《魔鬼搭讪学》
概论
前言
本书的案例很多都是二十年前发生的故事，书是大概十年前出版的，这和当前的时代风气不符。再出色的人也不可能得到所有人的喜爱。搭讪成功率低下其实很正常，尤其是在当下这种环境。
当下时间段，性别战争愈演愈烈。当个快乐的「Sigma男」显然是个很好的选择~
我推荐别人在读完《如何提问》之后阅读《进化心理学》，看其中的内容和现实是否匹配从而训练自己的批判性思维。其实我也是这么做的。
按照作者的看法，搭讪场景主要选商场、街头、校园、地铁。不需要去酒吧，成本太高。当然可能还有夜店。
搭讪多年，作者的感悟就是：
女人的类型是无穷的，所以没有完美的搭讪法则；但女人的数量更是无尽的，所以再不完美的搭讪也有成功的可能，只要你——搭讪！
我不完全认同米格道的思想，虽然我很多年前就读过相关内容了。作为正宗的中国人、道统承继者，我内心深处显然还是追求文王那种多子状态~结合现代科技，我可能会刷新吉尼斯世界纪录。
关于未来的社会重启，我已经有了比较全面的解决措施。但怎么控制力度还是个值得深入思考的问题。
不过我并没有一手的资料，我的所知所想都来自于别人的数据和断言。
扩大交际面，掌握一手资料，方便我制定具体的指标。此外，这也有助于改善我的人际交往能力。
首先要注意的就是基于真实的自我去筛选合适的交往对象，这个过程能更好的认识自己，也有助于降低自己「精神内耗」。此外，「无友不如己者」也是强调「志同道合方为友」。
和一个陌生人「相遇相识相知相爱相守」是一种非常美妙的感觉~我想要强调的是，人和人是不一样的，找个脑子好使的（不是指做题，而是拥有人生智慧）、爱自己的比什么都重要，至少对于没有血缘关系的人而言是如此。
虽然套路好用，但是长期择偶却不能依靠这点。不过一个堪称讨论的聊天方式就是聊天措辞要考虑「状态+感受」。想到就问候一下也是一种增进关系的「调味剂」。
其他也提到就是「三秒钟法则」、「自信勇敢」、「就是想认识你，想要你电话，怎么了，不给拉倒…….」~这些都是很关键的点。
搭讪不成功的原因有许多，其实最主要的一个是无法放下面子去跟陌生人开口说第一句话。想要进行一个成功的搭讪行为，首先就要深刻认识面子在搭讪中的危害，从而征服面子带来的交往阻碍。
……
最近网络上讨论过几个话题，比如“怎么认识教练”、“怎么认识店长”、“怎么认识前台”，有一个误区就是有点儿强调了对方的社会角色。其实，搭讪与正常社交的最大的不同之处就是让双方在开始时暂时脱离社会角色，彼此既没有利益关系也没有人际关系，可以用一种更自然的方式来感受对方。顺眼则继续，不合则结束，很民主也很真实，谁也不必客气。被搭讪的人不会因为你的社会角色可能带来的好处而认识你，也不会因为抹不开面子而勉强给你留号码。要知道在正常社交中这是经常发生的情况，结果都是让你白费工夫。
作者还提到搭讪时要少问多说，可以多谈谈自己，比如：
可能是连续提了三个问题，她忽然不知该说什么了，其实可以说说自己，（可惜她没上过我的搭讪课程）或者如果此刻我向她也提个问题，对话就容易继续下去。但是当时的我就是想体会一下做个被动者是什么感觉，所以沉默出现了。
作者还提倡「把尴尬留给自己，把方便留给别人」。这对于一般的人际交往也有好处。人终归是社会性动物。
我不知道我们能不能超越「邓巴数」的限制，但我想尝试一下~
书籍简介
作者: 阮琦
出版社: 长江文艺出版社
副标题: 这样追女孩真的很容易（全新修订升级版）
出版年: 2016-1
定价: 32.00
装帧: 平装
ISBN: 9787535469663
内容简介
搭讪是与陌生人交往的一门艺术，也是迅速拓展人际关系的一种有效方法。作者阮琦以轻松幽默的笔调记述了自己大学毕业后十余年的搭讪经历，总结了一些经验和心法：如何开口说第一句话，如何准确把握对方心理，如何获取对方的好感和信任等等。读完这本书，你会对搭讪的技巧、方法有一个全新的领悟，你会迅速提升个人的魅力。你会重新认识自己、塑造自己，感受生命的蜕变，开启精彩的人生。
作者简介
阮琦，网名“魔鬼咨询师”，毕业于北京大学心理学专业。数十年潜心研究男女交往，包括街头搭讪认识，到后续交往。2007年底开始在豆瓣“搭讪学小组”记录自己十余年的搭讪经历，受到宅男宅女的追捧，后成立“魔鬼搭讪培训班”，带领学员在北京街头开始了搭讪陌生人的能力训练，帮助上千名男士成功找到心仪对象。被人颂为“搭讪教父”。
正文摘录
你的女神你不懂
罗振宇
结识这本书的作者魔鬼咨询师阮琦，了解他的搭学是因为我主持的节目“罗辑思维”的缘故，但没承想他和他的理论为我开辟了一个全新的领地。
我们节目《罗辑思维》有一个微信公众号，也叫罗辑思维，上面大概三十多万人。有一个特别有意思的现象，其中大概有四分之一到三分之一的人交流的话题，不是什么知识、素质、人生策略等等，而是两性问题。男孩子问我：“怎么搭讪哇？我明天要跟女神表白了，我第一句话说什么啊？”女孩子说：“我跟男朋友闹矛盾怎么处理啊”等等。这就给我一个提示和思考：人和人之间的交流，往往要到两性关系这种最底层的时候，交流才是最本真最需要的。
记得钱钟书先生说过一句话，他说年轻的十八九岁的男孩子，他心里装的女人大概比皇帝的三宫六院还要多，而且对女人的想法比厕所还要肮脏，但是与此同时呢，他又在向往最纯洁最美好的爱情。这是青春时代的一个非常有趣的矛盾。所以肮脏的性和美好的爱情在折磨着每一个青春躁动的雄性。由此我觉得我们这个节目有必要谈谈两性之间的交流沟通这个话题。什么东西折磨大家，什么东西我们就有必要有责任，用一个老男人的眼光跟你稍作分享。但是以我这个老男人的经验来分享这个话题是有难度的，因为我们那个时候，面对的女性跟现在有很大的不同。社会在进步，人的观念都在发生变化。虽然看见美女，我们也动心。记得前两年，我跟我一个差不多大的朋友在麦当劳吃饭，突然叽叽喳喳进来一群女孩子，夏天，穿着热裤，那么美妙的大腿都露在外面，女孩子在那儿买饭，我这个哥们儿看着，嘴吊老大，然后哈喇子流得老长，过了半天才转过头来跟我说了一句话，我印象特别深。他说：“美好的女子就像韭菜。”“韭菜？”我说，“这是什么比方？”他说：“割了一茬儿又长出一茬儿。”你看，这就是我们这一代老男人的落寞。属于我们那一代的美好的女子已经跟我们一样地老去了，但是新的漂亮女子又开始长出来了，所以我没有能力教大家交女朋友。那怎么办，逻辑思维有办法，看书。所以我就找啊找啊，找到一本书，我觉得在我看到的所有搭讪学书当中水平最高的一本，叫《魔鬼搭讪学》，它的作者叫魔鬼咨询师，真名叫阮琦。六十年代生人，北大心理学专业毕业，现在专门以教人搭讪恋爱为生。
这个魔鬼咨询师阮琦，我觉得他在搭讪学当中做出了重要的理论贡献，就是分层升级理论。也就是男女双方在沟通的过程中，从不认识到成为男女朋友，是一层一层地建立情感基础，然后由男性来主导，逐层引导升级。我把这个理论后来跟一些女孩子讲，女孩子说这有什么稀奇的，还理论，这叫什么理论，本来就应该这样嘛，你就算是高帅富很有吸引力，你也要一步一步地来啊，让我决定，是不是接受你，你要是直接上来让我做决定，你就是逼着我拒绝你嘛。你看，对女孩子来讲，安全感是第一需求，所以这在女孩子看来很正常，可是大多数男人都不懂这个道理，包括我们年轻的时候，也吃过无数的苦头。比如阿Q，他就是这样，喜欢上吴妈，然后有一天扑通就往地下一跪：“吴妈，我要和你困觉。”什么结果？就是吴妈尖叫着跑出去，然后老爷过来打他一顿。现在的很多年轻人都不太懂这个道理。2012年，有所高校一个男孩子就是这样，写了 16 万字的情书，包括散文、诗歌、小说，各种体裁，然后在公开场合下献给自己的女神，女神非常感动，然后拒绝了他。这大约就是网络上“十动然拒体”的来历。
现在有一个词叫“表白”，多少年轻的男孩子在表白的前夜，三千次长吁短叹，一万遍捣枕捶床，我第二天到底怎么表白啊，是买一千根蜡烛摆出个心形，还是当众胸口碎大石表现勇敢，还是某一句什么漂亮的话，还是写一首什么诗？其实，表白特别简单，就是水到渠成，瓜熟蒂落，自然而然。当双方在某一个层次达到那种情感基础，那就真的叫捅破那层窗户纸，而不需要什么艰难的、如临大敌般的表白。
这个分层升级理论，作者把它分成了五层：从搭讪阶段，也就是从不认识到认识，要到了电话号码，到普通朋友，到好朋友，到男女朋友，这是五层，要逐层升级。分层升级有几个要点，第一，在每个层次内部，你要好好地打磨情感基础，不要慌忙。其实，这个道理是连西门庆追求潘金莲都懂。各位有兴趣去看看《水浒传》当中的这个段落，王婆在说合他们俩，把他们俩都弄到一屋了，你看这对奸夫淫妇狗男女，他们搞到一起也不是直接就做在一处，他们也要逐层升级，在每一个层次内部打好基础。王婆说：“西门庆啊，你们俩喝酒啊，你要把筷子掉地下，然后你去捡筷子，去摸她的脚，你看她是什么反应。如果她是这种反应，此事便休了，如果是那种反应，这便有了一分了。” 然后再说第二分怎么办，一直到十层。比我们这书中分得还细。所以在过程当中，你要逐步地建立跟女孩子的熟悉感，要有情感交流，而情感交流一旦建成，第二个要点就出现了，一定要用男性思维去主导升级。为什么呢？因为这也是女孩子的需求，叫安全感。就是我们俩情感已经到了这个状态，如果你再不去主导升级的话，你就不是个男人。对吧。西方有一句话，说这个女人太难搞了，你调戏她吧，她说你是个流氓，你不调戏她吧，她说你不是个男人。这使很多人都困惑。但是回到这个分层升级理论，这就非常清楚。你该升级不升级的时候，你当然就不是个男人，你不到升级的时候，你调戏她，你就是个流氓。这个分层升级理论可以说是给我们整个慢慢地去接近女孩子提供了一种路线图式的指导。在书中，作者明确提出，在接受到什么信号的时候，男性就可以开始主导升级了。比方说搭讪的时候，如果她愿意跟你亲切地友好地谈话，这个阶段就砸实了。马上就可以要电话，进入第二个阶段，那就是认识阶段。认识阶段，如果她不拒绝跟你沟通，这就已经是很好的信号，所以这书里提出，三三原则，分三次跟她发短信，如果她都是很正常的跟你回应，你就可以抓住时机升级，升级到普通朋友，可以约出来吃顿饭。如果在吃饭的时候，在几次约会的时候，你们双方都能够捕捉到一种信号，双方不是在谈什么大道理，比如女孩正要考雅思，你口若悬河跟人家讲三个小时怎么学英语，这不叫交流，这是单向的男性思维。如果双方能够达到互相交流感受的时候，好，这就是升级信号了，你就可以再升级。再升级就是好朋友，请注意，还不是男女朋友，好朋友。是好朋友捕捉到什么信号，就是对方不仅向你倾诉自己的感受，而且关注询问探寻你的感受的时候，那么恭喜你，最后的信号你已经拿到手了。这个时候你已经不是一个供对方倾吐自己心曲的垃圾筒，而是变成潜在男友了。这个时候抓住机会去升级吧，很可能就水到渠成。
书中另外一个重要思想是如何用女性思维和女性交流。
根据分层升级理论，当你接收到对方明确的可升级信号的时候，用男性思维主导升级，这是我们男人都会的，因为本能嘛，男性思维嘛。可是在每一个层次内部，怎么样用女性思维和女孩子进行沟通，这可就难了去了。很多男孩都不会跟女孩聊天，动不动就得罪了，怎么得罪的，不知道怎么回事。虽然说男性思维和女性思维在每个人头脑里都有一部分，比例不同，但是从终极上来讲，男人也许一辈子也无法根本上理解女人，我们只能站在河对岸去眺望一下基本的地形，因为那里面有太多的混沌的，说不清道不明的，黏糊糊的，充满了不确定性的所在，一辈子我们也不能真正搞懂。所以说男性思维、女性思维，研究这个的著作汗牛充栋，但是你发现它一旦落到纸上写得明白的时候，他已经就没法描述那个混沌的存在了。本书对这个问题讲了两个要点。第一个要点就是女性思维是指向时间上的当下，既不指向过去，也不指向未来。比方说街头搭讪吧，女孩问你：“我为什么要认识你啊？”如果你回答：“因为你长得漂亮啊”，“因为我很喜欢你啊”，“因为我觉得我们可以发展啊” 等等，这个都是指向未来，都是男性思维那种目标化思维的未来时。女孩子能接受的回答恰恰不是这种，而是当下，可能意思都差不多，比如男孩子回答为什么要认识你，“因为刚才我突然看见你，我觉得有点心动，这是很久没有的感觉，我怕错过这个机会，所以我头脑一热，我就上来了”，这是一个女孩子能够接受的，即使她拒绝你的搭讪，但是不会给她留下恶感。所以女孩子问你“为什么我要跟你一起吃饭啊？”你要说：“因为没你我就吃不下”，“我为什么要跟你回家啊？”“因为没你我就睡不好”等等。这都是合格的答案，即使达不到目的，也不丢分。
书中有道情境题，假设你在街上搭讪一个美女，你上去说，我要认识你一下，女孩子如果做出以下三种反应，你判断，哪种是最有戏的？第一种：请问你有什么事吗？第二种：我为什么要认识你啊，你为什么要认识我啊？第三种：哟，你吓我一跳。书中给出的答案是这样的：第一种，你有什么事吗？即使非常礼貌，她也是指向未来，这就意味着这个女孩子启动了安全防范机制：我跟你要发生什么事吗？这个时候，基本上你就要说 sorry。第二种呢，她也很警觉，你为什么要认识我啊？请你给我一个理由，这是指向过去。那这个时候就是技巧了，你需要非常高的技巧，才能给出一个她能接受的理由，所以这个难度居第二。而第三种呢，哟，你吓我一跳，这是描述当下，我的感受，我的状态，虽然好像你觉得我唐突了美人，我非常不礼貌，但是对不起，这恰恰是最有戏的一种，所以根据街头搭讪的这种比例的统计，只要你耐心地往下说，基本上要到电话的可能性是百分之百，所以这就是指向当下的这种重要性。男性经常没有这种想法，他的思维都是我跟这个世界的联系，而女孩子的思维往往是当下我的感受，她对生活当前的重视，远远重于未来和过去。
女性思维的第二个特征就是她指向人和人之间的联系，而男性思维更多的是指向目的。还记得那首歌吗？“妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠”，你看，妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，这是状态，现在我们的状态，然后很快第二句就回到，“恩恩爱爱纤绳荡悠悠”，是我们之间的联系。很多女孩子的话，男人是听不懂的，女孩子和男朋友之间经常会问一个问题，“你此前有几个女朋友？”男人马上就警觉，要干什么？他也知道这个很危险，但是他的思维永远在目的性上，就是我到底说几个呢，你看，他马上就回到数字上。几个呢？40个，对方说，流氓；说一个，你基本上是被淘汰的嘛，没人要的嘛，所以这也不合格；说从来没有，女孩子说，骗人，然后这又是负分，那男人就纠结了，那我到底说多少个呢？因为他们的思维永远在这个目的性上走。其实女人问的是数字吗，她要的是我们之间的联系，所以对这种问题最好的回答是什么，“哎，你提她们干吗，在我眼里，只有你最重要，你跟她们哪是一回事？”你可以把这个问题回避掉，但是你给出的恰恰是女孩子要的答案。所以男人的这种目标思维是要害死人的，他不理解女性问任何问题，不是要那个答案，而是要和你之间的联系。即使在婚后生活当中，我们都会观察到大量的这种案例，男人和女人的大量的冲突都发生在这个点上。比方说我身边朋友就是这样的，本来跟老婆说好的，今天晚上回家吃饭，可是临时要加班，走不了了，给老婆打一个电话：“老婆，公司要加班，我回不来了。”老婆自然很生气啊，然后回家，男人一推门，老婆拉着一张脸，男人就会暴怒：“我不是为了这个家吗？我加班我容易吗，臭着个脸干什么啊？”女人也很委屈呀，“我做了一桌子菜等你回来，你也不回来，你回来还发火”，然后就会叮咣干架。其实男人误解了女人，他以为女人要的是你回来吃饭，其实错了，不存在这个二选一的选择，女人只是需要你重视她，比如你在下班路上，你给她买一朵花，或者想尽其他办法，让她感受到，接受到一个清晰的信号，这事儿就结了。女人没有那么不讲道理，所有在男人眼里的女人不讲道理，都是因为你并不知道她要的那个东西，你以为她要答案，实际上她只是要一种联系，这就是男女在谈恋爱过程当中最容易踏入的一个陷阱。
根据这些理论，书中提出来一个两性交流的原则和公式，叫做状态加感受。比方说，一个男孩子跟一个女孩子认识了，还没有明确到男女朋友关系，正处于那种非常暖昧的状态，突然你给她发一短信：“你干吗呢？”女孩子回复：“上班呢。”请问下一句怎么回？很多男人都蒙了，我曾经在我的团队当中做过测试，一个老男人说：“那你接着忙吧。”只能回这样的话了。蒙了，就不知道怎么回答了。其实这个时候男人思维是一种所谓的上推式思维。上班呢，哦，最近经济不景气，你们公司还好吗等等，他会往这个方向去走，他会把具体的东西，然后抽象到一般，这是男性的上推式思维，而女人要的恰恰是下切式思维，就是回到状态加感受。所以这个时候，男人可以回答：“上班呢。我也上班呢，这会儿正好没事，所以给你发一短信，问问你。”这就是感受加状态的描述。这时候女孩子没准儿就会给你回：“最近太忙了，马上又要出差。”那你就接着用这种状态加感受跟她聊：“出差太好了，我很长时间没出差了，出差多好啊，可以换换空气。”女孩子就又会给你回：“出差好什么呀，烦死了。”你就回：“出差确实很烦，我上次在哪儿哪儿。” 女人的交流从来都是这样的。我在我们小区里曾经就看到过这样的场景，两个刚刚有孩子的母亲在那儿聊，热火朝天，鸡一嘴，鸭一嘴，一个多钟头，但是你仔细分析她们其中的话语结构，其实她们没在对话，各自都在说各自的事儿，一个说我们家宝宝怎么怎么着，一个说是呀，我们家宝宝也怎么怎么着，各自都在说各自的宝宝，根本没有针对对方的话来提什么意见。而男性的思维一般都是指向目的，指向解决问题的方案，而女孩子很多时候她并不是要你解决问题，她只是在乎自己的感受。比如女孩子跟你说：“哎呀，我是路痴呀。”那你只要跟她说：“嗨，我也是，我不是路痴，我是数字盲，遇到数字我就蒙”等等，这就能聊得起来。如果别人一说：“我路痴呀。”你说：“好啊，以后你找不着路，你给我打电话。”人家没有求助，她只是在描述感受和状态，你一下子跳到解决方案上去了，你会发现下面的话就没法接了。再比方说你朋友给你发短信说：“我感冒了。”一般男人都会说：“多喝水啊，吃药了没？”等等，男人觉得他也在表达关心，但是女孩子要的是这个吗？这个时候最好的回答就是：“现在在上班，算了，我还是跟老板去请个假，现在去看你吧。”你放心，人家女孩子不会让你来的，你上你的班，没关系，但是你一定要表达这种感受状态，以及和她之间的联系，而不是你认为合理的正确的低成本的解决方案，人家根本不需要这个，也不会为这个有多么感动。
其实，我关注搭讪这个话题，谈这本书还有一个更深层的原因，也可以说是这本书也启发了我对当下互联网时代大众的思考。我的一个认识是：如果我们不理解女性思维，不理解怎么搭讪，你就几乎无法理解现在的公众和互联网时代的大众。
读者可能觉得很奇怪，女性思维和互联网有什么关系？其实还真有人专门研究这个问题。这著名的文章叫做《互联网的女性主义特征》，作者是姜奇平先生。作者经过大量的研究认为：互联网虽然当中有男有女，但是总体上，互联网体现出来的那种思维方式是一种女性主义的，比如说重体验，比如说重情感，去中心化，分布式计算等等，都是女性主义的思维。
所以在这个时代生存，和公众打交道，如果你不会像一个男人那样的和女性进行沟通，意味着你基本上对公众不了解。由此我就想到我们经常见到或者使用的所谓的危机公关，这个过程中我们往往都是用男性思维在思考。那些公关大师们的理论都是告诉你，要不要道歉，怎么诚恳，怎么抓住时机等等，都是男性的目标化思维。如果我们理解了互联网大众的这个女性主义特征，我们就能明白这种危机公关问题所在。我们可以想一想，夫妻之间吵架，什么时候男人吵架当中赢了，是因为跟老婆把道理扯清楚的？从来不会的，因为女人只有第一句是跟你讲道理，后来都在考察你是不是还爱我，我们之间到底是什么关系。所以很多男人面对跟老婆吵架的时候，老觉得对方胡搅蛮缠，你不按照我的理性主义，男性主义思路走。对啊，对方是女性，她天然就跟你有一个不一样的大脑。比方说，潘石屹，前几年乔布斯死的那一天，他在微博上说了一句特别不合适的话，他说：“苹果公司应该降价，把iphone降到一千块钱来纪念乔布斯。”人死了，你怎么这个时候说这种话呢。所以很多人就骂他，乔布斯在很多网民心中是神一样的地位。你开他的玩笑，那我们就开你的玩笑。大家就拼命骂他，说：“你怎么不把房子降价，降到一千啊。” 然后给一千起了名，叫一潘。那怎么办，潘石屹难道像那些危机公关大师所讲的那样，开发布会，向大家道歉，诚恳的解释理由？你越解释，火越大，你看中国红十字会，关于郭美美不是我们的人解释多长时间了，有用吗？没用，公众不给你讲道理，他是女性主义的思维。但潘石屹很聪明，我往前走不得，往后退不得，怎么办，我往旁边跨一步，所以潘石屹指挥自己公司的平面设计人员，就设计出了一个一潘的钞票，把自己的大头像放那儿，上面中国人民银行改成中国人民很行，印了几箱子钞票，逢人就发，把这件事变成了一个玩笑。这就像回到我们刚才讲的夫妻吵架的场景，男人赢从来不会因为你把道理扯明白了，而是因为你逗了个闷子，说了个玩笑，对方破涕为笑，于是重归于好。因为女性思维觉得，这个人有意思，远比觉得你有道理要重要得多，所以我们每一个跟公众打交道的政府干部、企业家，包括每一个要在公众面前呈现自己的个人，我们都要理解，其实跟公众打交道，一定程度上就是搭讪。
思考这个问题时，我还有一个重要的发现，那就是我们的社会正在对可爱的女性们形成一次误解。很多人都说，现在女孩子太实际了，就会扎到那些又老又丑，但是很有钱的老男人的怀抱里，真的是这么回事吗？难道有志青年，又穷又丑，所以对她们就没有吸引力吗，我觉得可能这是出于男性思维对女性的一个非常大的误解，在几百万年的进化史上，雌性，女性，一直是坐在裁判席上的，你们雄性去斗，斗赢的然后我来选择。可是在进入父权社会之后，男人形成了一种古怪的思维，他觉得我征服了世界，我就可以征服女人，我赢得世界，我是强者，所以女人都要跟我，所以会导致有些人在参加相亲见面会的时候，直接把房产证抱去，在搭讪学里面称之为DHV，叫做高价值展示。男人思维里以为有房产证，你还不跟我吗？其实哪有那么简单？在男人看来，这个赛场是足球赛，进一个，进两个，铁板钉钉的，很清楚的，就是我赢了呀。可是在女性思维里，这场比赛它是跳水或者是体操，你们在台上表演，我们坐在裁判席上给你打分，你以为光是那些硬的技法才重要吗？不是，你的体形，你的笑容，你入水的姿态，你的自信的那种洋溢在外面的气场，这些都会影响到你的分数。所以这是一个非常多元化的，由女性来主导的两性世界，它绝不像男性想的那样单一，那样枯燥和乏味。我有一个在纪检部门工作的朋友告诉我，他说有些贪官抓进去，他的那些平时推杯换盏的好朋友们立即就招了，而真正很难攻克的反而是女性，他的情妇，他的老婆，只要他们之间有那种两性之间的顺畅的沟通，甚至是爱情的时候，女性在这个时候更倾向于放弃外在的利益，而去保护这个男人。现实中我们听到很多矮穷挫们都在抱怨：我们竞争不过高帅富。你以为真的是你竞争不过吗？不是。我敢断言，所有要讲这种话的矮穷挫们，你们除了穷，一定还要加上不上进，你们除了矮和挫之外，一定还要加上比如形象邋遢、不修边幅等等。那既然同样是嫁这样的男人，人家为什么不挑一个有钱人嫁呢？所以说女性的这个特征，当我们真正理解之后，我们才会发现，真正的屌丝们，真正的矮穷挫们你面对的不是高帅富欺负你们的另外一次机会，而是你们扳回一局的机会。
【第一篇】 有关搭讪、女性和女性思维
为什么要搭讪：认识你自己
我对搭讪学的理解是：这是关于如何在日常生活中通过你的第一印象快速结识、吸引陌生异性的学问。
第一，是日常生活，不是不见真人的网络，也不是已经带有社交意图的夜店或者相亲会。
第二，第一印象包括的仅仅是外形、衣着、举止和谈吐，而非其他，比如开一辆法拉利对等公车的女孩说：“我送你一段？”或者像李敖那样把自己的书塞到女孩手里，然后说：“认出了吗？我就是作者。”——这都不算搭讪，这叫仗势欺人。
第三，只是结识和吸引，因为第一印象只能做到这些。真正的相知相爱靠的是内在和缘分，不是“学”和“术”所能操控的。
第四，一定要随性和随意。反之，为了认识一个在星巴克工作的女孩，一周去喝七次咖啡，最后生人变成熟张。过多的“设计”，也不是我心目中的搭讪。
综上所述，虽然给搭讪下定义难免有点儿大尾巴狼的嫌疑，但却是随着搭讪行为的普及不可避免的事情。
一直以来，我对所谓的全民搭讪运动其实都怀有一丝担心。那种仅凭勇气加技巧，却完全不考虑自身水准以及对方反应的搭讪很容易演变成骚扰和纠缠。
在我的理解中，这是一门与人相处的学问。作为一个具备完整人格的个体，当我们采取一种策略进人其他女性的生活时，不仅应该考虑如何得到那些可能接受我们的对象，同时也要关心那些不会接受我们的对象在被我们搭讪过程中的感受。
归根结底，搭讪的勇气应该是对环境束缚的蔑视，而不是对搭讪对象的蔑视，否则这就是另外一种对女性的不尊重。
有人乐观地宣称：“女人其实都希望被男人搭讪。”不过我观察到的现象却是：“女人只希望被有水准的男人搭讪，而被猥琐的男人搭讪，是一件让她很郁闷的事情。”
因此，搭讪本质上是一门关于吸引的艺术，尽管它也需要勇气，但应当只是适量的，更多的还是基于平等和尊重。对于那些习惯给女孩打分的男士，不妨可以这样解释：“如果你只想认识那些第一印象在8分以上的女孩，那么请先扪心自问，自己的第一印象在男人堆里可以打几分？”
搭讪也好，恋爱也罢，虽然它的动机源于自身的欲望，但却要通过对自我的组织与协调，让自己跟另外一个个体通过交流获得满足，这恰恰是健康人格成长和完善的标志。
成功学和励志学都指向外界的明确目标，而搭讪学其实却是向内的。每每看到网上老搭讪犯们的心路帖，我就越来越觉得，搭讪的动机是为了认识女孩子，但搭讪的结果却可能是认识了自己。
搭讪：与陌生人交往的一门艺术
我经常把街上的姑娘想象成是套在一个个玻璃罩里，那是她们的个人空间。
搭讪，首先就是上前轻轻敲门，告诉对方我的来意和身份。从这个意义上来说，“我想认识你”跟“留个联系方式吧”有着本质的区别。我觉得手机号码属于安全级别比较高的个人信息，只有在对方愿意的情况下才有交换的必要。
所以，“我想认识你”，只是表明来意，为接下来的聊天明确方向（我不是卖保险的）；而“留个联系方式吧”是聊过之后彼此感觉还不错的一个结果。如果没有这个过程，那么，搭讪就成了“讨”号码，搭讪犯也就真的有点儿遭人歧视了。
……
搭讪就像是敲门，“当当当”之后，主人心里自然会问“那是谁呀”，这时候，直接表明来意是最起码的规矩，二百五才会说“你出来瞧吧”……
而即使在主人微笑着开门之后，咱也不能就直奔人家炕头。前院后院，登堂人室，你要一步一步来。
所以，搭讪与其说是一项技巧，倒不如说是一门礼节——与陌生人交往的礼节。
比如：与一个手提重物的女孩搭讪，是否应该帮她拿东西？正确的做法是可以提出要求，但只提一次，如果她拒绝，就不要再纠缠于这个问题。你是搭讪犯，不是雷锋，即使是助人为乐，也应该先获得对方的允许。
又比如：聊了几分钟后，女孩表示要去坐车了，多数搭犯就开始要号码然后说再见。
正确的做法可以这样：提出陪女孩到车站，还是只提一次要求。只要女孩没有明确拒绝，你都可以尝试；但是，人家说“不” 了，也不要再坚持。而根据实际经验，90%以上的女孩是不会拒绝的。
……
所以，一旦与没有任何来由的陌生人交往，多数人就变得不知所措了，因为失去了圈子的庇护，没有个人空间的个人就像裸体一样尴尬和鲁莽。
而真正让大家接受搭讪行为，我们自己首先就要给个人空间的存在予以足够的认可。
从这个意义上来说，我特别不赞同把冷读、暗示甚至催眠应用于搭讪，第一，从效果上这很扯淡；第二，从出发点就不道德。
与陌生人交往，最重要的就是把对方当成平等的个体。你有提要求的机会，人家也有选择和拒绝的权利，死乞白赖死缠烂打都是跟真正的搭讪背道而驰的行为，即便用一见钟情做理由也不应该。
进一步说，我们也要换一个角度来理解“聊天”或“话术”这些概念。搭讪交谈的本质应该是表现真实的自我，而不是“操控”对方。搭讪犯不等于推销员，我们可以向每一个见到的美女搭讪，却没必要让每一个搭讪的美女接受自己。
所以，除非你是连搭了100个对象，跟人家都没话说，这时候也许应当反思一下去提升自己。否则，跟大多数人聊不来，这其实是很正常的现象，不然还要缘分这东西干什么？
搭讪：都市里的身心灵拓展训练
在传统社会中，我们的情感资源来自家庭、学校和单位，但其局限性在现代生活中越来越明显。所以从广义上来讲，搭讪也是在日渐冷漠的现实里寻求心灵生存的一种训练。
同时，搭讪还在改变着一些僵化的思维框架。比如，“第一句该说什么”。如果在孤岛上看见一个姑娘，你是绝对不会考虑这个问题的。所以，请再仔细想想，这第一句话真的是为了说给她听的么？
我越来越这样认为，多数时候，所谓的第一句话在下意识里其实是说给环境听的，是说给那座监狱的看守听的。只有随着双方的不断信任，对话才越来越为彼此而说。这就如同两个不认识的囚徒商量一起越狱，开始总要有个小心翼翼的试探过程。
而真正的搭讪犯，就是勇敢而直接地说出第一句话的那个囚徒。在勇气面前，那句话的内容其实已无足轻重，因为监狱的法则原本是“禁止交谈”。
搭讪：寻求自我的充分表达
搭讪：挑战中国男人的原罪情结
搭讪：一种对人际关系束缚的摆脱
我经常想象自己生活在各种各样已经被习惯的束缚之中。
如果能够突然摆脱其中之一，当然会是美妙的体验。比如脱离地心引力，比如隐形，等等等等。搭讪就是一种对人际关系束缚的摆脱，它的魅力对我来说恰恰在于它在当前社会习俗下的不正常，如果将来有一天大家都随便跟陌生人说话，说不定我还得社交厌倦症呢。
每当一个美女在身边经过，在欲望被勾起的同时我也会感到心里冒出一座监狱。如果我上前跟她搭讪，会被抓起来吗？不会。会被罚款吗？也不会。会被嘲笑吗？甚至都不一定。可我就是感到一种力量阻止着自己，这就是心里的那座监狱，每每一意识到这里，我就有一股无名的怒火，觉得自己已经不是自己了，而是教化下的一大傻逼。其实，只要我说一声“Hi”，这座监狱就土崩瓦解了，就是这么简单，也就是这么不容易。一定要是个最纯粹的“Hi”，也可以翻译成其他的中文，但一定不能躲躲闪闪、遮遮掩掩，就是要让对方明确知道我这是在搭讪呢，不是问路的，也不是安利的。那些所谓的精彩开场白都是扯淡，越淳朴的才越表现出你的勇气，越简单的才越表现出你的自然，没有勇气没有自然的所谓精彩其实就是另一种乞讨。
经过大量的实践，我发现，同样的话、同样的情境，却会有完全不同的结果，所以我根本就不在乎什么开场白什么所谓技巧了，有总结的工夫还不如多搭几个呢。其实不管你怎么钻研理论，成功率也就是在1%的幅度变动，还不如把基数增大更有意义。
有时候也会冒出这样的想法：有上搭讪的工夫为什么不去多挣点钱，出人头地了自然会有美女投怀送抱。这是嫖客的原始思维，我承认确实也存在于我的集体无意识里。但我不太愿意接受，将来我老了，不再是个健康有蓬勃生命力的男人的时候也许会考虑这么干，但现在绝不！
人世间本没有把妹达人
最近在思考什么是PUA（Pick Up Artist，约会高手，把妹达人之意），本来想写点对迷男的看法，但仔细一想，他的书我都没完整看过，而且即使看过，与真人也有相当距离，所以干脆换个角度。鉴于在有些人眼里我也算个PUA，那么讲讲自己，也许才是关于PUA最好的诠释。
据我的年度业绩报表显示，50%的成功率其实也就意味着50%的失败率，而且这还是我在情场摸爬滚打十年之后的水平，真要再追溯往事，那绝对是一部辛酸史。所以，高手是失败练成的，如果我也算高手的话。
可事实上，即使今天的我还是经常碰壁。各种档次的姑娘随时都可以不把咱放在眼里，这是没办法的事。每一分收获都是十分甚至二十分的耕耘换来的，如果有什么值得自豪与安慰的，就是看看周围那些一无所有的其他男人。
……
世界开始颠倒过来了，但是有一部分男人却仅仅完成了局部进化：他们只知道在洞穴里解决食物问题，却不明白繁殖问题现在需要出门解决。
祖先的狩猎能力其实始终都没有退出舞台，这种能力包括了观察力、判断力、忍耐力、攻击力以及自我治疗的能力。只不过在以前，是为了更多的食物；现在，却是为了更好的基因。
而在进化之后却丧失了狩猎能力的这部分人就叫 AFC（Average Frustrated Chump：受挫的拙男，搞不清楚状况的男人，容易把女人供在高台上，让她们尽情践踏的好人。很难搞定他的目标。），通常为全日制教育批量培养，其中的因果关系尚在进一步考证之中····
你这么搭讪，你身边的异性朋友知道吗？
回到本文的主题，作为普通男人，我们能够追求的只可能是自己生活环境周围的女人，因此我们要明白这样一些事实：
- 女人不比男人更愚蠢。
- 极品美女跟普通女人的差异远远小于女人跟男人的差异。
- 对自己生活环境中的女人无效的理论等于无效的理论。
通常来讲，即使再普通的男人也会有几个关系普通的异性朋友，所以，如果毫无社交经验的你在各种把妹泡妞文章前不知所措时，不要先急忙拿来主义囫囵吞枣。去找到你的那些异性朋友，把这些文章的理念转述给她们，看看她们是否表示同意；把这些文章的惯例技巧表演给她们，看看她们是否觉得有效。
这才是让你少走弯路的最佳学习方法，本文亦不例外，欢迎试用。
对待女性的两种交往态度
“了解女性”与“女性的不可了解”
我的许多文章都是围绕着“了解女性”这个主题，可同时，我也经常感叹“女性是不可了解的”。
经常有学员在遭到拒绝后这样问我：“老师帮我看看，究竟是我的哪一句话讲错了，或者是我的哪一件事做错了，让她如此对我。”
其实，单凭这一句话，就已经折射出宅男们的思维模式，他们往往认为一一在两个人的交往中，自己的表现是影响对方态度的重要因素。
但事实上，这只是男人的想法，而女人跟我们有本质不同。比如，男人约女人周末去爬山。那么只要这个男人的生活中没有重大突发事件出现，他都会把这个约会作为周末必需的事情。但女人却不然，只要还没接受这个男人，那么她生活中的任何一件小事（来例假了、跟同事闹摩擦、接了个前男友的电话、昨晚没睡好····）都可能影响她去赴约。按她们自己的话说，就是“没心情了”，这就是男女的差别。
女人受情绪左右，男人靠欲望支配：而情绪又受环境影响，欲望则指向具体目标。
……
不同的生活使得男女的感知能力产生巨大的差异。比如，男人的视觉是点到点的，而女人的视觉是点到面的。搭讪犯可以一眼在茫茫人海中发现百米开外的美女，而当跑到她面前，美女只要轻瞄一下，就能把我们从头到脚都打量清楚。同样，两个女人擦肩而过，彼此只要回头一警，对方穿什么衣服拎什么包，染什么头发戴什么戒指，就全都记住了。
她们这种对细节的观察能力，是男人很难具备的。女人天生善于发现细节，同时，女人也被细节所影响。
明白了这些道理之后，在与女性的交往中，我就只关注对方的反应，以及应该如何应对，俗称“见招拆招”，至于她的反应产生的原因，通常我不会去探究，因为我知道我根本无从推断。而且，这样做还会带来另一个好处，我把犯错误冒傻气的机会降到了最低。
比如，说好的爬山计划，对方临时突然说：“不好意思，今天不想去了。”由于我明白会有多种可能导致这个结果，所以反而不会纠结那个具体原因，这就是我一向所谓“女人的不可了解”。通常，我就痛快地回复：“好的，周末愉快。”然后呢，隔上三五天再约就行了，并且也不会重提这次爽约的旧事。
因为我知道女人是情景的动物，所以我也只做情景层面的回应，我不会把“她不去了”解读成“她拒绝我”。这样做的原因不是出于理性上的“追求真相”，而是为了感性上的“保持一致”。但是宅男们的做法就正好相反。很多人会分析分析再分析，努力努力再努力，比如“你是不是累啊，那我去你家接你。”“你是不是生我气了，那我向你道歉。”“要不咱们别爬山了，看电影也行。”“你看我都出发了，马上就到你楼下了。”“那这周不行咱们改下周？”
总之，狩猎的作风此刻暴露无遗——到手的兔子怎么能让它跑了，必须做点儿什么……
结果就是，本来她的坏心情可能跟你无关，不过现在也算你一份了。
产生这种错误的根本原因是：宅男们在把女人当作目标的同时，把自己也当成了女人眼中的目标；他们是如何观察女人的，就以为女人也是在如何观察他们的。
循着这种思路产生的约会学最终只有一个方向，就是男人要努力塑造自己的高价值，成为她视野中最醒目的那个雄性领袖，实在不行扮个孔雀也行。——这正是西方夜店把妹学派的精髓。但强调一点，夜店里的女人，本身也跟男人一样是来狩猎的，这种情境下的游戏规则就完全不同了。说句通俗的话，夜店里的女人是一半男人+一半女人。因此可以再做个推论，夜店高手一般来说应该也是跟男人打交道的高手。
但是，在日常生活里，在追求的多数阶段，男人都是作为环境的一分子间接地影响女人的情绪，进而影响女人的决定。并且，男人其实也喜欢女人的这个样子；而另外一些女人，则会被插上“目的性太强”的标签，实际上她们只不过是作风更像男人而已。
重新描述刚才的例子，宅男们的表现其实就是：用对付自己不喜欢的女人的方法对付自己喜欢的女人；或者说，用对付“没女人味”的女人的方法对付“有女人味”的女人；或者说，用对付“目的性”的女人的方法对付“情绪化”的女人；或者干脆说，用对付男人的方法来对付女人。
……
在这种情况下，两性交往的观念就需要改变了，谁追求谁，谁就应该主动去适应谁的思维习惯。那种以为可以凭着“术”或者“道”就能操控女性的理论，不过是古代男权主义的幽灵，但说实话，无财无貌的男平民今天玩这个，真是不靠回到本文的主题，在我的个人经验中，越来越发现情绪感知能力在约会中的重要性，跟女人讲逻辑肯定是行不通的，向她们展示高价值也得你真具备才行。因此，在两人互动的时候，真正可以努力的地方就是去感知她的情绪，而人的这种能力，却正随着网络生活的蔓延而退化。
所以，说到出门搭讪，我喜欢的也是在说出同样一句“我想认识你”之后，看到的千百种不同表情。根据女孩们的情绪来采取回应，这才是件有趣的事情。比如，当她说“我有男朋友了”的时候，如果是拒绝交流的神情，那么我通常一句话不说就走了；如果是和善友好的态度，也许我会开个玩笑“可是我没男朋友啊”……..
因此准确地说，在约会的时候，我们只需要“了解女人的情绪状态”就够了；到了心理学的领域，才有必要分析“女人情绪状态产生的原因”。不过，通常来说，这些原因都是“不可了解的”。
与一个熟女关于搭讪的对话
搭讪犯与推销员
由此，我开始思考一个问题：搭讪犯跟推销员有什么区别？作为低级的搭讪犯跟低级的推销员，他们是很相似的。
比如商场门前经常可以看到的发廊小工，对过往女士连哄带骗、连拉带拽，这跟那些死乞白赖纠缠女孩的搭讪犯其实是同一拨人，只不过前者像强盗后者像无赖。
同样，作为高级的搭讪犯跟高级的推销员，他们也是很相似的。
关于推销员，曾经有这样一句名言：“一个好的推销员可以卖出任何东西，你真正需要推销的只有你自己。”
而一个优秀的搭讪犯呢，恰恰就是真实地做你自己。
那么两者的区别究竟在哪里呢？也许分析应该从目的入手。“一个好的推销员可以卖出任何东西”，所以归根结底，推销员追求的是数量，而搭讪犯追求的则是质量。
所谓质量，就一定会包括精神上的快乐，因为肉体快乐是可以用数量去计算的。
在这里我没有任何唱高调的意思，只是从可行性说明：那些想通过街头搭寻找一夜情的人，早晚他会发现，这样做效率是非常低的，还不如回到夜店或者网络。
搭讪能够结识的多数是正经女孩，原因其实很简单。在目前的社会环境，一个稍有姿色的女孩，如果她特别现实或者特别开放，那么完全可以在自己的圈子中找到相应的男人，根本无需跟陌生的、缺乏安全的人做交易。
所以，虽然好女孩不一定接受搭讪犯，但接受搭讪犯的多数是好女孩，而且是性情中人的那部分，这个结论已经被搭讪班的实践证明。
回到刚才的问题，成熟的搭讪犯最终会走向对质量的追求，这就是他们跟推销员的本质区别。
搭讪的边界：对搭讪的伦理思考
讨论三：搭讪要尽量说实情，那能不能说：“你好，我在参加一个与陌生人说话的训练，所以想认识你一下。”
事实上搭讪班确实有学员这样做过。结果目标女孩倒是很礼貌地配合着聊了几句，有的甚至留下了电话号码，但没有一个案例有后续联系。
对此我的看法是，这个学员其实并不诚实，因为他真正想要的是后续而不仅仅是训练，我们都能看出这一点，尤其是那个女孩。
【第二篇】 搭讪技巧
第一章 如何迈出第—步
魔鬼搭讪学的八字理念
首先澄清一个由来已久的谬传—— “你好，在那边看到你，觉得你气质不错，所以过来认识一下。”
这种问候+赞美+表明来意的组合从来不是魔鬼搭讪学的套路。
我们的开场白就是——“你好，我想认识你…·”最多再加点儿善良和无辜的微笑。
问候+表明来意，根本不需要另外赞美；或者说，直接表明来意本身就是一种赞美。
而“觉得你气质不错”，这句话太像各种推销员了，并且，你真的是因为她的气质好才来搭讪的吗？
魔鬼搭讪学的理念之一就是摒弃一切多余的套话、假话和废话。
魔鬼搭讪学的理念之二是用有趣的方式说真话，相应上面那个开场白可以有如下变种——
“你好，刚才在那边看到你，突然特别想认识一下，所以我脸皮一厚就来了……”
“我也不知道为什么想认识你，脑袋一热就跑过来了……“
说自己的脸皮厚、脑袋热绝对要比说对方气质好更接近实情，也更容易令女孩接受。
这其实也符合魔鬼搭讪学以前讲过的一个理论——搭讪时要说自己。
跟陌生人搭讪，被拒绝是不可回避的一种可能，其他流派所倡导的方法和技巧从实质上无非是把被拒绝的发生往后拖而已，而魔鬼搭讪学则是上来就坦然面对被拒。但是一旦过了第一关，接下来往往会变得很轻松。
在不做任何自我介绍，没有任何情景话题的前提下，以“裸男”的状态直接表达意图，正好也可以考察对方对你的第一反应，无眼缘则打住，有眼缘则继续，省时省力顺便还锻炼了心理素质。
因此在实际操作中，魔鬼搭讪学比较注重自身的仪表，把鞋擦干净了比学会几个魔术更有用。
有人喜欢在开口之前通过观察女孩的穿着神态来推断搭讪的成功率，或者通过眼神交流来提高搭讪的成功率，但根据大量实践证明，这些其实都属于意淫。成与不成，开口才见分晓，所以，魔鬼搭讪学只注意观察开口之后对方的反应；在搭讪之前，我们唯一要关注的是女孩的行进状态以确定出手时机，而出手则是肯定的。
遵循保护自身安全以及尊重对方意愿的原则，如果开口之后女孩表现出拒绝交流的意思，那么不管她的回答是什么，咱就一个字“撤”，不解释不劝导甚至连再见也不说，任凭再好的姑娘说不要就不要。如果说别的流派是“宁可纠缠一千也不错过一个”，那么我们就是“宁可错过一千也不纠缠一个”。
当然，这其实还有另外一个原因，那就是根据无数次惨痛的后续经验，再亮的光线原来也会看走眼，即使是外在美，也需要多见几回才能确定。认识到这点，你才能真正成为一名拿得起放得下的搭讪犯。
【我的成功搭讪实例】我的第一次搭讪的心理过程
搭讪犯的四个阶段
第一阶段：开口
这是东方文化下的搭讪犯才有的一个阶段，其实很简单，只要做了就已经跟80%的男人不一样了，你的艳遇可能性就从0 变成了正数。但这也是最不容易的一个阶段，因为80%的男人永远都做不到。在这个过程中，你的对手只有一个一一就是自己。
第二阶段：有效交流
这个阶段的搭讪犯应该把关注的焦点从自身转向对方，但还不是为了得到她的姓名电话。此时的目的就是跟一个陌生人发生一次或几次有效的交流，比如：几句闲聊、一声问候甚至一个微笑，但问路问时间这类不带情绪色彩的交谈不包括在内。
有一些新手下了半天决心，走上前的第一句话就是：“可以做个朋友吗？”“可以留下姓名电话吗？”这样的表白充其量只有一个意义，就是你刚超越了第一阶段，剩下就没有任何交流的价值了。如果这样的开场白也能成功，那只能是因为她看你实在太顺眼了。
第三阶段：得到对方的联系方式
在发生了有效交流的基础上就可以提出再次联系的要求，所以这一过程不一定非要在搭讪结束的时候才进行，也不一定非要以“我要走了，认识一下”作为前戏。只要感觉到你们之间已经有了情绪互动之后，随时随地，用任何一种方式都可以提出要对方的联系方式，而且尤其应该紧接在有效交流之后，才不会显得突兀。并且我觉得直接要电话号码更合适，因为这还能强化有效交流的效果，反之，QQ和MSN却带有一些生疏的色彩。
第四阶段：获得有效的联系方式
有效交流后得到的号码不一定是有效号码，这一点即使是许多搭讪老手也意识不到。因为，有时候对方留下联系方式只是出于刚刚发生的有效交流的礼貌或者惯性，但不一定对再次见面有足够的愿望。
所以，真正成功的搭讪是在结束时就让对方产生了一定的好感或好奇。但即使如此，再次约会前的联系还是有相当讲究的，不过能到达第四阶段的搭讪犯一定也是个中高手。具体如何操作，就不属于本书的内容了。
另外，我还发现很多新人在尚且不敢开口的情况下心里盘算的却是如何要到对方的电话号码，往往这样只能欲速不达。其实搭讪最有价值的过程恰恰在第二阶段：只有跟陌生女孩发生了多次有效交流之后，我们才会真正获得对女性的了解和自信。而且这种情况下不必要求对方一定是个美女，能用一颗平常心去冷静细腻地跟一个陌生异性交谈，这样磨炼出的搭讪犯才能做到宠辱不惊，坐怀不乱。有一天真正面对意中人的时候才能不错过机会。
【我的成功搭讪实例】心动不如行动——差涩男的处女搭
被拒情况之种种
经常写成功的搭讪难免给大家造成一种错觉，认为只要方法正确，搭讪就会很容易。其实不然，搭讪是个概率事件，对我个人来说，至少有50%的失败机会，下面就集中回顾一下。
同样的时间、地点、场合、开场白，但是会有不同的结果，这实在不是我的错，只能把原因归结到对方身上了。经过总结，可以把拒绝我的女人分为五种类型：温暖关怀型、冰清玉洁型、大惊小怪型、尖酸刻薄型、敷衍了事型。
……
总之，搭讪被拒绝时除了第一种温暖关怀的情况之外，都是不愉快的。这是没有办法的事情，即使平时有再多的安慰道理，但事到临头，被自己满怀期望的对象说“No”，还是会让我感到打击。然而，我也不断提醒自己，一个好的拳击选手必须有抗打击能力，一个优秀的搭讪犯也必须经得住被拒绝。
通常，在被拒绝后的五到十分钟之内，我会脸红心跳，像做了不可告人的事情，但奇妙的是接下来，人又会进入一种特亢奋的状态，似乎刀枪不入、百毒不侵。有那么几次，我就是在被拒绝之后的半个小时内，又从另外一个女孩那里成功地要到了电话。
这让我联想到小时候游泳，先去冲个凉水澡，等到浑身发热了，跳到池子里就什么也不怕了。
【我的成功搭讪实例】西单77街商场的搭讪实战培训
菜鸟搭讪犯的常见问题
下面是我培训学员们碰到的一些具体问题。
1.看见她戴着耳机在听MP3，于是怕打扰人家，不敢上前搭讪。
其实，只要对方没在讲电话，对她说句“你好”都不算是不礼貌。骚扰的界线是从对方表示对你没兴趣的那一刻算起的。
换位思考，如果你自己在听音乐，会介意一个看着顺眼的人跟你说句话吗？
所以，有这种顾虑的菜鸟本质上还是觉得搭讪不是一件好事。
2.一上来就开始关于搭讪对象穿戴的话题。
女性的穿戴，包括拿着的手包，身上洒的香水，都涉及她的品位和个人空间，直接去讨论是很冒味的。哪怕你是问“你穿的鞋是哪里买的”，都会引起一些姑娘的反感。不过，她手里拿着的鞋是可以问问的。
所以，如果对方抱着个玩具，你可以上来就说：“这个玩具真可爱。”因为这是在评论玩具而不是评价她本人。但如果搭讪的第一句话就说，你的鞋如何如何，你的裙子如何如何，你的手包如何如何，这就有些危险了，搞不好她会觉得你很变态。
3.对搭讪对象挑三拣四，想通过漂亮女孩给自己激起的冲动来战胜对搭讪的恐惧。
如果是有经验的老手，当然可以只去搭自己喜欢的对象。但作为还在练习勇气的新手，光盯着漂亮女孩会让你的进步变得十分缓慢。
因为，搭讪的恐惧其实分为两部分，一是跟陌生人讲话，二是对在意的对象的患得患失。所以，从自己不在意的对象练起，就可以把这两部分恐惧分开去克服，反而能进步更快。
4.刻意走到搭讪对象的左（右）前方，再回头搭讪。
好像这是许多搭讪指南讲到的路搭的一个要点，但在实践中我们发现并不好用。
因为，如果你需要快步走到她前方再放慢脚步跟她搭讪，那么在这个过程中稍有外界干扰，你没能及时开始讲话，都会让此刻你的整个状态显得极不自然。
倒不如痛快点儿走到她旁边，随即开口搭讪。
记住，如果是在对方有安全感的环境，这样突然说话并不会真正吓到她（即使她听到“你好”之后捂一下胸口）；如果是在缺乏安全感的环境，你刻意走在她前面，就算你不搭讪，姑娘心里也会打鼓。
5.在开口之前从对方的表情来判断搭讪的成功率。
以为冷若冰霜或牛逼哄哄的不好接近，以为搔首弄姿或傻了吧唧的就容易得手，其实多数时候，这种判断是毫无意义的。
你上前搭讪的成功率取决于你带给她的感觉，这跟她注意到你之前的她自己的情绪状态没有关系。如果要判断搭讪的成功率，应该是从你对她说第一句话之后观察起。
6.只注意女孩的相貌身材，却忽略对她的衣着和随身物件的观察。
一次Bewitchery跟踪那个从星巴克出来的女孩，既然她空手拿着一杯外卖咖啡，就可以估计出她会马上进入另一个私人场所，所以不宜跟踪过久，应该立即出手。可惜，Bewitchery忽略了这一点，等他开口讲话时，女孩已经要上电梯了。
7.进一步对比总结第5、6两点，搭讪前对女孩衣着物件的观察是帮你判断出手时机的，而搭讪开始后对女孩表情态度的观察才是帮你判断自己的成功率的，但新手往往把这二者搞混。
8.跟踪目标时间过长距离过近，在搭讪对象身边徘徊良久都不出手。女性，尤其是漂亮的女性，对自己方圆二三米范围的男性有着天生的敏锐，你的犹豫不决只能降低你在她眼中的形象。
所以，跟踪观察可以，但一定要保持距离，不能让她发现，一旦靠近目标，就要坚决出手。
9.对地形的了解也很重要。
在自己不是很熟悉的环境跟踪目标一定要盯紧。有时候，一个意想不到的岔路就会让你的目标永远消失。
女人为什么会注意你：细节决定成败
我对女人最大的了解就是明白她们是不可了解的，所以从来都觉得那些技巧和手段真的很扯淡很扯淡。
我所能做的就是走到她们面前，老老实实地表现真实的自己。因为真实的自己包含着最丰富的细节，说不定哪个细节就被哪个姑娘看上了。
这才是最美妙的体验。
如果非说存在什么恋爱技巧的话，我觉得就是那种让你忘掉一切技巧的技巧，让你回到自我的技巧。
每个人都有独特的地方，都有一些细节会打动世界上的某一类对象。关键是去寻找、筛选，而不是征服、搞定。
宅男们的非典型问题
- 头部毛发篇：修剪毛发
- 身体接触篇：男男未能保持距离
- 思维习惯篇：想得多做得少
坚定比自信更重要
导致慌张的原因往往是犹豫，而导致犹豫的原因其实就是作为新手，不坚定的原因可能是观念不对或者经验不足；而作为老手，不坚定的原因却可能是贪婪或者懒情。
作为一种解决手段，有人提出“三秒钟法则”，即看到目标三秒钟之内必须出手。但我发现这招更适用于新手，对于老手，关键还是看自己的内心是否坚定。是的话，即使跟踪一个小时也是像狙击手在等待时机；不是的话，就算三秒内出手还是会遮遮掩掩吞吞吐吐。
所以，当环境的束缚，经验的欠缺，对方的拒绝不再成为搭讪的心理障碍时，剩下的对手越来越指向我们自己。
“我是否真的想？”——以后出手前我会再多问自己几遍，而一旦做出决定，我就一定不再考虑这个问题了。一这适用于搭讪，也适用于约会，也许还适用于其他许多许多事情。
【我的成功搭讪实例】螳螂一号捕蝉，螳螂二号在后
但是，这次作为一个旁观者，我突然有了一种特别清醒的意识：其实搭讪这事儿太无所谓了。那哥们为什么要在乎我在看着他呢？我又能把他怎么样呢？除非他抢劫，我勇士点儿能打个 110；或者他搭讪被拒绝，我小人点儿能幸灾乐祸一下。否则，如果他搭上了，我也只能假装君子似的经过他们俩，然后心里美慕加嫉妒。
这些勉励的大话以前搭讪时也无数次对自己讲过，但好像都是犯罪嫌疑人在为自己辩护，多少总是有些心虚；但这次跟在他们的后面，仿佛自己是法官在宣判搭讪无罪，觉得特别的理直气壮。并且心中还为那个小伙子惋惜，为什么这家伙还不动手呢？
终于，他似乎是放弃了，脚步忽然慢了下来。我抓住时机三步并两步，跟上了那女孩，毫不犹豫就问好开聊了。
而且我也没在意自己是在她身旁几点的位置发话的。这里顺便强调一下，有的搭讪书上说要在她的侧前方开始，我觉得纯粹是故弄玄虚，因为整一圈儿我都试过了，没多大区别。
走了没多远，女孩告诉我她到家了，但我们意犹未尽，又站在小区的门口继续聊了20分钟，其间那哥们经过了我们，我和他对望了两眼。
这次搭讪还有一个发现：在女孩的地盘搭讪成功率都比较高，比如家、单位、宿舍……
可能是熟悉的地方会让她们更有安全感吧——“我的地盘你可以做主”，但是，“你的地盘我可不敢让你做主”，女孩有时会有这种心理。
坦然面对自己，保持良好心态
不曾预料的后果是，在与女性交往的过程中，我发现这一悲剧性格竟然导致了刀枪不入的心态。因此，我很少“打压”，更不把她们作为“对手”，因为我知道即使追到了其实也留不住多久，我只是做一个男人在年轻时该做的事情，真正让我恐慌的不是眼前的美女而是流逝的时间。回忆是我对付时间的唯一武器，而女人的美丽则是让回忆保持鲜活的防腐剂。
用最好的方式延续自己的基因，大概这是多数人在中意对象前患得患失的生物学根源。认清这点之后，也许你可以试试从另一个角度理解为什么许多花花公子最终会选择一个相貌平平的女孩；而你，也不必为苛求泡妞时的良好心态而继续耿耿于怀了。
因为，大家全都差不多，只有承载正常人的包袱才会享受正常人的快乐。
而作为普通人的一种常见误区就是：为了达到不可能的完美，反而把正常的问题放大了数倍，这才是需要避免并且也是可以避免的。
坦然接受自己的一切，包括缺点，才是让你把错误降到最低的捷径。错误最少的人就是最后的胜者，你的对手不是她，而是那些跟你一样追求她的男人，以及你自己。
【我的成功搭讪实例】最八卦的搭讪——一辆破富康拉了四个中华小姐
紧张状态的心理分析
社会习俗的东西我不做过多评价，只想在这里提醒大家，这种自我贬低的招数在当今的两性交往中其实有害无益。
所以，好不容易鼓起勇气的搭讪犯，出手之后如果被对方接受，还能潇洒自如侃侃而谈，但如果对方反应冷淡，立马就会方寸大乱手足失措。这时“儿童化”的表现就特别常见，那个成人的自我此刻龟缩到孩童的面具之后。这样，即使她拒绝了我，但我已经不是刚才那个男人了，我我我躲起来了……我其实此刻，才是错误真正的开始。
当搭讪作为一项培训后，我越来越觉得大家不仅是来学习认识女孩，同时也是在完善自我。在向陌生女孩搭讪的瞬间，我们成长过程里的许多幼稚的、非理性的观念和习惯得以彰显，认清并改掉这些问题，带给我们的快乐一点儿也不亚于要到一大堆电话号码。
从这个意义上来说，自信已经不是得到外界认可的手段，而是自我接受、自我成熟的标志——“我”在任何情况下都能保持一致，这本身就是目的。
如何应对紧张
克服紧张心理是许多拓展训练的内容之一，下面就讲讲搭讪班的经验。
对于那些畏缩不前的学员，我发现最有效的措施不是讲道理，而是刺激他。用尖刻的语言刺激他，也用其他学员的成功刺激他，当紧张转化为愤怒和嫉妒时，行动往往就开始了。
……
综上所述，紧张是人在内心冲突之时要保持现状以及回到过去的一种趋向，所以应对的关键不是平息冲突而是改变这种趋向，也就是说应该转化紧张而不是消除紧张。愤怒或者亢奋通常都是不错的出口，甚至适度的嫉妒有时也可以被利用。
关于行动之后的“儿童化”问题目前只能通过认知来解决。比如，多数人都会觉得一个成年男子说话“娘娘腔”是很恶心的，同样，“娃娃腔”其实也是个坏习惯，反正我一旦意识到之后很容易就克服了。这跟别人的认可无关，这是你和你自己的事情。
最后强调一句，因为人的适应性，所以任何没有及时转化为行动的不安会重新被习惯，这样的你就越来越难以改变了。
如何让她建立安全感
陌生人交往的不安全感有两种可能，一种是对方身份本身，另一种是对方身份的不确定性。所以，尽早诚实地表明自己的目的，是建立安全感最有效的途径。
我自己的习惯通常就是直接告诉女孩我是搭讪的，反而不会让她有更多猜想，有了安全感之后，女孩才会有可能进一步观察你值不值得被接受。
如果万不得已要以第四类身份开头，我也会把问题和要求尽量简化，而且故意带点儿夸张的假，绝对不能太真，主动让女孩看出我就是在找借口说话，然后在最短的时间恢复搭讪的本来面目。相反，转换真实意图的时间越往后，女孩对我的信任感也越低。
当然，还有一部分保守的或者神经质的女孩，即使面对正常的搭讪，也会横眉冷对甚至落荒而逃。遇到这样的挫折会促使一部分搭讪者不敢再表明自己的真实目的，但这绝对是个错误。人应该为自己存在，为能理解自己的人存在，而不是为误解自己的人存在。毕竟，通情达理的女孩越来越多。我们为她们而搭讪，我们的搭讪方式也为她们而准备。
以礼搭讪
我越琢磨搭讪的方法与技巧，就越有这样一个体会：那些行之有效的经验往往都符合一个原则——礼貌。
比如练习广场搭讪，发现目标后，学员跟上去，广场行人不多不少，女孩走得不紧不慢，正是开口的好时机。可学员却因为光天化日之下的压力不敢接近目标，于是便跟跟跟，一直跟着女孩走出广场，要过马路了，这才走到人家身边，因为此刻周围的人不会注意到他在搭讪。但开口之后，经常是失败。而相比之下，那些在广场上就出手的学员成功率要高得多。
这个影响搭讪成败的因素被称之为出手时机。过去，我们习惯用“猥琐”来解释出手的失败，这是一种把焦点对准搭讪犯的思维。但是，换在女孩的角度考虑，其实就是个礼貌问题。人家正在过马路，心思注意着穿梭的车辆，谁有工夫听你说话。
循着这种思路，我重新审视搭讪的每一个方面。
第一，搭讪犯的自身形象。这是最基本的礼貌，一个衣冠不整、举止粗俗的人，本来走在街上就对不起市容，更别说拦住楚楚动人的女孩要求认识了。
第二，搭讪的出手时机。看目标的状态而不是表情，样子不【注：这里应该删除不】跟搭讪成不成基本无关，但她是否悠闲这一点却很重要。尽量选择人家空闲、有安全感的时候，照顾别人的感受，也就提高了自己被接受的可能，这一点男女其实都一样。所以，不要在女孩过马路、打电话、购物的时候去打扰她，也不要在拥挤嘈杂、光线昏暗或者空旷无人的地点开始搭讪。
通常来说，走得慢且东张西望的人是悠闲的。但也有一部分女孩天生喜欢快走，这时就要看她的脑袋。低头走得快的，估计就是习惯；抬头走得快的，大多是在赶时间。
最后还有一种人，低头又走得慢的，可能是有心事，还是不要打扰的好。
第三，开场白不能拐弯抹角、声东击西。要知道，面对陌生人，你会紧张，女孩更会紧张，尽快表明你的来意就是对女士的一种尊重。
许多新手总是挖空心思去琢磨开场，其实不过是想掩盖自己的搭讪意图，希望自己能不以搭讪犯的身份接近对方，或者让女孩来主动发现自己。这种心理其实非常可笑，可以算是掩耳盗铃外加顾影自怜的综合体。
有人会说，我的目的就是为了能有效地认识她，采取什么手段并不重要。有趣的是，根据大量实践证明，诚实与礼貌的开场恰恰是成功率最高的。
第四，仅仅开门见山还不够，一句“我想认识你”多少还带点儿唐突，更高级的技巧就是巧妙地表达你的意图，但记住，只是“自然”和“委婉”，而非“掩盖”和“否认”。
比如，下班高峰时在路边等出租车的女孩，就可以说：“你也往这个方向打车，那咱们是竞争还是合作？”
这样，既表明了你的搭讪意图，又不给对方形成压力，感觉更礼貌、更体贴，也更机智。
第五，搭讪开聊之后，要把坦诚放在第一位，因为此时的你们并不熟悉，还不是你表现聪明、智慧、渊博、个性的时候。好好向人家介绍自己，认真回答对方的问题，在初期能做到这些就足够了。那些故弄玄虚的回避，此地无银的打压，不仅是幼稚的表现，更是失礼的行为。
最后，即使到了约会阶段，表现幽默也应该是以自嘲为主。嘲笑环境容易显得你自以为是、愤世嫉俗，嘲笑对方更是南辕北辙、自掘坟墓。
一句话，高境界的搭讪犯要像个彬彬有礼的绅士。而所谓勇气，就是把方便让给女孩，把尴尬留给自己。
【我的成功搭讪实例Ⅰ最神奇的搭讪——两次搭讪了同一个人
享受即时约会
作为一个相貌平平的资深搭讪犯，我问过许多女孩在搭讪那一瞬间她们对我的感觉，姑娘们诚实地告诉我：除了觉得这个人有点儿勇气之外，其他什么感觉也没有。
对比自己后续的成功率，似乎也印证了女孩们的回答。搭讪时间在10分钟以内的，再见面的成功率不到30%；搭讪时间超过30分钟的，再见面的成功率超过80%。
于是，我发现了一个有效搭讪的制胜法宝——即时约会。
……
那么如何避免这种局面呢，就是要尽量延长交流时间，因为只有这样才有机会表现出你的与众不同的地方，至少也可以让她对你增加一些熟悉感。所以，我们单独提出一项搭讪的重要技术——即时约会。
这里还要强调一下，有的书上说搭讪要有“时间假定”原则，比如事先声明“我再有10分钟就要走了”，以此让被搭讪的姑娘放心你不会长久纠缠她，从而愿意跟你交谈。但根据我的经验，这条理论纯属扯淡。因为，如果女孩担心你会纠缠她，那么即使是短时间的交谈，其实也是在敷衍你，这种情况下要到的号码没有任何意义。反之，如果她觉得跟你聊天愉快，那么继续追加时间也无所谓，直到姑娘必须要离开为止。而在这种情况下，我们就可以制造即时约会了。
即时约会跟通常意义的约会最大区别是没有时间限定，它发生在搭讪的过程中，可以是散一段步，也可以是喝杯咖啡，甚至是共进晚餐，随时可以开始也随时可以结束，相当地民主、自由和公平。
我把即时约会归纳为两个原则。
其一，追加时间原则。
……
其二，要求只提一次原则。
女人不讨厌提出要求的男人，女人讨厌的是那些不接受拒绝的男人。所以，我们应该大方提出自己的要求，同时也给对方选择的自由，不勉强不纠缠，不卑不亢不磨叽。在即时约会的任何一步，如果对方表示该结束了，我们都应该欣然接受。
顺便也强调一下，有的影视作品为了表现戏剧冲突，总爱渲染男主角通过努力让女主角回心转意的场面，这放在真实生活中基本是行不通的，因为谁也不是这个世界的男一号。
最后，针对那些想通过搭讪寻找真爱的朋友再讲一点体会，即时约会可以大大降低你的恋爱成本。因为有些时候，你跟她即时约会之后就可以确定没必要再见了，这对双方都有好处。
【我的成功搭讪实例】一次如音乐般美妙的搭讪
如何搭到自己喜欢的女孩
如果你搭讪的目的不是性，那么当你突破了自我的障碍之后，就该考虑这个问题了一一如何搭到自己真正喜欢的女孩。
怎样算自己喜欢的女孩呢？公认的标准就不再赘述了，我觉得有一点很关键，就是她是个会欣赏你个性的人。
说实话，开始搭讪的时候我并没有抱着这样明确的目的，但是几年过后意外地发现，通过搭讪认识的基本都是自己喜欢的女孩，这个结果让我惊讶也让我深思。
原来，自己无意中形成的搭讪方式其实有着相当的筛选作用。
首先，我不向对方暗示自己的金钱或者社会地位（本来我也没有），这样就把那些势利眼给过滤了。相反有些人喜欢在美女面前炫耀，在得到青睐的同时也引来了麻烦。
其次，我基本不使用技巧，比如有些泡妞指南里讲的那些读心术或者打压法。因为我喜欢聪明的女孩，可这些招数只能把笨女孩引到身旁。
还有，我也不用问路求助一类的俩，以及拿熟人或是在哪里见过等理由来套近乎。因为我觉得这样本质上不太道德，是在拿社会的社交伦理向对方要挟谈话机会。而且有主见的女孩是不吃这一套的，正好她们才是我喜欢的类型。
总之，我愿意为认识一个女孩冲破一切束缚，但不会用尽一切手段，因为前者可以让我站在意中人的面前，而后者则可能让我周围站满了自己不需要的人。
我搭讪的时候基本上是以问候开头，然后立刻表明来意。就是要很明确地让对方知道这是一个来搭讪的男人，接受不接受她自己看着办。有50%的时候我就被拒绝了，也不会再做什么努力。而剩下的另一半我会在接下来的交往中继续这种自然的方式，最终能走得很近的都是我喜欢的女孩。
这种方式认识的女孩基本有如下品质：聪明、善良、朴实、不做作、不势利、性情中人、特立独行。
我很少在文章里描述自己搭讪结识的女孩子，因为怕有臭显摆的嫌疑，但事实上她们确实都很不错。甚至包括几个在风月场所工作的女孩，也都乃侠肝义胆之辈。
虽然我不喜欢奢谈真爱，但对跟不同的女孩在一起的感受还是有着深刻体会。对一夜情我也一直有自己的看法：没有经历过的人或许可以去尝试，但乐此不疲的其实就有些可怜了。因为如果感觉好的话肯定就不愿只有一夜。只愿意吃一次的东西肯定是因为不够好吃，真正品尝过美味的人谁又有兴趣像神农氏一样天天勇尝百草？
流行的泡妞指南最大的误区就是宣扬可以把宅男变成万人迷，且不说这样其实是做不到的，就算做到了也不过是造就出一批情场玩家而已。但事实上，并不是所有男人都愿意这样。
要想搭到自己喜欢的女孩就要学会把真实的自己展现出来，这其实也是一门艺术，跟《把妹达人》有本质的区别。对于后者，我觉得更形象点儿不如翻译成《吧妹达人》一一个泡酒吧妹妹的能手。
消极搭讪与积极搭讪
我搭讪的次数越多，搭讪的风格就变得越消极。
这本是个正常现象，任何事情做多了，热情都会逐渐降低。但是在搭讪这件事情上，我却意外地发现，热情少点儿反而是件好事。所以，我把这个发现总结为消极搭讪法。
相比消极搭讪法，传统的搭讪可以称之为积极搭讪法，其特点是强调对场面的控制和主导，搭讪犯要尽量展示自己的价值和优点，真诚和幽默更是作为打动对方的常见手段频频使用。
而消极搭讪法的内涵非常简单，只是在表明来意时主动那么一下，之后就几乎都是互动了，对方话多我也话多，对方话少我也话少，对方微笑我也微笑，对方迟疑我也迟疑，对方尴尬我也尴尬，对方逃跑我也逃跑。总之，用不着一上来就表现得多么热情诚恳幽默健谈，就是搭个讪，认识一下而已，不行的话随时可以放弃。
消极搭讪法的产生绝对跟心态有关。随着经验的增多，我越来越感到，要到号码与否其实无所谓（关于这点是有科学解释的，以后专门讲述），面对机会不敢行动才真正可惜。所以，只要迈出了第一步，剩下的过程很自然我就遵从能量最低原则了。当然，我也是搭500次以后才逐渐体会到这些的。
并且消极搭讪法也更契合我以往的搭理念——用最真实的自己去获取对方最真实的反馈。世上的演说家毕竟是少数，我不是一个滔滔不绝的人，那我就少言寡语地去搭讪，虽然搭10个可能会失手8个，但跟剩下那2个情投意合的几率一定会更大。
下面就从实际操作上来对比一下。
……
“你好，我想认识你。”之后，等待几秒钟，根据对方的反应再来交流。就本人经验而言，多数情况下，不论是拒绝还是接受，女孩的态度都不会很极端，所以基本上我也平静随意。如果偶尔遇到个开朗外向的姑娘，当然我也会跟着激动一下，不过我那是为生活的奇妙而兴奋。消极搭讪法基本上放弃对场面的操控和影响，更着重于对对方态度的观察和响应。至于交谈的内容，只要不是不礼貌的，说什么都可以，哪怕平淡点儿也行，因为情绪已经在做交流，而结果又并不重要。
所以有时候，我通过消极搭讪法认识的一些姑娘，直到下一次见面时都不知道我是做什么工作的。因为安全感的建立其实不靠理性，而积极搭讪法的缺点就是经常破坏感觉。
更有证据来自女性朋友，她们也告诉我，随意中带一点诚恳的搭讪最容易被接受，有时跟一个腼腆的小伙子沉默十几秒钟反而会让姑娘们获得控制感。而那些上来就热情似火誓不罢休的搭讪才是最令她们尴尬的，留下电话其实就是为了快点脱身。
不过话说回来，积极搭讪法也并非一无是处。
其一，要到的电话号码可能更多一些，不管有效无效，记号码的那一瞬间总归是开心的。
其二，不会错过那些爱你在心又口难开的姑娘，问题是这种姑娘现在已经不多了，估计积极搭讪法放在民国年间一定更合适。
而消极搭讪法的好处就明显多一些。
其一，你用更接近自我的方式交流，不会觉得那么“累”。
其二，你不会迷失在一大堆无效号码之中，节约精力和感情。
其三，对被搭者的打扰降至最低水平，这是一个环保意识，以后全民搭讪了尤其需要重视。
……
所以，如果每个职业搭讪犯都把自己当做一个小型搭讪工厂的话，那么消极搭讪法无疑是投入产出比最高，环境污染指数最低的生产方式。
关于消极搭讪法的引申讨论可以涉及男性应当如何追求女性。在我的理解中，追求女性首先不是看人家是否喜欢你，而是先要确定人家是否讨厌你，这是一个前提。不讨厌的话再去争取喜欢，讨厌的话就赶紧撤退。当然，这里所说的讨厌有点儿言重，其实就是没兴趣的意思，但很多人总是意识不到这点，所以我还是形容得狠一些。
在平时的社会生活中，我们都会尽量隐藏对周围人的讨厌，久而久之，很多男性在追求女孩的时候就忘记了这个步骤，导致白费工夫甚至两败俱伤。搭讪的好处就是能有一个机会直接去考察她是否讨厌你，而消极搭讪法更能够把这个测试设定得简单明了，可积极搭讪法却忽略了这些有用的信息，因为他们太急于去吸引对象了。
积极搭讪法的存在还有一个原因就是影视作品的误导，无论《阳光灿烂的日子》还是《血色浪漫》甚至在《全民情敌》里，男主角搭讪女主角，总是伴随着有趣的戏剧冲突。但实际上，电影里的搭讪是给观众看的，热热闹闹才叫好；而生活中的搭讪只有两个人面对，多数时候，平平淡淡才会真。
第二章 搭讪时如何“说”
搭讪时该怎么聊
我的总结是四个字——“少问多说”。
任何事情的结果都可以分成好中差三种，搭讪也不例外。
我们遇到的搭讪目标大致分三类，态度特别友好的，你怎么问都可以；态度特别恶劣的，你怎么说也没用；还有就是中间这部分，也就是搭讪犯最需要去争取的女孩。她们从道德上并不排斥搭讪，但要留给你电话，却一定要有足够的理由。这种情况下，你的谈吐将决定她对你的评价。
因此，从某种意义上来说，“你好”之后接下来这5-10分钟的交谈就如同一次面试，她是考官而你是应聘者，通过测试之后，你才会有更多机会，在此之前，你们的关系和地位并不平等，该说什么和不该说什么绝对是有讲究的。
所以，搭讪看起来像聊天，其实并不是。说到这里，大家不妨看看一些搭讪实例或者自己的搭讪经历，是不是发现有如下共同点，就是在感觉无话可说的时候，特别爱向女孩发问，比如：
“你做什么的？”
“你哪里人？”
“你经常来这里吗？”
“你平时喜欢什么？”
“你是自己一个人吗？”
等等等等，不胜枚举，表面上看起来一问一答不亦乐乎，其实呢？
如果用面试来解释搭讪，大家立刻就明白这样的谈话是多么错误了吧——应聘者怎么可以向考官不停地发问？是人家在选择你还是你在选择人家？
这是一个很简单明显的道理，却一直为大家所忽视，根源还是因为对陌生女孩的经验太少，所以会被对方表面的礼貌和客气所迷惑。结果就是在不知不觉中，你已经进人了无聊男人的黑名单。
套用理论也可以这样解释：向对方提问代表的是对她有兴趣，（IOI：Indicator of interest，指兴趣指标，大多数是非口语迹象，表示女人被你吸引了。）所以当对方没有兴趣回应，而你却依然不停发问时，就变成了自己的低价值展示了。（DLV：Demonstration of lower value，展示低价值）。
当然，“知易行难”，真正在搭讪时，即使是老手也很难克制住自己不向对方发问。
我现在给研究生班的学员提出的要求是，完美的搭讪只提两次问题：开始一个，比如“我想认识你”或者“你是一个人吗”；结尾一个，比如“你的电话”或者“认识一下”。中间过程要求全部是对话或者她问我答。
做到这一点其实很不容易，可一旦做到之后，你就会发现搭讪的成功率会大大提高，同时要到的也多为有效号码。
这样的目标该怎样实现呢？或者说“少问”之后如何“多说”呢？我的建议就是联想式和发散性的思维。因为是陌生人，彼此了解有限，所以就要及时抓住对方抛出的每一句话，展开话题。切忌东一榔头西一棒子，问一些无关痛痒的问题。最终，你了解她一堆表面皮毛，她觉得你其实是个草包，0K，这个搭讪绝不会有效。
下面举个例子。
一个绝色美女正在路上，周围男人纷纷侧目，你快步走上前去。
你：“你好，认识一下可以吗？”
她：“啊，好像不太有这个必要吧……”（态度还算友好）
这种情况下，错误的回应是：
你：“就是很想认识你。”
然后沉默，十几秒之后，看对方也没拒绝，再问：“那你今天是自己出来逛街吗？”
她：“嗯。”（态度依然友好）
你：“那你平时工作忙吗？”
balabalabala，一堆答记者问，最后要电话不给，或者给了也是无效的。一个正确的处理应该是什么样呢？
就是抓住她“好像不太有这个必要吧……”这个由头儿展开话题，让谈话立即进入实质阶段。
我：“当然有这个必要呀。你看周围的这些男人，我敢保证他们心里和我一样，都特别想能够认识你。你知道我顶着这些目光上前跟你说话其实多不容易呀…..”（话说在我向这个女孩开口之前，确实有两个中年胖子也一直跟着我和她，结果当女孩慢下脚步时，两个男人都假装掏出手机看，让我觉得又好气又好笑。）
就是诸如此类的话，语气要轻松，内容越多越好，不在于回答的正确与合理，而是在这个过程中，向她展示你的个性与想法。所以请诸位牢记，在搭讪开始时的那几分钟里，女孩的每一次开口都是极为宝贵的，我们要抓住每一次机会。
【我的成功搭讪实例】广州搭讪饭
棘手问题如何答
女人天生对数字是不感冒的。所以，如果她们提出跟“多少” 有关的问题，那么各位可要小心了。
比如：
“你经常这样认识女孩吗？”
“你有过几个女朋友？”
“我是你的第几个？”
从我二十几岁开始，就为这样的问题困惑，物转星移十几年过去了，一批批的女孩还是前仆后继顽强不解地问这几个问题。于是我相信这不仅是个数学问题或者人品测试，更可能是个哲学问题。
各位朋友一定可以想象这样的情景，当内心经过艰苦的天人交战之后，我们咬牙把真理置于利益之上，老老实实地回答说：
“也就五十多次吧。”
“我有过十八个女朋友。”
“你是我的第三十六个。”
然后呢，你会在她的眼中看到一望无际的厌恶与失望，接下来发生什么恐怕也不用我多说了。
同样经过内心挣扎之后，另一部分朋友毅然把利益置于真理之上，面不改色地回答说：
“我就搭过这一次。”
“我从没有过女朋友。”
“你是我的第一个。”
可是结果显示，女人还是不买你的账，在她们眼里，你是一只跌停的垃圾股。
最后折中方案出台：
“这辈子我就这样过四回。”
“我有过两个女友。”
“你是我的第三个。”
效果如何呢？大家去试试就知道了，依然是无精打采死气沉沉。真实的原因在这里：女人不喜欢数字这一天性，不是体现在她们所提出的问题，而是体现在她们要听到的答案！这才是关键。
表面看来，这些问题似乎是女孩对你个人情况的好奇，实际不然，这是她对自己在这个男人心目中位置的探究，而且直指的就是跟其他女人的比较结果。让我们重新来审视以上这三个问题。两人关系的深入依次出现，但本质却是一样的。它们既隐含了女孩对你的兴趣，同时也反映着女孩自身的不安全感。如果你的回答让她失望，即使陷得再深，她也可能毅然离去。
明白了这一点，不用我教，大家也知道该如何回答了吧。
其实这就如同女孩问：“我穿这件衣服怎么样？” 傻瓜才实事求是地回答：“我不懂啊”。
有点儿经验的都会两眼放光地赞叹“虽然我不懂但是我觉得美极了”。因为，女人的视线总是集中在“她和你”之间，而男人的视野则动不动就投向了“我和世界”，这就是两性之间的区别。所以，对于不懂女人的男人，只有先征服了世界才能再征服女人；而对于了解女人的男人，骑着自行车就直捣芳心了。
很多情境下，女人跟男人的对话只是一种自言自语，没有经验的男人却总是规规矩矩地去寻求客观答案。其实，二人世界里没有正确和错误，只有应该和不该。那些要坚持真理的，你不如直接去当尼采。
可能有些宅男还是会不解：我一向对她全面肯定，为什么她却对我毫不在乎？
这是因为她和你之间还没形成二人世界，可一旦这种关系确立，男人的态度便会对女人发生至关重要的影响，女人将通过这个男裁判让自己跟世上的其他女人去比较。
于是，你很容易讨好她，同时也很容易得罪她。
当然这里我指的是女人中的大多数，极端独立冷静的那种除外。
为什么自古以来“男人不坏女人不爱”？为什么卡萨诺瓦的一百二十多个情人个个爱他爱得死去活来？
其实就是因为在每个女人跟他的那个世界里，那个女人都是唯一的。——这本是句废话，然而无数聪明理性的男人就是不懂。
说了这么多，如果有人认为我这是在教大家说谎，那他的智商可就太低了。还是那三个老问题，女人要真是为了测验你的人品，那么她们一定会不动声色地采取其他方式，而如此直接明了的提问，其实是在委婉地做另一项调查一一她在你眼中到底有多重要。
最后做个示范吧。
“你经常这样认识女孩吗？”——“只有遇到像你这样特别的女孩我才会做出那么冲动的事情。” （回避了经常）
“你有过几个女朋友？”——“跟你在一起，我的脑子再也不愿去想过去的任何人。”（回避了几个）
“我是你的第几个？”——“你就是你，我不愿把你跟任何人放在一起。”（回避了第几）
女人不喜欢跟数字、多少有关的回答，只要告诉她你最在乎她就可以了。
“为什么”巧破“你有什么事”
某日某校，搭讪班正在集训，一个落单目标从远处走来，我指给大家，学员纷纷表示有难度，为了振奋士气，魔鬼老师自己上了。
我：“你好，我想认识你。”（微笑）
她：“你有什么事吗？”（严肃）
一般情况下搭讪时如果遭遇“你有什么事”，基本就意味着要失败了。
但凡事总有例外，这也是搭讪的乐趣之一。
我：“没什么事，就是想认识一下。”（神态淡定，没有打算做过多解释的意图，这跟以往不同，以前遇到这种情况，整个人都会是一副极力想要证明自己的样子。）
因为我的回答简短，对话一下子顿住了。（过去我会滔滔不绝，但往往对方听一会儿然后就走了。）
我继续看着她，脸上的神态是“我承认你对我的怀疑，然后呢”？（而以前是“你不要怀疑我啊，我是没有恶意的。”）一一这些信息通过你的整个状态传达给对方，不仅仅是语言。
她又问了一遍：“你真没别的事？”
我回答：“没有啊。”（显得我觉得有点儿莫名其妙了。）
女孩没有就此离开。（这是这个案例幸运的地方，只要她继续讲话，我就有机会。）
她又问：“你是我们学校的吗？”
我：“不是。”（以前的我会说：“虽然不是你们学校的，但是我是来找朋友的。”——这样回答透着底气不足，而且显得你在尽力打消对方的怀疑，结果也往往适得其反。）
紧接着，我抛出了这次搭讪关键的对话，我反问她：“你为什么要问——我有什么事呀？”（传递给她的潜台词是：我理解你对一个陌生男人的怀疑，我也不觉得自己有多例外，所以不做过多解释，搭讪不成也无所谓。但是，我很好奇你怀疑的原因。）
到这个时候，女孩似乎已经放松下来，她对我说：“是这样的，总有许多社会上的人来我们学校，认识之后就给你打电话，让你去拍照、做礼仪、当模特什么的。”
我沿着话题继续：“听起来也没什么不好呀”她：“可烦人呢，有的人会不停地打电话骚扰。”我：“哦，也不熟悉，该怎么骚扰？都说什么呀？”
……
于是，女孩就开始给专业搭讪犯讲业余搭讪犯的故事，我们边走边聊，一直走到学校大门口，我停下来说：“留个联系方式吧？”
她：“QQ行吗？”
我：“行。”（我现在信奉消极搭讪法，对方给什么就要什么，绝不勉强。这样的后续效果很好。）
这个开局不利的搭讪就这样美好收场了，启示如下：
1.“从态度上认可对方（即使是对你的怀疑）”是建立安全感的有效途径。过去，一旦感觉到别人不信任自己，我们往往马上解释，但这样做带来的负面效果就是“从态度上先否定对方”。所以很多时候，就算你辩解的理由听起来成立，别人也会离你而去。
2.淡化你的目的：我只是来搭讪的，不一定非要留下联系方式，这样能进一步建立安全感。
3.把对方对你的怀疑转换成一个客观事件，让你们以局外人的角色来讨论。这样可以使交流更没顾虑，同时还给搭讪找到了话题。
4.当话说了足够多以后，两个人自然感觉就熟悉了，再要联系方式一般都会成功。整个过程，不需要展示任何价值。
姑娘走远之后，学员们纷纷上来讨教，我因为刚说得有点儿累了，所以只是简单告诉大家，这次使用的是“为什么”的反客为主法。
接下来发生了一件有趣的事情，有个新学员又出手了。
学员：“你好，我想认识你。”
女孩：“为什么？”
该学员：“为什么你要问为什么？”
女孩扭头就走了……
【我的成功搭讪实例】最机智的一次搭讪
尽管我一再强调开场白不重要，关键是自己的心理状态和精神面貌，但还是不断有朋友问我聊天时都说些什么。为满足大家的好奇心，现把某天在东单大街上的一次搭讪对话记录如下。
……
再次提醒大家，以上场景在我个人的搭讪经验中成功率只有50%，碰一鼻子灰的时候同样也有。
搭讪时该怎么问
第一条，不为提问而提问，只问那些对你的搭讪“有用”的问题。
这个“用处”主要是指帮你判断眼下跟她相处的机会和可能。
比如，“你在哪站下车？”“你的事情办完了吗？”“你逛得累不累？”“你觉得这家餐厅怎么样？”此类问题可以马上影响你对她下一步采取的建议和行动。
提醒大家一下，任何提问都无助于建立舒适感。所以，“你做什么工作的？”“你是哪里人？”“你平时喜欢干什么？”“你在哪个学校？”·此类问题在搭讪的初期阶段就是废话一堆。
其实，这跟我一贯强调的说真话原则也是一致的。扪心自问，我走过去搭讪，这跟她是哪里人、干什么工作、学什么专业根本就没有关系，我只是觉得她看着顺眼，我只关心此刻能跟她相处的时间，至于她的爱好和履历那都是以后的事情。
可作为没有经验的搭讪犯，因为紧张、因为找不到话题，所以总是用一个个问题来填充面面相觑的尴尬。在此必须强调，其实这都是不经大脑的反射，只能表明你是个没有思想的人。
因此，提问不但要少，而且要精，讲求实际也是男人的一项魅力。
第二条，尽可能用陈述句代替疑问句。
比如，搭讪一个正在大堂徘徊的女孩。“你是在等人吗” 就不如“看来你的朋友也晚了”有效。仔细体会，后者的语气更果断、自然、友好，而且还巧妙地暗示了搭讪犯本人的状态。相比之下，前者的单纯发问既没说明你自己的任何信息，还要求对方向你提供她的情况，这就很容易让女孩紧张和抗拒。
第三条，不要求对方回答的提问。
比如“我想认识你！”
这句话的实质是“我是个想认识你的人”，仅仅是向女孩陈述你的来意。
可如果说完之后你就沉默了，那么这句话就变成了纯粹的疑问句“我想认识你，行不行”？
而对方也就必须在Yes和No之间做一个选择了。
这时候，出于自我保护本能，女孩更容易做出否定的回答。
所以，关键的技巧就是不能沉默，不能尴尬，不能等着女孩说话，要马上切入第二句闲聊。比如“今天天气如何如何”“这个地方怎样怎样”……于是，双方就都有台阶了。
毕竞，要让一个女孩马上明确回答：“好，我们认识吧！” 这在生活中是比较罕见的。
作为一种女性的狡黠，有时候她会红着脸且不带厌恶地反应：“啊，你吓了我一跳！”请注意，这是在帮你找台阶呢。
该怎么办，不用我再重复了吧？记住，不要解释，不用道歉，实在不行，提供一个段子：“不好意思，只能先这样了，我实在一时想不出能认识你的安全方法。”
第四条，结束时的提问要直接。
搭讪时最后的问题通常就是索要联系方式。坦诚地向对方说出你的愿望其实也是一种价值展示，勇敢自信的男性要比拐弯抹角的男性更能获得女孩的欣赏。所以，那种先找个再见的理由再索要电话的方式其实是很幼稚的，除非你的目标是涉世未深的小姑娘。
综上所述，搭讪开始时的提问应当讲求实用和艺术，而搭讪结束时的提问却恰恰应该直截了当、返璞归真。
【我的成功搭讪实例】完美搭讪日：5月4日在北大
搭讪时如何让话题有趣
如果勇气已经过关了，开口之后也没被拒绝，那么接下来如何做到滔滔不绝又能让对方感兴趣呢？
这几乎是每一个入了门的搭讪犯都会遇到的问题。于是有人建议博闻强记扩大知识面，有人建议多背笑话培养幽默感，还有人想整理罐装材料把聊天变成套路，但是，我觉得这些办法其实都不着边际。博闻强记不是一朝一夕就能见效，讲段子在对方眼里你不过是个录音机，套路用久了你会觉得自己像个机器人。不过，出主意的人还特别强调要多多练习，把同一个段子分别讲给20个人，说最后你就生动自然了。说实话，看到这样的建议我心里会一阵酸楚，为了泡个妞把自己弄成小品演员，这样的人生也太不幸了吧，这不是在提升自己的魅力而是在降低自己的品质。
我一向强调用真实的自我去搭讪，在如何聊天才会有趣这个话题上更是如此。
回到根本，这是发生在搭讪时候的一个问题，那么人在这时的兴趣点有什么特殊之处呢？
我发现，在搭讪时人的兴趣点其实非常单纯一就是对方。搭讪者自然不在话下，他是因为对她有兴趣才去搭的，而被搭者如果接受了搭讪的话，也是因为对这个人产生了一定的兴趣。
其实这基本可以算是人的一种本性。就像有些时候我喜欢独坐咖啡厅，喜欢观察往来的匆匆行人，不是因为我有多爱他们，就是好奇而已。他（她）是谁？在过什么样的生活？从哪儿来又要到哪儿去？跟我有什么相同又有什么不同？
这不属于对明星名人的八卦心理，仅仅是作为社会性的动物对与自己相似的个体的一种兴趣，其实本质上也是对自己的关注，只不过在忙碌的生活中经常被忽略了而已。
所以遭遇搭讪，往往可能唤起这种好奇。
我曾经被一个做安利的小伙儿在路上搭讪，他先以问路开局，然后再赞美我普通话讲得标准，舒适感建立之后就坦言自己的职业同时向我要电话号码。然后，这个搭讪就以失败告终了。
事后我替他总结教训，该怎样搭讪才有可能在我这里成功呢？
我这样的闲人走在路上，你过来介绍安利产品我肯定不会感冒，我也不需要你来讲幽默笑话，更不用听你分析奥运金牌形势。
只有一个话题在这种时候可能引起我的兴趣，其实也是他最容易讲得精彩的，那就是做安利的酸甜苦辣以及在街头搭讪的心情和遭遇。这是他最真实也最有趣的生活，如果能听到这些，我想自己是会慢下脚步的。但可惜的是，他不会给我讲这些。他只有下班之后，跟哥们坐在大排档喝着啤酒时才会讲，而且一定会。
其实，我们每个人最熟悉的就是自己，最擅长描述的也是自己，但不知为什么，这样的时刻总是被深藏不露着。多数时候，我们总是力图去模仿牛逼的人，谈论牛逼的事，可往往那却是最二逼的自己。
许多人都是成为朋友之后才变得有趣，因为那时的他们开始表现原本的自己。印象深刻的一个例子就是搭讪班的似水流年兄弟，那是个身形魁梧一脸正气的壮汉，刚刚接触时我死活看不出这人怎么才会有意思。直到几次活动之后，大家已经熟成一片，在一次搭讪饭上，酒过三巡，流年兄弟激动地说：“我以前爱走路，觉得能锻炼身体，可自从学了搭讪，我特爱坐公交，有时候即使一站我也要坐！”说话时，此人满面通红两眼放光，一个色眯眯的关云长，能不可爱嘛。
当一个人开始谈论自已和表现自己的时候，其实也是获得安全感的标志。作为一个老手我发现，开始搭讪时多数是我在说自己，往往再约会时就变成多数是她在说自己，我想这就是用自已的信任换取对方的信任吧。
说到谈论自己，又可以分成物质和精神两个方面，我的经验是二八开或者三七开。那种纯粹物质炫耀的自我推销不是没有成功的可能，可吸引来的往往不是我想要的女孩，但百分之百的单向精神交流也有点儿世外桃源。毕竞，兴趣和信任还是需要一些硬件做基础的。
那么如何描述自己才能有趣呢？我的体会就是真实以及细节一一真实的样子、真实的感觉和真实的过程，并且把这些细致入微地表现出来。乏味的人往往是千篇一律的，而有趣的人却各不相同，因为每个人本来就不同，乏味的其实只是看待自己的方式。迷男方法里有这样一个例子，当她询问你的职业时，你可以只回答一个词“经纪人”，也可以把这三个字丰富成一个关于理想与现实的成长故事。前一种回答只说明你是千千万万经纪人中的一员，后一种回答却带出了一个独一无二的自己。敦优敦劣，是不是一目了然呢。另外，也要提醒一下别只表现优点，那样容易显得做作和自恋。
还有一项有效的辅助训练就是写作，搭讪班的老学员们在文采和搭讪上的进步是有目共睹的。一个原因就是写作时往往会对自我有深入关注。“我是谁？那一刻我到底是怎么回事？”这些思考过程以及答案全都是有价值的，再用到平时的搭讪聊天之中，往往就能形成有趣的谈资。
搭讪跟约会的聊天是有所区别的。因为有了基本的信任和了解，所以约会时可以天南海北随意说，而搭讪时最好的话题就是从谈论自己开始。仔细想想：你去询问对方的生活和爱好，然后再马上把她的生活和爱好说得生动有趣，这个难度其实很大，相比之下，还是讲自己的故事更容易出彩。并且此时此刻，人家的那点儿兴趣其实也正在这里，否则你连讲话的机会都不会有。最后还要提醒一点，没有能让所有人都觉得有趣的话题。
保持自我，正好筛选出真正喜欢你的那些人。
如何拓展话题
开搭讪班以来，学员问的最多的问题就是：面对女孩不知该说什么。
关于这个问题的思考，NLP（Neuro-Linguistic Progra：神经语言程序学的英文缩写。在香港，也有意译为身心语法程式学的。）的上堆下切平行理论给了我很大启发，以下就讲讲怎样把NLP的技巧应用于搭讪。
比如，当你表达出想要认识她的意图之后，对方经常会问“为什么”？
我当初面对这种问题，最直接的反应就是“不为什么，就是想认识一下。”但屡次失败之后，才发现还是其他的套路更好用一些，比如“刚才在那边看见你了，觉得你很特别，所以我一咬牙就跑过来了”。
这都是我搭了成百上千次之后的经验，现在从理论上寻找依据。
首先分析第一种回答，“不为什么，就是想认识一下。” 这属于典型的男性抽象思维，其内在的心理活动是“这事儿有什么可问的，你是女的，我是男的，看你长得不错，当然就想认识了，换谁都一样”。男人看待事物的方式就是这样：理性、概括且冷酷无情。
可女性的思维却是具体的、细节的、形象的、充满关怀的，所以，“刚才在那边看见你了，觉得你很特别，所以我一咬牙就跑过来了。”如此婆婆妈妈的一堆废话（甚至啰嗦到介绍我的牙齿），搭讪时却往往有效。
在NLP理论中，任何一个话题都可以有三个不同的伸延方向，即上堆、下切和平行，而以上这个例子正好就是上堆和下切的不同应用。
在实践中观察，男性喜欢把话题上堆，而女性则喜欢下切。估计这跟两性的分工有关，女性负责生育，所以她们最关注自身，男性负责觅食，所以他们最关注环境，关注自身导致了感性思维，关注环境导致了理性思维。
“为什么”，是这个话题的起点，往上堆的话，男人爱女人，老鼠爱大米，可以一直追溯到生命的意义宇宙的本源；而往下切，则是此时此地、此男此女交织在一起的一幅具体图像，尽管老套尽管千篇一律，但女人，她们就好这口，要不那些肥皂剧都给谁看呢。
事实上，套用这个理论，我发现搭讪时的许多对话都在遵循同样的模式，一般来说就是男上女下。所以在你主动想要认识人家的时候，下切法显然能打开更多话题。至于双方熟悉之后，则上堆下切都可以灵活运用，这是后话。
再举个例子，比如女孩说“哦，你吓了我一跳”。
没有经验的搭讪犯一下子就会愣在那里，因为形而上的思维立刻就把他的大脑给钉死了，“好色的我”吓到了“无辜的她”，除了道歉他觉得说什么都不合适了。
而老手首先是忽略掉这点儿唐突，然后他们会顺着时间轴往下想象，“吓到她”之后接下来可以发生的事情，而且是具体的、生动的、迎合女性思维的。例如小A同学的那个经典回答“那你接着走，我再重来一遍”。
进行下切的时候，方法上可以从时间和空间两个维度去展开想象，而原则上则是始终要围绕着女人需要被关注这个中心。
不过，女人需要被关注，却并不等于要求你的每一句话都要在说她，两性交流本质上还是需要互动的。所以，有时应该说说跟“她”处于类似状态下的“我”。但是要记住，不能是跟她完全无关的那个“我”。这也是一种技巧，属于平行法的应用。
比如我冬天的那次街搭，当女孩问“为什么”时，我的回答“跟你说话，一紧张我就不怕冷了”。这就属于下切+平行的较好结合。
还有类似其他的例子，比如要电话时对方说：“你看着像坏人。”
如果你回答“我真的不是坏人啊”一这就又上堆去了，严肃而死板。
反之，应用刚才的理论，你可以这样问她：“那你说说，我哪儿长得像坏人啊？”往往会让气氛变得轻松。
等到了约会阶段，这个话术技巧就有更为复杂的运用了。
比如，我跟一个白领女孩吃饭，她一直在滔滔不绝讲工作中的那些难以应付的事情，对此我既不了解也没兴趣，于是，我就问她：“既然工作压力这么大，那同事之间的关系紧张吗？”（这其实就是在不动声色地平移话题），她立刻就又讲起办公室里的勾心斗角，于是，我再从她的故事中发掘她没有同流合污的那部分予以强调，从一些琐碎的事情归纳出她的一些性格，比如不为五斗米折腰什么的（这属于上堆的正确应用）。这种能让女孩感到被关注的形而上的话题会有短期的生命力，然后我抓紧时间，再从自己的性格中找出跟不为五斗米折腰相似或相反的那部分（平行），然后再讲自己的童年经历对自己的这种性格形成的影响（下切），到后来，她就开始滔滔不绝跟我讲起她的童年经历（平行），而这恰恰是我感兴趣和擅长的话题。最终这顿饭我们吃得很开心，并且女孩始终感到备受关注。
最后要说明的就是，以上的案例发生时我还不知道NLP的这些理论，我只根据女孩的情绪来决定当时的话题。不过现在回头分析，的确符合这些理论，所以我才觉得NLP的确是有其价值的。
但我想提醒大家的也就在这里，技巧可以用来作为一根拐杖，帮助刚刚解掉锁但腿脚发麻的搭讪犯迈出第一步，不过真正有效又有趣的交流还是依赖于情绪和感情，这才是人类这种动物的高等之处。
【我的成功搭讪实例】深圳与女模搭讪
按照搭讪的标准，算命大妈的表现绝对可圈可点，基本上采用的是魔鬼搭讪学“少问多说”的高级技巧，不停地在赞美，直说得我羞涩地垂下了双眸。结果，鹰眼发现大妈尼龙短袜上有个小窟窿，这使我重新坚强起来，昂首正色道：“让我自己待会儿吧。”
是的，我是个喜欢独处的搭讪犯。而搭讪的乐趣之一就是，你看起来跟她们有关系，其实又没关系。
发现她而不是改变她
梭哈这种赌博大家都在电影上见过吧？真正的高手不是靠回回抓好牌，而是靠心理战取胜。当自己的牌比对手差时会全身而退；当自己的牌比对手好时又能诱敌深入。而这一切都是建立在对对手底牌的准确判断之上。
搭讪泡妞也有类似的规律，真正的高手不一定是万人迷，但是他能及时准确地分辨出女人对自己的兴趣，绝不在没有希望的女人身上浪费时间。须知，生命有限而女人无穷。可是很多人却偏偏把精力用来改变对自己没兴趣的女人，而不是去发现对自已有兴趣的女人。
我是学心理学的，每当跟新认识的异性朋友聊到自己的专业，对方通常会说“以后跟你说话要小心了”或者“你会知道我想什么吗”，这种时候，我都会尴尬地笑笑不说什么。
因为我不好意思告诉她：她的话其实已经流露了一个最基本的需求——渴望被他人关注。
我还发现这样的开场白很少见于美女，究其原因，是因为美女在生活中已经不缺关注，所以没必要再此地无银。
最终一个有用的推论就是，一旦有美女也这样讲话，那就只能说明一点：她对我有点儿兴趣。
这种时候，我再约这个女孩，成功率基本100%。
所以，作为初次见面的关系，我当然不会知道一个女孩早上吃了什么晚上想吃什么，但是，我还是能发现一些对自己有价值的信息，这就是心理学的用处。
搭讪泡妞是一个做减法的过程，首先要认识了很多对象，然后再把其中对你不来电的拣出来筛掉，剩下的才是你美好生活的开始。
这又要用梭哈来比喻，只有赌上很多把之后，高手跟菜鸟的差别才能体现出来，而且越来越大。
赞美的技巧
赞美的技巧很多，这里只讲其一——用主观感受的表达代替客观结论的陈述。
你的身份不是评委，对她说“你很漂亮，很会穿衣，很有个性，很有品位，很与众不同”，只会拉开你们的距离。这样的话在两性交往中只有礼貌用语的意义。可谁又会因为礼貌用语而喜欢一个人呢？充其量是不讨厌罢了，听多了还会觉得你啰啰嗦嗦。
一个比较好用的技巧就是要多说“我”而少说“你”多多去描述自己因为对方而产生的感觉。
我们是个内向的民族，喜怒不形于色。表达自己的情感是我们的弱项，大家习惯不温不火地褒扬心上人。可是实际上，古往今来的女孩都喜欢看到自己的魅力对周围的影响，而不是正经八百的一句“你真有魅力”。
你只需向她形容你作为世界的一分子，她的魅力对这个人产生的作用，像是“一叶落而知天下秋”。看到一个活生生的男人（如果他条件还不错的话）为自己神魂颠倒，这才是一个女人最满足的时刻。
为什么艺术家经常能让女性心动呢？就因为这些人能把女性带给自己的感动表现到极致。
当然也不要因此走向极端。事实上由于我们的文化不提倡自我表达，所以含蓄委婉压抑到一定程度有时又会变成撒泼耍混，通常的表现就是当遭到拒绝的时候要寻死觅活。
所以总体说来，真实自然的表达其实既是两性相互交流的技巧也是人格自我健全的体现。
这种表达方式还有一个好处就是安全，能给对方足够的自由空间。你只是在形容自己的感受，不会给她压力，也不会让她觉得欠你人情。
我神魂颠倒是我活该我自找，你该干吗还可以去干吗——这种态度反而会让女孩觉得跟你在一起既满足又轻松。
经常会有女性问我为什么要找她搭讪，这正好给我赞美她的机会。通常我就老老实实把看到她那一刻我的心理感受讲出来，无须说她多么出众，也无须掩饰自己好色，就这么简单，而且效果很好，甚至还更能拉近彼此的距离。
搭讪常见错误对话及分析
开场阶段
搭讪犯：“你好。”
女孩：“嗯…”
搭讪犯：“刚才在那边看到你，觉得你气质不错，所以就过来认识一下，能把你的电话号码告诉我吗？”
女孩：“不要吧……”
分析：
首先，在没有任何交流的情况下，不应该直接要号。
其次，不要上来就赞美，除非你就是来抒发感情的，尤其不要说气质好，这年头赞美姑娘气质好已经是非常过时的行为了。
搭讪犯：“你好……”（停顿一下，让对方有个反应过程。）
“我想认识你”或者“其实，我就是想来认识你的。”
女孩：“哦……”
搭讪犯：“我刚从那边的音像店出来，看见你正在一个人吃冰激凌，于是我脑袋一热就跑过来了。”
把自己怎么发现女孩，然后又怎么上前搭讪的过程简要叙述一遍，通常可以给对方带来最基本的安全感。
而这时候就进行赞美是会影响安全感的（显得你有意图），尤其是赞美气质，直接把你打人发廊小弟的行列。避免空洞的赞美，但可以把你眼中的她描述得具体一点儿，这样会让女孩觉得这个搭讪犯真实且有趣。
中场阶段
搭讪犯：“你是来逛街的吗？”
女孩：“嗯……”
搭讪犯：“那咱们一起逛吧？”
女孩：“哦，不用了吧……”
分析：
典型的男人式的废话，明明已经在一起逛着呢，非要多嘴再声明一下，把一件正在自然而然进行的事情变成一个契约，比较正确的流程：
让女孩的心理防卫陡增。不过有趣的是，这句废话的根源反而是男人自己缺乏安全感。
收尾阶段
搭讪犯：“留个手机号吧”
女孩：“好的，1234567×××。”
搭讪犯：“你叫什么名字？”
女孩：“啊……叫我莎莎吧……”
分析：
有时候，女孩愿意给你电话，却不一定愿意马上告诉你她的真实姓名，所以，更恰当的问法是——“我该怎么称呼你？”
结束语
女孩：“拜拜。”
搭讪犯：“拜拜，有空一起出来玩！”
分析：
为什么非要再加上这句“有空一起出来玩”呢？真是狗尾续貂、画蛇添足。
首先，人家只是给你一个相互了解的机会，还没把你当朋友，这句口号会让人觉得你自以为是。其次，就算是可以出来玩的关系，最好也到时候再说，因为你面对的是女人，不是业务客户。对于客户来说，能一起出来玩是有一定意义的，所以分开时强调一下也罢；而对于女人来说，出来玩的情绪状态才是最重要的，因此提前说也没用，反而显得这个男人婆婆妈妈。
搭讪常见回应的心理分析
在说出了“你好，我想认识你”之后，相信许多搭讪犯都遇到过女孩的以下三种回应。
1.“你有什么事吗？”
2.“为什么啊？”
3.“哦，吓了我一跳。”
经过深入的观察和思考，我发现这三种回答对应的女性心理相当有趣。
首先从结果上对比：“你有什么事吗”的搭讪成功率是最低的，即使女孩态度友好，但要到号码的可能性也趋近于零。被问“为什么”时，需要看你当时的回答，通常成功率很高，一般在70%左右。“哦，吓了我一跳。”许多新手一听到女孩说这句话，就落荒而逃了，其实这恰恰是友好的标志，只要你镇定地留下来继续聊，成功率接近100%。
接下来的分析先从时态上入手，可以看出：
第一种是将来时。（你打算要干什么。）
第二种是过去时。（发生过什么事情使得你来跟我说话。）
第三种是现在时。（把我当时的感受告诉你。）
联系到男女约会阶段观察到的其他现象，我发现了一个相当有趣的结论：当与男性交往时，缺乏安全感的女性会关注将来可能发生的事情，具备一定安全感的女性会从过去的经验寻求进一步的依据，而具备更多安全感的女性则会跟男性分享自己当下的感受和心情。（能说出“吓了我一跳”的姑娘其实最不害怕！）
我想这种心理可以从远古时两性的分工找到原因，负责狩猎的男性通常要预测未来发生的事情，而负责哺育的女性因为有男性的保护，所以更多关注的是过去和现在。
也就是说，只有在她们需要独当一面之时，才偶尔也会考虑将来。从这种意义上来看，武则天和王熙风这样的女中豪杰也是最缺少安全感的。
再回到搭讪犯罪现场，我们现在可以明白，当女孩说“你有什么事吗”的时候，内心是极度缺乏安全感的，表面上的客气不过是伪装的镇定，实际上她以一种敌意的态度在对待眼前的陌生男人。所以，建议搭讪犯们尽早撤退，不做无谓的解释与告白，甚至不妨直接回答“对不起，打扰了”。还人家一个安静的空间。
当被问“为什么”的时候，大家就要特别小心了，女孩这是在需求依据和理由。所以，在搭讪阶段，我们的回答要尽量真诚，同时也要避免给对方压力；而到了约会阶段，则是表白的大好时机，这时候是不能吝惜甜言蜜语的。
同样的推论更适用于约会阶段的男女。当年我初出茅庐情商未开，跟一个姑娘吃过好几顿饭了，结果改天我约她周末见面，她张口便是“你有什么事吗”，这个问题得我差点儿把跟她吃过的饭全吐出来，我心里就想“你说能有TM什么事，当然是追你了，难道是跟你讨论粮食危机吗”，可是，表面上的我却还要唯唯诺诺，一脸傻逼地说“就是想跟你聊聊啊”，结果我失败了，这个姑娘根本不喜欢我。
另外一个例子，一个我的学员追一个女孩好几年了，每月发一条短信，但女孩很少回应。突然有一天，女孩回信“你为什么老是给我发短信？”学员询问我是不是女孩生气准备发了，我告诉他表白的时机到了。可学员认为，自己这么多年的表现难道还需要表白吗，于是小心谨慎地回了一句“因为我还忘不掉你”，结果姑娘回了一个“哦”字，便杳无音信了。
魔鬼老师事后帮他分析失败原因，“鸡肋也是很难忘掉的”，所以姑娘对这个回答不满意。
最后讲一个成功的案例。我的另外一个学员，跟一个女孩交往了几个月，女孩一直没有接受他的追求，但却喜欢跟他聊天，甚至把自己与其他男性的交往也讲给他听。该学员一度非常沮丧，认为自已成了垃圾站，打算撤出。我告诉他这是女孩跟你在一起有安全感的标志，你要耐心做个倾听者，终有一天她对你的信任会变成依赖。要注意的是别去否定故事里的其他男性，只需关注她的感受就可以了。
就这样又过了几个月，他们终于在一起了。当然，为了获得这样的结局，仅仅倾听是不够的，这就如同搭讪时面对“吓了我一跳”，仅仅留下来是不够的一样。你还需要说一些正确的话，做一些正确的事，具体那是什么，就超出这篇文章的范围了。
……
有趣的是，到了约会的最后阶段，这三种回答往往又会再次出现。
男：去我家吧
女1：去你家干什么？
女2：为什么去你家？
女3：去你家我害怕……
第三章 不同情景下的搭讪方法
如何跟二人组搭讪
情况一，你想认识的美女旁边跟着一个丑女同伴，怎么办？
情况二，你想认识的美女旁边的同伴也是个稍差一点的美女，怎么办？
“怎么办”的意思是说你应该向她们中的哪一个进攻找话题，最终才有助于你要到目标的电话号码？
跟两个女孩搭讪的原则其实是这样的：首先，你一定要向两个人都问候，这是必须的礼貌；之后，你要对着那个对你态度好的不停说话，即使她不是你的真正自标，同时不要给那个对你态度不好的开口机会。目的就是为了拖延时间争取机会，最终要到你的目标的电话。
对于第一种情况，根据我的经验，一般态度不好的往往是丑女。这是因为丑女跟美女同伴在一起，本来心里就隐隐会有自卑和嫉妒，你的出现正好强调了她的弱点，而你这种不合社会习俗的方式正好又给了她冠冕堂皇的报复机会，所以丑女就会尽量阻挠刁难，破坏你和美女成事。所以，你千万不要给丑女说话的机会，就要跟美女多聊，更不能去征求丑女意见。比如，你想请她们去喝咖啡，就直接跟美女说你的决定，只要美女表现出同意的迹象，马上回过头跟丑女说“谢谢”，绝不能等美女去征求丑女同伴的意见，否则基本等于找死。
对于第二种情况，我发现了女人的一个有趣心理。当两个女孩姿色相近，并且又有一个男人出现时，她们更多的是呈现竞争关系，通常是漂亮一些的那个会用矜持冷漠来强调自己的自信，而稍差一点的那个会用主动热情来引起男人的兴趣，所以这时候利用她们的竞争就会给搭讪者创造出机会。先多跟那个差点儿的聊，可以适当冷落你的真正目标，等到一定时候，那个漂亮的发现摆酷没有效果时，她自会主动加入，所以运气好的话，你甚至可能会一箭双雕。
她就一个人走在你前面，怎么办？
这算是搭讪遇到最多的场面了，网上已经提供了很多精彩开场。下面我也向大家贡献一个小花招。
这时我会快步走到她身旁，距离一两米，然后开始假装打电话，其实就是对着手机自言自语。说话声音不用太高，能让她也听清楚就够。记住，大声讲电话会显得你的素质很低。
至于自言自语什么话就可以即兴发挥了。一般我会说以下这些内容：
“哦，我已经快到了，你还要多久？”（暗示你不是有意跟踪她。）
“你带上球拍了吗？”（暗示你爱锻炼身体，健康有活力。）
“你的那本书我忘带了，不好意思。”（暗示你能阅读，不是纯粹的街头混混。）
……
其实就是给对方一个心理缓冲，因为对于有些特别谨慎的女孩，一个男子突然上来搭讪会使她精神立刻处于高度紧张状态，根本不可能听见你在讲什么。这种情况下你就是准备再精彩的开场白也是白搭。
而假装打电话的作用就是通过自言自语让她在没有压力的情况下获得了对你的初步信息，为你真正的搭讪铺平道路。
然后，你就可以收起手机，很自然地回过头，对她说：“你知道这离运动场还有多远吗？”
……
看，多阳光的小伙子啊，呵呵……当然，以上说的是一个小花招，我只是偶尔为之。因为任何技巧使用多了都会破坏过程的乐趣，而对我来说过程的乐趣又直接影响到搭讪的结果。所以多数时候，我还是喜欢直接说：“你好，我想认识你。”
游泳池里如何搭讪
女孩，尤其是单身女孩去游泳，通常不会在岸上久留。一般都是下水就游，游够了上岸就走了。
本人比较重视女孩的身材，鉴于水里是看不出身材好坏的（通常都有美化作用，上几回当你就明白了），所以去游泳池搭讪，我都会在岸边靠近女更衣室门口的地方先守株待免。等看到中意的女孩出现，再观察她是不是一个人来的（男更衣室不会再出来个跟她打招呼的帅哥），最后我才跟她一起下水。
接下来的事情就好办多了，世界上简直没有比游泳池更适合搭讪的场所了，绝对是在“泡”妞啊！
这里的女孩不会像在大街上那样匆匆忙忙，也不会警惕不安，只要你不是那种让她觉得很没眼缘的人，一般都不会介意聊上几句。
这时候，看的其实就是你说话的本事了，言语乏味当然也不是说改就能改得了的。
……
唯一要注意的是，泳池搭讪出手一定要果断，因为你看上的女孩一般其他男人也会惦记，一旦被别人占了先，再加塞就不太容易了。要记住，我们应该尊重自已的同行。
一次有趣的搭讪
她迎面走来怎么办
我经常会感叹，女人的确是种奇怪的动物。
表现在搭讪这件事情上就是，跟踪太久了她会觉得你狠琐，出手太干脆了她又觉得你轻浮。她希望这个男人是有感而搭，真的是被自己的魅力打动了才做出这么一件逾越常规的行为。
说实话这有点儿自己骗自己。搭讪其实就是因为看着顺眼认识一下，为接下来的相互了解留个机会而已，不是求爱，也不等于一见钟情。真要是遇到那么痴情的搭讪汉，估计女士们也受不了。
但是，女人就是女人，我们要尊重她们的感觉。所以，当她迎面款款而来你们又四目相对之时，切忌不能一个箭步拦住人家的去路就开口说话。（这样很轻浮！）正确的方法是让她先走过去20一30米，然后你转头快步追上。（记住，是追上！不能慢走跟上，否则显得猥琐）
追上之后就明确告诉她，刚才匆匆一见觉得很有感觉，经过了一番思想斗争，觉得不认识一下太可惜，所以就跑过来了。
这段留白时间应该在1到2分钟，正好是让她们觉得你又不猥琐又不轻浮的心理距离。
开车搭讪的春夏秋冬
开车搭讪，最不方便的地方是你在车里的左方，而路边的她通常在车外的右方，你要伸着脖子跟她讲话。
搭讪犯快速入门指南
搭讪的开场分为直接开场和间接开场。
直接开场适用于完全没有说话理由的场合，比如目标是在大街上匆匆行走的美女。经典话语是：“你好，我想认识你。”话虽生硬但却非常实用。原因一，当今社会上推销和骗子太多了，所以必须先表明你的来意，否则人家没有安全感。原因二，我们的文化婉约了几千年，所以有时直抒来意反而会成为一种魅力。原因三，搭讪讲究个眼缘，直接开场可以让彼此都快速筛选。
间接开场也叫自然开场，顾名思义就是从一个自然的话题开始交谈，适用于Party、夜店、书店、展会、旅行途中、朋友的婚礼。因为当你们必须共处一个空间的时候，直接开场一旦不成功就会让双方都陷人尴尬，而街搭失败，大家可以马上离开。以下是一些常见场合的搭讪指导：
- 商场搭讪
选择人流少、相对开阔的地方，直接跑过去说，“你好，我想认识你”，行就行，不行就拉倒。
- 街头搭讪
不要在四下无人的地方出手，尤其是晚上，尽量找有路灯的地方再开口，显得你心胸坦荡光明无比。还是直接开场，“你好，我想认识你”，行就行，不行更要拉倒，因为女孩在街头比在商场安全感要低。
- 食堂、自习室、咖啡厅、快餐厅搭讪
直接过去，先坐下，然后问：“你好，我其实是想认识你的，我能坐在这里吗？”行就行，不行起身就走。
- 公交车、地铁车厢里、飞机上搭讪
最好用间接开场，比如，“你的杂志能借我看看吗？”“你的手机很漂亮。”而直接开场的麻烦在于，被拒绝时不能立即跳车（跳伞），你和女孩面子都将很不好受。所以，如果实在找不到话题，可你又非常想认识她，那就跟踪她一起下车（下飞机），然后在路上用直接开场。
- 校园搭讪
直接、间接开场都可以。比如，搭讪一个背着画板的女孩，间接开场可能就会先从美术聊起，而直接开场则还是先表明来意，确定女孩态度友好之后，再聊画画。我个人偏爱直接开场，因为如果对方对我没兴趣，她不必碍于礼节陪我寒暄。很多菜鸟有一个误区，以为直接开场会降低自己给别人的第一印象，而间接开场能让自己有更多表现内在美的机会。其实间接开场的唯一好处就是不让女孩尴尬，对你自己的形象几乎没有什么修饰作用。
- 旅行途中的搭讪
因为时间比较充裕，可以把一步分成两步走，创造最佳时机。比如在火车上，吃饭和去卫生间都是好机会，通道里谦让一下，排队时微笑一下，过会儿再遇到，自然就可以聊天了。再次强调，这样的意义还是为了让女孩更加不会尴尬。
我的原则是，有条件的话尽量避免尴尬，实在做不到，那也就不客气了。
- 书店里的搭讪
先小声问一句：“这本书好看吗？”通常会有三种反应：一、对方态度积极，那一路聊下去就行了。二、对方露出迟疑迷惑但也并不拒绝的神态，那么你马上重拾直接开场“其实，我就是来想认识你的”。三、对方回答冷淡、爱搭不理，你直接闪人就行了。
- 婚礼或者社交场合的搭讪
一定不要直接开场，因为这样不仅会让搭讪对象尴尬，更重要的是还会影响活动发起者的形象。稳妥的搭讪方式是自我介绍开场，比如：“我是新郎的中学同学，你是哪拨儿的呀？”
以上列举了不同场合的搭讪，下面再讲讲不同情况的搭讪要点。
搭讪等人的女孩要点
不要问她等的朋友是男还是女，这是个无聊的问题。只要目标对你态度友好，先把电话号码要了再接着聊。要知道等她的朋友来了，即使是女的，你也不一定有机会了。
搭讪组合的要点
要先向组合里的所有人问候，这是个基本礼貌，然后再对着你想搭讪的对象说话，剩下的就听天由命了。一般来说，搭讪组合的成功率只有搭讪落单目标的五分之一，因为成功与否不仅取决于目标对你的感觉，还要取决于她同伴对你的态度以及她们之间的关系。我曾经问过一个女孩：“如果那次遇见时你是跟同伴在一起，你还会给我号码吗？”女孩回答：“这就要看我跟那个同伴的关系了，如果是很熟的朋友，她了解我的为人，那我就会给你号码；如果是一般的朋友，我可能就会拒绝你了，因为我犯不上为了你让身边的人误解我。”
搭讪工作中的女孩的要点
那些靠身材脸蛋吃饭的女孩在工作中是很难搭的，比如车展上的模特，色狼们都在一批一批往上拥，搭讪犯不必跟他们一起去送死。
生活中的普通人，例如导购、前台或邻近公司的女孩，我们都有机会去认识。但由于她们的社会身份和工作地点相对暴露，而安全感的建立需要彼此信息的对称，所以搭讪犯在表明意图的同时应该把自己的相关信息也告诉对方，这样能让搭讪的成功率大大提高。例如，面对一个服装店的导购女孩，当她向你推荐完衣服之后，你可以说：“我是做IT工作的，平时很少出门，虽然单位就在你们附近，但今天还是第一次来，其实我很想认识你。”另外还提醒一点，索要联系方式时尽量避开她的同事，以免给女孩的工作造成麻烦。同样的道理，街搭则不必上来就这样介绍自己，否则会显得有点儿二。
最后强调一点，直接开场不等于直接要电话号码。“你好，我想认识你。”说完之后，依然需要一个交流过程。感觉好再留联系方式，感觉不好就自觉退下，搭讪犯不是讨号犯。
【我的成功搭讪实例】西单图书大厦的搭讪四壮士
别搭讪正在工作的人
最近网络上讨论过几个话题，比如“怎么认识教练”、“怎么认识店长”、“怎么认识前台”，有一个误区就是有点儿强调了对方的社会角色。其实，搭讪与正常社交的最大的不同之处就是让双方在开始时暂时脱离社会角色，彼此既没有利益关系也没有人际关系，可以用一种更自然的方式来感受对方。顺眼则继续，不合则结束，很民主也很真实，谁也不必客气。被搭讪的人不会因为你的社会角色可能带来的好处而认识你，也不会因为抹不开面子而勉强给你留号码。要知道在正常社交中这是经常发生的情况，结果都是让你白费工夫。
女人如何搭男人
可能是连续提了三个问题，她忽然不知该说什么了，其实可以说说自己，（可惜她没上过我的搭讪课程）或者如果此刻我向她也提个问题，对话就容易继续下去。但是当时的我就是想体会一下做个被动者是什么感觉，所以沉默出现了。
……
回顾这个被搭的案例，去掉她对我突然失去兴趣的可能，我来分析一下这个女孩搭讪失败的原因。
第一，既然是主动搭讪，就应该主动到底，不要半途被自己的性别因素所干扰，觉得是不是该表现一下女性的矜持来平衡开始的唐突。其实，作为一个愿意跟你聊天的男性来说这完全没必要，已经接受你的唐突就代表能够欣赏你的自信，为什么不坚持到底呢？
第二，由于紧张，把注意力过多地集中于自身，忽略了对搭讪目标的观察。虽然我只回答没提问，但其实我的姿态是开放的；而且我还提到“因为堵车不想回家”，其实是在暗示可以继续聊天。不能冷静地解读对方的话语，这是搭讪时容易错失良机的另一个原因。
第三，眼神大法使用不当。只有心有灵犀的人之间才有那种眉目传情的可能。作为一般关系，即使是对你有一些好感的人，也会在意自己的个人空间。而眼神的过分使用是对个人空间的一种侵犯，跟身体接触的效果一样，时机不对就成骚扰了。
第四，该提要求时可以大方提出要求。比如，在我起身告辞的时候，如果她问能不能坐下再聊一会儿，我基本不会拒绝。因为我是男性，没有安全感和矜持心的顾虑，只要对她没恶感，只要时间允许，聊聊天肯定不成问题。
总体来说男搭女跟女搭男最关键的区别就是：作为被搭讪方由于性别不同而导致的安全和矜持的差异。
传统女性由于有安全和矜持的需要，所以即使对搭讪者有好感，也不会马上开始约会，通常会先留下电话，缓冲一下再相互了解。而作为男性就不用如此麻烦，只要时间允许，马上就可以开始进一步了解。相反在一无所知的情况下互留电话，以后再约出来开始认识，这在他看来就是多此一举，为什么不现在呢？
所以，女孩们如果想搭讪哪个帅哥的话，别着急留电话，别轻易用眼神，拉着他多多聊天就行了。
第四章 见招拆招的临场技巧
跳出常规去解读她的话
当我们从意识层面克服了对搭讪的认识障碍后，那些古板的观念依然会通过潜意识来影响我们的思维和言行，如何在这个层面挣脱束缚将是一个艰难的过程，需要我们不断地反省和挑战自己。
举个例子：
两个人在路上聊了十几分钟，双方感觉都挺不错的。当你向她要电话号码时，她却有点儿犹豫：“啊，我还不太习惯给陌生人留电话。”（注意，如果态度坚决则另当别论。）
很多搭讪犯的气焰这时都会被打压下去，有的人也许就哑巴了，有的人最多也只是无力地辩解：
“我真的很想认识你呀！
“朋友不都是从陌生人变过来的嘛！”
“认识一下也没什么不好啊！“
……
下面我们来分析以上这些回答所折射出的思维定式。“我不太习惯给陌生人留电话”一一这句话既包含了女孩的个人态度同时也是环境舆论的一面大旗。所以，对于一个内心不够强大的搭讪犯来说，立刻就会感到有两座大山迎面压了下来。其中，道德的压力尤其令搭讪犯感觉理屈词究。
为什么会这样呢？因为个人的力量本来就比不过环境。搭讪行为在现阶段不被社会认可，这是客观事实，是我们无法改变的。
所以在这种情况下，我们其实没必要当着女孩的面论证“搭讪有理”，即便说了也是苍白无力的。
成熟的搭讪犯心里应该是这样的：
我承认你们很强大，我只是坚信自已是对的，我不质疑环境，我更不去改变环境，甚至我都可以尽量顺着环境，我他妈只想找个机会能认识姑娘你，这就够了。
接下来，就需要开动脑筋从她的只言片语中发现进攻的漏洞了。
“我不太习惯给陌生人留电话”一一再仔细分析这句话，为什么要把焦点集中在“给陌生人留电话”而不是“我不太习惯”呢？对了，这就是关键。
前者是环境舆论的大旗，后者才包含更具体的个人信息。
我们为什么要以卵击石去跟环境对着干而忽略那个活生生的女孩呢？
所以，最佳回应就是——“我同意，怎么能随便给陌生人留电话呢，这事不用习惯。就留这一次，下不为例吧…..”
虽然这样的回答不能保证100%得到对方的电话号码，但至少可以让搭讪行为变得有趣，至少也让你的每一句话都是为真实的自己而说出。
把这个例子再去伸延，就会发现，我们其实总是习惯于解读对方话语中跟环境论调一致的那部分信息，同时也总是倾向于针对这部分信息进行交流。
这就是大多数人的思维方式，这种模式可以让世界安全和有序，但同时也少了许多碰撞和火花。
作为搭讪犯，我们本来就是少数派，经常让自己的思维跳出常理是一件既有趣又有用的智力活动。 再举个例子，一个二十三四岁的女孩，我们不算很熟，约过她两次，都被拒绝了。第三次再约，她回短信“我已经有男朋友了”，此时气氛立刻变得紧张，虽然我只是约她吃饭，但被她这么回答，搞得好像我在求婚。
大脑高速运转五分钟之后，我回信：“是吗，还以为你都结婚了呢。”
女孩马上回：“呵呵，我有这么显老吗？”
我回：“不老，只是一直觉得你有熟女风韵。”
气氛再度恢复融洽……
这又是以非传统思维方式解读对方话语的一个例证。“我已经有男朋友了”一一是100%拒绝人的套话，你照着她的意思理解思路只能越走越窄，而把“老公”跟“男朋友”对比，就会开辟另外一个有趣的话题，同时也委婉地表明你是多么不在乎她有男朋友这件事情。
搭讪时如何表现幽默
搭讪时如果能表现一些幽默，往往会有起死回生或者锦上添花的效果，但这是可遇不可求的，既对搭者自身有一定要求同时也依赖于被搭者的响应。比如，把钱钟书跟杨丽娟搁一起估计就是白搭。
搭讪时怎么要电话
经常有朋友问我搭讪时向对方要电话的诀窍，其实很简单，就单刀直入：
“咱们留个电话吧？”
“你的号码是多少？”
“你的名字？电话？”
“以后怎么联系呢，要不留个电话？”
“这是我的号码，你的呢？”
大家明白了么？这就是要电话的诀窍，不需要什么技巧。
……
其实，对你没兴趣的人，不管什么办法都要不到她的电话，即使勉强要到了也是无效的号码。
对于本来对你有点儿好感的人，这类故弄玄虚的做法反而会让对方开始看低你。
只有一种情况，这么做依然会得到她的电话，就是对方已经对你一见钟情了，恨不得倒贴你。
另外还有的人建议先要QQ或MSN，回头在网上再慢慢套出对方的电话。
说实话这样显得有点儿嫩，大部分女孩子都喜欢成熟的男人，既然是搭讪生磕，靠的就是勇敢自信来打动对方，只要她不觉得你是坏人，你也不必再去玩命证明自己是好人。
就是想认识你，想要你电话，怎么了，不给拉倒…….
绝处逢生的四次搭讪
第三次是在华宇商场，她们是三个一起。通常我只选落单的，但这回其中那个我特喜欢，于是就暗中跟踪。女人逛街真是不厌其烦啊，整整等了一个小时才出现了一个机会，她去上卫生间了。我等在门口，她一出来就叫住了她。
这次时间紧迫，连闲聊的过渡都没有，我直接就说想认识她，没想到她竟然同意了。于是我们也交换了电话号码。告别之后，由于一个小时的跟踪以及刚刚的高度紧张，我突然感觉身体严重缺水，于是跑到二楼拐角处买了瓶娃哈哈，正巧她们三个也经过，我和她偷偷对笑了一下，她的朋友们都没看出来。然后一边喝水一边给她发了条短信：“刚才太紧张，补水，又被你看到，还得多要一瓶。”
……
这只是绝处逢生的几次案例，同样的情景失败的次数也不少，我就不讲了。
股市有风险，搭讪靠运气，大家共勉！
见招拆招之一：“你是不是在跟朋友打赌”
“你是不是在跟朋友打赌”——这也是我们在说完“你好，我想认识你”之后经常得到的回答。
许多搭讪犯立刻都会这样反应：“不是啊，我真的就是想来认识你的。”
据我统计这样回答的成功率一般只在20%左右，那么有没有办法可以提高这种情况下的成功率呢？
对照我以前的文章《搭讪常见回应的心理分析》中的观点，“你是不是在跟朋友打赌”这个问句关注的是搭讪犯过去以及当前的状态，因此可以推断这是被搭者具备一定安全感的标志。（不安全的标准问句是“你有什么事吗？”）也就是说，此刻被搭的女孩对你至少是不讨厌的，她一定有过相似的经历，但她期望能从你这儿听到一些诚恳或者有趣的东西。
按理说搭讪犯接下来获得了一个不错的交流机会，但是这里必须指出“不是这样的”这个否定句在此刻出现起到的却是破坏作用。
理由一，对方有可能因此觉得你不诚实。正确的顺序是：你应该先获得对方的信任，然后再告诉她“不是这样的”；而不能先告诉她“不是这样的”，再指望获得信任。
理由二，直接否定人家对你的判断容易让对方产生挫败感，是陌生人之间交往的忌讳。细心观察周围大家就会发现，生活中有一类人特别爱讲的一句口头禅就是“其实不是这样的”，通常这样的人对他人缺乏信任，喜欢隐藏自己，叛逆心理较强，但长于破坏而短于建设。而陌生人之间的交往，虽然难免是在分歧之中找共鸣、在误解之中寻理解，但作为良性的、友好的模式，都应该尽量避免生硬的、否定的词语和句式，把“其实不是这样的”变成“是有点儿，不过……”，这样就会起到很好的润滑作用。
根据以上分析以及我一向推崇的讲真话原则，咱们不妨这样见招拆招：
招式一，如果你确实是在跟朋友打赌，可以回答：“你真厉害呀！我是怎么暴露的啊？”通常你们就能开始一段有趣的谈话了……记住，交流第一要号第二，聊好了才有可能获得信任、才有机会留下电话。
招式二，如果你就是一个人的话，可以回答：“其实我是跟自己打了个赌，如果能认识你的话，我就请自己吃顿大餐；如果失败的话，我就罚自己吃一天烤白薯。”
见招拆招之二：“你输了怎么办”
约会时，如果你和她之间发生了这样的对话一一“打赌就打赌，你输了怎么办？”——接下来你会怎么办呢？
能有这样的对话，说明你们的关系已经不太生疏，如何借这个机会进一步拉近距离，下面就讲一个我的故事。
……
勇于提出要求，同时又始终给对方选择的自由，这就是约会的艺术。
见招拆招之三：“你经常这样在大街上认识女孩吗”
姑娘：“你经常这样在大街上认识女孩吗？”
我：“嗯，据说这将是未来人类主要的社交方式。”
然后，balabalabala一通大道理，给她讲讲，过去搭讪被认为不好，主要是兵荒马乱、坏人横行的缘故……
效果似乎都还不错，反正比回答“我很少这样”或者“看见你才这样”要真诚得多。
一个小小的体会就是，回答女孩子的这种刁钻问题，让自已说真话的同时又能逗她开心，实在是种乐趣。
技术分析：
“嗯”——首先表达诚实。
紧接着，“据说这将是未来人类主要的社交方式。”——转移话题，把个体归于群体，用未来解释眼前。
根据这个思路可以拆解类似问题：
女孩：“你第一次见面就要拉人家的手么？”
我：“书上说，男女三次约会都没拉手的话就永远成平行线了…..
关于“对眼神”
有些人提倡搭讪之前先跟目标“对眼神”，有过目光交流之后再出手，面子会大大有保证。
我不否认“对眼神”在成功率上的有效性，但要强调的是这种方法的使用是有条件的，这一点往往被“对眼神”的提倡者所忽略。
这个前提至少要满足以下两点中的一点：
一、接近甚至高于搭讪目标的外形条件。
二、能够带来高价值的搭讪环境，比如各种头等舱。
以个人经验来说，像我这样的7分男，终年混迹于市井之间，会跟我暗送秋波的，基本都激不起我搭讪的欲望。
偶尔也去过几次高尚社交场所，确实能感到美女们打量男人的眼神都跟大街上咱们的搭讪犯一样。但一想到自已连名片都没有，我也就不忍扰乱人家的社交秩序了。
总之，只要脱离了高价值的环境，像我这样的男人无论怎么挤眉弄眼，都不会有漂亮女孩愿意眼神交流，强行交流的话甚至还会吓到人家。倒是大大方方直接过去开口，通过行动来表现自己的与众不同或许还能赢得美女的青睐。
所以，如果你天生是个帅哥，或者你衣着特别有品位，总之你在人群中不用说话就已经不同凡响的话，那么你可以去跟那个同样鹤立鸡群的美女对眼神。
或者虽然你普普通通，但你就是对那位同样也普普通通的女孩一见钟情了，那么你也可以去对眼神。
可是如果你相信：天鹅总是被第一只勇敢的蛤蟆吃掉。那么没说的，“上”就一个字，勇气+谈吐，这才是男性的本色。
最后再补充一句，有些男士会说：我很普通，可经常有美女盯着我看呀……
我只能说，你这是在意淫！因为确实有很多人是靠着幻想给自己平淡而怯懦的生活增添慰藉的。
……
后来，随着经验值的增加终于想通，原来正是因为身边有男性相陪，所以女孩才可以肆无忌惮地打量周围的男人！因为即使她看了你，你也不能把她怎么样；反之如果女孩自己上街，眼神就变得小心翼翼，避免引来不必要的麻烦。
进一步思考发现，多数时候，女孩打量男人其实仅仅是看看而已，不说明对他就有意思。正如同女人喜欢逛街，并不一定真的就需要买东西。而男性在这一点上恰恰与女性相反。男人如果注意什么自标的话，那就一定是对它有所打算。因此，狡猾的服装商贩一旦看出男顾客盯着哪件衣服，通常一定能卖出个好价钱。
简单的由此及彼的思维习惯，让许多男性以为女孩的眼神也包含着跟自己一样的欲望，其实真是大错特错了。我不否认一定也存在女孩一眼看上某个GG的情况，可偏偏在这种时候，女孩反而会更加谨慎不让外人看出她的心思。那种吉普赛女郎式的热情泼辣在咱们这个环境目前还是不多见的。
即使如此，我依然承认会有一些女孩看GG的眼神是代表好感的，只是我想强调的是，这种有意义的眼神被淹没在更多的无意义的眼神之中的，几乎没有什么方法可以让你只通过观察来分辨，所以上前开口搭讪才是王道。
小组里经常有一些帖子在惋惜自己错过了一个如何如何主动的眼神，我认为其实很可能是在自作多情。真的当你上前搭讪，也许人家理都不理。但另一方面，那些看起来冷若冰霜的，也许才是你真正错过的机会。
所以，对于那些一个字也不敢开口却自以为就辜负了女孩好意的书生，我只能说你“太聊斋”了。
一切要在行动之后才见分晓。
第五章 后续约会如何约
第一次约她，短信还是电话
要到号码之后的行动虽然超出了搭讪的话题，但却是每一个搭讪者关心的事情。尤其当你搭到的是自己心仪的对象，那么接下来的第一次联系在搭讪多久后联系，是短信还是直接电话，的确是个很重要的问题。
这里我只把自己有过的几百次经验告诉大家，不能说就是绝对的原则，也谈不上必然的道理。我只从自己的生活出发，很可能只是适合我个人特点的行为模式，但至少不是推导出来的结论。
搭讪之后过多久联系合适
这其实是一个取舍和均衡的问题。早点联系（比如当天），会显得你真诚，在意对方，但同时也会让对方觉得你低价值、没见过世面。晚点联系（比如一周后），对方会觉得你比较随便、不太在意她，但也会觉得跟你交往比较轻松，并且对你产生一定好奇。
从另一个维度上来看：如果搭讪交流的时间较短，那么建议早联系；如果搭讪交流的时间够长，则可以考虑晚联系。
短信还是电话
负责地说，电话是有其不可替代的效果，但你必须具备相应的热情和口才，否则还是短信稳妥。
同时要记住，即使具备了热情和口才，电话也是一件高回报高风险的事情。因为你不清楚对方当时的状态，贸然电话打过去，有时候就已经给人家留下了坏印象。
所以，我还是建议短信为主电话为辅、短信为先电话为后的策略。三次短信不回的，最后电话赌一把，不行就删号；短信交流不错的，穿插适当的电话来润滑感情。
我通常采取的就是短信联系的方式。
最实际的一个原因：我搭讪认识的许多女孩都是有男朋友或者老公的，这是个很无奈的现象，我总不能在索要电话号码的时候检查对方是否单身。
所以，出于给当事人带来麻烦的可能，我不敢直接给她们打电话，而且即使是短信也要有所考虑：已经工作的女孩不在晚上8点后联系，因为说不定人家已经同居；对于上学的女孩最佳时机是晚上11（点）左右，因为即使是有BF的那会儿基本上也各回各的宿舍。
再一个选择短信的原因来自跟搭讪对象的直接交流。至少有不下30个女孩在跟我约会的时候聊过这个话题。通过她们我才得知，的确多数男人都会直接打电话，但这种举动并不让她们舒服，这种情况下女孩一般不会认为这些男士真诚勇敢，只是觉得他们的自我感觉过于良好。
我能够理解女性的这种态度，毕竟一见钟情的搭讪是罕见的，多数时候女孩只是觉得对方还算有些眼缘，愿意为下一步的了解留个机会而已，但在确定好感之前彼此的关系都不能算是朋友。而目前的社会习俗，打电话一般是亲人朋友或者同事客户之间的一种行为，搭讪认识的人其实属于陌生人之外的第四种人。
最后一个选择短信的原因纯粹来自于个人的生活理念。我很少对别人一见钟情，所以也不会把一见钟情投射到对方身上，认为女孩会轻易对自己另眼相看。即使我们在大街上认识了，甚至后来又见过面吃过饭，但她还是她我还是我，她的生活空间我不会轻易介入。但打电话怎么着也有点儿不容分说的味道，所以就算有效果也不是我的风格。
我不是她的朋友和客户，准确定位就是陌生人之外的第四种人，我喜欢这种身份正如我喜欢搭讪。
如何和搭讪的女孩发短信
因为搭讪建立的安全感不会很高，所以认识之后不适合马上进入追求程序。
具体情况：搭讪认识的对象，匆匆互留电话号码，彼此了解有限，该如何短信聊天？
先列举一些错误的短信聊天方式。
单刀直入型：“今天有空一起吃饭吗？”（太着急了，没有铺垫，女孩一般不喜欢，当然也有很爷们的那种会愿意。）
户籍管理型：“你好，我叫XXX，在yyy上班，是zzz人，认识你很高兴。”（这不像是人，是电脑程序。）
嘘寒问暖型：“明天最低温度1度，最高温度13度，关心天气，就是关心自己，别忘了多加一件衣服哟。”（我们有那么熟吗？）
生搬笑话型：“黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的，黑猩猩感概地说：猿粪！都是猿粪啊！”（转发幽默短信属于挠人发笑的低水平表现。）
自我陶醉型：“如果有一天，你感到疲倦，只要一转身，我的祝福就在你的身边，不管离多远，不管多少年，这祝福化为繁星点点，闪在晨曦，闪在日暮，闪在你生命的每一寸空间。”（神经病！）
追问不休型：“做什么呢？”（看电视）
“看什么节目呢？”（非诚勿扰）
“有意思吗？”（还行）
“看完做什么？”（女方终于不回短信了）
更有甚者拽英文：“Hi，what are you doing now，close your eyes，I will be here by your side，miss you day and night！”（我就不评论了）
如果你干过以上这些蠢事，请继续往下看。
说到如何正确地跟不熟的女孩发短信，首先要了解两性思维的差异。
……
男人说话是为了解决问题，女人说话是为了描述问题中的自己。男人不知道该如何跟不熟的女孩聊天，就是因为受理性思维的影响。他会想：反正咱们其实就是为了那个，要不就直接见面算了；或者是“送礼物”，就是所谓的表现关心；要不就“让她知道我的狩猎能力有多强”，就是所谓的展示价值，其实这些都属于目的性的行为。对于女性，除非她愿意让你进入追求程序，否则都会抵触男性的目的性行为。可对于街搭建立的关系，恰恰不适合马上开始追求，这是许多搭讪犯后续不利的根本原因。
顺畅的两性交往有这样一个现象：主动方会去适应被动方的思维方式。作为男性，如果有女人对你主动投怀送抱，那么你当然可以按自已的思维行事，否则，就要学习用女人的语言跟女人交谈。
下面讲短信聊天的一些基本原则。
首先，了解对方的状态，常见开场白“做什么呢”（或者“在忙吗”“最近好吗”等等），然后根据对方回答的速度、内容、语气综合判断对方的状态（是否在忙，是否有心情聊天）。
如果感觉对方不在状态，那么就不要继续再发短信，这样保证不犯错误，不招人讨厌，以后你还有机会。
如果不能确定对方是否正在状态，比如，对方回答：“在上班。”
你可以这样回答：“我也是，这会儿正好不忙，突然想起你了，就发个短信。”（介绍自已的状态，加人一点儿感受，并找出你们的联系。）
这样回答既是交流也能试探，如果对方就此不回了，那也没关系，你没犯任何错误。但只要对方不忙并且不讨厌你，通常都很容易接下去，女孩一般会说说自已的情况或者向你提一些问题，比如：“我们总是很忙，下周还要出差。”（描述状态）
你可以回答：“羡慕啊，我好久没出差了，老待在一个地方，感觉挺闷的。”（状态+感受）
也许她就会继续回：“羡慕什么啊，我们出差很辛苦的，根本没时间玩。”（她也加入感受了，这是交流增进的好迹象。）总之就是这样，你一言我一语，鸡毛蒜皮家长里短，聊多了自然感觉就不陌生了，然后再邀约，基本就水到渠成。记住，始终把握“状态+感受”，并且寻找这其中你和她的关联之处。（可以是相同的，也可以是不同的，都能是聊天的话题）
关于提问的要点
不要连续提问，要间隔开，有说有问，避免给对方咄咄逼人的感觉。
对方向你提问时，要好好问答，比如她问：“你的工作总是很悠闲吗？”你就借机会把自己的情况介绍一番，（依然是状态 +感受）结束时别忘了再加一句“你呢？”显得亲切友好，也容易让聊天继续下去。
关于发短信的时间
最好在下午四点半左右。一般来说，无论是上班还是上学，这个时间都是最不忙的。而且另有研究声称，下午四点半还是人类性欲最高涨的时候，但这也可能是谣言，不管怎么说，礼多人不怪吧……
关于短信的结束
短信的特点就是可回可不回，所以不用去计较对方为什么突然不辞而别，当然我们自已要礼貌周到，谁让我们是主动方呢。如果对方不回短信，就视为今天的交流告一段落，改天再联系，到时候也不必追问人家上次为什么不回短信，重新开启话题即可。尽量不要一天之中给一个还不熟的女孩连续发两次短信、包括打电话，否则人家会觉得你难缠。
总之，魔鬼短信流派的特点就是崂崂叨叻朴实无华，充分针对女性心理，不像其他流派那样追求精彩的惯例桥段，不求有功但求无过（唠叨却不啰嗦，这个火候要把握好），绳锯木断水滴石穿，慢工出细活，铁磨成针。
在搭讪班的活动间隙，有一项精彩的教学内容就是魔鬼老师帮学员给他们搭讪认识的女孩发短信，效果比魔鬼老师跟自己的女孩聊天还好。
这只能说明另一个问题：这帮搭讪犯都比魔鬼长得帅。
如何用短信把她约出来
搭讪之后如果建立了足够的吸引，那么下次约会自然不成问题，可这样的好事毕竟少有。本文要讨论的就是最常见的情形：她给你留下了号码，可对你印象平平，这时候接下来该怎么办？
虽然搭时我一向强调要展示真实自我，但不得不承认，在邀请这个阶段，必须使用一些技巧，而且其中某些过程，搭讪犯基本要像个推销员&程序员，一点儿也不能追求浪漫。
下面我把作业流程给大家演示一遍。
选择10个号码，群发第一条短信“做什么呢？”（或者给工作的女孩发“上班呢？”给读书的女孩发“上课呢？”）
我知道这个开场很白痴很无聊，但却是一个有效的测试！因为你们彼此了解有限，你对她此刻的状态更是一无所知，所以务必记住：初期的短信绝不适合提出邀请或者展示价值，仅仅是去试探她当时的状态。
第一条发出之后，根据经验，通常6个女孩根本不会回信。
这很正常，你们几乎等于陌生人，她有自已的生活，人家凭什么理你。
剩下4个回信的女孩，又分成两类，一类属于那种仅仅是出于礼貌的，另一类可能就恰好处于跟你一样无聊的状态。
但是这两类女孩的第一条回信往往也一样，可能都是简单的一句话，比如“嗯，上班呢”。
这时候，你的第二条短信就要继续试探和筛选，依然不能过多地表现自我或者追问对方。比如，我会回答“我也是，最近还挺忙。”（此话也包含了一点儿暗示：我忙我还想着你呢，以及我忙我不会缠着你。）
第二回合之后，礼貌女孩通常就不会再回复你了，剩下的无聊女孩也许又会跟上一条闲聊的话。
然后呢，你就也再回一条闲聊的话。切记，尽量少用问句结尾，让对方的回信永远看起来是她自愿的，而不是出于礼貌在回答你，并且当她不想回复的时候，这次交谈随时可以中止，你不会因此显得尴尬。
几个回合之后，如果对方没有明显表示出可以见面的迹象，通常还是不要邀请，而且应该让她的回复作为最后一条短信结束这次交谈。
根据我的统计，一般10个女孩里会有1.5个进人最后这一阶段，就此，你们建立起初步的熟悉感和一点点好感。
隔一两天之后，跟这1.5个女孩继续用“少提问”的方式闲聊，直到她明显流露出一些意图时，发出邀请便会一举成功。如果时机不对，聊上5-10个回合就及时收手，过几天再来，总有成功的那一天。 同时，跟剩下的那8.5个女孩以及你新认识的女孩重复整个作业流程，将又会筛出新的1-2名恰好无聊的女孩交谈。周而复始聊，绵绵不断筛，最终，再见面成功率可以高达70%！
但是必须强调，这种技巧的没劲之处就是过分理性，搭讪犯如同约会机器人，完全是在执行一个程序，等到她想见你的那天也许你已经不太想见她了。
所以，在实际操作中，我常常难免感情用事，最终成功率被平衡在50%左右。
网聊高手可能会觉得这个套路似曾相识，但我想指出的是，作为经验不足的搭讪犯，往往会因为对方是一个现实中的漂亮女孩而产生错觉，以为既然能够搭讪相识，自己在她心目中多少应该与众不同，所以往往贸然发出邀请或展示自我，结果是让自信心遭受打击。
这个没有人味儿的方法的精髓就是“试探”，你始终是在一步步筛选那个也在无聊状态的女孩。只有她恰好无聊，她才会关注你，才会对你袒露她的一些状况，你才有进一步的机会。
从心理学上来讲，人其实都是“客观情境”的动物，却往往爱用“主观意向”来看待自已或同类的行为，这或许也是星座属相大行其道的一个原因。事实上，她接受你、愿意跟你交谈，相当一部分原因是她正好处于一种愿意开放的状态，可“你”只喜欢把这归因于自己的主观条件。
同样，你们的最初相识也是她处于无聊状态的一个结果，只不过时过境迁，当时的10个人里这会儿有8.5个暂时不在状态而已。
所以，只要你不提出邀请，不被拒绝，就依然还有机会。要知道，女孩对那些拒绝过的GG是会积累出心理压力的，次数多了，就算你脸皮厚觉得无所谓，女孩也会躲着你了。
最后重申一遍，这个游戏的乐趣在于感性与理性的共舞，而本文推荐的这个方法只强调了其中一个片面，请大家在实践中自己去体会。
短信的技巧
在这里，我先把网上流行的泡妞秘笈做个分析。许多泡妞秘笈都在告诫男士，对女孩不要太顺从，顺从就要被发好人卡，男人不坏女人不爱，等等等等。我不否认这些规律的存在，但却是有一定条件的。我们知道，女孩比男孩要早熟，所以在进人社会之前，男孩在阅历和经济上对同龄的女孩都不占优势。因此这个阶段，在跟女孩交往中，男孩使点儿小性子还是有些效果的，并且也只能靠使小性子来引起注意，因为没别的资本。但是等进入社会之后，男人在阅历和经济上的积累都会迅速超过同龄女性，更别提比自已年龄低的女性。所以再动辄靠“打压”以获得芳心，实在是大错特错。如果喜欢哪个女孩，只要门当户对，脸皮厚点、耐心多点、对她好点，基本都可以成功。这就是社会上多数成熟男士根本不用在乎技巧的原因。
网上的那些泡妞秘笈的作者通常都是二十出头的男孩，往往把自己的那点儿经验无限夸大，但这些使俩放在成人世界的交往中，有效性微乎其微。
分析马甲的具体情况，他的条件不比女孩差，甚至还稍强一点儿，所以女孩一开始对他是接受的。但是关系发展到关键阶段，马甲却吃饱撑了装玩世不恭的小混混，于是女孩猜想他是否只是随便玩玩，接着他再“冷冻”人家，则更会坚定女孩的怀疑。别忘了，这是一个性格很好也很单纯的女孩，这样的女孩很注意保护自己，通常不会跟男人玩情感游戏，“冷冻”是非常错误的。
……
儿分钟之后，女孩回信了——“为什么？”
根据魔鬼搭讪第十二课所讲，当跟你有过交往的女孩问你“为什么”之时，通常是你们关系的一个关键时刻，于是，我告诉马甲可以好好表白了。
如何识别女孩对你的兴趣
在搭讪的时候，如果跟你讲话时女孩时不时撩一下头发，那么这是一个非常好的迹象，说明她已经不自觉地开始在意自己的仪表了。不过通常只有帅哥搭讪犯才有此待遇，像我这种靠内在美的搭了快十年了也没遇到过对我撩头发的。直到这几年组织搭讪班，身为老师去观察别人搭讪，才发现人间还有如此美好的景象，而且后续追踪，基本上都顺利得一塌糊涂。不过请大家注意，只有被陌生男子用开门见山直抒来意的方式搭讪时，女孩撩头发才有此含义，因为人往往在应急状态下反应才会流露真实信息。而平时生活中女孩子撩头发，男士则不必自作多情。
到了短信阶段，有三种程度的兴趣指标。
低度兴趣：你问什么她答什么。
你：“做什么呢？”
她：“在上课。”
中度兴趣：她跟你分享自己的心情。
你：“做什么呢？”
她：“在上课，困死了。”
高度兴趣：她还想知道你的状况。
你：“做什么呢？”
她：“在上课，困死了，你呢？”
接下来说约会阶段。
愿意陪着你是好事。有车的朋友可以做这样一个测试，路过某个地方，告诉她你要下车办点儿事情，大约需要10分钟（比如去干洗店取衣服），问她愿意在车里等还是陪你一起去。通常来说，对你有兴趣的女孩不会选择坐车里等你。
愿意一起散步是好事。比如，喝完下午茶之后该去吃饭了，一家是近一些的餐厅，可以走着过去；另一家是远一些的餐厅，必须坐车过去，看她想去哪儿。对你有兴趣的女孩会选择去近一些的餐厅。同理，吃完饭之后，不急于结束约会也不想再去娱乐消费，但还愿意跟你散步聊天的女孩往往是意思最大的。
说白了，“喜欢你”就是“喜欢跟你在一起”，而“对你这个人有兴趣”跟“对你安排的约会有兴趣”是有区别的。在女孩对我们还不够了解的时候，固然需要通过安排有趣的约会来争取见面机会，但是别忘了，最终还是要看女孩对我们自身是否有兴趣。
接下来说说面对面的聊天。
约会时，如果一方说得很多，另一方听得积极，那么通常就是听话方在被说话方所吸引。这个阶段，女孩认真地听你讲话是一个非常重要的好感指标，哪怕你讲的是鸡毛蒜皮的琐事，她也听得津津有味并且有提问有响应，这才说明她对你是有兴趣的。反过来同样也成立，这正是我们在自己喜欢女孩面前的表现。
值得注意的是，约会初期女孩话多只代表对你有一定信任，但如果一直保持这个状态并且她从不关注你的情况，就说明你可能被当做垃圾桶了。完美的约会交流应该是双向的，彼此都认真地听对方的谈话并且有积极的回应。所以，当约会到了一定阶段，我们一定要聊一些关于自己的话题，这样你才能从对方的反应看出她对你这个人有多少兴趣。
在男追女的过程中我们由于求成心切，往往忽视这些简单的道理，一味迎合需求，忙于制造好感，而疏于判断对方对你的兴趣状态。
另外强调一点，提问并不一定就是兴趣指标。有些比较现实的女孩子会这样问：“你是哪里人？做什么工作”那可完全跟兴趣无关，人家只是在做前期筛选。这时候我们要认清什么是“物质女孩”。女性对男人有物质要求是很正常的，多数女人会通过男人的细节来判断他够不够条件，这都属于委婉含蓄的“女人的方式”。而“物质女孩”往往是赤裸直接的，她们采用的是“男人的方式”。从进化论上来看，女人只有在处于不安全的境地的时候，才会像个男人一样去面对世界。所以，我们不喜欢“物质女孩”，其实是不喜欢没有安全感的女人。比如最近那句被广为耻笑的名言“我宁愿坐在宝马车里哭”——这土妞也不想想，哪个男人愿意娶个哭哭蹄蹄的老婆呢？
所以，就如同男人应该像个男人去说话做事一样，当女人像个女人的时候，对我们来说才是可爱的，而处于不安全感中的女人往往会像男人一样思维行事。比如：“你是做什么工作的” 和“你工作时都做什么”，作为男人当然更愿意选择后一种说话方式的女人。因为前者关注的是社会角色（这是男性思维方式，就像我们小时候喜欢英雄排座次），而后者关注的是你的状态（这才充满女人味道），也就是对你有兴趣。
魔鬼约会学跟其他流派最大的区别就在于注重观察对方的状态。因为培养出的好感往往是有限的，而发掘出的好感却常常充满惊喜。在短暂的人生之中，总有一些懂得欣赏我们的人会擦肩而过，不去错过她们才是我们最大的幸福。
【我的成功搭讪实例】第一次和搭讪的女孩约会
把她约出来了，但她还带个同伴怎么办？
如果你不打算跟她打持久战，不打算靠银子和真诚来打动她，请继续往下看。
很多男性都遇到过这样的情况，具体来说又分为两种可能，一是这个女孩对你有一点儿兴趣，但出于安全的需要带个同伴做保护；二是这个女孩对你根本没兴趣，只是把你作为冤大头，而且还用你的银子给她的同伴做免费人情。
一般来说，不管哪种情况，她带来的同伴长得都不会比她强，她对局势有绝对的自信，认为你会围着她转，而她的丑同伴也应该为能跟着蹭吃蹭喝而对她心存感激。
所以，你要反其道行之，干脆将计就计，在三个人约会的时候多跟那个“灯泡”说话，让她觉得自己反倒像是“灯泡”。
我就这么干过好几次，在饭桌上跟那个丑丫头谈笑风生，根本就当她不存在。
顺便还有个有趣的发现，就是在这种时候，那个丑丫头也会非常配合我！估计是把平时被美女同伴的压抑都发泄出来了。
三个人的约会如此这般结束之后，丑丫头往往对我心存感激，事后绝不会在她面前说我坏话，而她会觉得有些丢面子，一定会再给我追她的机会来向同伴证实自己的魅力。于是局面就对我很有利了，并且她再也不敢带同伴来赴约了。
唯一要注意的分寸是，对于第一种情况，你不要做得太过，尤其对丑丫头的热情不要超过“友谊”的界限，给自己以后留有余地；对于第二种情况，就可以给予她无情打击，甚至半路上带着她的同伴私奔了也不过分，让她“赔了官人又折丫鬟”！
慎用“打压法”
“打压法”是当下不少泡妞指南都在力荐的必杀绝技，读起来似乎叫人耳目一新，但是，凭我个人多年的亲身经验来看，这招其实完全瞎掰。
当然，我不是女孩，不能代表她们发言。可是不妨这样类比，作为男性，每个人都会有自己所擅长的事情，比如有人是游戏高手，有人是历史专家，还有人是烹饪大师。设想一下，有一天突然不知打哪儿冒出个家伙，上来就质疑你在自己熟悉领域的多年心得，你首先会是什么反应？也许表面上会说“欢迎欢迎”，但心里想说的估计是——“你也配，给我远点儿。”
对于美女来说，她们的专长就是她们对男人的魅力，没有分量的人想在这个领域通过动摇她们的自信来获得分量，简直就是痴人说梦。
性情在约会中的重要性
是什么使我们的关系在这个游戏之后发生了变化呢？按照通行的泡妞理论，安全感早已建立，高价值也都展露了，那么最后起着关键作用的一点是什么呢？我把它解释为“性情”。
其实说脏话的游戏只是一个契机，让我们换了一套更接近生活的语言来交流，在这种说话方式的掩护下，我终于带出了自已的性情。而性情的流露，才使得我们在彼此的心目中成为有血有肉的人。她，不再是个高不可攀的美女；我，也不再是一尊四平八稳的价值堆砌物了。
为此我还去查了一下“性情中人”的定义——“是指感情丰富，率性而为的人。”
显而易见，性情中人从来都是受欢迎的，但为什么我们跟钟情的异性交往时却往往做不到呢？原因就是那时的你太注重如何带给她美好的感受，却在不觉中完全压抑了自己感受的表达，从而把自已变成了一个没有性情的人。在这种状态下，即使你的硬件很优秀，也很懂得关心她，她还是很难对你来电。说白了，你在她眼里不是“人”。
作为一种矫枉过正的应对措施，有的泡妞指南提倡通过“打压”给她施加不好的感受来提高你在她心目中的位置。对此，我是非常不赞同的，因为这种做法既不勇敢也不绅士而且还无效。我觉得在两个人的交往中，只要保持基本的礼貌和尊重，别让她有不好的感受就可以了，有了这个保证，你不妨去真实地表现一些你的情绪和情感。并且这些情绪和情感不一定是针对她的，可以指向生活中的任何事物。如果她有共鸣，你们自然就能越走越近；如果她没反应，那么正好赶紧撤出，因为也许你们真的就是不合适的。
在搭讪理论越来越丰富的今天，我总是不厌其烦地强调真实自我的重要性。这里指的不仅是完整地表达你对事物的看法，更包括自然地表现事物带给你的情绪感受。但我们的文化一直提倡的却是“喜怒不形于色”，尤其在重要的事情上更要如此。那些平时还是谈笑风生的人一旦面对自己在意的对象就立刻死气沉沉，这个观念绝对是罪魁祸首之一。
好好自省一下，为什么给女孩讲笑话仅仅是为了把她逗笑？而跟哥们讲笑话却可以是为了自己过瘾？
结果，这个世界上有那么多受哥们欢迎的宅男。
因为我们从来不缺乏性情，只是在最该表现性情的时候变成“无性人”了。
如何表白
时下许多把妹指南都把“不要表白”作为棒喝宅男的一条金科玉律，我想这跟某些作者本身就出自宅男有很大关系，自己的血泪教训当然刻骨铭心。不过，我有点儿不同看法。
在最初时期，我在表白之下也栽倒过；然后中间那几年，我刻意不去表白同时成绩明显提高；可到了后来阶段，当我不再在乎结果的时候，出于本性使然我又开始表白，并且意外发现效果奇好，有时锦上添花有时甚至起死回生。
对比前后两个时期的自己，我才发现表白其实是分为两种的：一种是关系的表白，一种是情感的表白。
菜鸟阶段的我既不懂女人也不识自己，当身心汹涌澎湃之时头脑却只会简单的拿来主义，于是照搬想象中“应该说的话”就成了关键时刻的爱情宣言，什么“我爱你”“我是认真的”“做我女朋友吧”等等等等，长期稳定友好互助团结紧张严肃死板，很像两国建交。其实，这都属于“关系”的表白。
长大一些的我逐渐了解女人，才发现在纯粹的两性关系中，她们总是先接受“情感”再接受“关系”。
更重要的体会是接下来的：我曾经痴迷过一些姑娘，千方百计得到之后却索然无味，这让我一度觉得自已可能缺少感情；但我又遇到过另一些姑娘，开始以为也就玩玩而已，但略施小计得到之后自己却又深陷其中。
这样的经验让我明白一件事情：自己过去对女人的感觉全都是建立在形而上的。我之所以那时只会“关系”的表白，其实是因为不能准确地了解自己的“情感”。
我想这可能跟青春期的长期压抑有关，多年的处男生活让我在脑海中幻想出一个完美的女性，但实际上，这个幻想跟自己的真实需求有着相当偏差。
终于有一天，当我跟真正能让自己快乐的人相处之后，这才发现欲望不仅是捕获目标的动力，同时也是追溯自我的暗流。如此，真实而彻底的表白就成为一种很难抑制的冲动。一个纯粹的表白，表达的就是此时此刻此情此景，不煽情不承诺，只为准确地说出自己的感受。
因为表达本身就是快乐的一部分一一我快乐，你也快乐；你快乐，我更快乐。
而曾经的失败就在于，我把表白当成了通向快乐的一份合同。
所以，无论出于浪漫还是效率，今天我都认为“不要表白”是一种矫枉过正。表白本身不是错误，错误的是不适当的表白方式。每个人都有幼稚的阶段，但因为怕出错而刻意不去表白则会让你变得虚伪，更会让你错过真正喜欢的人。
如果约会是一门艺术的话，那么表白就是一段美妙的华彩，如果把最激动人心的这部分去掉，换之以罐装材料、街头魔术、拇指大战、星象算命、NEG打压（轻微但负面的表示，用来让目标解除心防、质疑自己的价值，相对地增加你的价值。）、推拉进挪…那么，我不禁又想起一位女士在国外某泡妞论坛的一句留言——“你们真可怜！”
作为一个喜怒不形于色的民族，过去是出于“礼数”不允许表白，如果今天又变成出于“技术”不应该表白的话，那么最终的结果就是我们永远不会表白了。
表白本是两情相悦时快乐的一个组成部分，是表达而非索求。我承认，虽然有时不用表白也能让两个人在一起，但是，反正我是觉得有点儿遗憾。
表白其实有点儿像搭讪，对那个人大方地说出你的感受，然后呢，该怎么就继续怎么。
既然表白是不该被回避的，那么怎样才是恰当的表白呢？
以下有这样一些建议：
一、只表达对过往的感受，不表达对未来的期许。
只表达“你曾经给予过我的”或者“我们共同经历过的”带给了我什么样的感觉，而不是要求“再给予”或“再经历”。
从这条顺便也可以看出，刚认识就表白的难度是很大的，因为你们之间的“过往”太少了。
二、先争取短期关系，再争取长期关系。
错误的：“我将永远如何如何……”正确的：“我只要现在如何如何”不要误会这是在宣扬一夜情。其实，是不是一夜情，要看天亮以后说的是什么。
三、用客观陈述代替主观判断。
我一向都觉得，在那些法庭电影里有许多出色的表白范例，律师说服陪审团的技巧其实可以用来指导咱们追女孩，当中的道理是这样的：
由于律师代表着明确的立场，所以他的所有理由都容易让陪审团产生防范心理。
这时候，把案情“抽离”于自己之外就是一个最常见的手段。比如说，律师不去向陪审团陈述自己的当事人有多么正义，而是淡化当事人的主观色彩，把当事人的遭遇描述成一个“客观的”、“具有普遍意义的”事件，从而让陪审团的成员从自身利益出发产生“共情”。
一句话，律师把他代言的观点变成了似乎是他观察到的事件。
对应到男女交往上，可以借鉴的方法就是：
把“你”对“她”的依恋描述成“你”对“你们之间曾经有过的经历”的依恋。
相对而言，“经历”比“她”要更客观、更独立，也就更容易引起“她”的共情。
如果觉得以上内容太抽象，就想想周星驰的那段著名独白：“曾经有一段真挚的感情摆在我的面前……”
四、表白的作用是关系的推进而非关系的达成。
不论是爱情片还是法庭片，一次精彩的表白之后就万事大吉了，但生活却不是这样。一段关系的最后形成往往是需要很多次表白的，每一次恰当的表白只是把你们的关系推进一点儿，一蹴而就的事情那是艺术夸张。意识到这点，你才能从容不迫地表白。
五、真实而准确的表达，即使看上去平平淡淡，效果也远远强于照搬别人海誓山盟的爱情宣言。
这是网络课程的一个学员私下给我的求助信，摘录一段作为例子：
【这女孩蛮可爱的，人家已经有男友了，我也没有其他的行动。我无意去做第三者，都是一个学校的，影响实在太不好。只是想用适当的方式向她表达我对她的喜欢，让她知道有事情可以找我倾诉，帮忙。等她和男友破裂的时候我是第一候选人就行了。一请老师点评一下。我该咋办？】
我想说的是，这个学员给我的求助信其实就是一段最好的表白，稍作润色，完全可以原原本本转达给那个女孩。
这是我的修改——“一直都觉得你蛮可爱的，但是你已经有男友了，我也就不能有其他行动了，因为我无意去做第三者，都是一个学校的，影响实在太不好。只是我想告诉你我对你的喜欢，让你知道有事情可以找我倾诉，帮忙。万一你跟男友出问题的时候我能是第一候选就行了。”
简简单单一段求助，以上总结的几条原则恰好都能符合：
a.先争取短期关系一一“让她知道有事情可以找我倾诉，帮忙。”
b.只表达对过往的感受一一“这女孩蛮可爱的”。
c.用客观陈述代替主观判断——因为是向老师陈述案情，所以恰好真实客观地描述他对女孩的感觉以及跟女孩的关系。
往往这样其实更容易感动别人。从这个意义上来说，面对心仪的女孩，如果你真的不知该如何表白的时候，那就试试把她想象成魔鬼老师，把你要对我说的话讲给她听就好了。
【附录一】：搭讪犯的好助手：不完全中国美女地图
【附录二】：魔鬼搭讪约会班学员如是说
【附录三】：网友评论留言
在现实生活中，我们害怕别人搭讪，原因很多，一怕遇到骗子，二怕遇到推销员的喋喋不休，就算是两者都不是，仅仅是出于好感来搭讪，还分两种，一种纯粹为了泡妞，一种为了爱。前者自为我们所不齿，后者也未必敢欣然接受。我不知道是多数男人情商太低造成的，抑或是他们总是误读女性的言语行为，抑或是从根源上讲，他们还没有学会什么叫作尊重。总是会把看似美好的东西变成了纠缠不休，这让人恐慌。
“把方便留给她们，把尴尬留给自己。”这句话让我感动了一下。不晓得魔鬼咨询师是一个什么样的人物，但是书中所透露出来的思维还是蛮有特点的。
第一，他很尊重自已搭讪的女孩子，就是不纠缠，讲究建立好感的有效交流。
第二，能从女性角度考虑问题，比如他谈到的安全感的建立；要知道，女性在这个社会上还是弱势群体，安全感是任何时候都要考虑的。
第三，表现真实自我。偶然相遇的两个人，你表现得越随意，并且及时让对方获得你的信息比你掩盖着双方都明白的想法去作假让对方舒服得多。
附录
知乎问题社恐的本质是什么？
亰綮砨炛螩的回答
我社恐好了后，现在我再去观察其他社恐时，发现社恐和以前的我都有一个共性。
那就是讲话时不敢看别人眼睛，还有观察别人的表情。
打量和观察别人，这个是人类的天性，因为要考察站在对面的人对自己有没有威胁，他的精神状态，他会不会坑害自己。
你们可以去看很小的孩子，有一个人在他们面前，他们首先是观察。
会先盯着你的脸看一会，然后再看看你衣服的配饰之类的，你露出狰狞的表情，小孩子就哭，你对小孩子笑，他就笑。
你跟销售打交道时候，也会发现对方很喜欢盯着你看，听你讲话语气，不断观察你，想从你身上得到更多信息的迫切感。
你笑了他就更进一步，他说话时，发现你微微皱了眉头，他就知道他某句话让你不舒服了，他会立马改口。
这种对他人情绪的好奇心，探索欲，揣测，都是正常人应该有的。
但是社恐却扼杀了这种天性。
导致他们缺乏样本积累，无法准确判断对方是什么样的人，后续交往中就很有可能会踩坑。
一踩坑，社恐就更加觉得自己不会社交，越加封闭自己。
归根到底是因为社恐害怕从别人眼睛里看到对自己的失望，轻蔑，鄙夷，傲慢，怜悯等等一些负面的情绪，给人类情绪赋魅，从而选择逃避。
不断的用自己丰富的想象力，幻想自己在他人心中的形象，地位，然后用负面的，无实际根据的想象力，在心中把自己贬低得一无是处，导致越来越不敢观察别人，判断能力弱化，社交能力弱化，死循环，社恐加重。
回避对方表情，这种方式会缓解当下的紧张，但是同时会造成一个恶劣的影响，就是社恐感知别人态度，捕捉他人情绪的能力大大降低。因此没办法适时做出相应的，合适的举措。
这很致命。
然后就会变成别人口中的没有眼力劲的人。
我回想一下，我社恐之所以会好，是因为我上班后，有一段时间频繁换工作。
每到一个公司，就是一个新的环境。为了快速了解同事和熟悉氛围，我养成一个习惯，就是开始去观察每个人，特别是他们和我讲话时候的情绪和表情，然后推断对方对我的态度，和他的状态，性格特征。
尽量在后续来往中不踩坑。
如果想改善社恐，就从现在起，带着揣测对方情绪，态度的目的，去观察对方的表情。
先从跟同事，亲朋好友最基础的打招呼开始，比如在过道上，可以先跟他们微笑示意，说声“哈喽”。
然后你要看对方的表情，对方是一脸冷漠，视而不见，还是假笑，还是热情回应，腼腆害羞，或者是一脸呆滞，亦或是翻了个白眼。
你不要把他人的反应当做是对自己的评价，你需要做的，就是判断对方对你的态度。
像那种对你翻个白眼，态度就是恶劣的，你可以想想自己有没有什么得罪对方。
如果是对方天性刻薄，那你之后完全可以视而不见，不跟他打招呼，除非你有求于他。
等到下次这位翻白眼的人，热情跟你打招呼，你也可以热情回应。
不要在乎对方心里真实的想法，只对他展现的表面行为，做出适合的回应。
同事腼腆害羞，下次看到，你可以微笑点头示意。
同事热情下次你也可以热情。
接纳对方对你展现的所有态度，把他们这种态度当成一种他们自己的性格标签，而不是对你的评价。
然后想想自己应该用什么态度去回应，应该说什么效果好，多试几次，练习久了，你就有自己的节奏。
久而久之你会发现，人对人的印象是动态的，可能他现在非常厌恶你，但是有一天你突然做出某件事戳中他，他就会爱惨你。
一个人喜欢你，明天可能就讨厌你，后天又喜欢你。
所以不要幻想对方的评价，只要看对方此刻对你展现的真正行为就行。
即使你现在面对是一个权威人士，你只要带着观察，揣测对方的目的出发，把对方当成你适应环境的一个被观察体，一个客体，你就不会社恐。
但最重要的，是你要完全接纳别人对你的态度，即使那些东西非常负面。你也不要怀疑自我。
如果对方对你很重要，你就要想办法看看有没有可能去化解这种负面情绪，把对方当成一个需要被攻略的npc。
但是切记，不要逃避社交。
因为人生未完成的课题真的会反复出现，直到你给出新的回应。