面约她看电影？也不要。

同在一个公司女孩该怎么搭讪？答案很简单，找个四下无人的地方，下班路上，直接过去自我介绍一下，然后随便聊几句，感觉差不多就直接要电话。这比街搭容易多了，没有安全感的问题，主要是看人家觉得你顺眼不顺眼，所以平时的衣着形象很重要。

为什么搭讪同公司的女孩需要找个四下无人的时候呢？因为当着别人的面，你很容易被看出来对这个女孩的意图，而且就算你表现得再自然也保不齐有人还是会起哄，这就给女孩造成很大麻烦，通常在对你没有更多了解的情况下，她倾向于对你先竖起防护罩。

“你有一群好朋友，他们都很支持你追这个女孩，于是公司年会上，在大家的喝彩声中，你上前去邀约女孩……”记住，最好不要这么做！如果你有支持者，只需让他们暗中多多创造你跟她单独相处的机会就好，然后就是装做什么也不知道。

为什么追求办公室的女孩需要这样呢？因为在最终接受某一个男人之前，女孩子都不愿意让周围人知道有人在追求自己，否则会减少其他男人追求自己的机会。在咱们这个女人不能采取主动的恋爱文化中，她们唯一能够行使的权利就是选择权，而选择的前提就是有尽量多的追求者，因此被男人追求的自由对女人是很重要的。所以即使你的朋友都支持你追这个女孩，最好也不要让女孩知道这一点，自己偷偷追就好了。

办公室恋爱要低调的另一个理由是，即使失败了也能保全面子。她会跟别人宣扬吗？通常来说不会，因为这样做同样会减少其他男人追求自己的机会。当然，世上总难免会有一些傻丫头的，不过即使不幸让你遇到，还有最后一招——死不承认，反正也没有证人。

维护面子不仅是为了你自己，也是为了你可能去追求的下一位女同事。虽然多数女人不会介意自己的男人以前追过别的女人，但有一个前提就是——“这个女人不能还在你和她的生活中”。所以，除非一切已经板上钉钉，否则保密是办公室恋爱的重中之重。

“众人面前低调，二人之间直接”，这种偷偷追的方式还有一个好处，就是能合理且自然地用两种态度交替对她——平等的同事关系以及求爱中的男女关系，有时候这样能制造出一种“性张力”，俗称“推拉”。这简直是办公室恋爱得天独厚的优势，要知道通常情况下欲擒故纵很容易显得刻意，但在工作环境中则会自然很多。

收到号码无后续，究竟为哪般　　

首先我们把使用直接的搭讪方式分为三种：

1．直接开场＋直接收场。（你好，我想认识你，留个电话吧……）

2．直接开场＋简单寒暄。（10分钟以内的交谈，以惯例为主，没有个性化内容。）

3．直接开场＋有效交流。（20分钟以上的交谈，脱离惯例，有个性化内容。）

其次把成功的搭讪分为两种：

1．要到号码。

2．有效后续。（对方会积极回复你的短信）

最后再把具备使用直接开场资格的男士（外形一定要过关）分为两种：

1．普通吸引力。

2．强烈吸引力。

下面是我观察到的现象：

普通吸引力的男士

直接开场＋直接收场——基本要不到号码。

直接开场＋简单寒暄——可以要到号码，但没有有效后续。

直接开场＋有效交流——可以要到号码，也可以有效后续。

强烈吸引力的男士

使用三种搭讪方式都可以要到号码并且有效后续。（现实就是这么残酷，嘿嘿！）

以上是我开办搭讪约会培训以来对大量不同条件学员观察的结果，我的个人搭讪经验也是如此。我属于外形普通的搭讪者，在我早年独自搭讪的岁月，一般都会谨慎选择目标，出手之后也是尽量寻找机会即时约会，这样我后续的成功率基本保持在50％。做了搭讪培训以后，有时为了给学员做现场示范，我也会匆匆上阵，三五句话就要个号码，为的是给学员展示一下勇气和身体语言，但这种搭讪的后续效率很低。反之，那些外形出色的学员这样搭讪，无论收号还是后续，成功率都比我高。基本上女孩都会回复他们的短信，并且只要不是聊得太差，一般还能再约出来。而对于我自己来说，没有有效交流，街头搭讪就等于大海捞针。但是只要有了有效交流，我的成绩可以与那些外形出色的学员不相上下。

作为普通吸引力的男人，要想搭讪能有后续，有效交流是必不可少的环节。

当搭讪这种社交方式兴起以后，有些人囫囵吞枣不求甚解，背了几个惯例就像个机器人一样满大街追着女人：“我想认识你。”这当然是不行的，如果美女都这么容易到手，那么人类还怎么进化？

至于如何有效交流？那是个很大的话题，这里先说一点，街头搭讪的有效交流不等于简单直接DHV。DHV必须在具备足够安全感的社交环境（夜店或者私人聚会就属于此类社交环境）才有效，否则会引起对方的防范和厌恶。街头搭讪的有效交流的关键在于跟陌生异性“建立连接”，“建立连接”的要点是“循序渐进”，要简单明。这个过程的目的不是“交换信息”，而是“架设渠道”，或者说是以“交换信息”为表面形式，实质在于“架设渠道”。因此，轻松简单的对话更为有效，而复杂的内容反而会把尚属脆弱的渠道“压垮”。这就是街头搭讪不适合马上DHV的原因。DHV应该是你们有了信任之后的事情，而信任就是“建立了连接”。在我总结的吸引力四要素中，除了外形的吸引可以通过视觉直接传递，其他吸引力都是要依赖“沟通渠道”才能传递的。这就是有些人使用直接开场只能收到号码却没后续的根本原因，因为他们不懂得“建立连接”，所以即使他们一天到晚都想看DHV，但面对街头美女，他们还是有心无力。

女孩的好感信号以及如何应对　　

追女孩的时候，男人总是一门心思地想着推进关系，但这时如果不能正确识别她的好感信号，那么既可能在不该出手的时候出手而冒进出局，也可能在该出手的时候没出手而错失良机。所以当双方交往进入约会关系之后，你可以通过四种程度的好感信号来判断向情侣关系升级的时机。这四种信号可能会在一段关系中依次全部出现，也可能长期只固定于一种或几种，对应原则是以其中好感程度最高的信号为准。

以下从低往高共分四级，其中第四级和第三级就是咱们平时说的备胎。

第四级【回应】——不能升级的普通朋友关系。

女孩表现：接你电话回你短信，内容平淡、态度礼貌，但至少搭理你。如果你们之间没有其他的利益关系，那么说明姑娘还是把你放在了普通朋友的位置。

你的对策：不要口水式赞美，也不要动不动就送温暖送礼物，更切忌表白升级。只能先做朋友再等待机会。这个阶段的男人最容易犯的错误就是沉不住气，他们会这样想，“如果不做点儿什么的话，她怎么会改变对我的态度？”可惜的是这个世界并不是你想怎样就会怎样的，更糟糕的往往是当你努力“做了点儿什么”之后，就永远被放在了普通朋友的位置或者连普通朋友都不是了。

其实最好的做法就是按姑娘能够接受的频率，保持联系或邀约见面，耐心等待女孩自身的变化。因为即使你什么都不做，也可能会有其他因素让女孩的心情态度发生变化，而你唯一能做的就是保持联系、细心观察、抓住机会，剩下的就听天由命了。

第三级【倾诉】——可以先发展为好朋友，再从好朋友向情侣关系升级的关系。

女孩表现：姑娘对你说话很多，内容具体，感受丰富，话题敏感。倾诉得多，代表对这个男人有安全感和信任感，觉得你是理解她的人。

你的对策：不要急于升级，否则女人会说“本来想跟你做个朋友，但你非要这样，那只能算了”，并且她基本会说到做到。因为你们还没交情，没交情就意味着对女人来说没失去。一定要先牢固好朋友的关系，至少做几个月，等姑娘对你们的友谊有了相当的依赖之后，再温水煮青蛙循序渐进地表白。但这需要非常良好的心态以及一定的技术，所以不是每张“好人卡”都能成功跨越“友谊区”的。

第二级【关注】——可以从普通朋友向情侣关系升级，但需要继续了解的关系。

女孩表现：姑娘对你的话题积极响应，对你的生活充满好奇。有关注，代表对你有兴趣有好感、关心你且在意你。

你的对策：可以立即升级，语言表白或身体接触都行，但升级不意味着马上就会被接受，姑娘可能还会有个考虑的过程，你要显得轻松自信诚恳豁达，要有点儿“我知道你对我有好感、我也喜欢你、所以咱们再深入一步、但如果你反悔了我也能理解”的态度。

第一级【依顺】——可以直接从普通朋友向情侣关系升级，并且能够一步成功的关系。

女孩表现：容易约出来，愿意跟你在一起，听从你的建议，接受你的要求，说白了就是两字——“听话”。

你的对策：基本上姑娘已经非常喜欢你了，接下来只要你大胆提出要求，她会把满足你看成是加深你们联系的美好体验。但正因如此，所以有时候姑娘也会刻意表现出轻微的拒绝或抵抗，其实她是想看到你表现出对她更强烈的需求，并且这种抗拒通常也只是做做样子而已，把握好这个分寸就不属于耍流氓了。

看完了上面的内容，再说情人节该不该给女孩准备礼物，答案就显而易见了。如果你们的关系属于第一级和第二级，那么二话不说提前约好见面，并且提前准备礼物吧！

如果你们的关系属于第三级，那么不必提前邀约，也不必准备礼物。因为你目前只是备胎，备胎更要高姿态一些，把重大节日留给主胎使用。但你可以在情人节当天（中午最好）问候女神一下，万一女神没安排（多半是主胎出问题了），那么咱就及时顶上，可以轻松地说一句“正好我也没安排，要不晚上一起吃饭吧。”……

如果真的见面了，再把下午临时买好的礼物出其不意地送给她。这种情况下是不会给女孩压力的，理由很简单，因为姑娘此刻需要这份浪漫。但别得意忘形，谨记第三级的指导原则，这只是“温水煮青蛙”工程的一部分，不要指望今晚就能一步到位（那个神圣时刻往往跟例假一样，说不准是什么日子）。不过临别时可以拉拉手，偷袭下小脸蛋，然后让你潇洒又可怜的背影无声地消失在黑暗中。回家后别再发短信！要让她记住这个日子，而你不会主动再提起，要有一种“只要你开心，我可以经常这样对你”的暧昧。

如果你们的关系是第四级，但恰好女神在情人节非常无聊，竟然日落东山地答应跟你一起过，那么你也最好不要准备礼物。因为礼物总归是明确的升级信号，虽然女孩在重大节日都有收到礼物的期待，但咱不能以彼此关系的疏远为代价去满足她的个人私欲。所以各路宅男屌丝备胎看好了，情人节对一向只是搭理你的女孩拿出精心准备的礼物，这基本上属于自杀式约会。以后你跟她再联系再邀约都会别别扭扭。倒不如，把礼物的钱都风投到约会中，比如穷学生党，200元的晚餐＋200元的礼物，就干脆变成400元的晚餐，要有点儿今朝有酒今朝醉的精神，“我所有的付出，只为换你今夜的一笑，明天咱们基本还可以不认识。”

总之备胎出位的策略不是强调你比主胎性能好，而是安全可靠不犯错以及危难之中显身手。如果你对别人的吸引力确实有限，而缘分又让你们有机会短暂相处，那么就好好活在当下吧！至少尽量避免苦大仇深地破坏气氛，有时候最感性的做法恰恰也是最理性的做法。

第二章：交流的艺术

那些智慧的人往往愿意以无常的态度来看待生活的起起落落，他们会看中事实，会就事论事，但不会轻易去建立因果关系，这样也就控制住了自己的情绪，不会大喜大悲。反之，那些脆弱的人在被情绪左右的时候，甚至还会主动去寻找相应的事实，结果不是进一步作践自己就是死磕别人。

下意识的语言模式　　

先看两组追女孩时的常见对话：

对话1

男：周末打算怎么过？

女：在家休息。

男：这么好的天气应该出门呀，我和朋友们正商量去郊游，听说XXX挺不错。

女：那祝你们周末愉快了。

对话2

男：终于下班了，你在做什么？

女：感冒了，刚从医院回家。

男：最近是流感高发期，要多加小心，我们办公室不少同事也中招了，今天公司还给我们发口罩呢。

女：没事的，谢谢关心。

……

以上对话的结尾，“周末愉快”和“谢谢关心”是追女孩不顺时经常会遇到的回答，稍微有点儿情商的人都能体会到，一旦女孩说出这样的话，就好像主人要“端茶送客”一样，今天的会客就到此为止了。

当我意识到这类口号式的语言有结束谈话的效果时，我曾经打算尽量不用在自己的朋友那里。可是有一次我正准备出门赴约，一个很久没有联系过的朋友突然在QQ上跟我打招呼，他兴致勃勃地讲起了自己的创业计划。我刚开始还挺有兴趣地听，并且问了些简单的问题，但他越讲越详细，话题越来越收不住。眼看时间来不及了，我打算结束谈话，可直觉告诉我如果此刻对他说我要迟到，恐怕会显得突兀，于是我试着不再说话，只用表情符号回复，但这样并没有抑制住他的表达欲。突然间我发现口号式的语言才是这种情况下最好的选择，于是我在他讲完又一段宏伟蓝图时及时插入一句，“那就祝你成功了”。朋友的情商倒也不低，他立马回答：“嗯，但愿如此，有空再详聊吧。”于是我这才终于下线。

这次经历让我有一个发现，那就是在交谈的时候，愿意聊天的人总喜欢把话题说得更具体，而不想聊天的人则会顺着话题的方向直接概括出结论，言下之意是，“我已经都知道，你不用再多说。”

在魔鬼约会学里，我们把概括化的语言模式称为上堆，把具体化的语言模式称为下切。上堆就像在对话中升起一个防护罩，拉开了你和对方之间的距离，而下切则能传达出更友好更信任的态度。

需要强调的是，上堆并不一定是因为不愿交流，比如宅男面对自己的女神，内心虽然很想多聊，但由于过分紧张，说出来的话经常却是上堆的，结果导致交流冰冷生硬。所以更准确些说，上堆的原因应该是内心的不安全感。

男：你下班后喜欢做什么？

女：最近在学瑜伽。

男：哦，瑜伽很好。（评价总结式的上堆）

男：今天一起吃饭吗？

女：要加班。

男：哦，那改天再约。（解决问题式的上堆）

反之，人在安全感高的时候表达往往都是下切的。比如有些阅历丰富的女孩，即使面对自己不喜欢的男人，她们也能从容不迫游刃有余地应付。如果仔细分析她们的语言模式，就会发现关键时刻她们说话都会带有下切。

男：周末打算怎么过？

女：在家休息。

男：这么好的天气应该出门呀，我和朋友们正商量去郊游，听说XXX挺不错。

女：太羡慕了（下切感受），可惜我还要收拾屋子（下切原因），祝你们周末愉快了。

那么为什么人在安全感低的时候语言模式会上堆，而在安全感高的时候语言模式就会下切呢？

因为上堆属于男性思维的一种，下切属于女性思维的一种，男性思维是人在低安全感（应激状态）时下意识会采用的思维方式，女性思维是人在高安全感（自然状态）时，下意识会采用的思维方式。

之所以把应激状态时的思维方式叫男性思维，是因为男人的生活多处于这种状态；之所以把自然状态的思维方式叫女性思维，是因为女人的生活多处于这种状态。但是，当女人处于应激状态的时候她也会使用男性思维（职场上咄咄逼人的女人）；当男人处于自然状态的时候他也会使用女性思维。（酒桌上喋喋不休的男人）

所谓应激状态通常都有一个明确目标，或是进攻或是防御，或是获取或是逃避。为了有效地完成任务，我们只关心跟目标相关的事物，并且尽量找出它们之间的因果关系，我们需要经常预测未来的走向，即使关注过去也是为了探寻动机以便进行推理。面对一个现象，我们会马上抽象出它与目标相关的特质，设想它的各种可能性，并且让自己做出相应选择。

作为适合应激状态的男性思维，其语言模式具有如下特征：上堆、抽象概括、做出评价、解决问题、探求动机、预测未来、建立因果、推理总结、防御否定、目的优先、结果导向、以客观为标准。

所谓自然状态则是一段与目的无关的过程，我们会关注情境中的每一件事物，收集它们的信息，但这样做并不是为了下一步，而是为了保持眼前的和谐。面对一个现象，我们会了解它的细节，以便把握它与整体环境的关系。我们也会关注过去，但那只是为了从以往的经验中获得参照来确认当下的状态。自然状态并非拒绝事物的发展和变化，只不过不去人为干涉而已。

作为适合自然状态的女性思维，其语言模式具有如下特征：下切、具体细节、表达感受、描述问题、关注过去、对照眼前、罗列现象、就事论事、开放肯定、忘却目的、活在当下、以自我为标准。

同样一个情境，对于有些人可能属于应激状态，对于另一些人却可能属于自然状态，这取决于当事者的生活经验与性格个性。我们既可以通过别人采用的语言模式来判断他们属于哪种状态，也可以通过主动选择语言模式向别人传递出我们处于哪种状态。

以搭讪为例，搭讪对很多人都属于应激状态，所以那些缺乏经验的人往往会表现出典型的男性思维。

例子1：

男：认识一下可以吗？

女：为什么呀？

男：因为我们很有缘（抽象概括的男性思维）；或者，因为你很特别（做出评价的男性思维）。

例子2：

男：留个电话可以吗？

女：这样感觉好唐突……

男：人不都是从不认识到认识的吗？（防御否定的男性思维）

例子3：

男：你在等人吗？

女：在等我男朋友。

男：那咱们可以做个普通朋友吗？（解决问题的男性思维）

例子4：

男：我想认识你。

女：可以呀！

男：那留个电话吧！（目的优先的男性思维）

接下来再看看有经验的人在搭讪时，是如何使用女性思维来传递安全感的。

例子1：

男：认识一下可以吗？

女：为什么呀？

男：刚才在电梯旁看见你，突然觉得如果不过来跟你说句话的话，我今天一定会后悔的。（具体细节的女性思维）

例子2：

男：留个电话可以吗？

女：这样感觉好唐突……

男：我也觉得有点儿唐突，但实在很想认识你，找不到其他办法了。（表达感受的女性思维）

例子3：

男：你在等人吗？

女：在等我男朋友。

男：你男朋友真有福气，能让女朋友等着。（就事论事的女性思维）

例子4：

男：我想认识你。

女：可以呀！

男：我今天恰好路过这里买些东西，你也是专门来逛街的吗？（活在当下的女性思维）

……

多数人在交谈时都是通过下意识选择语言模式，并且还很容易受到自己情绪的左右。比如一个单相思男人讲述他的失败邀约，如果只是陈述事实（事实就是：他发出邀请后女孩拒绝了），那么会很容易得出人家不喜欢他的结论，因此为了回避这个倒霉的认知、逃避负面的情绪，他会使用因果关系的男性思维语言模式（他会这样说：“因为上周我约她的时候，她说看看这周有没有时间，所以我昨天约她下班后一起吃饭，但她好像心情不太好，所以最后我只好放弃了。”）——因果关系的语句看似增加了行为的合理性，但可惜当事者只在那些符合自己愿望的事实之间去建立联系，人经常就是这样自己骗自己的。

应激状态与自然状态既是我们应对外界的姿态，同时也决定着我们的心理状态，所以语言模式与心理状态也有着一定的相关性。

拿缺乏经验的说谎者来说，比如被妻子盘问的出轨丈夫，掩盖真相的目的再加上紧张的心态，会让他们的语言模式呈现出明显的男性思维。

妻子：昨晚干什么去了？

丈夫：跟个朋友吃饭。（抽象概括的男性思维，如果是女性思维表达，会把那个朋友的信息讲得具体一些——“我跟我们部门的XXX一起去吃饭了。”）

妻子：真的吗？

丈夫：骗你我天打雷轰。（转到未来的男性思维，如果是女性思维表达，会回到过去——“真的呀，我们昨晚在YYY吃的。”）

妻子：还敢撒谎，昨晚我就在YYY，根本没看到你！

丈夫：你竟然这么不信任我！（探求动机、否定防御的男性思维，如果是女性思维表达，会进一步针对客观事实进行解释——“亲爱的，YYY最近新开了分店，你去的是哪家呢？”）

需要强调的是，一个被冤枉的好人由于极度紧张也会导致男性思维，而一个有经验的说谎者因为训练有素却可能会使用女性思维，所以我们并不能单凭语言模式就去断定真伪，语言模式只是我们了解说话者心理状态的一个途径。

名人应对公关危机，同样可以看到语言模式跟心理状态的关系，比如当年韩寒被质疑代笔，在事件爆发的初期，赛车手是这样男性思维的——

寒：没有作家可以自证。（上堆的男性思维）

寒：如果代笔，我看不到孩子长大。（因果关系＋未来时）

寒：他们就是想搞臭我。（动机论）

事后韩寒自己也承认当时的表现太冲动了，男性思维的应对方式给他带来了更多的麻烦。

不仅名人如此，网民骂架的语言模式经常也有同样套路：

——这个傻X。（做出评价的男性思维）

——有本事你去如何如何（因果关系＋未来时，完整句式——如果你对，那么你应该如何如何。姊妹句是——如果我错，那么我将会如何如何。但由于这里描述的未来一般是不会发生的，所以——我没错&你不对。）

——一看就是为了炒作。（动机论）

如果一个人在网上经常这样发言，那么同样会泄露他的生活可能比较缺乏安全感。

社会学有一派认为，群体心理也具有女性思维特征，应对公众就像应对女人。你看那些老练的政客个个都是下切高手，好莱坞电影经常让总统冒着生命危险去救条小狗。我一向觉得对泡妞最有启发的电影不是言情片而是政治片，外交辞令中经常会有极致的暧昧语言。

在对付女性思维的对象时（女人或群体），男性思维也并非毫无用处，不过既然是应激状态的工具，就应该用在刀刃上。我个人十分喜欢的一部电影《福斯特对话尼克松》里有这样一场戏。记者福斯特现场采访尼克松，福斯特先声夺人地质问道：“你承认把美国带入深渊吗？”紧跟着就播放大段灾民流离失所的战地录像。按说如此下切的内容已经把总统钉死在案板上了，但老奸巨猾的尼克松一个出乎意料的上堆——“全都是我们的对手干的，这就是战争的残酷性。”他把对画面解读完全引向了相反的方向。接着总统又是一个漂亮的下切，他说出了一大堆缴获敌军枪支武器的具体数字，最后再充满深情地讲了一个故事：“我在匹兹堡遇到一个断臂的退伍军人，他用剩下的一条胳膊握着我的手说，如果你们再早一点出兵，我弟弟就不会被那帮暴徒杀死了。”——就这样，政客用上堆下切的组合拳把记者，打得落花流水。

所以如果是使用男性思维，那么最好要具备鲜明的观点或者独特的视角，而那些人云亦云的道理或者显而易见的结论其实不讲也罢，但宅男跟女孩子的乏味聊天却往往都是在重复这个毛病。

比如在找女孩要电话的时候，女孩问：“为什么要给你电话呀？”即使同样做上堆式男性思维的回答，——“因为我不是坏人”就比较俗套，——“因为你不是坏人”则比较有趣。

作为听话者，语言模式的最大用处是帮我们判断说话者的心理状态，但前提是对方并不打算刻意欺骗，所以这个方法尤其适用于男女关系的初期阶段。因为在没有利害关系的交往初期，女人没必要对追求者口是心非。尽管她们也经常有话不直说，但那是因为你对她而言还不具备个体意义，你只是她某一种社交关系的成员之一，她要用对那一类人说话的方式对你说话。可是缺乏经验的追求者却往往由于错误定位自己在对方心目中的位置，而曲解女孩所说的话。所以在这种情况下，语言模式是我们进行理智判断的好帮手。

如果有女人说：“不要再喜欢我了，喜欢我会让你受伤，我现在不想伤害任何人。”

听到追求的女孩这样对自己说话，很多男人的第一反应是表忠心的时刻到了，于是各种赴汤蹈火的豪言壮语外加故作轻松的俏皮话就奔涌而来。但是，还是先冷静地分析一下女神的语言模式：

1．不要再喜欢我了（明确的指令）。

2．喜欢我会让你受伤（未来时＋警告）。

3．我不想伤害任何人（上堆）。

显而易见全是男性思维，人家充其量是在跟你坦诚相待有话直说，千万不要以为女神是有苦难言，在用反语暗示你来英雄救美。这时候最合适的回应可以是：“好吧，我都听你的，你好好保重，等想伤害人的时候从我开始。”

而作为说话者，恰当选择语言模式可以让我们在交流的时候发挥更好的效果。对此我的粗浅经验是：在没有冲突（或者灵感）的时候，多使用女性思维，至少可以气氛友好；在有冲突（或者灵感）的时候，要使用男性思维，这样才能确保优势（或者有趣）。

曾经有人问我，热恋中的情侣常常会说：“让我们永远在一起吧！”不知这个表达属于男性思维还是女性思维？经过了长时间的思考，我认为这依然属于男性思维，这句话同样暴露了害怕失去眼前美好的不安全感。因为曾经拥有，所以想要更多，这本质上也是一种贪婪，而贪婪正是男性思维的一种。

追求更多更大更好，这一直都是男性社会的价值观。只有在宗教世界，我们才会听到相反的声音，不管财富还是名利，不论亲情还是爱情，珍惜眼前享受当下，平和地看着它来，平和地看着它去……这些智者的箴言，不正是女性思维的体现吗？

最后总结一下：男性思维适合解决问题矛盾，女性思维适合处理人际关系。仔细观察生活，你会发现那些厉害的人物往往都能两种思维方式切换自如。西方有句谚语说：伟大的灵魂都是雌雄同体的（西方的表述方式很男性思维）。而咱们古老的东方智慧则是这样形容：男人上年纪后长得像老太太模样是福相（东方的表述方式很女性思维吧）。不理解老祖宗的话什么意思吗？去天安门城楼下面往上瞧。

街头搭讪指南　　

搭讪常见问题分析及对策　　

归根结底讲，搭讪这事勇气和行动最重要，本人之所以孜孜不倦分析细节，主要还是出于对人的心理活动的兴趣。街头搭讪就像一个有趣的实验，它可以把男女交往的社会因素影响降至最低，让我们尽量明白好感、行为以及结果之间的关系。

搭讪时要结合女孩讲话的内容以及态度去判断她的思维状态，然后采用相同的思维模式与之对话。

……

PS：一个有趣的现象

很多男人在搭讪时的默认状态都是男性思维的，比如，当女孩害羞地说：“这样不太合适吧！”男人会讲大道理：“人嘛都是从不认识变成认识的。”当女孩微笑地说：“为什么要认识我呢？”男人也会笼统地解释：“因为我们很有缘呗。”

但是，当女人强悍地问“你有什么事”的时候，很多男人此刻反而切换成女性思维了，他们不敢明确说出自己的目的，只会唯唯诺诺地回答：“就、就是想跟你聊聊天。”（约会状态的男人经常会说：“就、就是想跟你见见面。”）

这是恰恰反映了人性乖巧阴暗的一面，用一句俗话形容就是“你软我就硬，你硬我就软。”当女孩友好地女性思维时，男人往往就更把自己当爷们了；而当女人强势地男性思维时，男人却下意识地变娘了。看清楚这一点，我们才能更理解不卑不亢的道理，“你强我也强，你软我也软。”这才是平等关系中的交际原则。而“你硬我就软，你软我就硬。”也并不是完全没有存在的理由，或许这是人在更复杂环境的一种生存策略，具体我没有去研究，但可以肯定的是，它不适用于两性关系这种单纯的交往模式。

影响表达的关键词　　

我们都知道身体有下意识语言。比如，跟感兴趣的人在一起时，我们会把脚尖指向她；听到有好感的人说第一句话时，我们会微微探出脖子；面对自己不喜欢的人，我们尽量不去正眼看他；紧张焦虑的时候，我们习惯把双手（或单手）插在裤兜里。

对于交谈使用的语言本身，同样也会有一些下意识的习惯左右着我们的表达。

为了简化问题，这里只讨论纯粹异性交往的谈话，我们从人称、时态两个方面来一一分析。

一、人称

自信的人喜欢用“我”作主语，面对感兴趣的人我们习惯“你”字开头。

例如：搭讪时对方问“为什么要认识”，我们来对比下面的两个回答。

——我觉得不认识的话会后悔。（直接说自己，坦诚且自信。）

——因为你很有气质。（说对方却把自己藏起来，这样只能表现出你对别人有兴趣，但不能让别人了解你。）

所以，对于一个敢于描述自己的人，用“我”字开头的这种陈述方式本身即会传递出他的安全感和自信心，也就是所谓的“气场”。

许多时候我们都是在抽象地谈论自信以及内心强大，但魔鬼约会学希望找到一些可操作性的东西。比如在赞美的时候，把“你很有气质”改成“我觉得你很有气质”，就会让对方感觉更自然一点，同时也能让自己显得更坦然一些。

现在大家可以明白，“我想认识你”是一句多么好的开场白了吧。同样，我们也可以从这个角度来理解为什么假装熟人开场不好。

——请问你是谁谁谁吧？（如果对方也缺乏安全感的话心里就会想：管我是谁谁谁呢，你是谁呀？）

在后续阶段这个人称的规律依然会有表现。

……

总结一句话：有“我”有气场，没“你”没兴趣。

……

魔鬼约会学的风格是在前期多谈自己，在后期多谈对方。尽管搭讪时我们主动出击，表露出对别人的兴趣，但却可以通过多谈自己来把握平衡，而到了交往的后期我们却强调多关注对方，因为这个阶段暴露兴趣已经无所谓了，更重要的是深入MM的内心世界。

下面用魔鬼约会学的套路来拆解上面的表白对话。其实我是不主张勉强别人的，在这里仅仅是做个例子，让大家体会一下，在非要坚持不可的时候，人称的变化是怎么影响对话彩色的，说白了也就是展示一下什么是“胡搅蛮缠”。

魔鬼：我很喜欢你。

女：可我觉得我们还是做朋友好。

魔鬼：好吧，反正你说的话从来都让人没法拒绝。

女：我现在不想跟任何人谈恋爱。

魔鬼：哦，好吧，不过这话听着挺吓人的。

大家是否注意到，以上的回应都是“你”作为主语的。再请闭上眼睛想想，每当被拒绝的时候，你的下意识语言能做到这一点吗？是不是要不就“我我我”说个不停，要不就沉默不语了，真正会坚持的人往往都是善于讲“你”的。

二、时态

男性思维倾向于未来时，女性思维倾向于过去时和现在时。未来时容易产生对立的气氛（谈判就是这样，所以搭讪时尽量不要说“让我们一起逛逛吧”），过去时和现在时更适合交流和沟通。

还是分析上面的例子。

回应一：反正你说的话从来都让人没法拒绝。（过去时）

回应二：不过这话听着挺吓人的。（现在时）

顺便再讲讲，有些人完全否定表白，其实还是在用男性思维来看待问题。他们把表白作为设定目标、完成任务的一个行为，然后经过多次失败之后，得出了不应该表白的结论。但是从上面的例子可以看出，如果用女性思维来处理，表白也可以是加深了解增进关系甚至是产生暧昧的一个进阶方式。

要点1：未来时通常是解决问题的语言程式，过去时和现在时是描述问题的语言程式。因此，当预感双方不能顺利达成一致的时候，通过“向后退”来引导谈话方向，是缓和气氛寻求共鸣的一个有效方法。

要点2：当女性的对话中出现过去时的时候，往往是对你有关注、有兴趣、有安全感的象征。

比如我们以前的经典例子，被追求了很久的女孩突然这样回复男孩的短信——“都这么久了，为什么你还是跟我联系？”这就是对男孩态度发生转变的征兆（过去时）。但是，要想把握机会还需要正确回复，简而言之就是要向MM充分描述自己过去的状态和感受。

要点3：只有当对方的谈话围绕于你过去的“状态”才代表对你有兴趣，但如果仅仅是通过你去了解物理世界的因果关系，则另当别论。

比如，在做猜数字的游戏之后，MM如果问“为什么呀”，只代表她想知道这个神奇现象的客观原因，跟你本人没什么关系。不过有时候这倒是个反向测试——如果人家连“为什么”都不问的话，说明对你一点意思也没有。

最后再举一个例子总结以上要点。我的一个学员某节日跟女孩互相短信，最后一条是女孩发的——“因为你每次回我短信起码都要十分钟以上，所以我对跟你说话完全没有耐心，你很不尊重人，你不用回了。”（两人认识一星期，短信来回50余条，电话一次，没再见面过。）

事后学员打过两次电话，全部被挂断，沮丧之余向小组发帖说自己出局了。我看后告诉他，这是非常强的好感暗示，要继续联系。学员打第三次电话，对方还是没接，正准备再发帖正式宣布放弃，收到女孩短信——“我不晓得接起来说什么”，再打电话，狂聊了一小时……

分析：

“因为你”——兴趣指向。

“每次”——完全过去时。

“你每次”、“我对你”、“你很不”、“你不用”——连续四个“你”，好感的成分远远大过责备的成分。

“我不晓得接起来说什么。”——现在时，描述自己的感受。

所以，这是一次由爱而怨的小波澜，只要给足面子，自然会柳暗花明。

坏情绪是怎么被你放大的　　

顺着这种下意识动机，如果我认定了——“她对别人有兴趣是因为那个人比我有钱”，那么进一步又很可能得出一个更负面的结论——“我很失败”。很多时候，悲剧往往源于那些我们不能坦然面对，但在内心深处却又相信的东西。这正是有些人动辄对外界的刺激表现出强烈攻击性的原因，并且这些攻击性往往会打着道德或者主义的大旗。但本质上，过激的反应往往都是源于内心的不强大。

……

顺着这种下意识动机，如果我认定了——“她对别人有兴趣是因为那个人比我有钱”，那么进一步又很可能得出一个更负面的结论——“我很失败”。很多时候，悲剧往往源于那些我们不能坦然面对，但在内心深处却又相信的东西。这正是有些人动辄对外界的刺激表现出强烈攻击性的原因，并且这些攻击性往往会打着道德或者主义的大旗。但本质上，过激的反应往往都是源于内心的不强大。

常见的道德旗帜：

她对某某有兴趣是因为——她肤浅虚荣。

她对某某有兴趣是因为——某某是专门玩弄女孩的恶少。

她对某某有兴趣是因为——世风时下。

其实在这个对话中，唯一引发不愉快的客观原因就是一点：在约会时她表现出对别的男人的兴趣，虽然小女孩可能是有口无心，但至少这不太礼貌。

我看到有少部分网友这样回复：

感觉怎么样？会不会恶心头晕，刺激吗？有机会我想试一次。

好酷，我也想坐。

这样的回复虽然大度，但从约会技术层面而言，又太过老好人了。毕竟对于缺乏礼貌的行为，按照平等原则，我们有必要给予适当回敬。这就像在约会的时候，如果男人不停地打量周围的美女，那么正跟他约会的女孩应该有所表示，比如轻描淡写地问一句：“这里的美女是不是很多啊？”原则是就事论事即可，没必要上纲上线。

所以在这个案例中，我当时的回复是——“这样的帅哥周围一定围着很多女孩子吧？”原则是：按照她刚刚所说的事实，推理出一个合理的，且让她有点儿尴尬的事实即可。

通过这个案例还可以看出，人都有这样一个共性：对于有自信的领域，就容易做到就事论事，因为事实并不会令他有强烈的不愉快；对于没自信的领域，就容易上纲上线，因为需要一些抽象的东西来保护自己。 在某些极端的情况下，负面情绪甚至还会转化为攻击行为，而在日常生活中，言语的暴力则随处可见，下面我再贴上一些微博里的其他评论。

……

追女孩这件事常常也是人性暴露的时候，所以控制情绪、调整心态往往比方法技巧更加重要。高手跟菜鸟的区别也在于此，菜鸟认为事事都该有前因后果，看起来勤于思考，其实只不过是没有自信以及耐心，总想着马上做点儿什么来改变现状；而高手则懂得见机行事，在时机不到之时不求有功但求无过。

生活中总归会存在着很多正面的事实和负面的事实，当我们面临困境，如果再把各种负面的事实之间都建立因果关系时，往往就容易变得悲观沮丧（比如我单身＋我穷＋我丑）；反之，当身处顺境之时，如果再把对各种正面的事实都建立因果关系，往往又容易变得骄傲自大（比如我满分＋我勤奋＋我聪明）。所以古往今来，那些智慧的人往往愿意以无常的态度来看待生活的起起落落，他们会看中事实，会就事论事，但不会轻易去建立因果关系，这样也就控制住了自己的情绪，不会大喜大悲。反之，那些脆弱的人在被情绪左右的时候，甚至还会主动去寻找相应的事实，结果不是进一步作践自己就是死磕别人。

聊天能力的三种境界　　

在日常生活中，普通男士的聊天能力，基本上都只有事实回应（这种男人很容易成为老好人）；具备女性思维的男士，通常可以做到事实回应和情绪回应（这种男人追女孩一般没问题了）；只有少数人能够兼顾事实回应、情绪回应还有认知回应三者。达到最后这个水平的人不仅得到别人的喜欢，而且往往还能深入对方的内心世界，说起来有些玄乎，但优秀的心理医生就是这样。

另外，在我们以往的教学中，经常提醒男士不要轻易地关心和送温暖，比如女孩说：“我出门只能打车，我是路痴。”如果男士这时候回“我是活地图，有问题可以找我”，那么就犯了各说各的错误，因为女孩只是在强调自己不认路这个特点，但并没有遇到实际困难，更没有情绪特征；反之，当女孩遇到困难，并且表达出明显的情绪特征时，那么男士不仅应该表达帮助意愿，而且最好要把自己带入，比如女孩说“感冒了，在家，很难受”，男士就应该问问：“需要我陪你去医院吗？”而不可以仅仅回复“多喝水”，也不要自言自语地说：“我上周也感冒了，确实很难受。”

聊天是一门学问，在本篇开始的案例中，作为普通朋友关系，在晚上九点提出去女孩家里其实也不太合适，但是通过轻松幽默的情绪表达——“我做过好多年灯泡”，恰好又抵消了提出帮助所带来的压力，这就是情绪互动在对话中的强大作用。情绪就像微调一样，让人与人的交流变得更加细腻和精确。

你会跟女人聊天吗　　

如何搭讪工作中的女孩

微信的优势

微信是搭讪的好助手，因为它既能随时保持联系，又可以拉黑免骚扰。所以，出现了微信之后，愿意给咱们留联系方式的女孩更多了。

不同的联系方式代表着女孩对搭讪自己的男人有不同程度的安全感。手机号最高，微信第二，QQ第三，微博第四，人人第五，邮箱垫底（洋妞爱用这个）。从实操经验上看，后三种基本都是纯礼貌，建议大家也纯礼貌地记一下，回头联系不联系其实都没什么分别。

留了手机号后续又聊得不错的，一般都会再加微信。也有只聊短信而不加微信的，这种通常是独立且非单身的姑娘。她们不怕男朋友查手机，但也不想让你知道她有男朋友。

2012年以前我们收号时都说“留个电话吧”，然后女孩给什么就收什么；2012年开始女孩给搭讪者留的联系方式绝大部分都是微信了。所以，现在我们都说“留个联系方式吧”，然后，依然是女孩给什么就收什么。之所以有这点儿变化，是因为虽然电话比微信的安全感高，但微信比电话的联系得更多。因此，微信和电话留什么都挺好。接下来咱们就讲讲如何利用微信进行后续。

搭讪留了微信之后，可以马上把对方的朋友圈看一遍，找出有趣的内容加一两个评论，这就算是一个话题了，相比“认识你很高兴”要自然很多。有人会说这样翻看人家的朋友圈会不会显得猥琐，其实完全不必担心，因为既然是你主动认识人家，人家也通过了你的微信，那么看一下对方的朋友圈就是正常的好奇行为。但是，也只有马上做这事才自然，要等到一两周以后再对女孩几个月以前的某个状态突然评论，那反倒就奇怪了。

等进入后续阶段之后，微信朋友圈也是找话题的有用工具。微信朋友圈看起来跟QQ空间很相似，但有一个关键不同就是微信的及时性。人总是更在意自己刚刚发出状态有没有得到别人的回应。所以没事多刷刷微信，看看女神有没有新状态，但切记一定要言之有物！只是白痴点赞或者人云亦云，很快就会让女孩对你失去兴趣，还不如沉默是金。话不在多而在精，评论的目的是给你们没有交集的生活寻找个好话题，而不仅仅是为了提醒姑娘她又多了一个追求者。那些在女孩微信下面每帖必跟的男人，十有八九都是恋爱菜鸟。

微信朋友圈除了找话题这个功能之外，还有展示高价值的作用，把你生活最精彩最阳光的一面放在上面，多少能让姑娘对这个陌生男人增加点儿好感。

还有就是增加安全感的功能，在你的朋友圈里多放一些你跟“其他人的合影”，最好有工作状态的，显示你是个有社会关系的人。反之如果你的微信没朋友圈，那么作为搭讪认识的关系，有时候连验证都很难通过。

再说说微信功能中可以利用的两个特色。

一、语音聊天。声音可以传递更多的情绪，有利于建立熟悉感和信任度。所以在有了一定的安全感之后，可以主动开启语音模式，但不必要求对方，要让女孩自己选择。

二、语音输入文字。微信的语音输入功能相当强大，只要你普通话标准，准确率几乎达到99％，但就是那1％的误差，却恰恰可以增加意想不到的欢乐，让平淡无奇的文字迸发出智慧的火花。所以聊天时可以多试试语音输入，万一出现有趣的错别字直接发过去没准就是个好话题了。

微信开场的个人感受——学员网名：爆胎一号　　

一、三三法则

从学习魔鬼约会学以来，短信便是我一直研究的方向，从最初的如何出彩，到如何正常表达，再到现在的不犯错看缘分。我相信不论是谁，都希望自己在短信中能和姑娘相谈甚欢，但是在这里，我仅仅谈谈对于短信基本理念的看法。

我相信入班的每一个学员都会看过魔老的一篇文章《微信的三三法则》，这也是我入班前看的第一篇专门针对短信的文章，里面提出的最核心的概念为，当女孩子对我们只有呵呵、哈哈、哦、嗯的情况下，仅仅聊三个回合，既能建立最低的联系，又能为后面的邀约创造机会。

三三法则揭示了短信的两个重要功能，一、建立最低程度的联系。二、将女孩子约出来。

对于刚入门的初学者来说，《微信的三三法则》为大家指明了一个方向，但在有些学员那里我也发现了一些常见误区。

误区之一，必须要聊够三个回合才行。

误区二，到了第三个回合就一定要邀约。

误区三，当女孩子对我们冷淡的时候还要坚持三三。

关于误区一，三三法则对于聊够三个回合并非硬性规定，即，如果女孩子第二条短信就不回复，那么今天就到此为止，别再发第三条了。

关于误区二，三三的说法是，当我们每次都能进行三个回合程度的聊天，那么在第三次聊天的时候可以进行邀约，但并不是说，我聊到第三个回合就一定要邀约。

关于误区三，老师在上课的时候专门为了防止这种误区，增加了一个附加原则，即，三三仅仅适用于匆匆见过一次面或者没有，并且尚未有过首次单独约会的女孩子。一旦女孩子和你进行过首次约会，那么三三法则便失去了作用，继续三三意义不大。

那么，为什么三三失去了意义呢，因为三三法则的原理，在于利用女孩子对你不熟悉且还有好奇，即，兴趣指标定义在低度或一般兴趣。一旦当女孩子对你失去兴趣的前提下，三三的频率，即，3－5天联系一次的频率已经变成了高频率。第二，女孩子可能连，呵呵，哈哈，哦，嗯。这种回复都可能消失了。在这样的前提下，是否应该继续磨，以及是应该两周联系一次，还是一个月联系一次，已经变成了男女交往五阶段理论的应用范围，在这里三三能够产生的效果已经非常有限。

作为一名老学员，我认为，三三法则带给我最大的思考，就是短信应该遵守的三个基本原则，第一，走一步看一步。即，短信聊什么，怎么聊，应该根据女孩子的上一句话进行判断。第二，短信的最终目的是邀约，而不是通过聊天让对方喜欢自己。三，在双方关系的冰河期（即兴趣度低的情况下）短信可以建立最低程度的联系，并伺机破冰。

二、短信的开场与初步判断

短信一般有三种基本开场方式，第一种，无关注开场。即短信只包含我的状态或感受。第二种，直接关注开场，即短信不包含我的感受及状态，只有对对方的关注。第三种，间接关注开场。即，短信除了我的感受或状态，也包含了对对方的关注。

例1　北京又下雨了，这天气，真是让人郁闷啊。（无关注开场）

例2　在干什么呢？？（直接关注开场）

例3　北京这几天雾霾得厉害，我都戴口罩了，你呢？（间接关注开场）

通过以上的例子，我们能发现，无关注开场更像发微信朋友圈或发微博，这种开场的好处是，对于收到短信的女生，可以回复你，也可以不回复你。大大降低了女生对于回复的压力，并且一旦女孩子回复，一般她只能关注你的话题，因此在诱导话题方面有优势，但同时缺点也非常明显，因为与女孩子关联不大，甚至有点像自言自语，所以一般对你并无多少兴趣的女孩子往往不会回复你的短信。

第二种，直接关注开场，这种开场的好处是直接询问女孩子状态，并且在接下来能够根据女孩子的状态进行话题调整。但它的缺点是安全感低的女孩子往往可能仅仅回寥寥几字，因为有些女孩子不愿意跟一个刚搭讪认识的人谈论自己的状态，故不回复的可能性也很大。

第三种，间接关注开场，这种开场结合了无关注开场与直接关注开场的优点，能够利用我的状态与感受进行联系并进一步为接下来的聊天创造话题。但缺点是可能在开场给出过多信息，造成情感过度，不符合短信开场的轻松简单原则。

因此，究竟选择哪一种开场，往往取决于女孩子与你的关系程度，并且开场的功能就是试探——试探女孩子此刻是不是处于愿意聊天的状态，甚至跟她对你的好感都关系不大。所以各位同学不需要在开场这个阶段有过多的纠结，一般来说，简单轻松的开场即可。

现在，让我们看几个开场回合的例子。

例1：

学员：早上好啊，在干什么呢？

MM：早！

学员：我这边刚把报告写完。

MM：辛苦。

例2：

学员：今天总算能休息了，你呢？

MM：在家休息。

学员：哈哈，我准备把网球拍拿出来活动活动。

MM：嗯。

例3：

学员：六一节终于放假了，哈哈。

MM：你过六一？

学员：哈哈，调休的结果啊！

MM：羡慕啊，我今天忙死了。

例4：

学员：在干嘛呢？

MM：看电视呢。

学员：我这几天老是加班，电视机都没开过。

MM：最近这么忙啊？

以上四个例子我们能判断出，例子3与例子4是容易聊天的状态，而例子1与例子2似乎是有点难聊了。所以如果是我的话，1与2的情况我基本在考虑撤退了，3我可能接下来要对女孩子忙进行关注，4的话继续介绍自己的状态。为什么会这么判断，且暂时不表，我想先提一下微信回复中的三个基本术语：上推、下切、平行。

上推，顾名思义将话题推上去，也就是抽象概括，或者总结性发言。比如，例子1中，女孩子面对学员的状态得出一个总结性评价——辛苦便是一种上推。下切，将话题继续切入，如例3中学员对于女方提出的问题进行进一步阐述和解释说明，便是一种下切。平行，即根据对方上一句状态或感受回应一个相似的状态或者感受，如例4中学员对于女孩的“看电视呢”就是采取了平行回复的策略。

上推，下切，平行，是继续话题的三个方向，一般来说，上推是对话题的结束，下切是对话题的延展，平行是对话题进行共鸣或者重复。在实际情况中，一句话里也可能同时包含，上堆与下切，比如在结束话题并开启新话题的对话中，我们常常能见到，先是一个上堆，然后又是一个下切陈述句。

现在让我们重新回到这四个例子中，例子1中，MM对于学员的开场，仅仅响应早上好，忽略对自己的关注。并对于学员第二句自我状态陈述，仅仅进行两个字的简单评价，看不出情绪。对于这样的聊天情况，我们一般称，女方不在聊天状态。

那么什么是情绪，情绪通常会附着在语言之中，比如，“好的”与“好的呀”，带上语气词的后者明显能让你感受到对方语言中带有的情绪。而前者仅仅让你感受到简单回应。当一个人处在聊天状态的时候，他的话往往会情不自禁地带上情绪的色彩，并且内容下切。而反之则说明对方对当前话题不感兴趣，或者对方处在不适合聊天的状态。

明白了这一点，我们再来看例子2，你就会明显的发现，例子2女方的回应中完全没有情绪。对于这样的状况，我们可以再发一条自己状态的下切，如果对方依然是这样不带情绪的简单回应，那么通常就可以撤退了。

切忌，不要在对方简单回应寥寥几个字的情况下，给予过多的回复。比如下面的例子。

例5：

学员：在干嘛呢？

MM：睡觉。

学员：哈哈，我周末的时候也特别喜欢睡，看到你的回复，想起了我表妹周末就躺倒的样子。

这样的情况，我们就称为二级下切，即，在一个回复中，包含了至少两个或两层以上的信息。这种错误的实质为双方交往的信息量存在着极大的不平等，给其中一方造成压力。

在短信的开始阶段，多数为试探，即，我通过1－2个回合的聊天，去判断女方所处的状态，从一般经验来讲，如果她的回复属于下切或者平行，那么她想继续聊的可能性非常大，如果她的回复基本是上堆，寥寥数字的，那么一般情况下，说明她对于你给出的话题没有兴趣，或者不在聊天的状态。在这种情况下，尽早结束聊天是一个好的策略。

入班以来我一直认为，判断对方是否在聊天状态这件事要比如何把短信聊得精彩更为重要。因为，一旦对方处在非聊天状态下，除非你真的能保证你能让对方从低状态变成高状态，不然的话聊得越多死得越快，或者也可以说，当对方仅仅回复非常简单的情况下，你这边往往越是多讲（三回合以上），对方会越看低你。

另外，短信的另一个错误叫做情感过度，这里稍微进行一下区分，因为下切过度与情感过度这两个东西经常容易混淆。情感过度，主要指在情绪和抒发情感时说了不符合你和这个女孩子当下关系的话语，或者你的情绪情感过于夸张。而下切过度主要指你和女孩子的短信聊天，信息交换量过于不平等。

换句话来说，情感过度，多数发生在你与姑娘在情绪分享和感受交换的时候。而下切过度多数发生在你与姑娘进行信息交换的时候。

例6　：

学员：在干嘛呢？

MM：看电视呢。

学员：这么晚还不睡啊。

MM：嗯，你不是也没睡吗？

学员：哈哈，你不睡，我怎么敢睡呢？

MM：……

以上的聊天，假设学员与姑娘是好朋友或以上的关系，那么这样的回复完全不存在啥问题，但是，假设学员与姑娘仅仅是认识关系，或者普通朋友关系，这样的对话便是情感过度了。从上面这个例子我们可以看出，情感过度，是以男女关系所处的阶段进行衡量，而下切过度则是以双方在进行状态交换的时候，输出信息量的对比进行判断。

微信实战案例　　

如何给女孩发信息　　

因为搭讪建立的安全感不会很高，所以认识之后不适合马上进入追求程序。

具体情况： 搭讪认识的对象，匆匆互留电话号码，彼此了解有限，该如何短信聊天？

先列举一些错误的短信聊天方式。

……

男人说话是为了解决问题，女人说话是为了描述问题中的自己。男人不知道该如何跟不熟的女孩聊天，就是因为受理性思维的影响。他会想：反正咱们其实就是为了那个，要不就直接见面算了；或者是“送礼物”，就是所谓的表现关心；要不就“让她知道我的狩猎能力有多强”，就是所谓的展示价值，其实这些都属于目的性的行为。对于女性，除非她愿意让你进入追求程序，否则都会抵触男性的目的性行为。可对于街搭建立的关系，恰恰不适合马上开始追求，所以这是许多搭讪者后续不利的根本原因。

顺畅的两性交往有这样一个现象：主动方会去适应被动方的思维方式。作为男性，如果有女人对你主动投怀送抱，那么你当然可以按自己的思维行事，否则，就要学习用女人的语言跟女人交谈。

下面讲短信聊天的一些基本原则

首先，了解对方的状态，常见开场白“做什么呢”（或者“在忙吗”“最近好吗”等等），然后根据对方回答的速度、内容、语气综合判断对方的状态（是否在忙，是否有心境聊天）。

如果感觉对方不在状态，那么就不要继续再发短信，这样保证不犯错误，不招人讨厌，以后你还有机会。

如果不能确定对方是否正在状态，比如，对方回答：“在上班。”

你可以这样回答：“我也是，这会儿正好不忙，突然想起你了，就发个短信。”（介绍自己的状态，加入一点儿感受，并找出你们的联系。）

这样回答既是交流也能试探，如果对方就此不回了，那也没关系，你没犯任何错误。但只要对方不忙并且不讨厌你，通常都很容易接下去，女孩一般会说说自己的情况或者向你提一些问题，比如：“我们总是很忙，下周还要出差。”（描述状态）

你可以回答：“羡慕啊，我好久没出差了，老待在一个地方，感觉挺闷的。”（状态＋感受）

也许她就会继续回：“羡慕什么啊，我们出差很辛苦的，根本没时间玩。”（她也加入感受了，这是交流增进的好迹象。）

总之就是这样，你一言我一语，鸡毛蒜皮家长里短，聊多了自然感觉就不陌生了，然后再邀约，基本就水到渠成。

记住，始终把握“状态”＋“感受”，并且寻找这其中你和她的关联之处（可以是相同的，也可以是不同的，都能是聊天的话题）。

关于提问的要点。

不要连续提问，要间隔开，有说有问，避免给对方咄咄逼人的感觉。

对方向你提问时，要好好回答，比如她问：“你的工作总是很悠闲吗？”你就借机会把自己的情况介绍一番（依然是状况＋感受），结束时别忘了再加一句“你呢？”显得亲切友好，也容易让聊天继续下去。

关于发短信的时间

最好在下午四点半左右。一般来说，无论是上班还是上学，这个时间都是最不忙的。而且另有研究声称，下午四点半还是人类性欲最高涨的时候，但这也可能是谣言，不管怎么说，礼多人不怪吧！

关于短信的结束

短信的特点就是可回可不回，所以不用去计较对方为什么突然不辞而别，当然我们自己要礼貌周到，谁让我们是主动方呢。如果对方不回短信，就视为今天的交流告一段落，改天再联系，到时候也不必追问人家上次为什么不回短信，重新开启话题即可。尽量不要一天之中给一个还不熟的女孩连续发两次短信，包括打电话，否则人家会觉得你难缠。

总之，魔鬼短信的特点就是唠唠叨叨朴实无华，充分针对女性心理，不像其他流派那样追求精彩的惯例桥段，不求有功但求无过（唠叨却不啰嗦，这个火候要把握好），绳锯木断、水滴石穿，慢工出细活，铁杵磨成针。

在搭讪班的活动间隙，有一项精彩的教学内容就是魔鬼老师帮学员给他们搭讪认识的女孩发短信，效果比魔鬼老师跟自己的女孩聊天还好。

这只能说明另一个问题：这帮搭讪者都比魔鬼长得帅。

三三法则　　

搭讪认识的女孩，虽然有后续，但总是打不开话题，每次短信都是“哦”、“呵呵”、“谢谢啦”。该怎么办？

短信回复简单的女孩通常有三种情况——第一种，有礼貌，但对你兴趣不大。第二种，比较无聊，但对你兴趣不大。第三种，不善于聊天，但对你有点儿兴趣。

对待以上三种女孩，我们可以统一使用短信的“三三法则”，具体操作要点如下。

1．每次短信只发三个回合，自己主动开始，自己主动结束。（当然如果MM突然热情了，咱们也要灵活跟进。）

2．每三五天再联系一次。

3．在第三次的第三个回合伺机进行一次模糊邀约。

所谓“模糊邀约”，就是一个约会意向，但不必说出具体时间，比如——“哪天一起吃个饭？”

下面举例说明

（第一次）周二

搭讪者：做什么呢？

MM：上班。

搭讪者：我也是，这会儿没事，突然想起你，就发个短信。

MM：呵呵！

搭讪者：那咱们各自继续吧。

MM：嗯呐！

（三天以后）周五

搭讪者：终于又到周末，明天可以睡个懒觉了。

MM：哦！

搭讪者：你周末做什么呢？

MM：考试。

搭讪者：那祝你好运！

MM：谢谢啦！

（五天以后）周三

搭讪者：考试顺利吗？

MM：还行。

搭讪者：我当学生时羡慕所有考试“还行”的同学。

MM：呵呵。

搭讪者：“哪天一起吃个饭吧？”（模糊邀约）

接下来就到了关键时刻，需要按各种可能性来分别操作。

一、MM答应了。

1．MM：“好呀，到时候联系。”（这种情况你就不必再回复了，否则显得很啰嗦。）

2．MM：“好呀！”

搭讪者：“到时候联系。”（这种情况你应该有个回复，否则显得没礼貌。）

对于以上两种情况，没必要马上再去确定具体时间，因为MM可能只是出于觉得模糊邀约的压力不大才随口答应的，如果再要继续追问，反而有可能把人家吓跑。所以接下来最好空出两三天，让对方有一个心理上接受的过程，然后就要把模糊邀约变成具体邀约。具体操作举例——比如到了周五。

搭讪者：刚得到一个好消息，本来这个周末要加班突然又取消了。你怎么样啊？

MM：我们从来不加班的。

搭讪者：那就一起吃个饭吧，周六或周日，午饭怎么样？

这种情况下，MM一般都会接受邀约的，万一她有其他事情拒绝了你，隔三五天你再重复以上步骤就可以了。

3．MM：“好呀，什么时候？”（说实话，这种好运很少见。外国MM这样的似乎多一些，估计是人家女性社会地位高，女人也就没那么矜持，东方MM能这样的仅限于非常自信、安全感高的一小撮人群。）

搭讪者：我周末两天都有空，要不周六一起午饭怎么样？（原则就是要趁热打铁，当时就把具体时间确定下来。）

二、MM明确拒绝了。

1．MM：“不好意思，我不跟陌生人吃饭。”（或者，“不好意思，我有男朋友了。”或者“不好意思，最近工作很忙。”）

所谓明确拒绝，关键就在于“不好意思”的这个“不”字。另外，“我不跟陌生人吃饭”“我有男朋友了”“最近工作很忙”也属于上推式思维，一般表示态度坚定。（关于上推式思维，我会在另外的文章中详细论述。）前后加在一起，基本就没得商量了，所以我们不要对着干，老老实实接受人家的原则是把你们的关系保持在最不差的水平的唯一选择。

2．MM：“最近这段都没有时间。”（比上面的委婉一点儿）

3．MM：“最近比较忙，以后再说吧！”（比上面的更委婉一点儿）

连模糊邀约都明确拒绝的MM通常属于本文开头三种情况的第一种——有礼貌，但对你兴趣不大。一般来说，这样的MM有自己充实忙碌的生活圈子，我们唯一的对策就是保持联系，等待她的状态发生变化。当然这个过程比较漫长而痛苦，所以你最好继续搭讪。

遇到这样的明确拒绝，我们就不要再轻易去邀约了，短信频率也要调整为两三周一次，每次还是控制在三个回合，一直等到MM的态度发生好转。但也可能这些永远都不会发生，毕竟我们不能搞定所有的姑娘。

对于第二、三种情况，MM发生转机的机会可能会稍大一些，但原则还是要等MM态度变了再去邀约，这个顺序一定要遵守。至于MM态度变化的指标通常是她开始表达自己的感受，或者是开始对你有所关注——向你提问或者当你谈论关于你自己的话题时她有响应。

三、MM不置可否。

常见回复有“还要吃饭呀！”“这样也行啊！”“你经常这样吗？”“为什么要吃饭呢？”“我在减肥。”“去哪儿呀？”总之是顾左右而言他，然后往往不了了之，更有甚者会一反平时有短信必回的习惯，突然就没动静了。但是，不置可否往往却是有机会的。

这样的MM基本属于本文开头三种情况的第二、三种——“比较无聊，但对你兴趣不大”以及“不善于聊天，但对你有点儿兴趣”。

无聊的人需要被引领，不善聊天的人让我们来主动。并且此刻她们还有一个共同特征，就是对被陌生男人邀约这件事其实是有兴趣的，因为她们在兜着圈子谈论跟邀约有关的话题，表现出的也是跟正常时不一样的反应。所以，针对不置可否的MM，我们可以选择大胆跟进。

针对上诉问题，当时不必再追问，一两天之后，直接电话打过去，先聊个5至10分钟。（因为我们确定她不是无聊就是对我有兴趣，所以不用担心会被讨厌。）需要强调的是，一定要有这个聊天预热过程，因为虽然兴趣已经有了，但熟悉感的建立还差一点儿，原因是你们以前的短信交流有限。而此刻建立熟悉感的捷径就是在电话里好好聊一聊（毕竟此时她是愿意聊的）。等把气氛搞好，MM有了熟悉感之后，我们再继续邀约，并且还要一鼓作气，确定下来约会的具体时间。

有人怀疑，MM这种顾左右而言他的方式会不会是一种委婉拒绝？对此我们可以这样分析。如果你们平时短信交流比较丰富，那么MM就有可能是为了不破坏已有关系而委婉拒绝，但如果你们平时交流有限，说白了其实就是没什么交情可言，可此刻突然涉及邀约，结果反而一下子说了很多，那么就可以确定MM对这事儿是有兴趣的。当然，能不能让MM接受邀约还要看你进一步的表现，但总之，主动和强势在这种情况下是可以甚至是必需的。

这就是短信的“三三法则”，是魔鬼搭讪班几十名搭讪者在几年来通过几百个案例总结出的经验。它的心理学依据是人们对寒暄的心理承受临界点——三个回合到头了，再多就让对方厌烦，而隔三差五地这么联系一下，还能让对方觉得挺温暖。可很多男人一旦遇着自己喜欢的女人，只要对方有回复，自己就绝对不知道收手，结果最终在女人眼里越变越讨厌。另外，模糊邀约也属于有分寸的关注升级，不会一下给对方带来很大压力。

循序渐进是对付打不开话题的对象的一种有效策略，但在完全有把握时，我们也要毫不犹豫果断出击。所以，搭讪是门学问，约会更是门学问。

最后要承认一点，在我们的实践中，“三三法则”只适用于把对你低兴趣的对象约出来见第一次面，而且也并不是百分之百有效，但是目前是我所知道的对付“哦”“呵呵”“谢谢啦”女士的最好办法。

认可她的情绪，强调你的需求　　

搭讪时会遇到她们说这样的话：

“你吓了我一跳。”

“这样不太好吧。”

“我不太习惯给陌生人留电话。”

“我有男朋友了。”

“这感觉挺别扭的。”

……

这是不是在委婉拒绝呢？首先我们要看对方讲话时的态度，如果她神情冷淡，那么婉拒的可能性较大，我们知难而退就好；但如果她和颜悦色，那么可能只是女人在安全状态中的自我表达，这时我们不妨再坚持一下。回答可以统一参照这个模式——认可她的情绪，强调你的需求。

“你吓了我一跳。”——“我也知道会这样，但实在来不及想其他办法了，因为我真的很想认识你。”

“这样不太好吧。”——“我也知道这样不太好，但我真的很想认识你。”

“我不太习惯给陌生人留电话。”——“其实我也不太习惯这样，但我真的很想认识你。”

“我有男朋友了。”——“我也想到你可能有男朋友了，但我真的很想认识你。”

“这感觉挺别扭的。”——“我知道这样有些别扭，但我真的很想认识你。”

……

男性思维在这种时刻往往会进入讲道理的程序，但这恰好是非常错误的。因为男女之事本来就没有对错可言，辩论只会疏远你和她的关系。而认可她的情绪则是为了拉近跟她的距离，拉近距离之后不妨再次强调一遍你的需求，也许此时对方就会重新考虑。但是记住，只坚持一遍即可，她要是继续拒绝就算了。

我和你妈都掉水里，你先救谁　　

新交女友对我说——“我和你妈都掉水里了，你先救谁？”

这个问题我最早是上高中时在《读者》上看到的，当时编辑给出的正确答案是：“我要救未来的妈妈”，并且文章后面还解释了回答的聪明之处是一语双关：男的在告诉女的，我妈是你未来的妈，你是咱孩子未来的妈。

记得当时这个回答曾经深深让我折服，但如今再回首，我最多给它70分。因为这句话只能让独自阅读的读者微笑，但很难让男人面前的女朋友微笑。

很明显，“我和你妈都掉水里你先救谁”只是一句玩笑话，一般出现在男女玩儿情调的时刻。而玩儿文字游戏固然能表现机智，但并不适合多数女性的形象思维。

再进一步分析，情侣之间开玩笑，最好的方式是进行情绪互动，而非比智商、秀学问，更不是价值立场声明。所以如果用这个标准衡量，“我要救未来的妈妈”就属于秀智商，还可以给70分；立场声明就更糟糕了，比如回答：“一个是爱情，一个是亲情，这怎么可以相提并论！”几乎可以不及格。

再看一个回答——男说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。”女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？”男说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”

这个回答可以给80分以上，因为它通过一个包袱制造了对方的情绪波动，并且使用先抑后扬的方式，在最后还向女孩表达了关心。

但这个回答的欠缺之处是，男方没有自己的情绪释放，双方的“互动性”不强。有情绪互动的回应可以是这样——男：“你们俩都掉水里了，我活着还有什么意思，我……我也下去吧！”虽然有点儿无厘头，但对方的问题也无厘头，两边正好抵消，剩下的只是情绪和气氛。

对比以上四种回答可以清晰地看出，跟女孩聊天，从坏到好的模式：讲道理——玩逻辑——扰动她——感动她。

……

其实，还有个更正确的答案，那就是：“当然是救你了”，理由很简单，反正说这话时就你们俩在场呗！

“我给你介绍女朋友吧”　　

约会中，女孩说：“给你介绍个女朋友吧！”这话是什么意思，该怎么回复？

一早起来学员独行在微博上问我——女孩第一次约会就说：“我把你介绍给我的一个好朋友吧，她挺好的，清纯、温柔、体贴，做老婆挺好的。”这是不是对我有兴趣的暗示？

独行的问题让我想起腰腰的旧帖：在两个人关系还未明朗化的时期，你喜欢的女孩有一天对你说：“我给你介绍女朋友吧？！”

你是拒绝呢？还是答应？

很多人觉得如果女孩这样对自己说，那十有八九是在拒绝和自己进一步发展——对你来说我已经没戏了，赶快找别的目标吧！

但且慢……且慢……话放在情景里看，保不齐反而有六成希望！

1．女孩和你关系普通，你们认识不久，她为人热情，直来直去。

这样的情景下，我觉得真想给你介绍女朋友的可能性较大。

热心快肠的女孩有一天闲来无事，把身边的人拉郎配，扮一次红娘玩儿一玩儿，完全有可能。

她真心想给你介绍女朋友，是因为她觉得你还看起来顺眼，介绍给姐们儿也不亏心。至于她自己看你，觉得不来电／差一点／没有发现你的好，总之就是对你还有那么一点儿不满意，介绍给别人也算物尽其用，留给自己还是狠不了心。

对这样的情景，我觉得用最普遍最通常的回答方法就不错：“行，就你这样的。”

无功无过，算是巧妙躲避化解了对方的招数，又不着痕迹地小小地表露了一下自己的真心。

2．女孩和你关系颇为暧昧，她是个心思缜密，感情丰富，EQ比较高的女孩。

这样的情景下，我觉得这句“给你介绍女朋友吧”，八成以上是试探！

她意识到你俩的关系有点暧昧，可进可退，但你又没有明确的表示，所以她假装随便问这么一句，想看看你的反应。

如果你回答好哇好哇，我相信她也不会有什么下一步举动，看你回答好哇，显然是没打算和她进一步交往，所以她也懈怠下来，往后倒退一步。

如果你回答不要，不想谈。这个比回答“好哇”要好一点点，但因为你表示了主观的“不想谈”的态度，她可能会疑惑你是否没有谈恋爱的打算，所以她也不可能进一步，会观望。

情景1里面说的回答其实也可以，或者你还可以假装生气，这样的回答态度反正不进不退。如果你打算继续暧昧，而并不想太快确定关系，就可以这样。（小警告一下：暧昧太久女孩会跑的哦！）

但可以将难题变机遇，索性小告白一记：“别麻烦了，就你了！”

我打赌没人听到这样的回答会生气，十有八九就是嫣然一笑说讨厌，自动转移话题。

但要注意的是，这样的告白因为带着玩笑和随意的口吻，只能作为你俩关系进一步的加分题，并不代表答对这一题，对方又没有明确反对，你俩就是顺理成章的一对儿了。

我赞同腰腰的分析。女孩说这样的话会有两种相反的可能，一是把你往外推，二是试探你。刚认识的关系往外推的可能性比较大，有过一定交情的才可能是试探你。

对于两种情况，腰腰给出的回答都是“行，就你了”，这里我再做一点补充。

当两个人在一起的时候，其中一方突然把话题引向要帮另一方解决情感问题，那么从一定意义上来说，这里暗含对你们关系的主导意味，也就是说，你们的地位会有倾斜的可能。这种情况下，你要是直接回答“就你挺好”，可能会进一步加剧你跟她的不平等，或者说，让你显得有些被动。

所以我认为最好的回答应该既表现出对女孩的好感，又带一点戏谑，这样才能重新回到关系的平等与平衡。具体原则就是——依然表达我喜欢你，但是，此刻我喜欢的是你的一个并不当真的缺点。

回到独行这个案例，当女孩说：“我把你介绍给我的一个好朋友吧，她挺好的，清纯、温柔、体贴，做老婆挺好的。”我建议回答——“可我对媒婆比较感兴趣！”万一女孩追问为什么，可以继续调侃——“有这么个妈，将来孩子就不会打光棍了！”

反向思维的幽默　　

这是前几天晚上在搭讪特训群里，我现场指导学员邀约的一个案例。

女孩是搭讪认识的，后来他们又喝了一次咖啡，彼此感觉还不错。当天晚上11点时，两人在QQ上偶遇并且聊了起来。

开始的话题无非是这么晚了为什么还不睡，这个说因为我不困，那个说因为我也不困，然后又扯到不睡那你做什么，这个说我在吃零食，那个说我在喝咖啡。接下来学员没话说了，于是就来群里求助。

了解了他们的基本情况之后，我建议进行一次试探性即时邀约。这样做的目的不是真的为了见面，而是通过这种略带敏感的提议进一步拉近两人的关系。当然，如果真能见面更好。

接下来，我开始逐条指导学员邀约。

学员：“既然都在吃吃喝喝，不如我们一起吧？”（有你有我，有情有理。）

女孩：“啊……怎么一起呀？”（缺乏安全感的未来时。）

学员：“我开车去找你。”（明确直接的男性思维。）

女孩：“晕……”（她撒小娇了。）

学员：“晕是肯定的，如果你开车我坐边上，我也会晕的。”（平行，交换感受，我也撒个小娇，用女性思维交流。）

沉默了几分钟，女孩突然说：“孤男寡女的，大晚上一起出去容易犯错误。”（因为想象到可能发生的亲密关系而引发的不安全感，同时也在对男人进行测试。）

学员：“你说的也对呀，上次我哥们儿跟一个女孩待了一晚上什么也没发生，后来他天天检讨，说自己犯了严重的错误……”

女孩：“哈哈，你这人真有意思！”

……

当面临关系升级的关键时刻，女性总会伴随着出现一些不安全感。有学派把这称为“反荡妇机制”，其实这不一定与道德有关，我更愿意理解为是两性关系中女性思维的特有现象，即对未知事物的恐惧。在这个案例中的未知事物就是接下来两人可能发生的亲昵行为以及可能建立的亲密关系。多数男人由于在此刻注意力对“性目的”以及“目的性”的高度集中，所以往往忽略其他无关感受，只会一心一意甚至奋不顾身。相反，那些事到临头却优柔寡断的男人则被传统称之为“缺乏男子气概”。

但是，约会的艺术恰恰在于“男子气概”与“女子脾气”的平衡，如果你既能勇往直前，又会照顾她的感受，那么这样的男人才有资格被称为“把妹达人”。

所以，在“孤男寡女的，大晚上一起出去容易犯错误”的这个案例中，我们要把应对的内容指向如何放松女人在此刻的感受。她们所顾虑的原因是很俗的，我们完全不必进行道理上的说服，甚至可以大方地承认。只要把这个事理常规作为一个道具，玩儿个文字游戏，做个脑筋急转弯，逗女孩子笑一笑就行了。

第三章：约会的技巧

在现实生活中，适合自己的人跟不适合自己的人混杂在我们的周围，预支的情感常常让我们把有限的精力浪费在错误的对象身上，扰乱我们的心智，消耗我们的人生，而我们却还自以为是在为爱情克服艰难险阻。其实，我们只需要以正常的方式多接触不同的人，如果感觉不好就去交往下一个对象，这才是最有效率的策略。不要忘记我们原本的目的——去找到那些能匹配自己的人，而不是去证明自己有多匹配。

让你比80% 的男人更懂追女孩（上）　　

让你比80% 的男人更懂追女孩（下）　　

男追女的分层升级理论　　

男女交往是一门心理学，不明就里或者缺乏经验的人往往从第一步开始就犯错误。

“你好，我想认识你，能留下你的手机号码吗？”这是最典型的错误。

“我想认识你”是一个需求，目的是进入搭讪关系（要求即时交谈）；“能留下你的手机号码吗？”又是一个需求，目的是进入认识关系（要求联系方式）。一句话中提出两个需求，也就意味着一下子要求两次关系升级。

要点一：从陌路到情侣，男女关系是以层级模式递进的。

包括：搭讪关系（即时交谈）——认识关系（获得联系方式）——普通朋友关系（约会）——好朋友关系——男女朋友关系。

要点二：除非存在强烈吸引，否则关系要一层一层地升级，需求要一个一个地提出。

在具备强烈吸引的时候可以跳跃升级关系，常言所说的一见钟情或一拍即合即是如此，但这里我们主要讨论正常吸引情况下的交往规律。关于二者的差别可以这样形容，假设要登上一个1米高的平台，你可以直接跳上去，也可以走5个0.2米高的台阶，体能好的人也许可以前者，但多数人显然更适合后者。

要点三：升级之前要有交流，交流时使用女性思维；升级之时要提出需求，提出需求使用男性思维，说白了就是，“先把前戏做足，然后单刀直入”。

有人会质疑，直接提出需求会不会让女方压力过大？其实“压力过大”往往是由于在没有强烈吸引的情况下，我们自己提出了越级要求，或者女方把我们的正常要求误解为越级要求。比如，“我想认识你，留个电话吧！”——这是我们自己在越级要求；或者男：“我想认识你。”女：“抱歉，我有男朋友了。”——这是对方误解出的越级要求，但这是没办法的事，所以我说过我只能为理解自己的人而搭讪。

要点四：每一个关系层面都要有安全感和熟悉感，提出需求建立安全感，沟通交流建立熟悉感。

不妨这样做个比喻：你进入了一个女人所处的洞穴，为了不吓到她，你首先要告诉她你是谁以及你想干什么。等她放心之后你在离她远一些的地方坐下，跟她随意闲聊，让她逐渐适应自己空间里新增加了一个生人；等机会合适了，你起身靠近一些，然后再坐下再闲聊；然后再靠近再坐下再闲聊……

提出需求，可以消除在进入新的关系时对方对你意图的不确定而产生的不安全感；沟通交流，可以消除对方对新的关系产生的不适应感。交流包括信息分享和情绪分享，在初期阶段（搭讪关系、认识关系）信息分享所占比重大，到了后期阶段（普通朋友关系、好朋友关系）情绪分享所占比重大。只有在当前的关系层面产生熟悉感之后，我们才可以继续升级关系。

直接提出需求除了能增加安全感之外还有另外两点好处：一是彰显男性本色，交流时已经女性化了，此时正好平衡一下；二是降低追求成本，因为在两性交往中，即使我们采取了正确的措施也不一定就能得到希望的结果。女人从本质上是不可了解的，所以降低成本，多去选择是保障男性个体利益的最佳方案。

不过，直接提出需求并不是唯一升级关系的方式，有时候自然而然、顺水推舟甚至灵光乍现都可以让关系平滑地进入下一个层面，但这不是魔鬼约会学关心的内容，我们的目标是低成本的可操作方法。

顺便还要声明一下，魔鬼约会学绝对达不到“让任何男人在任何情况下吸引到任何女人”的境界，也做不到“让水管工追上富家女”，我们只是让那些本来具备一定吸引的男女能够顺利走到一起。

接下来，我们把从搭讪开始的全部流程按魔鬼约会学的方法给大家演示说明一遍。

茫茫人海中，你跟她素不相识……

男：“你好，我想认识你。”——简单直接的男性思维式地提出一个需求。

女：“为什么啊？”——态度良好的女性思维式的反应，说明安全感过关，两人可以进入交谈关系层面。

男：“不好意思，因为我的班车还有10分钟就要开了，但是觉得不认识你一定会有遗憾，所以脑袋一热就冲过来了。”——都是状态＋感受式的陈述，就此进入搭讪的交流阶段，此处省略3000字……

其实都是鸡毛蒜皮的废话，但是女性思维的交流方式就是这样，魔鬼约会学不主张在搭讪时展示高价值，刚认识就这样容易让别人觉得你在刻意炫耀。

搭讪阶段可以继续升级的熟悉感标准其实相当低，女方能友好地听你讲话即可。信息分享和情感分享都可以不需要，只要让对方觉得跟这个男人待在一起不别扭就行。因此你随便聊点儿什么都可以，关键是不要沉默不语。不必追求多么华丽多么深刻，能够坚持上5到10分钟你就可以要电话号码了。当然，能聊得精彩更好。

当有了一定的熟悉感时，从搭讪关系向认识关系直接升级——男：“给我留个你的电话吧！”

每一次男性思维式的提出需求（也叫意图声明）都要面临被拒绝的可能，这是作为一个男人在两性关系中必须承担的风险，逃避这种风险的男人面临的是绝种的可能。在面对拒绝的时候，有的男人会继续坚持，但魔鬼约会学提倡另换目标。严格对比，你会发现两种做法对最终结果的影响其实不大，差别只是大家对面子的理解不同，所以约会学归根结底都是有价值观的。

在获得了她的联系方式之后，你们的关系进入认识阶段。对于多数女性而言，认识一个男人和跟他再见面是有区别的，这依然可以理解为一种需要升级的关系。因此接下来就需要通过交流去积累熟悉感。这里强调一点，即使是信息分享，也应该基于女性思维的表达方式，比如在介绍自己的职业时，讲讲你工作时都做什么比直接说自己的工作是什么要好。

认识阶段的交流主要是靠短信或电话，短信请参见《短信的“三三法则”》以及《如何给女孩发短信》，电话以后另外讨论。

认识阶段可以继续升级的熟悉感标准也没有多高，只要她对你的短信电话有回复就行，哪怕没有实质内容，只要次数够了（“三三法则”）就可以向普通朋友关系发起升级，当然还是直截了当地提出需求——“下周一起吃个饭吧”或者“明天见个面吧”。当需求被拒绝时，不要沮丧更不要懊恼，随时退回交流阶段，甚至把拒绝本身也可以作为新的话题——“哦，又要出差呀，这个季节去南方不错，我刚从那边回来。”

到了可以见面的时候，你们的关系也就从认识阶段进入普通朋友阶段了。在这个关系层面，男士往往有直接向男女朋友关系升级的冲动，但这跟“我想认识你，留个电话吧”属于同一类错误。除非你们之间存在强烈吸引，否则将导致关系降级或永久停留在普通朋友阶段，常言所谓的“表白就死”指的就是这种情况。因此，稳妥起见，还是应该先向好朋友关系发展。

跟普通朋友比较，好朋友关系多出以下四个特点：1．了解彼此的情况。2．她也会主动联系你。3．能分享彼此的心情。4．能培养出亲密感。

亲密感是在好朋友关系和男女朋友关系才有的感觉，排列在安全感和熟悉感之后。亲密感不等于亲昵行为，而是一种心理上的感觉，就是当她习惯了你的存在之后，她会不习惯你的不存在。在把友情变成爱情的过程中，亲密感是非常有用的，因为女人更害怕失去。可惜很多男人只想跟女人做男女朋友，而不愿跟女人做好朋友，因此也就少了一个可以利用的因素。

搭讪关系、认识关系以及普通朋友关系阶段的安全感归根结底都是要让女方相信，你不断升级关系的目的是为了继续深入了解她。当然，想要了解肯定是基于存在好感，因此我们完全不必掩饰好感，但一定要表现出对相互了解的需要。

普通朋友阶段可以继续升级的熟悉感标志是她主动跟你情绪分享。当这样的情况经常出现之后，你就可以向好朋友关系升级了。

向好朋友升级的要点是要把你的追求者角色暂时放在一边，开始用好朋友的规则跟她交往，这其实也是平等心态的表现，有利于进入男女朋友关系。所有的爱情都是基于平等的，一见钟情的强烈吸引是平等，从好朋友到恋人的自然吸引也是平等，而那些失败的追求往往自始至终都是不平等的。

好朋友阶段可以继续升级的熟悉感标志是她开始对你保持关注——经常向你提问或者对你的任何陈述都有热情的响应。到了这个时候你就可以向男女朋友关系发起升级了。

在升级男女朋友关系的时刻，对很多男士来说压力不亚于搭讪开口的那一瞬间，所以他们经常会选择非当面表白——在短信或者QQ上说点儿亲密的话去表达心意，可实际上这种效果非常不好。文字表白只是降低了失败的尴尬，但从成功率的角度看，还是当面表白更好。

当面表白可以分为身体接触以及语言表白两种方式，前者纯感性，后者可以理性也可以感性。身体接触（也叫进挪或者KINO）包括拉手、挎臂、揽腰、拥抱、接吻等亲密行为。不同文化对不同关系的亲密行为界定不同，多数东方人只有到了男女朋友关系才能身体接触，但近些年在好朋友关系中有的人也可以接受拉手、挎臂或者揽腰的行为，这给我们的判断造成极大干扰，所以我觉得中国的约会学比西方的要复杂多了。

表白只是一个升级关系的意图声明，目的还是为了让女方对接下来的关系产生安全感，之后你们还是要有充分的交流才能最后走到一起。因此，不要把表白等同于最终的成败，有时候就算表白成功转天也会遭遇分手，反之即使表白被拒说不定又会柳暗花明。

男女能够在一起，最终靠的还是相互吸引。吸引足够的话，任何其他因素都可以忽略。但吸引并非一个恒定值，它会忽高忽低地变化。两个人能否在一起，不是开始那一瞬间就能完全决定。吸引足够的，当然可以大刀阔斧；吸引不够的，最好等待时机。

吸引有四个要素：1．生物价值（身材相貌）。2．社会价值（金钱地位才华）。3．性格脾气的匹配。4．能够填补需求（无聊寂寞情感空档期）。其中要素1在搭讪阶段就可以确定，要素2在普通朋友阶段一般也能确定，要素3到男女朋友阶段才能最后确定，要素4永远随时间不断变化。

因此，如果具备强烈吸引，我们当然可以随意升级关系，但当吸引强度不够时，我们就最好按流程进行。因为每升级一次关系后，我们都有可能让自己增加新的吸引。比如，搭讪阶段，你只能依靠外表的吸引；而到了认识阶段和普通朋友阶段，你能增加社会价值的吸引以及一部分性格脾气的吸引；再到了好朋友阶段，你就有机会展示更多的内在魅力。另外，填补需求的吸引可能性还会贯穿始终。所以，只要不出局，你就一直有机会，站到最后的往往就是胜者。

如果吸引是能量，那么交流就是能量的一种传递方式。生物价值不需要交流，通过视觉就可以传递；社会价值可以视觉传递也可以通过信息分享传递；而性格脾气的匹配则必须通过情绪分享才能传递。

考虑到个体的相对稳定性，因此情绪分享是唯一能够让吸引力发挥主观能动性的领域。有些人能做到一见如故，就是能在短时间内与交流对象实现情绪分享，而那些被发好人卡的男人往往即使跟女人相处了很长的时间，也不会进行情绪分享。

糟糕的交流可以破坏女人对继续交往的兴致，但却不会破坏男人的兴致。因为男人是理性动物，男人达到目的靠的是坚韧不拔的毅力，而女人是感性动物，女人前进的每一步都受情绪的影响。交流中的情绪分享有助于疏导情绪，所以对女人比对男人有更多的意义。

另外，交流中的信息分享有助于让对方了解你的社会价值，从而提高安全感和吸引力。在搭讪阶段，刻意展示高价值是不合适的，但到了认识阶段以及普通朋友阶段，我觉得可以本色一些，把你在多数人面前的样子展现给她就好，既不必张扬也不必低调。为了确保真实的吸引，应当如实介绍自己的情况，尤其避免为了显示个性而让女方错判你的社会价值。有人说：“我模棱两可地介绍自己的情况，也许她觉得我的社会价值更高，这样行吗？”在魔鬼约会学里，这属于欺骗误导。

常见问题：

一、如何应对向各个阶段升级关系时遭遇的拒绝

向搭讪关系升级：“我想认识你。”——女方态度冷漠、低头加速、明确拒绝，我们都欣然接受就好，不必回应。

向认识关系升级：我们只提出要电话号码，但女方给什么我们就接受什么（电话号码、微信、QQ、MSN、微博、人人网都行），什么都不给也行。

向普通朋友关系升级：女方如果下切式地拒绝见面，我们可以过几天再约；女方如果上堆式地拒绝见面，我们可以过几周再约。但这期间一定还要保持交流。

向男女朋友关系升级：被拒绝的情况各式各样，讨论起来比较复杂，但只要女方还愿意跟你单独见面，你就有机会。这时候耐心很重要，时机不到，不求有功但求无过；时机一到，一定要再次果然升级。

二、进入各个阶段的直接升级的方法

搭讪阶段：我想认识你。

认识阶段：留个电话吧！

普通朋友阶段：一起吃个饭吧！

好朋友阶段：没有明确升级标志。

男女朋友阶段：身体接触或语言表白。

三、各个阶段安全升级的最低有效交流标准

搭讪阶段：女方友好地听你讲话“三三法则”，或者回复中有倾诉（或关注）即可。

认识阶段：女方经常回复你的短信即可。

普通朋友阶段：女方跟你分享情绪即可。

好朋友阶段：女方对你有关注即可。

升级的意义：达到升级标准之后再去升级，不等于做了就一定会成功，而是说即使失败了也不会出局或降级，你以后还有机会。但不够升级标准的贸然升级则会导致你永远失去追求的资格，所谓“表白就死”指的就是这种情况。

男女在一起最终靠的是吸引，但吸引是变数，吸引大的话怎么都可以，吸引不够的话就要遵循一定的方法，遵循方法的目的是等待增大吸引的机会，而交流则是方法中最为关键的部分。

女人如何倒追男人　　

女追男的最大难点在于分寸不好把握，偷偷喜欢上男人的女人其实不少，但她们都纠结该怎么出招儿，太主动了会让人轻看，太矜持了又会失去机会，到底怎么做才合适呢？魔鬼约会学给出了一个简单的原则——“分阶升级，阶内主动，升级勾引。”

分阶升级

先把男女交往分成四个阶段：1．搭讪阶段。2．认识阶段。3．约会阶段。4．情侣阶段。

你发现一个吸引你的男人，跟他开始一段交谈，然后获得他的联系方式，这就是搭讪阶段；有了联系方式之后，你跟他短信或者电话，直到你们相约再次见面，这就是认识阶段；从再次见面开始，你们继续约会，直到言语表白或者肉体亲昵，这就是约会阶段；接下来就是情侣阶段，能进入情侣阶段，追求就算成功了。

阶内主动、升级勾引

在全部这四个阶段中，女追男都可以在阶段内部遵循主动原则，完全不必矜持，做个男性思维的女汉子；在升级之时遵循勾引原则，适当保持矜持，做个女性思维的狐狸精。（男追女却正好反过来，阶段内要女性思维，升级时要男性思维）以下我们一一详解。

搭讪阶段

你在聚会上注意到一个不错的男人，你想要跟他认识。那么你需要让他知道你的这个愿望，但你不必把愿望表达为完整的行为，你只要给出足够的信号即可，行动要让他来最后完成，这就是勾引。比如，你出现在他的视野中，让他注意到你，这是个主动程度为50％的信号；你看着他，让他发现你在关注他，这是个主动程度为70％的信号；你冲他微笑，让他知道你对他有兴趣，这是个主动程度为90％的信号。当然，如果你直接走过去跟他打招呼，这就是主动程度为100％的信号了。不过实践证明，90％主动的信号效果是最好的，要给男人留下最后的10％，原理我们稍后解释。当他走过来与你开始交谈之时，你们跨越了陌生关系的第一个门槛，进入搭讪阶段。

接下来就是搭讪阶段层级内部的交流，通常女人在与刚认识的男人交谈之时，总是倾向于消极被动，害怕热情会让自己显得轻浮，但这些担心完全多余，因为在层级内部的交往中，热情一点并不会使你们的现有关系发生实质性的改变，你再如何主动说话，你们都是刚刚认识的两个陌生人而已。想明白这一点，你就应该放心大胆地行动了。但是到了搭讪阶段的结尾，你需要获得他的联系方式，你们的关系将由此进入下一阶段，在这个升级的时候，女人就应该讲究一点儿技巧了。你最好不要太过直接，最佳策略就是9:1法则，你释放充分信号，完成升级所需的大部分铺垫，而把最后一步当成一个需要解决的问题抛给男人。比如，你可以说“这太有趣了，回去我一定要好好研究一下，对了，如果以后我还不明白该怎么办呀？”然后等他主动把联系方式留给你，这样你们就进入了认识阶段。

认识阶段

进入了认识阶段的层级内部，在交往中你同样可以主动出击，完全不必等他先来联系你。在这个区域保持矜持毫无意义，你可以没事就给他发短信打电话，随意闲聊几句，让你们之间逐渐建立起一种习惯——就是你跟他的联系很正常。有了这个默契之后，你才可以为升级创造机会，原理依然是9:1法则。比如，某个周末的下午，鉴于你主动联系他已经很自然，所以你又可以电话他，问问他在做什么。如果他恰好没事，你就说你刚刚被女朋友放鸽子了，正一个人在商场晃悠，不知道接下来该干什么，或者是你想去看个展览，但又怕自己找不到地方，总之就是个小难题，把你们的首次约会挂上一面英雄救美的旗帜。

约会阶段

当你跟他见面之后，你们的关系从此进入约会阶段。除了第一次是你暗示他来约你，以后你就可以主动约他了，比如第二次可以是为了答谢第一次他来救你。主动出击在这个阶段非常重要，找各种理由约他出来，接触的时间越多他被你诱惑的机会就越大，这就是层级内部的男性思维。很多女孩会纠结于“为什么要我去主动约他”，我只能说“搞明白你想要什么，有的阶段要靠技巧，有的阶段就要靠脸皮”。既然有过约会了，那么谁主动约谁并不改变你们当下的关系，而不改变关系意味着不会给对方增加风险，而对你来说增加的风险也只是一点儿面子问题，但却实打实地把你的竞争者给挤到后面去了。

接下来的重点是把约会关系升级为情侣关系，这时候还是要回到9∶1法则，完完全全投怀送抱不是明智之举，会勾搭才既安全又刺激。比如，你可以在一次温情的散步之后说一句“今天好冷，觉得手脚冰凉”或者“有点儿累了，真想能够靠一靠”，等这家伙儿凑上来的时候，就差不多完成勾引了。如果你觉得还需要点儿调料，可以再去引用一些言情小说里的段子。

如果大家觉得以上的操作听着还算靠谱，那么接下来我们就分析一下其中的原理。

首先理解为什么要把交往分级，因为人与人的关系意味着一定的权利和义务，而权利义务也对应着社交风险。在阶段内部权利义务相对稳定，而升级则引起权利义务的变化，所以层内的主动不会让对方增大社交风险，而升级时则要通过勾引这个手法，“显得”对方给你也增加了社交风险，实际上则是相对降低了你给他增大的社交风险。

我们知道，自古以来都是男追女的，用狩猎来做个比喻，男人寻寻觅觅，发现一头小鹿，举枪瞄准、射击、收工。而女追男这件事就如同小鹿主动想让猎人带她回家，所以如果小鹿直接往枪口上撞的话，那是一定会让正在瞄准的男人发懵的。

我的一个男学员就遇到过这样的情况，一个关系不错的女孩某一天突然对他说：“你看我们认识这么久了，我对你印象也挺好，你想不想把我们的关系再发展一下？”男孩从来没想到女孩会主动向他表白，当时大脑就短路了，说：“啊？那你让我好好想一想啊。”等到几天之后，他终于明白过来并且打算接受的时候，女孩却觉得他是没那么喜欢自己，结果这段恋情就此错过了。其实，这是女孩不了解男人，即使一个追女孩经验很多的男人，首次遭遇被追依然会表现的笨手笨脚，所以给女孩的建议是：或者在升级时不要那么直接，以免吓到对方（女性思维的勾引）；或者坚持到底不要半途而废（彻底的男性思维），但后者显然不太容易做到。

所以聪明的小鹿会这样行动，她会让自己经常性地出现在男人的视野当中，这就是层级内部的主动——搭讪阶段的积极交谈，认识阶段的积极联系，约会阶段积极邀约，这些都不等于投怀送抱，因为只要把“每次升级时的10％”留给男人做就可以避嫌了。

最后，再讲一个升级小技巧，你把那个需要他来解决的小难题描述得越具体，勾搭效果就越好。比如，在想让他牵手的那个关键时刻，说“好冷啊”就不如说“我感觉好冷啊”，说“我感觉好冷啊”就不如“我的手好冷啊”，说“我的手好冷啊”又不如说“我的手指尖好冷啊”……

如何识别女孩对你的兴趣　　

在搭讪的时候，如果跟你讲话时女孩时不时撩一下头发，那么这是一个非常好的迹象，说明她已经不自觉地开始在意自己的仪表了。但通常只有帅哥搭讪者才有此待遇，像我这种靠内在美搭了快十年了也没遇到过对我撩头发的。直到这几年组织搭讪班，身为老师去观察别人搭讪，才发现人间还有如此美好的景象，而且后续追踪，基本上都顺利得一塌糊涂。不过请大家注意，只有被陌生男子用开门见山直抒来意的方式搭讪时，女孩撩头发才有此含义，因为人往往在应急状态下的反应才会流露真实信息。而平时生活中女孩子撩头发，男士则不必自作多情。

到了短信阶段，有三种程度的兴趣指标。

低度兴趣：你问什么她答什么。

你：“做什么呢？”

她：“在上课。”

中度兴趣：她跟你分享自己的心情。

你：“做什么呢？”

她：“在上课，困死了。”

高度兴趣：她还想知道你的状况。

你：“做什么呢？”

她：“在上课，困死了，你呢？”

接下来说约会阶段。

愿意陪着你是好事。 有车的朋友可以做这样一个测试，路过某个地方，告诉她你要下车办点儿事情，大约需要10分钟（比如去干洗店取衣服），问她愿意在车里等还是陪你一起去。通常来说，对你有兴趣的女孩不会选择坐车里等你。

愿意一起散步是好事。 比如，喝完下午茶之后该去吃饭了，一家是近一些的餐厅，可以走着过去；另一家是远一些的餐厅，必须坐车过去，看她想去哪儿。对你有兴趣的女孩会选择去近一些的餐厅。同理，吃完饭之后，不急于结束约会也不想再去娱乐消费，但还愿意跟你散步聊天的女孩往往是意思最大的。

说白了，“喜欢你”就是“喜欢跟你在一起”，而“对你有兴趣”跟“对你安排的约会有兴趣”是有区别的。在MM对我们还不够了解的时候，固然需要通过安排有趣的约会来争取见面机会，但是别忘了，最终还是要看MM对我们自身是否有兴趣。

接下来说说面对面的聊天。

约会时，如果一方说得很多，另一方听得积极，那么通常就是听话方在被说话方所吸引。这个阶段，女孩认真地听你讲话是一个非常重要的好感指标，哪怕你讲的是鸡毛蒜皮的琐事，她也听得津津有味并且有提问有响应，这才说明她对你是有兴趣的。反过来同样也成立，这正是我们在自己喜欢女孩面前的表现。

值得注意的是，约会初期女孩话多只代表对你有一定信任，但如果一直保持这个状态并且她从不关注你的情况，就说明你可能被当做垃圾桶了。完美的约会交流应该是双向的，彼此都认真地听对方的谈话并且有积极的回应。所以，当约会到了一定阶段，我们一定要聊一些关于自己的话题，这样你才能从对方的反应看出她对你这个人有多少兴趣。

在男追女的过程中我们由于求成心切，往往忽视这些简单的道理，一味迎合需求，忙于制造好感，而疏于判断对方对你的兴趣状态。

另外强调一点，提问并不一定就是兴趣指标。有些比较现实的女孩子会这样问：“你是哪里人？做什么工作……”那可完全跟兴趣无关，人家只是在做前期筛选。这时候我们要认清什么是“物质女孩”。女性对男人有物质要求是很正常的，多数女人会通过男人的细节来判断他够不够条件，这都属于委婉含蓄的“女人的方式”。而“物质女孩”往往是赤裸直接的，她们采用的是“男人的方式”。从进化论上来看，女人只有在处于不安全的境地的时候，才会像个男人一样去面对世界。所以，我们不喜欢“物质女孩”，其实是不喜欢没有安全感的女人。

所以，就如同男人应该像个男人去说话做事一样，当女人像个女人的时候，对我们来说才是可爱的，而处于不安全感中的女人往往会像男人一样思维行事。比如：“你是做什么工作的”和“你工作时都做什么”，作为男人当然更愿意选择后一种说话方式的女人。因为前者关注的是社会角色（这是男性思维方式，就像我们小时候喜欢英雄排座次），而后者关注的是你的状态（这才充满女人味道），也就是对你有兴趣。

魔鬼约会学跟其他流派最大的区别就在于注重观察对方的状态。因为培养出的好感往往是有限的，而发掘出的好感却常常充满惊喜。在短暂的人生之中，总有一些懂得欣赏我们的人会擦肩而过，不去错过她们才是我们最大的幸福。

约会绝招：九小时效应　　

在追求女孩的过程中，偶尔会遇到女孩需要你帮忙的时候，在这里我给大家讲讲自己的心得。

首先从内心出发，既然对方是自己喜欢的人，那么帮忙当然是应该的；然后再从效果考虑，帮忙能为你追求她带来什么。

让她欠你个人情吗？这在追求的关系中不但没有用，甚至反而会是累赘；显示你本事大吗？那也不一定，比如搬家这种事情，纯体力活，跟本事无关；让她知道你喜欢她吗？关于这一点，帮忙一般不会再加分，没帮忙倒可能会被扣分。

其实在我看来，帮忙最重要的好处就是——能够大大增加你和她单独相处的机会。

这里先说个题外话——关于单独相处。在我的约会经验中发现这样一个现象，我称之为“9小时效应”，意思就是当两个人连续单独相处9个小时以上时，彼此之间的心理距离会突然大大拉近。大家都知道，普通一次约会的平均时间在3小时左右，在这段时间之内，约会的双方都尽力保持着自己最好的一面，但副作用就是不够放松，不能真正进入状态。当相处时间到了5小时的时候，人会开始松懈，而超过9小时，本性基本就开始暴露了。当然，9小时效应的前提是她愿意跟你待9个小时，你要是太无趣的话人家也就走了，所以这个经验只对那些能够顺利相处的男女如何快速进入下一阶段有用。

在正常的生活状态中，男女关系的推进效率往往是很低的。因为大家平时都要上班上学，一天的工作结束之时往往就已经傍晚了。6点半见上面，吃个饭聊会儿天，就快10点了，气氛还没热起来，约会就差不多要结束了，然后下次还要从头再来。这就是生活中无奈的低效率重复。即使换个乐观的角度设想，把9个小时分成3次见，每次3小时，最后也积累出了好感，但你要知道，在如今这个快节奏的社会，能连续见三次面不是件容易的事。

所以，大投入大产出是一个不错的约会策略，这跟吃一顿600元的烛光晚餐胜过吃三顿200元的鸳鸯火锅是同一道理，一个是金钱上的大手笔，一个是时间上的大手笔。富人穷人，各显其能。

其实在约会中，很多人都在无意识地进行时间上的大投入，去夜店就是一种。从吃晚饭到离开CLUB，晚上7点一直熬到凌晨12点甚至1点、2点，可以有5到7个小时的时间跨度，再加上酒精和音乐的催眠效果，一下子会把关系拉近许多，但遗憾的是很多生活习惯健康的女孩不这么玩。再有，郊游也是不错的选择，而且时间跨度更大，但问题是关系没有足够熟悉的女孩不会接受这样的邀请。

所以认真算下来，帮忙是最有可能在彼此还不太熟悉时，让你们能有长时间单独相处机会的事情。

有这样一句俗话——“好人修电脑，坏人床上搞”，讽刺的是给女孩帮忙的男人往往没有好下场，但这其实是个误会。我们先看看这种所谓的“好人”是如何修电脑的吧：6点下班，坐地铁一小时赶去MM那里，自己在路上吃个汉堡，7点到了，见面就低头开始干活儿，生怕时间不够，9点半，电脑修好了，MM说，“辛苦你了，吃饭了没？”他自豪地说：“早就在路上吃过了，我该回去了，明天还要上班，拜拜。”——看到没有，这不叫好人，这叫笨蛋。

那么聪明的好人是如何修电脑的呢？首先可以告诉MM，修电脑很复杂，时间不好估算，自己平时也很忙，所以最好找个周末的下午，时间充裕一次搞定。到周六时提前告诉MM自己上午要加班，下了班就去找她，这样能保证下午早点开始。等到见了面再主动请MM吃午饭，尽显一下男士风度，午饭优雅地吃上两个小时其实很正常，吃完之后找一家咖啡厅（如果是台式机去她家更好），然后就边修边聊，边聊边修，格式化时谈童年，装驱动时谈人生，下更新时谈理想，仔细修慢慢修，欲修还羞，欲羞还修，修它三四个小时。等快7点时任务圆满完成了，MM能忍心让你走吗，再说午饭还是你请的呢，所以这时她基本上是要提出请你吃晚饭的，你就大方地答应下来吧。而且一定要允许让她请，要给MM这个面子。当然，真等吃完晚餐，根据心情和气氛你再抢过账单也未尝不可。晚饭吃完一般也就快10点了，9小时效应开始体现。这么一天耗下来，感觉像一起过了小半辈子似的，只要你没干特别差劲的事，没说特别差劲的话，MM对你的安全感、熟悉感、亲近感都会大幅度增加。时机合适，你甚至可以来个真心大胆小表白，一手拉住她，一手指着自己的脑袋对她说：“现在请你也帮忙修修我的电脑吧，最近它一显示你的头像就会死机……”

另外再补充一句，千万不要在女孩向你求助时说什么“帮忙可以，但要请我吃饭”这种自作聪明的话了，我代表广大妇女告诉大家，这话非但一点儿都不幽默，而且特别特别没意思，真的。

最后再教大家一招儿，根据“9小时效应”，即使在没有帮忙的时候，跟女孩约会也可以从午饭开始，因为说不准有哪些意外情况就会延长你们相处的时间。比如，本来MM打算吃完午饭就去找朋友逛街的，但快吃完的时候朋友突然有事不去了，你就顺理成章陪她再喝个咖啡看个电影什么的，耗到下午五六点的时候，路上到处堵车，地铁里全都是人，她其实也没地方可去，晚饭你们就只能又一起吃了。这种情况下一起吃饭的性质就不是约会而更像过日子了，因为你们已经不是谁在邀约谁，而是一种被命运和缘分安排在一处同甘共苦的平等感觉，所以往往气氛也会更加自然更加生活化。晚饭过后，9小时效应开始发生作用，一鼓作气的你再散个步，拉个手，表个白什么的，就算女孩还没有准备好接受你，那么至少也不会因此而怪罪你。因为这么一天耗下来，谁都会理解此刻是人性冲动的一次自然流露，男人有，女人说不定也有呢。

当女孩向你求助时　　

这是几年前刚有搭讪班时的一个故事，那时候我不教约会只教搭讪，学员要到女孩的电话以后都是自由发挥，偶尔会向我征求意见。

有一天晚上11点多，学员龙舞突然电话说遇到了麻烦。龙舞已经工作有几年了，不久前搭讪认识了一个大四的女孩，事发当晚是他们第一次约会，一起去看的话剧。演出结束之后，龙舞觉得两人回家的方向不一致，从效率的角度出发他直接把女孩领到了公共汽车站，告诉女孩坐几路到哪儿下，再转几路再到哪儿下，然后就到学校了。

告别之后龙舞自己也回去了，刚进家门就接到女孩电话，女孩说自己下车之后就迷路了，找不到要换乘的车站，正迷失在陌生的街头。就是在这样关键的时刻，龙舞同学不慌不忙地询问了女孩的位置，然后镇定地告诉女孩先向哪儿拐，再向哪儿拐，再向哪儿拐，再向哪儿拐，最后就能找到换乘车站了，说完之后龙舞还不放心，又关怀了一句：“实在找不到的话，就自己打车回去吧。”

挂了电话之后，龙舞开始看电视，过了一个小时也没有女孩的动静，龙舞给女孩打电话，没人接听，发短信问怎么样，女孩回“到学校了”，龙舞继续表达关心，女孩不再理他，这时龙舞才意识到出了问题，于是电话向我求助。

听完陈述之后我问龙舞：“你喜欢这女孩吗？是怎么打算的？”龙舞恳切地说：“算是比较喜欢的，希望能发展成女朋友。”我又问：“那为啥不送她回去。”龙舞答：“不顺路啊。”我当时差点没被噎过去，一看时间也不早了，于是对龙舞说：“你这基本上属于不可挽回了，先不要再联系她了，省得再犯错误。”

但是，急切的龙舞同学并没听我的建议，第二天中午又给女孩发了条短信：“昨天的事情非常抱歉，今天一早我给你买了张北京地图，以后你再也不会迷路了。”女孩回复：“谢谢，不用了。”自此以后，再也没理过龙舞的任何短信和电话。

这是我第一次意识到那些没有经验的男人到底需要什么样的学习。一方面，在网络上他们沉湎于云山雾罩的泡妞技巧，另一方面，在生活里他们被秒杀在简单低级的错误之中。

比如这个案例，在那个还在读书的女孩眼里，已经工作了的龙舞显然应该是个可以依靠和信任的对象。两人一同外出，龙舞本该多多照顾她才对，让女孩大晚上自己坐公车回去已经是一次疏忽，但遇到个别吃苦耐劳的女孩或许还会理解这是勤俭节约，可等女孩因为迷路而电话求助的时候，就绝不该不管了。

但是，许多男人会认为——“我不是在告诉她该怎么回家吗？”话说到这里，就又牵扯到那个男性思维和女性思维的老话题了。

男性思维看重事件在客观世界的位置，女性思维关心事件在彼此关系的位置。对于案例中的事件，男人想到的是迷路的女人与这个城市的关系，而女人想到的则是迷路的自己与这个男人之间的关系。

所以男性思维的做法就是像龙舞那样，给女孩画一张地图，或者让女孩自己打车回家，这的确是最快的解决迷路的办法，但女孩此刻需要的不是“马上脱离迷路状态”（回到家里），而是“马上脱离自己面对问题的状态”（你来陪我）。因此只要龙舞回一句：“你待在那里等着，我马上打车过去。”就一切OK了，甚至还能借机拉近两人的关系。在这种情况下，哪怕让她在街上等半个小时都没关系，因为等待是不需要操心的。

但是从另一个角度讲，在女孩需要你的时候让她发现不能依赖你，绝对是自找死路的捷径之一。

至于错误已经发生了该如何处理（注意，叫处理，不叫挽回！），鉴于龙舞和女孩目前还不是男女朋友，所以直接道歉并不合适。唯一可以做的就是耐心等待一段时间（一两周），然后再去找女孩，并且不要旧事重提。如果女孩还愿意跟你继续交往，危机就算是过去了；如果女孩不愿意跟你见面，那么或者你继续等待同样时间或者就放弃也罢。假设龙舞和女孩已经是男女朋友关系，送地图也是个极其糟糕的道歉方式，因为完全没有情感交流，还是来解决交通问题呢。可话说你连女孩心里的路都不认识，买张北京地图有P用啊……

再讲一个例子，据说是用来检验男朋友是否懂女孩心思的有效方法。

女孩：“好难受，好像发烧了。”男孩：“发烧了？小可怜，发烧还上班，要不要我去接你……”——这是懂女孩儿的。

还有个不懂女孩儿的——“多喝点儿水！”

“每次听见这句话不知道为什么都很上火！喝你妈的水啊喝水……”——女孩的心声。

综合这两个例子，可以得出一个傻瓜操作模式——当女孩向你求助或是抱怨时，最好的慰藉方式就是把你自己放入那个困境陪她共同面对。至少，你应该这么说出来。

追女孩的常见谬误　　

情景一：

学员：我跟这个女孩吃过一次饭，但之后不太有兴趣继续联系了，我该怎么办？

我：如果是她不想联系你，你会怎么样？是独自难过？是继续努力追求？还是再去约会别的女孩？

学员：我应该不会独自难过吧，如果特别喜欢她的话我可能会继续努力，否则就会再去交往别的女孩了。

我：那么现在反过来，如果是你不理她了，你希望她怎么样，是独自难过？是努力追你？还是再去跟别的男孩约会？

学员说：我当然最希望她跟别的男孩去约会，最不希望她独自难过，不过如果她努力追我，可能我会比较感动，甚至还有一些虚荣心的满足，但也只是享受被追的感觉和过程而已，对真正跟她在一起应该不会特别愿意。

我：那如果她坚持追求你，你觉得什么情况下会接受她？

学员：或者是被感动，或者是自己的状态恰好无聊吧。

我：那你觉得这个时刻的到来会由追求你的人控制掌握吗？

学员：当然不会了。

我：那反过来如果是你在追求她，你的想法又是什么呢？

学员：我可能会觉得是她还不够了解我，我要加紧努力制造机会，让她多多了解我，早日接受我。

我：那么再反回去，如果追求你的女孩也是这么想——要努力让你多多了解她、早日接受她，你会怎么想？

学员：我觉得我对她的现有了解已经让我对她没兴趣了，所以我也不想再去继续了解她。

我：所以在这里你使用了双重标准。

学员：好像是啊……

我：那如果她还要学习一些技巧对付你，利用人性的弱点给你制造情绪波动，冷读暗示催眠打压，让你最后竟然对她又有兴趣了，你会怎么想？

学员：这对我应该没用吧，而且我可能会因此讨厌她。

我：那你会在追求女孩的过程中使用这些技巧吗？

学员：或许会吧……

我：为什么？

学员：这个……可能、或者、也许我觉得自己比她们聪明，我能把技巧使用得比她们好；也许恰好她们不知道这些技巧而我知道，因为技巧是这个世界上一些聪明人研究出来的成果，谁先掌握谁占便宜。

我：所以虽然你直觉认为女人对你使用技巧的意义不大，但你还是有可能会在追求女人的过程中使用技巧，因为你认为自己比她们聪明或者比她们机会好？

学员：是的吧（害羞地）……不过现在再多思考一下，我觉得公平些说，她们使用技巧我可能也会上钩吧，只是跟这样的女人在一起感觉太可怕了。

我：感觉可怕是基于你发现了她们使用了技巧，但是如果你一直没有发现呢？

学员：那倒也没什么了。

我：所以如果你使用技巧追到了女孩，而女孩又永远不知道这一点的话，那么她自己其实是无所谓的。

学员：是的。

我：但是你自己的感觉又会如何呢？

学员：那要看我对她的目的了，如果是为了生理上的快感的话，那我应该也无所谓；如果是为了心理上的征服感的话，那我甚至会开心；但如果是恋爱的话，那肯定是会有遗憾的，因为她并没有接受过真正的我。

我：能详细解释一下吗？

学员：生理快感对男人来说本来就不需要带感情的；比如找小姐；征服感往往是源于一些负面情感，比如曾经在女人那里有过挫败以及由此产生的报复欲；而恋爱是基于正面情感，彼此的相互欣赏以及理解认同。

我：嗯，你说到了一个更深入的话题，我们下次再聊。

情景二：

学员：上次我们聊到了一个“双重标准”的问题，之后我发现自己虽然能意识到，但依旧很难克服。比如，我喜欢的女孩对我不感兴趣，虽然理性告诉我坚持的成功率并不高，但感性上还是不想放弃。

我：曾经有过这样一个科学实验，让一群男女在约会之后，分别给这次约会的满意度打分，结果男性给出的平均分值远远高于女性。这个实验说明男人比女人更高估自己的性魅力。

学员：哦，为什么男人天生都这么自以为是？

我：这种自以为是的本能有进化学上的意义，因为两性的择偶模式是男人主动女人被动，所以高估自己性魅力的男人在两性关系中更倾向于采取积极的行动，因而这种基因也就获得了更多的延续机会。

学员：这么说老子还就不能轻易放弃了？

我：嗯，在选择很少的情况下，放弃是对繁衍无益的。我们不妨这样想象，在人类漫长的部落生活中，一个普通男人一生中能接触到的适龄女子估计也就十几人，即使到了文明社会，这个数量也就是变成几十人而已。面对有限的可以追求的对象，男人闲着也是闲着，所以为什么不去坚持呢？

学员：可老师你又告诉我们坚持的成功率其实很低……

我：所以我们要让自己有更多的被选择机会，这在如今恰好是可能的。

学员：你是说搭讪？

我：对。假设你到了一个陌生的地方，想当晚就能有个约会，那么最有可能实现愿望的方式就是通过搭讪。

学员：那对男人的外形是不是要有相当要求啊？

我：其实外形太差的人在任何交友方式中都是不灵的，搭讪只不过让失败体现得比较明显和直接而已。但搭讪并不需要你帅得像明星，只要干净利落就具备了入门的基本可能，自信和谈吐更为重要。运气成分在具体对象那里是存在的，但在整体对象面前，这几乎是稳赚不赔的买卖。用买卖这个词可能不太合适，我的意思是，作为一个资深搭讪者，如果他愿意的话，在大街上晃悠半天，一定是可以找到一个还不错的MM即时约会的，这比泡夜店、上交友网站要迅捷得多、经济得多、效果也满意得多。大家都知道，交友网站有“见光死”的问题，其实夜店也有，只不过夜店经常连“见光”的机会都等不到你自己就先“死”了。

学员：老师的意思就是通过搭讪认识大量的MM，然后找到合适自己的那个。那么坚持是否还有必要呢？

我：坚持有两种，一种是短时间高频率的坚持，一种是长时间低频率的坚持。男人在选择范围小的时候容易采取第一种坚持，但实践证明，机会多的男人再结合第二种坚持效果是最好的。

学员：听你这么讲，搭讪似乎更像是一种新的择偶策略……

我：是这样的，既然女人可以同时接受很多男人的追求然后去做选择，那么为什么男人不可以同时追求很多女人然后等待被选择呢？这样的结果其实对双方都更好。

学员：那为什么以前没人这么做？

我：以前也有人这么做，不过是那些有社交圈的少数人。搭讪把这种机会放在了每个人面前，这其中有观念上的改变也有技术上的进步，比如如果没有手机这种东西，茫茫人海中两个擦肩而过的人就很难继续联系了。

学员：为什么长时间低频率的坚持比短时间高频率的坚持更好？

我：因为你追求的人拒绝你，有一部分原因不在你自身而在她自己的状态，时间长就可以让对方的状态有更多发生变化的可能，而高频率的邀约和拒绝则会增加双方的社交压力。当然，更为重要的一点，感动本身就是个“日久见真情”的事情，所以，短时间高频率的坚持只是男性的原始本能，但要让异性接受你，更要考虑到对方的反应。

学员：可我在报纸和书籍中经常也看到，说某某男士狂追某某女士，鲜花炮弹狂轰滥炸，几天就拿下什么的。

我：你有没有留心到，那样故事里的男人都是具有很高社会价值的，你我普通男人这么玩儿就不灵。

学员：这是为什么？

我：这关系到一个吸引和沟通的话题，我们下次再聊。

情影三：

学员：周四我给个女孩发短信，约周末出来，女孩回“周五有事，再说吧”。这种情况算是拒绝吗？

我：算。

学员：周五或周末还用再发短信邀约吗？

我：不用。

学员：我不太理解，我约的是周末，她却说周五有事，有没有可能还有机会见面？

我：周几有事不是关键，关键是“再说吧”那个态度，想给你见面的女孩会使用“到时候再电话联系”之类更具体的语言。

学员：那她要拒绝的话为什么不干脆点，直接说不方便不就完了？

我：可是她没有义务要“干脆点”拒绝你啊，“干脆点”从来不是社交礼仪，只不过给你这个追求者判断进退带来方便而已，你这是将自己“愿望”变成“常理”套用在别人的身上。

学员：可是还有一种说法，说“女人是不讲逻辑的，她们做事都跟着感觉走”，那么为什么我不能周末再去邀约呢？万一到那时她又突然想出去玩儿呢……

我：你这个观点倒很经典，也是很多把妹流派认为可以不把女人当有智力的动物对待的依据。确实女人的有些感觉是没有规律的，但并不是她们的全部感觉，尤其在她们讨厌的事情上，往往都很有规律，也许女人不知道自己究竟喜欢什么，但她们很清楚自己不喜欢什么。在你的案例中，虽然到了周末她们有可能会突然想出去玩儿，但这种情况出现的概率也许只有十分之一，可是，隔三差五追着问“今天要不要一起出去玩”的行为令她讨厌的概率却会有十分之九。换句话说，我们对讨厌的事物远远比对喜欢的事物更有规律，反之，在对待别人时也同样成立——我们很难确保通过做一些事情让别人喜欢自己，但却很容易通过做一些事情让别人讨厌自己。所以，魔鬼约会学的精髓就是不犯错原则，别让女人那么快就讨厌你，当别的男人犯错出局时，你的机会就大了。

情景四：

学员：老师，看了你的那些教学案例分析我有些不同意见，我觉得在被女人拒绝的时候，男人都应该继续坚持，逼一逼女人，有时候她们就从了。

我：为什么呢？

学员：因为两性关系本来就是应该男人主导，女人喜欢强势的男人。面对拒绝的时候，“坚持”恰好可以表现男人强势的品质。

我：为什么你认为两性关系该由男人主导呢？

学员：因为自古以来就是这样啊。

我：你似乎讲到重点了，确实只是“自古以来”是这样。在过去的时代，女人离开男人是无法生存的，但是现代社会，女人可以读书上学找工作，没有男人，她们照样可以活得不错。说得再极端点，都不结婚的话，需要后代时女人还可以搞个试管婴儿，但男人行吗？你觉得是谁离不开谁呢？

学员：试管婴儿不还是需要咱们男人的精子吗？

我：这里所说的“离不开”，指的是“一对一”的关系。虽然精子是男人的，可是在现代社会，女人可以绕过具体的男人去机构直接购买，但至少目前为止，男人还不能很方便地绕过具体的女人去机构购买亲生儿女（男人能购买的只有性）。当然，我并不是在论证女人比男人更优越，我要说的是，现代社会，男人不再比女人具有优势。

学员：但是，你看那些富豪不照样……

我：我们这里讨论的男女关系说的是社会的整体。我承认在社会的顶层，目前依旧延续着男女不平等的现象，但是变化往往是自下而上的，虽然八卦杂志里的女明星还在小心翼翼地渴望嫁入豪门，但她（他）们占人口的比例能有多大？你觉得广大女白领现在还渴望嫁给男白领吗？广大女村民现在还渴望嫁给男村民吗？在社会的底层和中层，男人对跟自己同一阶层的女人已经不再具有优势。至于那些还盯着跟自己同一阶层漂亮女人的男人，由于你的目标具备跟上一层男人交往的机会，你在她们面前甚至都是劣势的。这时候你在她们面前还装什么牛X呢，有种把房贷先交清再说……当然，我并不是说女人都是势利眼，我是在告诉你，追求跟自己同一阶层的女人，尤其是漂亮女人，平等和尊重才是最佳策略。

学员：但会不会有所谓的集体无意识，人在下意识还是按照过去的行为模式思考，女人从心底还是希望男人强势一点？

我：我承认这种心理效应的存在，下意识的沉积会成为本能的一部分，女人会觉得强势的男人更性感一些，这就如同男人觉得温柔的女人更性感。但说到“性感”，男人是从交往之初就考虑这个要素，但多数女人都是在交往的后期才有心境关注这点，这是因为女人对性的体会需要有安全感为前提，而男人则不需要，甚至对男人来说，越危险越刺激就越感兴趣。男人遇到女人，一上来就会用性去思考；而女人遇到男人，她们一般不会马上联想到性。所以按照魔鬼约会学的逐层升级理论，追求女人，至少要到好朋友以上阶段，男人才可以逐渐表现他的强势。另外还是要记住一点，强势只是高安全感下的催情剂而已，多数时候交往还是平等尊重更稳妥。

学员：老师，我承认你说得很有道理，但是以我的个人经历而言，死缠烂打确实也成功不少啊。

我：但你难道看不见这世上因为死缠烂打而失败的更多吗？

学员：这倒也是，不过，或许我这样的人适合死缠烂打？

我：科学地说，只有你再换几种其他风格去追求女孩们，并且发现效果都明显不如死缠烂打，才可以下结论——“我这样的人适合死缠烂打”，但是我相信你并没有做过这样的对比。不过另一方面，倒是有不少男人在改变了死缠烂打的策略之后，他们追求女孩的成功率明显提高了。

学员：那我到底适合不适合死缠烂打呢？

我：我们目前只能说“死缠烂打没有给你追求女孩带来麻烦”，但也许这只是基于你尚且青春活力，尚且有份不错的工作……而我们这里所谈论的其实不是如何追到一个女孩，我们是在讨论如何与人沟通。所谓沟通能力，从某种意义上讲就是即使你只是一个普通人，即使你没有多么出色，但依然能跟外界保持良好关系的能力。你看动物世界的生存法则，狮王被取代时的下场是不是非常可悲？而人类恰恰由于拥有情感与交流的能力，才有可能在生命的晚年安享天伦之乐，这些都不取决于他曾经有多么强大。

学员：但是，女人就是喜欢强者呀……

我：同样是强者，也分尊重别人的强者和自我中心的强者。比如你去找工作，面对一样出色的老板，你是愿意跟随给你自由空间的老板还是一切都要听他安排的老板？

学员：我会选择给我自由空间的老板。但是，女人跟男人不同吧，也许她们就是喜欢被支配呢？

我：那可不可以这样说，如果你给自己选老板，你会选对你平等相待的老板；但如果你给女儿选老公，你会给她选强势的丈夫？

学员：不，我会让她们自己选……

我：哦，看来你是个尊重女性意愿的人，那么如果她们明确宣布“我们不喜欢被男人支配呢”？

学员：女人有时候口是心非，她们不知道自己真正想到的是什么。

我：但你刚才还让她做决定呢？

学员：不，我要替她们决定！

我：现在你知道自己是什么样的男人了吧？

学员：什么样的？

我：穿越过来的……

老师就是这么被气死的　　

吃相毁了一个帅哥　　

快速找到意中人的学问　　

研究约会学的目的不是告诉你怎么制造浪漫，而是让你用最有效率的方式找到你喜欢并且也喜欢你的那个人。效率包括时间、精力和金钱，其中精力也可以用时间计量——即当你不跟她在一起时为她花费的时间。

魔鬼约会学关注的首先是策略，其次是方法，再次才是技巧。

方法是多数人的现行法则，遵从了方法你不会掉队；技巧是执行规则时的精雕细琢；而策略则是那些超越规则却又不跟规则冲突的行为。

比如搭讪陌生女孩这件事，大多数人遵从的方法就是建立交集，比如我恰好听见这女孩跟我是大学校友，于是过去对她说：“你是XX学校的吧？我也是。”技巧则是把这个过程表达得更加自然，我会假装说：“请问去XX学校怎么走，好久没回母校竟然迷路了。”而直接开场搭讪法的“我想认识你”其实就是一种策略，因为大多数人都不会这么做，但这么做又并不让女孩讨厌，所以这种做法给我们认识陌生女孩带来极大收益。但假如有一天所有人张嘴都是“我想认识你”，那就肯定没现在这么好用了。话说那句——“我们好像在哪儿见过”就是先例，其实从理论上讲这个开场白相当不错（过去时＋下切＋制造联系），但也许就是因为被使用得太多了，所以现在它是最烂的搭讪开场白。

大多数超越于规则之上的行为都会跟规则冲突，因此选择策略是一件慎重的事情，比如“打压”就是个不好的策略。策略带来的是效率（比如你搭讪10个女孩可以得到5个女孩的电话，只需要一天时间）；方法保证成功率（你接触10个女孩可以得到8个女孩的电话，但也许需要参加很多聚会活动）；技巧是把不可能的变成可能的（你处心积虑地把另外2个女孩的电话也要到了，但这不仅需要花更多的时间，而且还需要灵感）。

做股票的人有这样一个经验，最难克服的是心魔。如果一个人能在涨得差不多时就卖，跌得差不多时就抛，那么长期做下来他一定会赚钱。但是实际操作中，几乎没人能做到这一点，因为诱惑太多又太大。

追女孩这件事跟炒股很像，遇到自己特别喜欢的对象，或者已然牵手搂腰眼看下一步就要成功，美好的前景就摆在眼前，很多人都会不计成本地追加投入以期马上得到这一切，但恰恰在这个阶段就不知不觉被套牢了。下面我们不妨从投资的角度来审视男人的追求行为，按男女交往五阶段理论，把每个阶段我们的付出跟回报进行对比。

执行魔鬼消极搭讪法，哪怕只有20％的搭讪成功率（实际上通常在20％—50％），那么在搭讪阶段，我们绝对就是赚的，因为我们用很少的付出就得到了喜欢的姑娘的联系方式。接着用“三三法则”（也就是发十几条短信）把女孩约出来，我们也是赚的，并且我们很确定要见的是自己喜欢的姑娘，这比大多数男人为得到同样一个约会付出的成本低得多。

接下来我们继续探讨跟姑娘身体接触的机会。一般来说，第一次约会不要K（K——即牵手搂腰直至kiss的身体接触行为，通常作用是为了升级关系，相当于通过身体语言进行的表白），避免被姑娘当做轻浮的男人；第二次约会如果她对我们有强烈关注就可以K；如果第二次约会女孩对我们没关注甚至她自己说的话也不多，但还会跟我们频繁见面（三个星期内见三次或更多），那么到了第三次约会也可以K。由此看来，我们只需二三次约会就可以跟自己喜欢的姑娘有身体接触，同时至少不会让自己出局降级，也不会让姑娘讨厌你（一定要满足以上所说的条件，否则就是耍流氓），那么这个阶段我们还是赚的。结论：只要不让双方关系降级，那么越早K投入就越小，在其他变数都相同的情况下，约会风险就越低。

剩下最关键的时刻到了，在K之后，也就是向情侣关系升级之后，如果女方没有明确接受，那么我们该怎么办，冷冻还是加热？具体该如何操作？这一直是困扰大家的问题。

接下来告诉大家一个最有效率的策略，也是我们综合大量案例得出的经验：镜像原则（一般指，根据对方对我的行为、感受，表达表现出来的态度、行动，回馈与之相似程度的态度和行动。）——保持跟女孩差不多的态度和热情，只需稍微主动一点即可。很多男士面对女人不置可否的态度时，总是一厢情愿地以为对方是对自己的诚意没有信心，所以都会追加热情以期马上得到结果，但事实上我们根本无法确定女人为什么不能做出决定，这时候耐心和等待才是最好的应对方法。

经验：

大伙儿有没有发现，能成的恋爱一般都省时省力省玛尼，反之，越是费劲的目标最后越一无所获。

简略操作：

首先把搭讪的成功率提高到20％以上，其次认真学习魔鬼约会学的短信和聊天方法，避免交流的常见错误，那么如果你的硬件跟对方的要求不是相差太大的话，邀约以及头一两次约会都可以有30％—50％的通过率，接下来，一旦达到了升级情侣关系的标准，越早K我们的优势越大。K过之后，女孩如果没良好反应，我们就要急流勇退，可以采用镜像原则，只比她愿意付出的程度再多付出一点儿，保持联系即可，她追加投入我们再追加投入。与此同时我们要开始下一个CASE，这样坚持下去，你才会早日找到真正的意中人。

多年以前我跟朋友们玩儿比赛解智环（九连环）的游戏，面对一个个钥匙链大小纠缠在一起的智环，我突然冒出个念头：“它们其实都是分开的，只不过看上去连在一起。如果已经是分开的，那么在充分的运动下，它们将会分得更开，就像气体一样遍布整个空间。”于是我找了一个空盒子，把智环放在里面不停摇动，结果不到半分钟所有智环就全部分开了，那天的游戏比赛我是绝对的第一名。

回到今天，当我长期专注男女交往这件事情，渐渐也意识到了

同样的规律：“对于那些彼此合适的人，只要有正常交往的机会，他和她自然就会走到一起，不需要任何技巧，也不会有任何误会。但在现实生活中，适合自己的人跟不适合自己的人混杂在我们的周围，预支的情感常常让我们把有限的精力浪费在错误的对象身上，扰乱我们的心智，消耗我们的人生，而我们却还自以为是在为爱情克服艰难险阻。其实，我们只需要以正常的方式多接触不同的人，如果感觉不好就去交往下一个对象，这才是最有效率的策略。不要忘记我们原本的目的——去找到那些能匹配自己的人，而不是去证明自己有多匹配。约会其实很简单，关键是要控制住自己的心魔。但是在爱情之路上，多数人并不是在寻找跟自己合适的另一半，他们只是在追逐自我情感的投射以及欲望的满足。”

不要落入只强调吸引的陷阱　　

现在懂点儿把妹学的人都习惯把吸引挂在嘴边，但是吸引了一个人是否就等于得到了他（她）的喜欢呢？首先要看看吸引是怎么被定义的。传统把妹学认为两性之间的吸引就是生存价值以及繁殖价值的交换，简单点说就是郎财女貌，但稍微细想就会发现这种诠释有些问题。我们以女貌为例，虽然漂亮女人会吸引男性，但一个粗俗的美女和一个优雅的美女相比，多数男人只愿意跟前者上床，但会愿意跟后者恋爱，显然二者是有差异的。在大众的习惯认识中前者只是工具，后者才是喜欢，所以我们认为：吸引≠喜欢——虽然粗俗的美女同样具备较高的繁殖价值。

在正常生活中，多数人更愿意追求恋爱或婚姻这类长期关系，那么除了吸引之外，优雅的美女比粗俗的美女还让男性多获得什么呢？魔鬼约会学把这部分定义为“交流的可能性”，即：喜欢＝吸引＋交流的可能性。为什么是“可能性”呢，因为有时候这只是想象中的存在，比如男性会认为跟白雪公主这样的美女交流一定美好，但其实谁也没真正试过。事实上，生活中几乎所有的一见钟情或者单相思都是建立在“想象中的交流”之上的，有时甚至都不需要对方有多么高的繁殖价值或生存价值，我们也会深深地喜欢上他（她）。在我经手的恋爱急救中，求助者经常会承认，自己追求的女孩其实并不出众，但就是因为有过几次交往，自己便不知不觉义无反顾地爱上了对方。

用魔鬼约会学来理解这些现象，都可以认为是发生了想象中的美好交流。有时候，即使女孩跟我们没有交流或者只是无意说了几句平常话，但因为她的外形举止气质激发了我们的想象，我们就会一厢情愿地认为如果跟这样的女孩在一起，一定会有美好的交流，这时我们的情感就会率先骚动，就发觉自己已经爱上了她，真命天女症都是这么爆发的。接着男人便努力地开始追求，直到多次遭遇对方的拒绝和冷漠，这才发现真实的交流竟然如此不美好，最终我们才会放手。当然也有个别男性会始终坚持自己的想象，认为对方的拒绝只是命运对自己的考验，一旦精诚所至金石就为开，美好的生活将会就此在面前展开，于是悲剧就一直继续下去了。

在真实的生活中，价值选择并不是唯一的要素，很少有人会爱上电视里的明星，虽然按照繁殖和生存标准，他们都价值巨大，但正常人不会认为自己跟明星有交流的可能，所以也就不会陷入对明星的单相思，当然也有个别例外，比如杨丽娟就认为自己跟刘德华有心灵感应。

认清了这些道理我们就应该明白，在追女孩的时候一味强调吸引是一个误区。因为女人甚至比男人还看重交流，虽然有钱有势男人的吸引力会大很多，但没有交流的关系就不是真正的恋情。女人从心底鄙视那些只会买单的暴发户，富有的绅士才是她们的梦中情人，而所谓绅士代表的就是善解人意以及良好交流的特质。当然有的把妹流派会把交流也定义为吸引，但这就属于玩弄文字游戏了，因为它改变了约定俗成的词义。从严格意义上讲，交流是双向的而吸引是单向的，不能因为刘德华吸引杨丽娟就认为杨丽娟也吸引刘德华。一个有钱男人，遇到什么样的女人都会认为他是有钱男人；但一个口才好的男人，遇到谈不来的女人就不会认为他口才好，所以你不能认为有钱和会说都属于男人的吸引力。

传统把妹学混淆了吸引和喜欢的概念，忽略了交流在两性关系中的重要性，导致的错误就是让追求者掉入吸引陷阱。在我做培训的这些年中屡屡看到这样的现象，那些误入歧途的男人在交往时不懂得情绪互动，一言一行总想着怎么去展示高价值，怎么去吸引对方。更为可笑的是，有些流派教那些在生存价值上还一无所有的小男孩装出成功男人的架势来吸引女孩，于是我们就会看到网络上流传着这样的桥段：

“我只有一分钟的时间，但我很想认识你……”（为什么会“只有一分钟”呢，因为他们觉得“我想认识你”没有制造吸引，所以要显得自己所忙一点儿。当然还有人说时间限制是为了不给对方压力，但仔细想想这也说不通，一个连超过一分钟都不愿意与你相处的女孩又怎么会给你留下有效号码呢？更何况万一有的女孩愿意跟你即时约会，你不是自绝生路吗？所以说“时间限制”是个非常坑爹的技巧。）

“我最近有些忙，要不就请你吃饭了……”（为什么会“最近有些忙”呢，因为他们觉得“我想请你吃饭”没有制造吸引。）

“我正跟一个女孩在一起，但不知为什么，心里总是想起你……”（为什么会“跟其他女孩在一起”呢，因为他们觉得“我想你”没有制造吸引。）

这样装逼最大的害处就是破坏了良好交流的可能，魔鬼约会学一直都在强调真实自我，说到底就是为了提高交流的质量。真实自我最关键就是不说谎，我们没必要把自己的所有状态都呈现给对方，但至少应该不去伪装不存在的状态。因为在长期关系中，说谎会提高交流成本，所以是得不偿失的。但平心而论，在短期关系中，说谎装逼是符合个体利益最大化原则的，因此外国人很诚实，《把妹达人》原名就是《The Game》，短期关系的游戏而已，兵不厌诈多多益善嘛。

对于良好的交流，真实自然是其关键，而一味追求吸引恰恰与此背道而驰。我们不否认价值的吸引作用，但也要考虑到吸引与交流的相互影响，有时候过分的吸引会影响交流，所以特别富有的男人不愿意女人只是因为金钱而接受自己，特别漂亮的女人也不愿意男人只是因为外貌而追求自己。反之，如果你原本没那么高的价值，却还想时时刻刻通过展示价值去吸引对方，那么就势必变成搔首弄姿。毕竟我们都是普通男人，搞对象找老婆不是在跟白马王子竞争白雪公主，硬件上大家的差别没多少，关键还是看是否相处得来，这些其实都是交流。

为什么交流在两情相悦中扮演这么重要的角色？因为只有感情才能超越利益成为长期关系的纽带，比如父母的养育之恩不仅仅是衣食住行的提供，更是陪伴孩子成长过程中点点滴滴的交流积累。人世间的大部分情谊（亲情、友情）都是先有行动后有结果，只有男女之情甚至还可以通过想象中的交流先行预支，这既产生了伟大爱情，同时也造就了诸多悲剧，但无论如何我们都不能否认，两性关系是不能通过简单的生物吸引所能解释的。这本来应该是个常识，但遗憾的是在约会学发展之初，由于最先涉及这个领域的人都是西方的一些夜店玩家，对短期关系的兴趣让他们把两性关系简单表述为繁殖＋生存，结果导致一些东方宅男在为脱离单身火坑而努力的同时又掉进了吸引陷阱。

交流不仅是聊天　　

发表了《吸引陷阱》之后，我才发现很多人其实还不明白什么是交流，更不懂得交流在男女交往中的意义，他们以为交流就是聊天，而聊天就是为了制造吸引，所以不说清楚什么是聊天和交流，这些人就永远跳不出吸引陷阱。

聊天可以分为两种，制造吸引的聊天只是其中之一，也就是大部分男人所理解的聊天。这种聊天通常都是向对方提供有用或者有趣的内容，具有明确的目的性和功利性，我们称之为男性思维的聊天。比如，一个女孩正打算申请出国留学，恰好你对这个过程很清楚，于是你们可以就这个话题滔滔不绝说上几个小时；再比如，你给女孩讲了一些精彩的笑话，逗得她哈哈大笑。这些都是在聊天，但都不是在交流。因为无论信息还是情绪，你都是在单向输出。

什么是交流呢？魔鬼约会学的定义是：交流是不断交换彼此的状态＋感受，从而寻求共鸣的过程。 交流是一种典型女性思维特征的行为，所以多数男性很难理解。这也是造成很多男人在自己喜欢的女人面前不知该说些什么的原因，因为目的性思维的男人会认为，一定要讲一些有助于她们喜欢自己的内容，或者表明自己优秀，或者解决对方的困难，或者把对方逗笑……所有这些都是由结果逆推手段的思维，传统把妹学派基本上是建立在这个逻辑上的，所以他们很重视DHV。

可实际上，高价值展示形成的吸引只能促使对方选择自己，但只有交流才能导致真正的喜欢。比如多数女人都愿意嫁给富豪，但这不等于她们一定会喜欢富豪。因为人是有感情的动物，当我们与有共鸣的对象在一起时，我们才可以更充分地释放自己的情绪情感。顺便再多说一句，释放自己的情绪远远比被愉悦情绪感染更重要（闹肚子跟吃美食哪个要紧？），所以没有女人会觉得喜剧演员是情圣，那些每天给女孩发笑话短信的男生，你真正成功取悦的对象只有中国移动。

DHV式的聊天的最大问题在于把女人的思维模式也男性化了，但是事实上二者有着很大的区别。对于男人，他们关注的是想获取的目标；而对于女人，她们关注的就是自己的生活。换句话说，男人关注自己生活之外的事，而女人关注自己生活之内的事，这使得男人很难理解女人的兴趣，女人愿意诉说她们自己的生活，即使鸡毛蒜皮的琐事，她们也乐此不疲，而男人会觉得这简直无聊透顶。但是，上帝如此造人是有其道理的，因为只有这样的分工才有利于男人觅食女人守家。谈论自己的生活，这对男人是最没意义的事，但对女人却恰恰相反，女性真正关注的只有她的生活，包括她自己，她的恋人以及未来最最重要的——她和他的孩子。

因此我们可以这样理解男性思维的聊天与女性思维的聊天的差别，前者是在告诉女人你能给她的生活带来什么，而后者则是陪着她谈论她想谈论的事情。如果你能够给她的生活带来实质的影响，那么前者的效果当然是无可匹敌的，但问题在于在男女越来越平等的今天这不容易做到，并且即使做到了也很难提供持续性的话题，而后者的话题则完全没有限制，可以想说多少就说多少。所以学会女性思维的交流，你就不会再为聊天不知说什么而发愁了。

男性思维的聊天确实可以制造吸引，你送她一栋别墅，她立马答应嫁给你，这基本不会有问题；或者你摆出一副有实力送别墅的架势，这也有效果；而女性思维的聊天不会直接形成吸引，但良好的交流可以制造亲密感，为升级关系做铺垫。

在实践中我们发现，那些衣食无忧的女性，或者那些虽然在为生活奋斗，但懂得享受当下的随性女子，往往愿意跟男性进行女性思维的交流；而那些时时刻刻希望有人帮她脱离苦海的女性确实更吃DHV这一套。所以，并不是所有的女性都适合交流，女人中也有一部分像男人一样奋勇向前的，但那些活在当下的女性往往更有女人味儿，而那个高声说“宁肯在宝马车里哭不在自行车上笑”的女孩则更像是一个手持刀叉虎视眈眈的爷们儿。我一直觉得，单纯靠高价值就能搞定的女人其实不过是具备女性器官的男人，而有过交流之后的女性才是真正意义上的女人。精神交流是选择理想伴侣一个必要程序，你可以用DHV去吸引异性，但不能只依赖DHV，只会通过DHV吸引女人跟只会通过花钱买女人其实没有本质区别。

结论的另一个有趣之处是，当男女在相互交流之时，双方更像两个女人；当男女相互DHV之时，双方更像两个男人。虽然不管怎样看起来都有点儿搞基的味道，但恰恰两个女人比两个男人在一起要稳定多了，这难道不正是我们追求的长期关系吗？

从高价值说起　

印象中最雷人的高价值（DHV）是这么听到的，那时候我刚办搭讪培训班，学费还是每人两百元。有个周末来了个外地学员，我们约好在西单大悦城。一见面我发现这学员蓬头垢面，于是问他是不是刚下火车，学员说昨晚就到北京了，住的是三人一间的招待所，洗澡不太方便。

接下来他开始讲自己的把妹学习经历，网上的各类文章全都看过了，尤其熟读迷男方法，他的计划就是访遍天下名师，成为一名真正的把妹达人。

“我觉得对女人展示高价值很重要，比如我身上这件新买的上衣，三百元钱，魔老师，你觉得怎么样？”

我诧异地看着他那件崭新的老年夹克衫，如实地说：“也许在你们家乡还可以，但在这里真的不行。”

“可是我今天中午刚刚得到了一个女孩的电话号码，那姑娘怎么也有个8分吧。”

“8分！在哪儿搭的？”我更诧异了。

“就在我住的招待所餐厅，我们坐对桌，我吃拉面，她也吃拉面，她职高毕业来北京找工作。我两个打压，三个冷读，外加强框架和DHV，一下就把她镇住了，临走时是她主动向我要的电话号码。”

突然间我明白这个学员生活的世界了，在那家拉面馆里，身为一名保险业务员，他VS这个待业职高女，就如同霍启山对章子怡一样，有着不可抗拒的魅力。但是，这到底算不算仗势欺人呢？我陷入了迷惑……

这些年来，每当听到高价值、框架、把自己当奖品以及雄性领袖这些把妹术语时，我后背都会禁不住生一层鸡皮疙瘩。我觉得男人的确应当有些自信，但也不应该这么自恋，那些一天到晚把雄性领袖、展示高价值挂在嘴边的男人其实快成娘娘了，还口口声声“把自己当奖品”呢，干脆您涂个红脸蛋戴朵小红花等着被领养吧。

也许有人觉得我语言偏激，那么我从女性心理的角度来做个解释。

就像男人喜欢身材好的女人一样，很多女人也喜欢身材好的男人，但是她们却不是很喜欢健美运动员。具体点说，女人喜欢男人匀称的身躯以及结实的肌肉，但不喜欢那种夸张的大块头。原因是，女人觉得过分健美的男人太在意自己的形象了，但女人不愿意男人这么自恋，女人需要男人把目光放在她们身上，而不是凝视着镜子里自己的肱二头肌。

而所有关于框架、高价值、雄性领袖以及“我是奖品”这些术语都会让女人觉得你太自恋了，所以这些把妹理论从来都得不到女性的认同，只可流传于地下论坛，一旦公布于世将为大众所不屑，因为男人也受不了男人的自恋。在男人的世界里，领袖这东西是真刀真枪干出来的，僚机说你是领袖你就真是领袖了？这不是相互手淫嘛。自恋是女人的特权，我们可以欣赏女人梳妆打扮，但怎能自己对着镜子左顾右盼。

可能有人会辩解，DHV等等这些理论只是通过自我催眠完成心理建设的一种手段。但从心理治疗的角度来看，这却是治标不治本的方法。真正的自信应该是“因为存在本身而接纳自己”，这才是健康人格的基础。而“我是最好的，我比任何人都强。”——这种自我暗示只是在短期和局部有点儿作用，比如对于一个即将上场比赛的选手，但如果放在男女关系里甚至变成为人处世的观念，那么作为芸芸众生中的一员，失败和碰壁则是必然的。就算是这些概念的发明者迷男本人，后来不是也在好莱坞计划的结尾被他的学生们排挤了出去，并且数次因为抑郁症接受心理治疗，“雄性领袖”……呵呵，说说而已吧。

撰写此文的另一原因是这些年来在网上总能看到一些小男孩的天真发言，说在公交或地铁搭讪女孩，因为高价值展示得不够导致没有收号。每每此刻我都会哑然失笑，大家都是劳动人民，苦中找乐搭个讪而已，泡个妞你也要整得跟个人民族英雄似的，还DHV呢，有本事先替父母把这月水电费交了吧。

严格点儿说，所谓生存价值或者“高价值”，是建立在社会阶层的对比之上的。一个小白领，跟老板站一起是低价值，跟保姆站一起就是高价值，那是不以嘴皮子意志为转移的客观事实。而在同一阶层之内，其实是没有什么“价值”高低可言的，一个小男孩，在公共汽车上，跟同座儿小女孩展示个屁价值呀。真要想靠高价值去建立吸引，那你就干脆努力去出人头地吧，或者专磕社会底层的人——“老太太挑柿子，找软的捏”，否则也就只剩下“忽悠”了。

再退一步，有人把能力素质也纳入高价值的范畴，展现勇气智慧也成了DHV的一种，不过事情到了这一步就成玩儿文字游戏了。

其实硬价值也好软价值也好，重要的是它们都具备了物品的特征。所谓高价值的关键不在于本身的定义，而在于这个概念的可操作性，它是可以被随心所欲拿来使用的，展示高价值——收获IOI，一切尽在掌握中，只要方法正确，就没有把不到的妹子。这的确是一部分男人的终极理想。

而我之所以不厌其烦地批判“高价值”等概念，也恰恰是想表达在价值观上与这部分男人的根本分歧。魔鬼约会学的核心理念是：展示真实自我——识别ioi，不奢求世上所有的女人，不错过欣赏自己的女人。

一直以来我都在反对“技术流”，不是我否认技术的作用，而是因为它们把追求女人描述得太确定了，但我认为“不确定性”才是进化的根本动力。作为男人，我们离不开女人，但又永远不知道她们会怎样选择我们，于是才有了这个纷繁复杂充满矛盾不断变幻的世界。

就像虽然权势对女人有巨大的魅力，但也不是所有的女人都会拜倒在权势的下面，哪怕只有百分之一的女人不吃这套，也会转化为权势下面很多普通男人对生活的美好憧憬，世界也因此显得似乎更浪漫了一点。这也是“不确定性”存在的一种意义。

权势尚且如此，公式却想搞定所有女人，这不痴人说梦嘛。

不要每次发信息都邀约　

有人说：“既然是搭讪认识的，彼此开始也没什么可聊的，那就只能邀请了。”——记住，这绝对是个错误。

当你搭讪认识一个社交价值分数比你高的女孩之后，通常她都会把你归入追求者的行列。而男女交往又是一门平衡的艺术，一边倒的关系很难构成真正的吸引。

所以，搭讪的后续可能比其他正常社交的后续更难，因为这个游戏是以不平等的关系开始的；另一方面，搭讪的后续也比其他正常社交的后续更刺激，因为这种状态更接近男女关系的实质。

实际操作中，搭讪后的联系中再多犯任何一个错误，基本就会终结关系的可能性。所以，小组兴旺至今，虽然很多朋友要到了电话号码，但后续成功率一直不高，这就是原因所在。

在众多错误当中，最常见的就是频繁的邀请。

根据我的经验，如果对方跟你在短信互动中没有表现出特别的情绪状态（比如高兴、对你有兴趣、跟你分享自己的心情），那么贸然发出邀请一般都会失败，而且还会强化你作为追求者的角色，进一步拉大不平等关系。

所以，如果有过有效交流的话，我建议在搭讪后3到7天再发第一次短信。有人担心这样会显得不真诚，我承认有这种因素存在，特此推荐一个技巧来平衡：你可以用“刚出差回来，还记得我吗？”或“一直在考试，你最近还好吗？”作为开头。这样从道理上你解释了长时间不联系的原因，但从感觉上，你低下的位置已经悄悄上升了一点。

反之，搭讪当天就短信，真诚是足够了，但是别忘了，你追求她的色彩也更浓了。

女人，总是喜欢被关注而害怕被纠缠。所以，空白一段时间之后接到一条短信，多数MM首先会为自己能在一个男人心中印象如此长久而暗暗喜悦。这种情况下，你陪她再闲聊几句然后见好就收，那么几次这样的短信之后，她就会把你的名字跟轻松愉悦的心情联系在一起。终有一天，你们的见面就会顺理成章。

反之，每次短信都不忘邀请的人，其实是每次都在强化自己追求者的角色，久而久之，MM看到手机上的来信人就会产生条件反射式的沉重感，于是，你离进黑名单也就不远了。

在你没机会展示更多的价值之前，把自己从追求者转化为她的倾慕者，这是建立平等的一个小技巧，也是你能做的为数不多的事情之一，只需要去克制自己就够了。

总结一下就是，正确的做法是隔三四次联系发一次邀请，而错误的则是只要联系就发出邀请（即使每次联系间隔很久也不好），因为只要你的名字出现在她的收件箱一次，你们的不平等关系就会被强化一次。

两性关系，都是男人在追求女人，所以开始时的不平等是自然界天经地义的安排，女人最终要选择的就是有能力打破这种关系的男人，因此一味做老好人是没用的。

女孩对邀约的常见回应

邀约女孩，她的回应不外乎三种，痛快答应、痛快拒绝以及不痛快的。

先说不痛快的。

案例： 今天周二，你想约她周末见面，于是在几轮短信之后发出邀请——“周末有空的话一起吃个饭？”，而她的回复是：

A：“现在不知道，周末再说吧。”

B：“嗯，到时候再联系吧。”

分析：

A：此刻没什么兴致，但不排除周末可能有兴致。

B：此刻有点儿兴致，但不保证周末还会有兴致。

对策：

A：周末时先短信闲聊一下，比如：“这周过得好吗？”看看她的态度及情绪，如果她在状态的话你就可以提见面的事，否则就只当作一次普通联系。

B：周末时先短信确认一下，比如：“今天有安排吗？”她如果回答“没安排”，基本就代表在等待你的约会了；如果她回答有一些安排，比如“今天要去机场接个朋友”，且绝口没提你们见面的事情，那你就别再追问“完事之后我们还见面吗”之类的傻问题了。

再说痛快的回应

痛快拒绝：“我不习惯跟陌生人一起吃饭”、“我男朋友会不高兴”、“我最近没时间。”

遇到这种回应，你就也痛快接受现实，且接下来的几次联系都不要再提邀约的事情，好好聊天，一直到她对你有足够关注或情绪释放的时候才可以重新邀约。

痛快接受：好啊，到时候联系。（注意：少一个“再”字就不一样了）

遇到这种回应，你可以在周五时发短信确认一下——“明天计划没变动吧？”基本上她都会说“没有”的，然后你趁机就敲定具体的时间和地点吧。记住，地点可以确定，时间要留有余地（一个小时内），因为周末的女人总要磨磨蹭蹭的。

再举三个例子：

例一，我帮一个学员约MM，下午六点发第一条短信——“到家了吗？”，MM回：“刚到家，怎么了？”这是典型男性思维回应，所以马上邀约——“明天中午去找你一起吃饭吧？”MM回：“好的。”就这么简单。但是，如果MM回：“刚到家，累死了。”就是典型的女性思维，这时候你就不要太直接，应该先陪她婆婆妈妈聊一会儿，等待状态上来了再邀约。

例二，许多男人都抱怨女人不能有话直说，邀约短信——“今晚一起去参加PARTY吧？”

女孩的三种回复，

A：“我今晚要加班。”

B：“我们宿舍11点要关门。”

C：“我住在某某某（一个离城区很远的地方）。”

有经验的人一眼就可以看出，回应A和B是婉拒，回应C则暗示你来提供解决方案。

分析：回应A和B都是未来时描述，属于男性思维，并且直接指向跟邀约的冲突，这是女人特有的说“不”的方式；回应C是纯粹的状态描述，属于女性思维，代表女孩对你有一定的安全感，而且完全回避了冲突，就算今晚不能赴约，她也想知道这个男人对自己会有多好。

顺便说一句，如果男性思维的女孩想跟你去约会，她们通常会这样说：“我们宿舍11点要关门，我能在关门前回来吗？”

例三，我的一个学员跟头天搭讪认识的女孩在次日下午发短信，来来回回十几条，气氛很好，女孩当时正在收拾房间。

于是学员邀约：“收拾完房间你打算做什么？”

女孩：“你想怎么呀？”

学员：“想跟你一起聊聊。”

女孩：“昨晚太累，今天不想出门了。”

分析：“你想怎么呀”属于男性思维，代表一定的不安全感，需要你给出明确的方案让她决定，比如：“去你家附近找个咖啡厅坐坐”，这样也许不想走得太远的女孩就会答应了。再次提醒大家，面对女孩的男性思维状态，我们要立场坚定、方案明确，同时还要勇于冒险。

第四章　高手的征途

寒窗十六载，我们花了那么多时间学习化学方程式、三角函数、物理定律……可为什么真正关乎人生幸福的知识就没人给讲讲呢？

好吧，让我们自己来摸索。

最怂的学员

不要在重大节日约不熟的姑娘

马上就要到圣诞、元旦、春节、情人节了，于是想起我的一个经验：不要在重大节日约不熟的姑娘。

理由一，显得你太随便。

重要的节日应该跟重要的人一起过，这个重要指的是彼此有一定的了解，而不仅仅是因为好感。

理由二，显得你低价值。

在重大节日匆匆去约一个不熟的姑娘一起过，说明你没有自己的生活。

理由三，金钱上的浪费。

重大节日从来都是商家痛宰情侣的绝好时机，就连低档酒吧都敢于推出188的双人套餐。所以，如果是跟与自己有感情的姑娘一起被宰，那咱也就认了；如果仅仅是为了与一个不熟的姑娘见个面，那么放在平常的日子里，也许三分之一的消费就可以了。

总之，重大节日临时抱佛脚般去约一个不熟的姑娘，是一种高消费低价值的行为，搭讪者们要切记！

我反而喜欢一个人过，两张盗版碟外加半打纯生，在自家的沙发上庆祝纯粹又美好的生活。

回忆在广州的搭讪

金秋搭讪

最罕见的被搭讪

身为一个青年男子，被以下三种人搭讪算是比较少见的：老年人、外国人、同性恋，可偏偏这三种人我却在一次都遇见了——我让一个外国老同志给搭讪了。

搭讪教练的三天周末

第一次看毛片的记忆

录像机的出现，让普通中国男人有可能看到自己老婆之外的女人身体，而我有幸在那个年代进入了青春期。所以一定意义上来说，我跟我爸们最大的区别就是：我能先认识女人再认识老婆，而他们是先认识老婆再认识女人。

就在高一那年，我得到了人生第一盘黄色录像带。借我录像带的哥们恰好也姓黄，他对我说：“这盘绝对清晰，还是有情节的，但明天上午一定还我，我哥中午回家，要是被他发现麻烦就大了。”黄哥哥在机场工作，所以能搞到高质量的毛片。

严格说来这不算我的第一部毛片，因为我也有个哥哥，他在北京通州当工人。就在两个礼拜以前，我在书柜里发现一盘没有名字的录像带，凭着对色情制品的天生敏锐，我马上意识到这是我哥偷偷藏起来的东西。

多年以后我回想，如果自己进扫黄办工作，一定是个好干部，因为不管多厚的书，我匆匆那么一翻，里面的性爱描写绝对滴水不漏，这种能力一直保持到有了互联网。

话说当时我见家里没人，立即把这盘没有名字的录像带插进录像机。但见银屏雪花纷飞，画面极其模糊，我才意识到我哥去当工人原来这么不幸。伴随着激烈的迪斯可音乐，我努力分析着晃动的到底是什么器官。一小时下来，累得我双眼出屎，大脑缺氧，终于断定这是一部如假包换的毛片儿。因为正经电影，这种效果绝不会有人再转录。

就这样，由于没有得到任何快感，我的毛片贞操又延长了半个月，直到那天晚上……

我家是三居室，爸妈一间，客厅一间，我自己一间，电视就在客厅，我计划等父母睡去，自己在客厅关上门好好品味。但是意想不到的情况发生了，我爸妈又吵架了。他们平均每周吵一次，按说也就是七分之一的概率，可还是让我遇到了，结果就是当晚我爸要睡在客厅的行军床上。

我爸就是我爸，对这种事早就习以为常，很快便鼾声如雷。我家属于母系氏族，我妈克我爸，我姐克我哥，三个男人中活得最为洒脱的就是我了。我爸是个没脾气的男人，我可以在他睡觉的时候继续看电视。

夜渐渐深了，我妈的房间灯也灭了，我从怀里掏出热乎的黄色录像带，虔诚地放进录像机里。在以后的人生中，我再也没有像那天晚上，为即将看到的画面那样激动过。所以，有时我很同情资本主义国家的孩子，因为他们从来不懂得什么叫久旱逢甘霖。

录像带在录像机里飞快地倒着，我甚至有点儿害怕听到“咔哒”一下的停止声，因为那就意味着我将要正式开始犯罪。当时有这样一个传说让热爱科学的我深信不疑：公安局有一种先进的仪器，可以收集录像机散落到空中的微弱信号，然后整理还原成录像带的画面。警察叔叔每天就开着车子，在大街小巷探测谁家在看毛片儿，一旦发现情况，立即拉闸停电，然后破门而入，来个人赃俱获。据说只有使用具有断电自动弹出功能的录像机看毛片才是绝对安全的，但一般人家都没这条件，我家也不例外。

但是另一方面，我可是看革命电影长大的，《永不消逝的电波》中的李霞在敌占区办电台都行，我一个团员难道就不敢看毛片儿吗？

于是，冒着窗外有警察，背后有我爸的危险，我伸手按下了那个罪恶的play键。

清楚啊！真的清楚！！

“东映株式会社”，每个字我都认识，然后是蓝天白云，惊涛拍岸，我的心也跟着淫荡起来。从此以后的很长时间，日本电影的片头都让我觉得邪恶和变态。

电影开始了，我把音量调到为零，似乎却可以听见血液在身体里流动的声音。

哦，真是有情节的耶！一辆飞奔的汽车，一个美丽的少妇，她的玉手把握着方向盘，她的红唇反射着阳光，从容淡定，高贵典雅。车窗外一条高速公路伸延到天际，想到再过几分钟此贵妇就会脱得干干净净，我裤裆里的东西也一下子伸延到了天际。

这时，我爸翻了个身，还安静了下来。我突然觉得世界上最动听的音乐就是我爸的呼噜了，他怎么能停下呢。

作为早就准备好的应急方案，我一直就把遥控器拿在手里，轻按AV键，便切换到电视频道。一水儿的正经节目，还是赵忠祥在主持，那会儿他真年轻。

时间一分一秒，终于我爸鼾声再度响起，我赶紧切换频道。奶奶的，贵妇已经被挫男压在下面蹂躏，而且还是在马厩里。原来这是一部日本版的《查泰来夫人的情人》。

大和民族做事一丝不苟，我爸的这一曲呼噜又结束了，他们俩却还没干完，我只好再跳过去看赵老师。

就这样，我左手握着遥控器，右手握着生殖器，伴随着起起落落的呼噜声，在我爸和电视机之间，在AV和CCTV之间，在查夫人美好的酮体和赵老师美好的笑容交织成的蒙太奇中，我达到了有生以来第一次站着的高潮。

一切归于平静，我默默地回到自己的房间，关灯上床，眼前却突然又冒出一片白花花的肉体。唯一讨厌的是赵老师慈祥的小脸不时会像马赛克一样冒出来干扰一下。

多年以后，当我从互联网上听到赵老师那段著名的电话录音时，心中竟然涌出了久违的亲切。对啊，就是这样，就是这样的，这才是我真正的赵老师。

后记　魔鬼约会学的深意

遗憾的是我们的培训到目前为止都没有恰当的名称，说它是搭讪培训、约会培训、恋爱培训似乎都不太准确。我很难在几分钟之内让一个陌生人明白我是做什么的，基本上在大众眼里我们就是教泡妞儿的，当然这也归功于一部分不争气的同行，所以我早已接受了被误解的这个事实。

有人说这是提升男性魅力的课程，但男性魅力包含很多方面，比如：勇敢、成熟、坚毅、负责……这些我们都不敢负责。还有人说这是教把妹，但说实话，凡事一旦要追求结果，那么永远都是硬件第一。让舒马赫开桑塔纳去比赛，他肯定当不了世界冠军。

所以从某种意义上讲，我们教的只是驾驶技术，是关于男人如何跟女性相处和交流的学问。通过相应的学习，可以让男人不会在自己喜欢的女人面前无话可说，可以让男人不会错过喜欢自己的女人，也可以让相爱的情侣不再有那么多的误会。

虽说我们培训的东西并不高深，但也不是几天就可以达到效果。我们的学习周期一般为三个月，在这段时间里，除了学习必要的理论和方法，学员还要接触大量的案例，这些案例一部分是学员自己的，一部分是其他学员的，总之都是正在发生的事情。我们有一个内部QQ群，学员们每天都把自己跟女孩交往的情况及时分享，同时也得到老师的在线指导。这种教学方式对老师来说绝对是个考验，也使我们有别于那些只提供心灵鸡汤的情感专家。因为无论是指出学员的错误，还是告诉学员该怎么做，老师的所有预言很快都会得到来自于女孩方面的反馈，并且这些过程都要展示在众学员眼前。所以如果一个老师的指导连续被事实印证是错误的，那么他将很难得到学生的尊敬，哪怕他的理论再完美，他的故事再精彩。

在国内的PUA（把妹达人）圈里有个不成文的规矩，就是PUA都爱把自己跟女孩从认识到上床的过程写成实战经过（简称FR），对于缺乏社交经验的宅男，这是一种很容易让他们激动起来的做法。虽然我教男人追女人，在很多人眼里也是个PUA，但出于个人的一些价值观，我从来不写这种FR，并且我也从不认为这种FR除了励志之外还有别的教学价值，因为衡量一种方法的效果最终要看是否能应用在学员自己的生活里，这是需要时间去验证的，并且周期通常是几周甚至几个月的长度，而不是一天或几天。

所以从几年以前开始，我就不再只做短期培训了。短期培训可以教人搭讪，可以让你克服焦虑以及要到号码，但学习与异性的交流和相处，几天的时间肯定不行。因此我们的课程除了两三天的线下部分还有至少三个月的线上部分，线下课程的重要作用是让老师了解每个学员的情况，以便在接下来的长期培训中因材施教。

另外，我们这类培训很容易被当作成功学，我不否定成功学的意义，但提醒大家想清楚自己需要什么。很多教发财致富的成功学培训都收很高的价钱，但其实现场所讲的内容就算再精华，在这样一个盗版横行的社会也不会是绝世秘籍，大家愿意花高价去上课其实都是冲着两点：一、拓展人脉，寻求商机。二、感受现场，振作精神。所以成功学大师一般都特有气派，这样才能吸引来更多的中小老板，以便强化上面两点，但他们绝不会跟踪指导学员们如何一步一步经营自己的生意。反之，我们的培训提供不了拓展人脉和振奋精神的作用，我们最擅长的恰恰就是后续服务。

我们的教学过程是细水长流的，但同时也是生动有趣的，因为学员面对的都是自己喜欢的女孩，基本上能跟其中任何一个有发展，大家都会心满意足。但开始时总要因为犯各种错误而搞砸一大批对象，这恰恰也是学习进步的过程。每次犯错之后，都有老师及时为你指出原因所在，这就是案例教学的独特之处，人往往对发生在自己身上的成败对错体会更深。

虽然我们教的是男人追求女人，但有一点必须强调，那就是我们不可能把一个不喜欢自己的人变成喜欢自己的人，我们只能通过一套行之有效的方法去尽快判断出对方是否也喜欢自己，如果喜欢的话我们去跟她更深入地交往，如果不喜欢的话我们会选择离开换人。尽管在日常用语里“怎么才能让她也喜欢我”是句再正常不过的话，但从绝对意义而言，谁也不应该左右别人的意志，哪怕是以爱的名义。我们的培训就建立在这样的理念之上，因为这一点的根本不同，我们有别于很多其他流派。

最近遇到一件让我感动的事情：一个参加培训的学员突然向我坦白，原来他已经结婚，但跟妻子总是吵架，所以他冒出了离婚的念头，并且想通过学习搭讪多认识一些女孩，于是报名了培训。但在参加过我们的学习之后，他才发现这里学到的不仅是搭讪，而且还明白了更多交流的知识以及女性的心理。现在，他意识到跟妻子的矛盾原来可以避免，他放弃了离婚的想法，决定继续好好经营家庭生活了。

在能够找到那个恰如其分的名称之前，我只能用这个故事来给我们的培训做个最终注释，这就是魔鬼的搭讪&约会培训——不仅教你怎样得到女人，而且教你怎么跟女人相处。

附录

知乎问题——给男朋友发，我饿了，他为什么只回了一个表情？

zzzman的回答

民工。业余搬砖、业余推车。

1.3 万人赞同了该回答

这就是女人最经典的控制手段之一。

你只表达了你的需求，本来按道理应该是你请求男朋友的帮助。但是因为你只表达了你的需求，并没有发出请求帮助的信号。你其实就是暗示他应该向你效忠，主动向你提出解决问题的办法。这样你就没有向他提出请求的底位者感觉，而是以强者的方式让对方主动的向你臣服。

有人以为，这只是男女间的问题，这就狭隘了，其实这类方式充满了整个社会，我举个最经典的例子，

三国时期，诸葛要有人守街亭，他内心已经有了人选了，但就是不明说出来，对下面众将说，情况危机，魏军进攻来袭，街亭是重要的据点，要有一员大将方可镇守。下面众将纷纷自动请缨，我虚构一下，例如张飞上前说，我去吧。诸葛就会说，你刚去执行完任务，身体疲惫，不适合。赵云说，我去吧。诸葛会说，我有更重要的任务分配给你。关羽说，我去吧。诸葛会说，你留下守卫核心之地。魏延说，我去吧。诸葛会说，你负责押送粮草，此事更为重要…总之，任何将领都会被诸葛找各种理由岔开了，马谡见那么热情洋溢，群情激昂的场面，再不表示一下，就显得自己太冷漠，太不上进了，于是心想，这只不过是一个表态度的流程，我本事微薄，丞相睿智，必然不会将重任分配给我，我也去表一下态吧。

于是上前抱拳，说，这任务就交给我吧。诸葛眼睛一亮，就等此人了，立马说，既然你如此主动，也不忍心打击你的一腔热血之情了，想来你也估量过自己的能力，你认为自己能胜任，所以这任务就交给你了。

马谡：？？？？…%@#$%@

这种事情，对于初入职场的人来说，屡见不鲜，很多时候，无论是企业，还是各类单位，对于骨头多肉少的任务，领导几乎都会采用这种方式忽悠。就是欺负新人职场经验少，社会经验少，容易被现场群情激昂的场面所感染，容易热血上脑，义无反顾地就冲了上去，却想不到那就是一个等着自己的大坑。而且，事后还会认为不是领导塞给自己的任务，只怨自己没能力，办不好事情，辜负了领导的一片热心，辜负了领导的重望。对不起领导，对不起组织，对不起广大人民群众…

编辑于 2025-08-07 10:43

太极的回答

现代网络大多采用TCP协议，建立稳定连接需要三次握手。

第一次你发送“我饿了”，这叫做客户端发送SYN包，告诉服务端想建立连接。

第二次你男朋友回复一个表情，这叫服务端接收到SYN包后，发送一个SYN-ACK包，表示同意建立连接。

下一步应该你直接告诉男朋友“想吃什么”，实现第三次握手。

也就是说，他一直在等你的第三步。如果30秒~2分钟内未回应，服务器会关闭连接。

送礼物

还没有人送礼物，鼓励一下作者吧

编辑于 2025-10-07 18:48

林迩的回答

我三四岁的时候逛超市，热了，跟我妈说“热了”，我妈没理我，我又很大声地说了一遍“我热了！你没听见吗？”

我妈一巴掌甩我屁股上：“多大人了，热了自己脱个外套不会吗？”

所以题主，您贵庚啊？

发布于 2025-09-01 11:18

9527的回答

捞女经典语录：“你自愿的我又没逼你。”

发布于 2025-08-08 16:11

咋了嘛的回答

题主：我测测他
结果：对方拒绝了你的测试
题主：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

发布于 2025-08-06 16:43

宏桑的回答

原因很简单：

你发起了一个测试，对方拒绝了你的测试。

可能题主会很委屈，觉得自己没有什么恶意，只是分享一个当下的状态。

那是因为题主已经习惯了这种带着测试的表达，以至于都自觉无辜。

如果你没有测试的意思，大概率会把需求也直接说出来，包括但不限于：

我饿了，你带我去吃火锅吧；

我饿了，你给我点个外卖吧；

我饿了，但我要减肥不能吃东西，快劝劝我。

但题主的问题，是不带有后续诉求的，这就形成了一种测试行为，即我要观测对方的回应是不是我想要的答案。

这种行为并非无理取闹，而是有切实的好处的：擅长发起测试的人，往往能掌握关系的主动权。

因为提问的人有定义回答对错的权力，从而让自己占据高位：

你都不记得我不爱吃火锅；

你就知道点外卖，不舍得带我出门吃饭吗？

都说了最近有减肥压力，你还说带我去吃饭。

所以，男朋友为了避免“答错”，就给出了一个不是回答的回答，等着你后续的需求补充。

发布于 2025-07-30 05:10

知乎文章——说“多喝热水”就是钢铁直男？是时候为它翻案了！

字媒体

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说起感情里，女生听到后最容易生气的词

一定非 “多喝热水” 莫属

在不少直男的眼里

甭管感冒发烧肚子疼，还是手酸头痛崴了脚

一壶热水灌下肚，通通搞定！

与这句话同时出现的

往往不是“呵呵

”，就是“拜了您呐”

“多喝热水”真的就如此令人讨厌吗？

今天文字君就来为它正正名

▼

“多喝热水”

一句原本很普通的关心话语

如今却成了“调侃男生不会来事”的网络热梗

2016年，更是荣登#女生最讨厌10句话#之首

每当妹子们头疼脑热来姨妈

想要向男票求关心求安慰时

耿直小伙便不假思索地给出这条标准错误解决方案

如复读机般回应“多喝热水”

/是个好主意！比喝冰啤酒暖心多了/

第一次听后，女生估计挺感动

但重复久了，就很容易挨揍

敢情我在你眼中就一行走的水桶是吧？！

久而久之，一句暖心体贴的关怀

就质变为感情危机的导火索

甚至是一道恋爱中的送命题

很多姑娘觉得，“多喝热水”很敷衍

就跟男生玩LOL正推着水晶

电脑突然中病毒死机

心情抑郁地跟女朋友聊天

结果女生回复：“买台新的？”一样

完全就是塑料情谊般的关怀

所以“多喝热水”真的很敷衍吗？？？

并不，相反这还是最郑重的中国式关怀

经过老祖宗和国家认证的那种

▼

或许与传统中医强调“人体以固阳为本”有关

冷水为“至寒之物”

喝了会寒气入体、阴阳不调

为了让身体健康，保持体内阳气充足

“喝热水”就成了中国人自古以来的习惯

《黄帝内经》记载 “病至而治之汤液”

《孟子》中有 “冬日则饮汤” 的表述

《说文解字》里写 “汤，热火也”

这里的“汤”便是热水的意思

/汤婆婆，复姓“热水”/

李时珍也在《本草纲目》上一本正经地写着

有一种神秘的古代灵药 “太和汤”

它可以 “助阳气，行经络，促发汗”

不用问，“太和汤”就是热水

不知道是否和李神医的教导有关

明朝天启年间

大臣杨涟因弹劾宦官魏忠贤入狱

遭受屡次毒打之后

杨涟机智地找到了条解脱之道

“每晨起多饮凉水，以求速死”

嗯，古人的脑回路就是这么直

喝热水既然能保命，那喝凉水就会死人吧？

除了“喝”，热水还演变出了许多花样

其中广为人知的便是茶饮

汉代典籍中有很多**“烹茶”**的字眼

饮茶必烹，烧开水更不可或缺

此外，热水还被拿来泡脚、热敷等

晋代《肘后备急方》就有对泡脚的最早记载

“…亦可作灼灼尔，热汤着瓮中，渍足…”

/每天对妈妈说“多泡泡脚”

当个孝顺的好孩子/

史上最长寿的皇帝乾隆

更是总结了套足部养生法

“晨起三百步，晚间一盆汤”

当然，皇帝的洗脚水可不只有热水

还会加入细辛、肉桂、丁香等中药

emmm，要是再来点油盐辣椒花椒

临时起意改成涮火锅也不错啊！

尽管老祖宗们对“热”蜜汁♂迷恋

但也仅限于达官贵人之间

因为烧水成本太高，古代老百姓基本多喝生水

病到快死，才有可能来口“太和汤”续命

同样是乾隆朝，马嘎尔尼访华时

就曾看到天津的老哥哥老姐姐们

只是用明矾对浑浊河水做简单沉淀

接着就dundundun拿来解渴了

同治年间，日本人峰源藏造来华时

也在上海见到了同样的一幕

后来，不少普通老中国人都因直饮凉水

间接染上霍乱等疾病从而丧命

直到“细菌学说”引入中国后

科学界和政府意识到“凉水可能真有毒”

但又没钱没能力建立直饮水净化系统

“热水”这才开始成为中国人的集体信仰

/喝太烫也不行，可能会致癌**/**

在政府的倡导下

许多城市都兴起了**“熟水店”**的生意

“喝热水”也飞入了寻常百姓家

**

**

/每天喝热水，强壮中国人/

尽管在这场新生活运动中

“不随地吐痰大小便”的规矩没传承下来

但“喝热水”的习惯已深入人心

1949年，新政府延续了对“喝热水”的宣传

强调**“要反复教育群众喝开水喝消毒过的水，不喝生水”**

爱国卫生运动开展后

“喝热水”更是成了一件要从娃娃抓起的使命

“给孩子喝开水，养成喝热开水的习惯

保证每天喝三次”

政府向民众免费送热水

单位和社区里也设有开水房

就连青年男女结婚时，暖水瓶也成了必备物品

“喝热水”也因此逐渐成了中国人的特有习惯

和老一辈人的集体记忆

以至于现在有些父母跟孩子聊天时

也会拿“多喝热水”来表示关心

/仔细想想父母也确实爱说这话**/**

写到这儿，文字君不禁感慨

自己真是生错了时代啊！

要是早出生几十年还会单身到现在？？？

一句朴实无华的“多喝热水”

就足以建立革命友谊，打动姑娘的芳心了吧！

▼

话说回来，同样是“多喝热水”

为啥妈妈说了没事，王俊凯陈伟霆说了没事

怎么你一说就有事呢？

/王俊凯在采访中真这么说的**/**

答案就是，你不是她妈，长的也不帅

这句话的背后存在着太多解读

既可以视作真的关心，又可以理解成敷衍了事

还可以理解成你是不是当我傻？当我矫情？

具有同样意味的，还有以下几种“送命词”

在看的小伙汁赶紧拿小本本记下！

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一路写下来，尽管文字君自己也匪夷所思

其实这些话本身都没啥问题啊

但血的教训说明了

怕就怕说者无心，听者有意

所以还是在聊天中尽量避开的好

当然，姑娘们有时候也没必要

因为一个简单的答案而衡量对方

只要这个答案是真心的

这个才是重要的

/节选自陈伟霆的采访**/**

▼

那么问题来了

如何证明男生是真心的呢？

比如整点实际行动

如果你跟你女票说：

“转你1000，买个好点的热水壶，多喝热水”

相信她一定会爱死你的！

又或换种表达方式

多嘘寒问暖几句

增添些词汇和emoji表情

让她从情绪上确实感受到你的关怀

“那你多喝点热水叭